Белолапик едет в Киев!

В пятницу случится редкая оказия "Белолапика" в Киев, поэтому сейчас наши товары можно заказать без стоимости доставки (доставка будет 0) и забрать в центре Киева.
Заказы принимаются до 23 часов 8 июля, забрать можно будет с понедельника 12 июля. Можно будет оплатить наличными при получении по курсу в гривнах.

Посмотреть наши товары можно вот здесь: https://belolap.ru/magazin/

Для заказа напишите на help@belolap.ru с перечнем того, что хотите заказать.

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

А как вообще посчитать свой рост?

Вот я позавидовала, прочитав, что в шахматах рост можно прямо замерить или отметить в цифрах. Не знаю, правда, как это выглядит - но это возможно. Круто!

Или вот в гольфе существует "хэндикэп". Это - совершенно четкая цифра, которая высчитывается из конкретных результатов турниров.

Еще я знаю, что можно довольно четко посчитать успехи в беге или в спортивной ходьбе. У меня есть подруга - бывшая бегунья. Она раньше профессионально бегала, а теперь тренирует бегунов сама. Так вот там очень четко считают - кто сколько, за какое время, с учетом пульса и еще каких-то параметров.

И про ходьбу встречала подробное описание в книге. Там каждый, кто входит в этот спорт, проходит определенные этапы. И их пропускать не разрешают, даже если спортсмен чувствует себя очень хорошо, полон оптимизма и ему хочется лихачить. Надо проходить все по порядку, и каждый этап развития замеряется - количество шагов, расстояние, время. И в итоге прогресс тоже оказывается четко задокументированным. Плюс, есть возможность сверить с другими спортсменами с похожими данными. (Хотя очень не рекомендуется это делать, т.к. это плохо влияет на мотивацию. Уже выявили, что лучше человеку все время сравнивать себя с самим собой - вчерашним. )

Ну так вот - там как-то можно сказать, что "ускорился в два раза". Или вон в бодибилдинге: жмешь теперь вес настолько бОльший.

А в других дисциплинах как? Я к тому, что тут несколько дней идут дебаты, во сколько же раз улучшится человек, если он будет расти на какой-то там процент в день. Помимо того, что не известно, работает ли это вот так, еще и не понятно, как сяитать.

Это утверждение я читала в очень многих книгах: что при обучении у людей рост развивается экспоненцияально. А кто это посчитал? А как? Как узнать - вот рисует человек. Скажем, однозначно он неделю назад рисовал хуже, чем сегодня, если он делал 50 набросков в день. Но насколько лучше? В два раза? На 15%?

Или вот один танцует лучше другого. Во сколько раз? А я вчера танцевала хуже, чем сегодня - а как посчитать, на сколько я улучшилась?

Да, конечно, можно сказать, что вот тут стало лучше, а тут стало красивее/быстрее/выше/выразительнее. Но как кто-то посчитает, на сколько я выросла? И еще всегда ведь к этому будет приписка "с учетом моих возможностей" или "с учетом моих данных". С учетом возраста, инвалидности, предыстории человек совсем неплохо продвинулся.

В общем - я это к тому сейчас написала, что мне читательница прислала вопрос. Мол, она совсем плохо рисует, и она начала рисовать эти наброски, много в день. И ей хочется как-то проследить прогресс и задокументировать его. С начала и скажем на год. Вот сейчас есть такая возможность. Но как посчитать этот прогресс? Идея в том, что хотелось бв проверить, работает ли эта формула. Но как понять по рисункам, когда они росли быстро, когда медленно, и на сколько они в итоге выросли куда?

Хороший вопрос, не правда ли?

И совет "а вы покажите их потом все и мы обсудим" тоже не годится. Потому что знаю я наших критиков. Если будет 100 комментариев, будет столько же мнений. От "на мой взгляд она вообще никуда не выросла" до "стало лучше в 1000 раз".

Эх.

Оригинал с комментариями тут: https://blog.mammamiu.com/rQBhhe-3wZR
Весль блог теперь тут. Там еще записи есть, которые сюда не попали: https://blog.mammamiu.com

Продолжение истории про парня, который никому не понравился

Ой, слушайте, забавно вышло: ЖЖ тут продолжает присылать мне письма "что вы писали в этот день", и я иногда заглядываю. И нашла вот эту статью. Про парня, который нам по необъяснимым причинам очень не понравился:

https://blog.mammamiu.com/2207014.html

Так вот - я вспомнила, что у этой истории было продолжение. После встречи с нами этот человек записался в фудшеринг. А мы перестали с ним общаться и вообще забыли про него. Но через какое-то время обнаружили в одной из рассылок космический срач. Надо сказать, что срачи в ФШ возникают не очень часто, но если уж начнется перепалка, там такое иной раз пишут, что уши сворачиваются в трубочки.

Срач в данном случае был посвящен тому, что там иногда освобождаются слоты, и надо пойти в ближайшее время. Ну например вот сегодня вечером куда-то идти, а тот, кто записался, заболел и не может. И обычно в эти слоты охотно "запрыгивают" какие-то люди, иногда даже в последнюю минуту. Есть места, где забирают еду вместе несколько человек. Потому что отдают очень много, и в одиночку это не унести. И вот освободилось место, в котором три слота, а было занято только два. И один из двух соскочил.

И вдруг начинается "свистопляска". В один из двух свободных слотов записался этот парень. В тот же момент (увидев это) девушка, которая там еще была, оттуда выписалась. Без указания причины. Мол, ой, я не могу тоже. Парень, увидев, что он один, тоде выписался, сказав, что извините, но один я все не унесу.

Когда три слота полностью опустели, ответственный написал письмо, мол, товарищи, ну давайте кто-нибудь запишитесь уже. Некоторое время все молчали, потом трое записались туда в один момент. Т.е. люди договорились и записались.

Этот самый парень оказался "за бортом". И дальше он развел дискуссию в этой группе, о том, что он регулярно наблюдает такое - что как только он куда-то записывается, другие оттуда уходят. Или попросту - никто с ним не хочет вместе забирать еду.

На минуточку - в такой группе около 50-60 человек, и получается, что он уже с немалым количеством участников этой группы успел столкнуться, и они все решили впредь его избегать?

Он это заметил, потому что повторяется постоянно, и начал жаловаться на такие вещи в конфликтную комиссию. Но там никто никаких мер не принял, потому что никто ничего не нарушил. Отменять свою запись не запрещено, если при этом по всем правилам пишешь, что вышел из слота и ищешь себе замену.

Однако люди узнают, что на них нажаловались, и они начала еще и за это на него обижаться. Образовались пререкания, участники (в основном девушки) писали, что вот потому они и не хотят с ним связываться. Он чуть что жалуется и разводит ссоры и споры на ровном месте. Он яростно отвечал, что всегда пытается быть максимально вежливым, и ни разу ничего некорректного не сказал, а его "травят".

И наконец в последнем раунде он таки умудрился кого-то обидеть: написал, оппонентке, что она мол к нему придирается, а сама по-немецки писать не умеет. Предположил, что она из тех, кто и школу не окончила, и на людей наезжает, потому что ее нигде общаться не научили. Она ответила, что у нее высшее образование, просто она из Польши и еще недавно учит немецкий. Дальше был срач о том, что у нас не принято обижать иностранцев, и не очень хороший немецкий не является показателем ничего. Плюс повылезала куча обид из серии "это ты общаться не умеешь".

В общем, оказалось, что у этого человека не ладится со всеми. И что он бывает очень злобным и кусачим, когда его что-то не устраивает. И, как это часто бывает, он конечно заметил, что люди не хотят с ним общаться. Коллекционирует подобные происшествия, и пытается как-то из-за этого разбираться с людьми, жаловаться на них и конфликтует с ними. Хотя известно, что "насильно мил не будешь".

Читая эту дискуссию и глядя на фото, мы с Маттиасом вспомнили про него. (А мы уже так благополучно вычеркнули его из памяти.) И обсуждали в тот день, что же это с ним такое, что с ним не то, почему он всем так не нравится и вызывает у людей отторжение. Потому что, повториюсь, так на первый взгляд все с ним нормально - обычный, опрятный, улыбающийся и вежливый человек, начитанный, с кучей интересных интересов и все такое.

Загадка осталась неразгаданной. Но мы отметили, что наша интуиция нас не подвела. Не надо было с ним дружить и общаться.

С комментариями тут: https://blog.mammamiu.com/iFocnHgRJt8
Мой блог теперь весь тут: https://blog.mammamiu.com

А вы любите делать заначки?

В семье у Маттиаса есть любимый спорт. Что-то где-то прятать. Когда несколько лет назад умерла одна из теть, дом достался ее племянникам, т.к. своих детей у нее не было. Племянники вошли в этот дом, огляделись: мебель вся старомодная, надо продавать. Вообще все надо разбирать, продавать, отдавать, и потом думать, что делать с домом. Брат Маттиаса - плотник, по старой привычке схватился за стул, перевернул его, и давай на ножки нажимать. Чтобы посмотреть, как он - еще в хорошем состоянии. Стукнул по сиденью, вылетело дно. Из стула вывалился сверток с деньгами.

И начался квест. Тетя прятала в доме деньги. В диване, в стульях, в столе, рамах, в упаковках с рисом и крупой, за кафелиной в ванной. Я перестала следить за этой историей, когда нашли уже около 200 000 евро. Конечно дом никто не продает, наследники приходят туда, когда есть время, и что-то очередное разбирают и осматривают. И с ужасом думают о том, что дом окружен немаленьким огородом!

Collapse )

Мезальянс

Яна, добрый день. Спасибо за рубрику, я тут подчерпнула много точных и мудрых мыслей. Хочу задать свой вопрос.

Как Вы считаете, есть ли перспективы у отношений, в которых у партнеров разные жизненные ценности?

Я больше про преодоление и достижения, люблю учиться, поступила на второе образование (дизайнерское), почти закончила первый год (всего учеба 2 года). Работаю по первой специальности, руководящая должность. Я живу на износ, встаю в 5 утра, спортзал еще успеваю и подучить английский, чуть только свободный кусочек времени перепадет. Кто-то назовет такой образ жизни "достигаторством", но я четко знаю, почему и для чего я это делаю. Сейчас еще ищу другую работу, на текущей "рыба сильно загнила с головы", начался психологический прессинг. Есть некая востребованность на рынке, зовут на встречи. Но на каждой я узнаю, что они задерживаются каждый день часов до 20 (в моей сфере это частое явление), соглашусь на такой график - учеба пойдет по одному месту.
Несмотря на все сложности, мне в кайф такая жизнь. Чувствую себя живой и наполненной. А рядом мужчина, который совсем другой.

Он добрый, искренний, компанейский, веселый, мне нравится с ним отдыхать и развлекаться. Организует нам отпуска (отель, удобные рейсы, программа), находит какие-то интересные темы, мероприятия, куда нам сходить (я тоже нахожу, но куда реже). Я вдохновилась его рассказами об игре в волейбол, пока совсем не стало тяжко на работе и учебе - успевала ходить.
Но он только работает, остальное время отдыхает, гуляет по городу, постит сторис, читает художественную литературу. Его бесит небольшая зарплата, при этом активных усилий не предпринимает. Тоже ищет работу, но либо настраивается на один вариант и больше не смотрит рынок, либо забивает. Мол, сейчас лето, мертвый сезон, какой смысл напрягаться.

Мне 33, ему 34.

Конечно, каждый живет, как хочет. И не все мужчины - про зарабатывание. Но иногда прям точит ощущение, что я тут за.бываюсь, недосыпаю, а он и в ус не дует. Нет ощущения поддержки.

Чувствую, что мы вместе, только когда мы физически рядом. Когда не рядом - я одна против всех проблем. И вроде нет цели, чтоб меня посадили на шею и повезли, но хочется из отношений черпать ресурс. Объясняю ему, что мне надо - приятные мелочи типа цветов, встретить после учебы, постить со мной фотки иногда, чтобы всегда звал на встречи с его компанией (наверно, это уже и моя компания, я влилась, люди очень классные - но у него бывают загоны, что надо свое личное пространство от меня тщательно охранять. То в дружеский чат не хотел включать, то с карантина созвониться с ними без меня почему-то, то в пятницу он идет с друзьями прогуляться/выпить вина и не зовет с ними. А я заканчиваю по пятницам занятия в 22, иногда есть настроение скататься на пару часов в центр). Т.е. он мне может дать важные вещи, которых мне в жизни не хватает - но как-то их "зажимает", бережет свою "отдельность". И все ок только когда он боится меня потерять, я уже не раз собиралась уйти при сильных конфликтах. Типа, ну раз со мной так плохо - к чему себя дальше мучить?

Он за меня почему-то сильно держится. Порой задаюсь вопросом, почему. Типа, уж куда было бы проще встречаться с компанейской неамбициозной спонтанной девчонкой)))

Говорит, что хочет "связать со мной жизнь" (но действий в этом направлении я не вижу).

Что мне уже дали эти отношения - сошла с антидепрессантов, поняла, чему хочу учиться. Раньше все крутила в голове, куда идти - психология, фитнес-тренер, коуч, изготовление ювелирки на дому, что-то другое... Потом пришло изнутри, что надо в дизайн.
Еще, стало проще с людьми общаться, я стала открытее к миру. В целом я стала легче и радостнее, чем была лет в 28 (как сама изнутри ощущаю).
Вышел на поверхность конфликт с матерью, вот в нем он меня поддержал. Тему проработала с психологом, сейчас не беспокоит, с матерью отношения ровные.

Немного запуталась, то ли завершать эту историю (но я даже самой себе не смогу внятно объяснить, почему это делаю). То ли что-то улучшать (а на это нет моральных сил). Как улучшать - говорить очевидные вещи снова? Идти к психологу?

Задумалась над диллемой, потому что периодически обсуждаем, что надо бы съехаться, варианты квартир, когда именно переезжать (надо бы осенью, и поближе к учебе). И я не знаю, стоит ли переезжать вместе. Может, надо сказать спасибо этому этапу жизни, снять однушку возле школы дизайна и дальше радоваться жизни одной?

***

Здравствуйте!
На мой взгляд вы самое важное написали в конце письма!
Вы написали, что в ходе этих отношений сошли с антидепрессантов. Значит, когда вы познакомились, у вас была депрессия? Кстати, не факт, что именно из-за появления отношений вы с них сошли. Вероятнее, что вы просто их пропили курс, который и был нужен, они подейстовали, вкус к жизни вернулся, вот вы и сошлись. Плюс может быть ушли куда-то обстоятельства, которые вас в ту депрессию вгоняли.

А важный момент это потому, что я столкнулась с таким интересным явлением: когда знакомишься с новым человеком в плохой момент жизни. Когда тяжелая болезнь, или реабилитация после тяжелой болезни. А потом выздоравливаешь, и отношения разваливаются. Я только позже узнала, что это - закономерно, и типичное явление. Вы совпадали темпераментами, пока были больны. А когда выздоровели, перестали совпадать. Но дело в том, что болезни (к счастью) в большинстве своем приходят и уходят. В депрессии вы вообще жили другим человеком. И тот человек, надеюсь, не вернется. Соответственно дальше у вас "несовпаданс".

А почему такой человек не расходится с "достигатором" - это ведь очень просто. Если включить цинизм. Он - человек не такой инициативный. Вы - энергичный. Если видите проблемы, бросаетесь их решать. Осознанно или нет - он чует, что случись какие-то его проблемы, вы тоже будете их разруливать. Не хватит денег - вы их добудете и.т.д. Вы для него - тыл и крепкое плечо, хаха. И такое всегда очень успокаивает и греет душу. Логично, что за такого спутника жизни нужно держаться. Другой вопрос, что вам бы для себя хотелось такого спутника. На которого вы можете положиться вот так. Знаете, что он, в случае чего, будет для вас горы сворачивать и все необходимое делать. Но тут его ничего не смущает - он не такой, ничего тут не поделаешь. Он меняться не будет. Вообще никого изменить нельзя. Если вас человек не устраивает такой, какой он есть - ищите такого, который вас устраивает.

И вы написали, что вы чувствуете себя парой, когда вы физически рядом. А так - и не особо чувствуете.Потому что у вас окситоцин вырабатывается, когда вы сексом занимаетесь, или физически рядом сидите. :-) А если вас больше ничего не связывает, то вы физически разбежитесь, и обнаружите, какая между вами на самом деле дистанция.

В итоге не наше это дела, давать вам советы - разбегаться или нет. Но по описанию ситуация довольно типичная: познакомились вы в одной вашей фазе жизни, теперь вы перешли в другую. В том депрессивном состоянии вы к нему больше подходили, потому ему и посчастливилось. что вы с ним связались. :-) В вашем теперешнем состоянии вы бы наверняка сами с ним связываться не стали, т.к. он не достаточно для вас активный. Но теперь вы уже побыли вместе, и между вами образовалась близость - теперь у вас есть ощущение, что есть отношения. Но они не очень работают, вы все время задаетесь вопросом, что вы тут делаете.

Он вас не устраивает. Чем дальше вы будете развиваться, и чем больше достигать, тем больше он вас будет не устраивать. И он не изменится. Т.к. он был и есть в своем обычном состоянии, другого не будет. Так что вероятно вы сами когда-нибудь разбежитесь, потому что ваши инвестиции станут все больше. Его в сравнении - все меньше. Потом вы начнете предъявлять ему больше и больше претензий в связи с тем, что ваш вклад больше. (Или вы ничего предъявлять не будете, но он сам додумается, либо общие знакомые ему скажут. Может поэтому он и не хочет общих знакомых. Чтобы они не начали вас сравнивать и намекать ему на то, что они видят дисбаланс.) Потом у него начнутся комплексы. Потом он начнет пытаться с ними бороться, самоутверждаясь за ваш счет. Дурацкими способами (т.к. правильным путем ему это делать лень.) Ну и так далее. :-)

Удачи вам. Вы свой путь найдете, это точно. И когда станет пора искать для него новых спутников, тоже разберетесь. :-)

раньше и с комментариями - тут: https://blog.mammamiu.com/Z1oLTKMs8Fh
Мой блог на самом деле переехал сюда: https://blog.mammamiu.com

Как расшевелить стареющих родителей?

Яна, добрый день. Благодарю вас за рубрику "Вопрос-ответ", желаю счастья вашим кошечкам и особенно вам :)

Прошу вашего мнения и мнений читателей по поводу потихоньку стареющих родителей. У меня есть папа и мама. Папе 66 лет, маме 64. Живут в мегаполисе, в 5 минутах ходьбы от меня. Оба ходят, причём даже без палочек и довольно быстро. Оба получают пенсию и работают. Папа получает зарплату выше среднего, а мама работает, чтобы не скучать дома, и получает деньги от сдачи квартиры в Москве.

Отношения с родителями у меня хорошие. Я прихожу к ним в среднем раз в неделю; иногда, чтобы с чем-то помочь (обычно маме помогаю на компьютере сделать какую-то презентацию или какую-то сложную штуку для статьи; она научный работник, поэтому постоянно пишет статьи). Общаемся, пьём чай. Милая семейная традиция - смотреть фотки из путешествий (на 90% это мои путешествия, в остальных 10% случаев куда-то съездит мама).

Я это всё описал, чтобы было понятно, что в целом ситуация не критична, и у меня есть время на подумать и выбрать максимально тактичную и уместную стратегию.

Collapse )

Хочу ребенка, но не мужа

Яна, приветствую!

Спасибо вам за познавательный и вдохновляющий блог. Читаю с удовольствием уже семь лет. Привет кисонькам)

Решила написать вам после вот этого письма: https://miumau.livejournal.com/3552732.html Обычно с интересом читаю и ваши ответы, и комментарии, но в этот раз стало не по себе от того, как дружно комментаторы набросились на мужчину: и такой он, и сякой, и привирает наверняка, в жизни такого быть не может…

А почему не может? У меня, например, та же проблема, хоть я и женщина. Немного за 30, свой небольшой бизнес, доход в несколько раз выше среднего по стране, но внешне по мне это вряд ли заметно – одеваюсь неброско и в то, в чем мне удобно, не пытаюсь копировать стиль инфлюэнсеров, к понтам и брендам равнодушна, многие вещи ношу неприлично долго. Вообще не люблю тратить деньги на показуху. Лучше вложу их в новый проект или отдам на благотворительность.

Знакомиться и флиртовать никогда не умела. Когда пытаюсь, очень нервничаю и чувствую себя глупо, да и выгляжу наверняка не лучше. При этом с деловым и дружеским общением проблем нет. Был недолгий брак в юности. Родители, только увидев моего избранника, сказали, что с этим человеком нормальной семьи не выйдет. Время показало, что они были правы.

Я не то чтобы очень хочу именно романтики и отношений. Но детей – хочу. И не от донора, а чтобы отец тоже участвовал в воспитании, был для детей примером и авторитетом. Не обязательно в официальном браке, но вкладывался временем и деньгами наравне со мной. Я не считаю, что отец должен вкладывать больше, но 50/50 было бы оптимально – скажем, 2 тысячи долларов в месяц на нужды ребенка трачу я и столько же он. Часть года ребенок живет со мной, часть года с отцом. Мы могли бы составить соглашение о совместной опеке над ребенком с учетом законодательства наших стран и в нем оговорить основные моменты, прописать наши права и обязанности. И отдельным пунктом то, что я не претендую на его активы, а он – на мои.

Я хочу детей именно родных, а не усыновить. Сейчас у меня практически идеальное здоровье (профилактические обследования прохожу каждый год, пропустила только прошлый из-за локдауна). Гинеколог говорит, что вероятность проблем с зачатием и вынашиванием – минимальна, но я понимаю, что так будет не всегда, что после 40 риски для здоровья ребенка и моего значительно возрастут.

У меня высокий интеллект (результат попадает в 5% самых высоких в мире). Я никогда не пила и не курила, выросла в полной, благополучной семье. Лишнего веса нет, до локдауна регулярно занималась силовыми. По характеру я человек ответственный, всегда выполняю свои обязательства. Не люблю манипуляции, «женским хитростям» предпочитаю честность и прямоту. К решению проблем подхожу с рациональной позиции, всегда стараюсь услышать и понять другую сторону. Изучала возрастную психологию и основы педагогики. Словом, данные для родительства не самые плохие. Но очаровать мужчину – тем более, равного мне по уровню дохода, а значит, избалованного вниманием более молодых и привлекательных женщин – все это особо не помогает. Такое впечатление, что для этого нужны какие-то совершенно другие качества и умения. И прокачивать их с нуля или из минуса – значит терять время, которого у меня и без того осталось не так много.

Вот если бы можно было где-нибудь знакомиться с людьми именно с этой целью: зачатие и совместное воспитание детей без брака, без «отношений» в их традиционном понимании. Не суррогатное материнство, не гостевой брак, не встречи для секса, а именно совместное родительство. Партнерство ради заботы о детях, оформленное юридически. Я искала что-то подобное, но не нашла. Возможно, вы или кто-то из ваших читателей слышали о таких сервисах? Или вы видите в моей ситуации какой-то другой выход, которого не замечаю я? Буду благодарна за ответ.

Пожалуйста, опубликуйте мой имейл для желающих связаться лично: baby.mother.project@gmail.com

С уважением.

***

Здравствуйте!
Не знаю, существуют ли подобные сервисы, где можно искать именно такие "альянсы". Но такая форма "партнерства" совершенно точно существует. И желающие находят друг друга где-то. (Не исключено, что на обычных серверах знакомств.)
Например, я тут писала однажды про молодого человека, который решил помогать лесбийским парам родить ребенка. Так сказать "от чистого сердца и ради счастья во всем мире". Он как раз заключал с ними договор, что они никаких алиментов для ребенка просить не будут. Это было во времена, когда гомосексуальным парам у нас еще не разрешали вступать в брак, и соответственно усыновить ребенка было почти невозможно. А заниматься с мужчинами сексом, чтобы забеременеть, им тоже не хотелось. И с ЭКО тоже почему-то не складывалось (не помню, какое там было обоснование.)
Факт, что они знакомились через интернет, встречались, высчитав благоприятные дни для зачатия, парень наполнял им в ванной комнате шприц спермой, девушки воодили себе во влагалище. И т.к. все были молоды и здоровы, у них таким "естественным путем" вскоре получались дети, безо всякого ЭКО, гормональных стимуляций или еще чего-то. Таким образом парень осчастливил целый ряд пар.

А также знаю, что есть пары, где вот так договорились только про ребенка. Правда с юридической точки зрения таким парам приходится все оформлять так, будто они сначала были парой, а потом разводятся/расходятся и совершенно нормально делят права на ребенка. И вы все правильно написали, кроме суммы, которую отец должен вкладывать в ребенка. Практически всегда ребенку положено процент от дохода. Для того, чтобы это рассчитать, в каждой стране есть таблицы. Ведь все может случиться - доходы у отца могут сильно уменьшиться или увеличиться. О фиксированной сумме договариваются только, если отец очень богат (и вероятно таким и останется) и мама соглашается на некую сумму, которая ее устраивает, а для него всегда будет не проблемой. А в остальном - раздел прав и обязанностей в отношении ребенка давно является стандартной задачей для юриста. И если между партнерами царит согласие во всех базовых вопросах, подписать все соглашения - не проблема. Вы можете также пойти к юристу и получить образец такого соглашения заранее. И потом с потенциальным партнером обсуждать, как оно ему. Чтобы узнать заранее, если его там что-то не устраивает. И разбираться с этим. (Или другого искать.)

В остальном - я бы еще посоветовала вам посмотреть в сторону гомосексуальных мужчин или пар. Они часто очень хотят быть отцами, и стали бы прекрасными отцами. Но в большинстве стран это очень для них сложно. И они гораздо спокойнее и с нитересом и без осуждения относятся к самым разным нестандартным формам совместной жизни или партнерских отношений. Возможно им будет очень интересно такое "соглашение".

И еще одну вещь напишу. Тут вот часто спрашивают "как найти партнера по бизнесу" или "как найти агента". И перебирают всякие способы, как их искать через интернет, знакомиться, рассматривать кандидатов. При этом люди опытные всегда советуют начинать со своего окружения. Вы, если подумать, многих людей знаете. И знакомые хороши тем, что вы хоть что-то о них уже знаете. Уже имели возможность наблюдать их где-то "в действии", есть уже какое-то понимание того, как вам этот человек. И часто мы не смотрим на знакомых и коллег. Ну, ходят и ходят мимо. А у них могут оказаться самые разные интересы, цели в жизни, пожелания.
Попробуйте иногда кому-то просто в какой-то беседе спокойно озвучить. что у вас вот такие пожелания к жизни. Мало ли - вот люди где-то болтают, говорят об отношениях. Супруги, дети, есть ли дети, хотят ли детей - такое всплывает часто. Просто спокойно сказать, что "а вот мне бы так хотелось". Очень может быть, что кто-то, кто совсем был рядом, вдруг скажет: "А мне такого же хочется". Ну мало ли! И главное - вы же никому ничего не предлагаете, просто высказали мысль. Но те, кого это может быть касается, услышат.

В остальном - можно просто искать на серверах знакомств. Там чего только не ищут. Просто прямо в профиле озвучить ваши пожелания. Интернет такой большой, люди такие разные, мало ли, кто там мимо проходить будет. Если хотите искать гомосексуальных мужчин, можно завести профиль, поставить там галочки, что вы - мужчина и ищете мужчину (чтобы вас показывало соответствующим кандидатом), а в самом профиле уже написать всю правду. Фото можно для таких целей помещать такие, на которых вас не узнать. (Обменяетесь нормальными фото, когда уже будет с кем-то диалог.)

Ну и чем черт не шутит - может быть здесь кто-то ответит на ваш мейл? Жаль, что вы не написали, где находитесь географически. Потому что для совместного воспитания детей хорошо бы жить не слишком далеко друг от друга.
В любом случае удачи вам! И напишите мне, если получится найти желанное! :-)

На много часов раньше и с комментариями - здесь: https://blog.mammamiu.com/Z4ESvyqRVFC
И вообще весь мой блог переехал сюда: https://blog.mammamiu.com

А был ли печальный пример смены профессии?

Интереснейший вопрос тут задали: вот привели кучу чудесных примеров, когда человеку удалось сменить профессию, и все кончилось хорошо. Человек в новом деле состоялся, все счастливы. А были ли примеры, когда смена профессии кончилась плохо?

Я крепко задумалась. Для начала никого не вспомнила.

Потом начала думать: А что такое плохой пример? Т.е. как это должно выглядеть, когда смена профессии плохо закончилась?

Человек сменил профессию, совсем не состоялся в ней и вернулся в старую? Я такой истории не помню. Но я себе тут представляю разные варианты. например, можно куда-то влезть, попробовать, начать работать, а потом осознать. что в жизни эта работа не такая классная, как думалось. Это вообще очень вероятный сценарий. Потому что я знаю, как это бывает - про некоторые виды деятельности просто представление одно, а реальные ощущения потом другие. Но я не считаю, что это можно засчитать как "плохо кончилось". По-моему отлично. Человек попробовал то, чего так хотелось. Благополучно разочаровался, и вернулся к старому, которое, получается, нравится больше.

Какие еще варианты?

Что человек пошел на другую работу, и не смог войти в профессию? Такого тоже не помню.Давайте прдеставим, как это должно проихсодить? Пошел учиться и не доучился? Просился на такие работы, иникто его не брал? Но ведь можно же выяснить, почему не берут. И пытаться опдтягивать то, чего не хватает - пойти поучиться, практику пройти.некоторые вот написали, что вход в новую профессию занял 7 лет. В это я очень верю, что не за пять минут. Но получилось же витоге. Т.е. если человек что-то попробовал, его сразу не взяли, и он перестал пробовать -можно сказать. что он рано сдался. А вы видели таких, кто например 7 лет пробовал войти в новую профессию, и не смог? Я не видела такого. Мне кажется, что если настойсиво пробовать и искать пути, как-нибудь да влезешь. Либо влезешь в похожее.

А что еще может быть? Начал новый бизнес и прогорел? Такое случается сплошь и рядом. Но все настоящие бизнесмены говорят, что такое не нужно рассматривать как конец света. Во-первых часто прогоревшие бизнесы можно спасти. Если вовремя начать спрашивать советы у специалистов, и исправлять то, что бизнес топит. А некоторые нужно вовремя закрывать. Но можно потом открыть новый, с учетом предыдущих ошибок. Вы помните статистику, что из всех существующих миллионеров в среднем каждый разорялся 30 раз за жизнь! Безусловно это означает, что кто-то из них не разорился ни разу. Но есть, значит, такие, кто разорился и больше 30 раз. Или 5, 10, 20. И ничего - миллионеры.

Алехандро Ходоровски говорил, что неудача, это никогда не конец - это просто повод, чтобы сменить курс.

Или есть еще поговорка, что если что-то плохо кончилось, то это просто еще не конец.

Соответственно, если сменил профессию - не зашло, бросил. Поднял бизнес, разорился, бросил, потом третье что-то начал и на этом остановился - это как засчитывать? Хорошо кончилось, или плохо? Сначала плохо, потом хорошо. Не правда ли?

А вот так, чтобы человек жил-жил хорошо, была у него профессия. Потом черт его дернул, он решил профессию сменить, и после этого все! - на всю жизнь - на все будущие попытки - стало плохо - так бывает? Ну, побился в одну дверь, не попал, пошел в другую, приплыл к третьей, может быть вернулся в первую, но иначе. Как-то все отовсюду выруливают.

Так что я не помню такого, чтобы именно смена профессии привела к плохому финалу, который никак не вырулил в какой-то новый поворот, вполне удовлетворительный.

Вообще, мне кажется, что по-настоящему все плохо может становиться от других вещей. Например, когда человек впадает в зависимость от наркотиков, алкоголя, ввязывается в преступную деятельность, что-то такое. Но смена профессии? И чтобы она прям стала концом всей счастливой жизни? Что это за работа должна быть?

Расскажите: а вы такие случаи знаете? Чтобы именно смена профессии "кончилась плохо".

Эта статья с обсуждением тут: https://blog.mammamiu.com/QM8khqMsMBa
Весь мой блог теперь тут: https://blog.mammamiu.com

Новые котики Даши Токрановой в Белолапике!

Дорогие друзья! В Белолапике появились супер мимимишные новые значки Даши Токрановой!
Кото-единорог и "Хоба":


купить тут: https://bit.ly/3drUGlo


А еще в Белолапик вернулись ВСЕ прекрасные платки Даши:
https://bit.ly/361Nuss

Важный пост про мотивацию

Я напишу тут эту статью, а потом иногда буду на нее ссылаться. :-)

Я за последние несколько лет прочитала несусветное количество книг про устройство мозга, психики, про привычки, нейропластичность мозга. Прочитала все учебники по поведенческой терапии - те самые, по которым терапевты учатся. Прошла за каким-то бесом курс по "основам неврологии" (в принципе тут дошла до границ своего понимания и способности усваивать такого рода информацию). И даже прочитала тяжелую и нудную диссертацию по теме "Наиболее эффективное приобретение моторных навыков".

Как принято говорить подводя итоги подобных исследований: "Еcть хорошая и плохая новость". :-)

Хорошая заключается в том, что способности человека, его мозга, нервной системы и психики в плане развития, адаптации и реабилитации - просто офигительны. Во всех этих книгах было приведено столько исследований. Что только с несчастным человеком не делали. И половины мозга лишали, и половину тела удаляли (это не преувеличение), и большую часть внутренних органов удаляли, отвечающих за все на свете. И органов чувств всевозможных лишали. И после всего человек там скомпенсируется, тут адаптируется, и еще 30 лет живет, и совсем неплохо. И говорили, что ходить не будет, а он ходит. И что ложку ко рту не поднесет, а он поднес. Ну и так далее. Нет конца и края этим примерам.Очень и очень многое возможно. Даже когда по логике вещей ничего уже не возможно.

И очень много с каждым человеком может произойти вещей, граничащих с чудом. Причем в абсолютно любом возрасте. В принципе там обозначилась граница, после которой почти никакие чудеса уже не работают, если человек получает по-настоящему тяжелую травму, и лишается серьезных функций. Но, угадайте, где эта граница? Да. 98 лет. Так что все еще впереди, можно изо всех сил верить в лушчее.

А теперь - плохая новость. Все это нихрена не работает, если нету мотивации. На мотивации и вдохновении все завязано. И дальше мы видим исследования, расследования, опросы, эксперименты. Все заняты этим вопросом: как же, ну как же повысить мотивацию. И как же ее удержать. Это прямо напасть какая-то - она и появляется часто с трудом, и исчезает, чуть что. Причем исчезает легко и много от чего. А появляться иногда вообще не собирается. И хоть убей.

И главное - очень трудно выявить какую-то логику. Уже и так и эдак: надо вызвать выброс таких-то гормонов, подать такой-то сигнал, сказать такие-то волшебные слова. Но нет. То найденный рецепт работает, то опять не работает. То у одного да, у другого - никакого результата. В общем, во всех этих книгах всяческие размышления о работе с мотивацией занимают не меньше половины всего текста. Где взять, чем спровоцирповать, вызвать, и как удержать. Чуть ли не главный вопрос, на котором держится прямо все. И обучение, и преодоление трудностей, и излечение, и рост, обучение, реабилитация, помощь другим, спасение людей, проектов, предприятий и даже целых стран в тяжелую минуту. Была бы мотивация, и все остальное как-нибудь провернем.

В итоге в разных системах представлено несколько разных метафор, как нужно представлять себе - как она работает. Мне больше всего в итоге понравилась метафора про ведерко с дырявым дном. (Впрочем, примеры все очень и очень похожи, и разными словами описывают одно и то же явление.)

Но это ведерко было в детстве каждого: у тебя есть дырявая тара, ихочется полить некую допустим грыдку. (Или в песочнице наполнить какую-нибудь дыру водой, или что-то такое.) А источник воды - далековато. И вот зачерпываешь там воды дырявой тарой, и бежишь. А оно выливается. И надо оперативно так добежать, чтобы хоть что-то донести. И в следующий раз стараешься черпать активнее, чтобы побольше, побольше хлобысьнуть туда воды. И за дно держишься, пытаясь дырки затыкать. И пальцы сжимаешь, чтобы между ними не вытекала вода. И несешься. И так - все время. Вот так мы живем, с таким дырявым ведром, в котором пытаемся донести достаточно мотивации до того дела, которое надо провернуть.

И конечно в работе с метафорой про ведро сразу возникает резонный вопрос: "А ведро залатать никак?" Но вот никак. Некоторые дырки заткнуть можно, и мы постоянно это пробуем. Про это - половина моей книги "будет сила, будет и воля" и часть книги "Муза, где твои крылья". (Т.е. я давно этим вопросом интересуюсь.) Да, есть способы уменьшить утечки энергии и вдохновения. Но совсем эти дыры залатать просто невозможно. Потому что жизнь вся так устроена, что постоянно происходят вещи, которые подъедают наши силы. И мотивацию - тоже. (Мотивация, кстати, среди прочих близко связана с количеством сил, но это тоже для вас не новость. Но силы ведь регулярно кончаются, и это тоже бьет по мотивации каждый раз.)

В общем, есть миллион факторов, которые невозможно устранить из жизни никак.

Поэтому мотивация утекает. Постоянно. Какие-то дыры будут всегда. И все, что можно сделать, это - стараться сверху в этой ведро лить, и лить, и лить. Чтобы оно не стало совсем пустым. И чем больше в него льешь, тем больше в нем уровень мотивации, тем лучше у нас получается все, с чего мы тут начинали. (Все, что нам так нужно и чего так в жизни хочется.)

Соответственно важно понять, что мотивацию нужно искать. И главное - ею нужно себя подкармливать. Хорошо встретить какой-то мотив, который сообщит нам ускорение в какой-то момент. Но каким бы ни был этот "волшебный пинок" - рано или поздно наш полет замедлится, и нужно будет снова лить мотивацию в наше ведро.

А что лить? Вот надо искать, что нас мотивирует! И это постоянно пересматривать, напоминать себе, снова читать, смотреть, делать, чтобы освежить вот это чувство, когда приливает вдохновение.

На этом месте будет мое великое открытие, ради которого пишется эта статья.Я вдруг поняла, всем смысл набивших всем оскомину коллекций всяких мотивирующих цитат и вообще текстов. И "мотивационных бордов", которые так любят предлагать сделать психологи своим пациентам.

Для тех, кто не знает, что это за борд: это берется такой большой лист, размером с плакатик (можно и больше), и он заполняется тем, что вас вдохновляет.

Можно там рисовать свое светлое будущее, можно делать коллажи из понравившихся картинок из журналов (или откуда угодно). Можно навырезать откуда-то цитат и приклеить. Главное повесть это все на видном месте, и потом регулярно сомтреть. Иногда терапевты дают такой циничный совет - повесить в туалете. Перед носом. Это то место, где оказываешься несколько раз в день, и неизбежно созерцаешь то, что перед носом. И прочитаешь, то что там написано, и рассмотришь картинки. Ну да, звучит не очень романтично, но работает.

Но вернемся к цитатникам. Сколько раз у вас в жизни было. что вы где-то прочитали отличную цитату или высказывание. И прямо вдохновились, и сразу настроение стало такое хорошее. А вспомните десяток? Думаю, что будет трудно. А ведь некоторые вы видели месяц назад. Да вы уже через два дня не вспомните. Мы это видим и забываем.

Но когда вдруг встречаем, опять с интересом и удовольствием читаем, и рады вспомнить. Потом опять забываем. А на самом деле каждая такая встреча с чем-то вдохновительным - это очередная порция вдохновения для нашего ведерка. Которое, как мы уже знаем, постоянно норовит опустеть.

Поэтому (оказывается) так полезно собирать свой собственный "motivation board". Неважно, в каком виде. Можно в файл, можно в блог, в инстаграм, на плакатик на стене, в тетрадку. Но просто иногда очень помогает залезть в коллекцию того, что лично вам показалось мотивирующим, и прочитать.

Недавно я разговаривала на эту тему с патроном, и она спросила меня, могу ли я назвать главную мотивирующую мысль из каждой книги, которую я в последнее время прочитала. И я поняла, что даже это трудно. Хотя я читала их недавно. И в принципе до сих пор могу резюмировать, что там было, что показалось новым и интересным.

Началось с того, что я рассказала, что читаю сейчас "атомные привычки", которые на немецком называются "методом 1%". И там собственно одна из главных мотивирующих идей в книге - что если каждый день в результате определенных усилий улучшаться на 1%, то практически этого не заметишь. Потому что 1% - это очень маленькое изменение. (Независимо от того, что мы считаем ста процентами - это, разумеется, тоже только метафора.) Зато если так стараться и каждый день расти на 1%, за год улучшишься в 36 раз. Вот это уже очень заметно и приятно.

Собственно, вот вам лейтмотив если не всей книги, то заметной ее части.

А какой такой я могу добыть из остальных книг? Надо подумать. По-честному - надо сесть и вспомнить точно, что там было, может быть пробежаться по оглавлению. Тогда точно вспомню. Но ведь жаль, что эти мысли меня на минуточку вдохновили, я недельку с восторгом рассказывала про это семье, подругам и патронам. А потом забыла. Вот было бы все это в одном месте, можно было бы регулярно заглядывать и вдохновляться.

(На этом месте я еще могла бы написать еще длинный опус о том, что оказывается вся поведенческая психотерапия основана на том, что надо всякими такими вот логическими и вдохновляющими доводами уламывать мозг, пока не уломаешь - в этом весь метод, по сути. Дальше только рассматриваются всякие разные пути - как убедить и уломать. Но не буду, а то эта статья не кончится никогда.)

Ну так вот: я собралась таки пройтись по тем книгам, которые прочитала в последнее время, и добыть оттуда (и как можно более компактно и коротко пересказать) все самые мотивирующие мысли. Я их буду собирать сюда, под меткой "вдохновительное". Ну и вам того же советую. Я знаю, что иногдачеловеку кажется нелепым и глупым в миллионный раз ходить в какой-нибудь инстаграм, состоящий из коллекции мотивирюущих мыслей, или в цитатники или сборища всяких умных фраз. Но мы интуитивно приходим к тому, что это нужно. Это нужно повторять периодически. Для поддержания мотивации.

И хорошо бы завести привычку - если встретили что-то, что именно в вас откликнулось - отложите куда-то себе! Заведите себе тоже какое-то место, где у вас будет все такое. Это может быть блог, куда вы все такое репостите, или раздел, метка в блоге. Или файл, или тетрадка или место в телефоне. Что угодно. Собирайте свое ведро с мотивацией. И тут делитесь, если что-то подвернется. (Например в комментариях.) Тогда ваши мотивирующие находки пригодятся кому-то еще. Да и вы увидите пару лишних (которые лишними никогда не бывают), потому что другие что-то добавили, чего у вас еще не было.

С комментариями - тут: https://blog.mammamiu.com/gDnjWBQz1zZ#c_152380
И вообще мой блог переехал сюда: https://blog.mammamiu.com/