simply miu

Здравствуйте, Яночка!

С большим удовольствием читаю Ваш блог и восторгаюсь Вашей мудростью и дельностью Ваших советов. Когда-то Вы мне очень помогли.
Мне снова очень нужен совет и опыт Ваших читателей. Я очень прошу: не осуждайте меня, ведь у каждого своя ситуация и свой взгляд на вещи.

Мне 33 года, я живу в Германии, у меня стабильная работа и нормальный заработок, немецкий паспорт. Два года назад я начала жить со своим молодым человеком. Вначале совместная жизнь была просто раем: вместе вставать, вместе ложиться спать, вместе завтраки и все такое. Но через полгода я поняла, что ожидаю кольцо, ведь мы на ту пору были уже несколько лет вместе. А предложение он мне так и не делал, ссылаясь на то, что я сильно давлю. Я начала искать в нем недостатки, много скандалила, вобщем история зашла практически в тупик. Сейчас я живу с этим мужчиной просто как соседи, и нас уже ничего не связывает. Ищу себе квартиру, чтоб купить, но на это требуется время.

( Collapse )

Здравствуйте! Наткнулась на Ваш блог относительно недавно и очень надеюсь, что Вы сможете мне хоть что-нибудь посоветовать, так как обратиться к кому-то из родных возможности нет — меня просто никто не понимает..

Мне 20, парню 19. Я учусь на платном отделении, семья у меня небогатая. Под конец месяца денег всегда нет, приходится занимать у дальних родственников и все в таком духе. Живу я на два дома: с бабушкой 3 дня, с парнем 3 дня( в его выходные). Парень работает, но неофициально и заработок очень неустойчивый: бывает 300р в день, а бывает и 2,5к в день.

( Collapse )

Яна, добрый день!
Пишу вам в вопрос-ответ. Прошу анонимно.
Спасибо за ваш блог и возможность задать вопрос..
Ф
Недавно и ранее были письма, и вы приводили примеры, когда партнёры вот постоянно недовольны, докапываются. Сделаешь как просят, или вообще сделаешь, так такое ощущение, что не рады, а наоборот, и опять не так и не то. А если реально косяк так все, пиши пропало. И всегда в конце к сожалению развод. И вот сейчас я понимаю, что эти истории случаются и у меня.

( Collapse )

Я тут случайно собрала пару цитат, которые встречались где-то, и вызывали примерно одинаковые протесты. Мол, это неправда. И высказывания эти - пассивно-агрессивные, обесценивают страдания читающего, и вторгаются в личное пространство. А считаются умными лирическими цитатами.:-)
Не знаю, зачем эта коллекция мне и вам, но решила поделиться:

"Важно не то, что происходит с вами, а ваше отношение к происходящему." Эпиктет

Тут сразу многие пишут, что ооо, уже нельзя в сердцах отреагироваться на что-то не наилучшим образом? ТоЮ что человек в тяжелой ситуации реагирует неадекватно =- нормально, и не делает его "плохим человеком"! :-)

"Во всем можно найти что-то хорошее, если присмотреться." Не знаю, чье, но популярное. Сда сразу можно и другую цитату поставить:
"Каждый человек, которого я встречаю, в каком-то отношении превосходит меня, и в этом смысле я могу у него поучиться." (Ральф Уолдо Эмерсон)

( Collapse )

Здравствуйте, Яна. Письма про бывших и родню навеяли меня рассказать про раскол моей семьи. Длинно получилось, целая простыня, как могла о десяти годах событий. Моя мама всю жизнь была очень дружна со своей сестрой, каждая родила по двое детей, дети завели свои семьи, но продолжали близко общаться, проводить вместе праздники, отпуска, ходить друг к другу в гости, собираться на даче. Пока одно событие не перечеркнуло семейные узы.

Дело было летом 2010 года. Мне было 25, старшей сестре Н. 29, двоюродным братьям Д. и В. 30 и 32. Началось всё с меня. Я год проучилась на программе в Европе и там задружилась с М., получилось, что по возвращению в Москву я её знала близко, а моя семья - нет. Собрались мы с М. после возвращения поехать в Турцию на недельку, был у нас такой план отметить окончание учёбы. Вечером до выезда обнаружилось, что я оставила паспорт на даче, где с семьёй праздновали моё возвращение. Д. как раз собирался с дачи обратно в Москву, квартира подруги была по пути. Он завёз ей мой паспорт, разговорился и влюбился. А потом поехал обратно к жене с дочкой. По приезду из отпуска брату понадобилась консультация М. по какому-то вопросу, в котором она хорошо разбиралась, потом ещё и ещё какие-то общие дела-хобби находились, ВКонтакте переписывались. В семье было обычным делом знакомить сиблингов и родителей с друзьями, но нельзя было не заметить, что к моим мероприятия с участием М.у Д. особое отношение, будь то посиделки у меня, походы в кино-музеи-вечеринки. И отсутствие жены Д. (А.) на них бросалось в глаза, хоть и объяснялось наличием маленького ребёнка. Я была хорошего мнения о обоих, поэтому не лезла (ох, как потом мне это припомнили родственники). Ну и спустя полгода брат и М. признались друг другу. Д. рассказал жене, надумал разводиться. Со мной брат и подруга поговорили по отдельности, мне как-то и в голову не пришло ничего иного, чем порадоваться. Непростая ситуация, но жизнь вообще непростая. Что творилось дальше, Яна, я и в страшном сне не видела. Расскажу сразу, что произошло с каждым участником событий за следующие десять лет.

( Collapse )

Яна, моё почтение Вам и кисонькам.
Хочу мудрого совета и общественного мнения)

Есть я, есть мужчина, ему 40. Женат никогда не был. Живём почти 4 года.
Когда мы начали встречаться, мне трое общих знакомых в разном контексте сказали, что он- маменькин сынок. Я напрягалась..но мало ли кто что говорит, у меня вопросов к нему не было- у нас все было прекрасно.
Через 0,5 года я к нему переехала. Родители его были в другом городе, и я их не видела, хотя он моих знал.
Меня жутко испугало, что он созванивается с мамой каждый божий день. Каждый. Он рассказывал ей про работу, какого цвета купил рубашку итд. Это было страшно)) но это общение перестало довольно быстро быть ежедневным, я успокоилась, решила, что это было от одиночества (он один в чужом городе работает, руководитель- т.е с коллегами не сможет дружить, а новыми знакомствами он не очень обзаводится), поэтому по телефону общался с мамой и со мной- тоже каждый день.
Новый год встретили с его семьей. Папа чудесный, мама понравилась. Стали общаться, она весёлая. Энергичная. Не злая. Я с ней иногда тоже созваниваюсь. Она чудесного мужчину воспитала, люблю его.
Есть ещё сестра замужняя, трое детей.

( Collapse )

Здравствуйте, Яна!
Хочется поговорить о больном для меня вопросе.
Смотрю и читаю очень успешных и горящих своим творчеством людей, и вырисовывается такая картина. Они лучше всего творят, когда их оставляют в покое. Их не очень-то хотят оставлять в покое, поэтому полжизни они воюют за свой покой. Многие, по стечению обстоятельств, рано создали семью и родили детей. Далее их первых примерно 8 лет жизни ребенка попрекают, что они - плохие родители, и их творчество, карьера и достижения им важнее, чем семья и дети. (А если это - женщина, то хозяйство.)

Они детей любят, но много лет плачут в подушку. Чувствуют себя виноватыми, но не могут разжать хватку и перестать творить, потому что одержимы своим делом, либо чувствуют, что без него пропадут совсем. (На этом месте я им люто завидую.) Потом обычно происходит развод. Их супруги, если доводится их послушать, кричат, что они - инфантильные, нарциссичные, эгоцентричные люди, которые думают только о своем удовольствии, и не желают жить взрослой жизнью. (Независимо от того, сколько финансового успеха принесло это творчество.)

( Collapse )

Нам захотелось особо острых хрена и горчицы - их дают в русском магазине. И самый ядреный экземпляр называется "Теща". Я маме говорю: "Ну вот почему самое горькое - непременно теща? Откуда эта ненависть к свекрам и тещам? Ведь по сути - люди как люди, семья спутника жизни. А какие войны бывают, какие эмоции.
Мама говорит: "Это потому, что они всегда вмешиваются".
Кстати, нелюбовь эта - интернациональна. В Германии вот такой круглый кактус в народе стабильно называется стульчиком для тещи. И даже шуток на эту тему полно:



А мне почему-то кажется, что эти все войны появились в те времена, когда несколько поколений жили вместе на одной территории. И как-то мне это понятно. Я помню, как у нас люди мечтали о собственной жилплощади, о своей территории, где можно быть хозяйкой, все решать и делать по-своему. И вот человек мечтает, ждет, старается. В какой-то момент (после долгих лет) таки получает такую территорию в свое распоряжение. Потом, получив ее, обустраивается, "наводит красоту" по-своему, окончательно осознает свое жилье как свою крепость. И тут подросший ребенок приводит в дом какую-то молоденькую девочку, которая начинает хозяйничать, и стремительно пытаться обжиться в новом гнезде. Могу понять все чувства обеих сторон.

И еще мне кажется, что разборки возникают там, где есть финансовая зависимость. Все эти квартиры, купленные родителями. И родители, заходящие в них со своими ключами в любое время, потому что "это же свое, сами купили, могут делать что угодно". И упреки, и боязнь обидеть и поссориться, с теми, кто платит твой кредит, дает деньги, разрешил жить в своем жилье. Это, конечно, экстремальный случай. Полно нормальных людей, которые считают нужным и возможным помогать детям, но понимают, что если они купили детям дом, и отдали им, то это их дом, и они там хозяева. Но такая идеальная картина складывается нечасто. Чаще родители помогают здесь и там - то деньгами, то внуков берут и занимаются ими, когда дети бы зашились сами. Потом привлекают к себе внимание,тянут одеяло на себя, манипулируют, давят на жалость. А некоторые даже откровенно шантажируют и терроризируют. От переизбытка свободного времени и незатребованных эмоций.

И говорят же, что, если отношения между поколениями стали невыносимыми, надо первым делом разъезжаться, разбегаться, отделяться. В том числе и финансово. И так, чтобы ни от кого не зависеть. Чтобы желающие могли помогать, если им очень хочется. И участвовать, если смогут общаться так, чтобы их участие было всем приятно. Но чтобы никому не было "больше всех надо", и никто без поддержки от воинствующей стороны не зашивался и не погибал.А еще говорят - хочешь, чтобы родители начали относиться к тебе, как ко взрослому человеку, начни давать им денег. Может быть поэтому в семье Маттиаса дети не могут дать или подарить р одителям деньги или дорогой подарок, родители это наотрез отвергают. (Не хотят терять эту позицию в расстановке власти в семье?) :-))



Кстати, я знаю много семей, где один брат привел жену в дом, а другие стали жить отдельно. И там у всех невесток со свекровью нежная любовь, кроме той единственной, которая живет на ее территории. :-)

А в Европе все стало иначе. Тут есть люди, которые женаты по 10 лет, а все еже супруга или супругу родителям не представили. Воевать, по сути, не с кем. С одной стороны это неплохо. С другой стороны мне жалко детей, которые растут без дедушек и бабушек. Потому что настоящие, любящие и помогающие дедушки и бабушки - для внуков особый кайф и очень важная часть жизни.

Интересно, а в России сохранились еще эти эпические и легендарные войны между свекрами и невестками и зятьями и.т.д.? :-)

Яна, здравствуйте!
Пишу вам письмо, заливаясь слезами. Хочу узнать ваше мнение.
Я тоже иллюстратор. Очень хотела на это жить, потратила много сил, чтобы самостоятельно обучиться иллюстрации для геймдева, потом нашла первую работу, потом перешла на вторую. Мне 26 лет, работаю на постоянной работе 6 лет. Счастлива. На работа не стою на месте, развиваюсь, пробую новое, хочу дальше делать карьеру. Очень горжусь, что мне удается зарабатывать рисованием зарплату. Но, у меня всегда была еще мечта, и я начала реализовывать ее дома. Я хочу рисовать комиксы. Начала с маленького, на 20 страниц, на нем набила миллион шишек, но азарт только вырос. Теперь уже рисую второй, со страстью. Получается, что у меня и на работе страсть, и дома, комикс. По вечерам каждый день рисую, сколько получается. Урываю каждый кусочек времени.

( Collapse )

Яна, здравствуйте!
Решила спросить совета у вас и ваших читателей.
Мне 26 лет, я поехала учиться из Москвы в европейскую страну, отучилась и осталась. Работаю год в большой компании разработчицей. После некоторых поворотов, которыми я не хочу вас грузить, я стала обладательницей "голубой визы". Т.е. через несколько лет я получу постоянный вид на жительство, и потом гражданство. Доходы у меня сейчас уже есть, хватило бы и на меня, и не только, если что. И я уже говорю на языке, уже даже гораздо лучше, чем требовалось бы для экзамена на гражданство. /то хотелось написать, чтобы было понятно, что мне вообще-то никто не нужен, чтобы здесь остаться навсегда и жить хорошо.

( Collapse )