Специально споткнуться на красном ковре?

Наткнулась тут на дискуссию про актрису, которая выходила на красный ковер получать приз, и споткнулась. Там ничего такого траматичного не случилось, она была в длинном платье. Споткнулась о подол и упала. Коснулась руками пола, постояла так секундочку, потом попыталась подняться. Ей подал руку ведущий, и она выбралась таки на сцену.

И что-то такое сказала еще в начале своей речи, что мол чувствует себя ужасно, потому что только что упала, но спасибо за аплодисменты.

Фанаты обсуждают, что она упала специально! Чтобы показаться "более аутентичной".

Мол, знаменитости вечно строят из себя таких идеальных, что им уже никто ни слова не верит, все такое фальшивое. А когда звезда, в огромном красивом платье, на глазах у всех падает - появляется какое-то доброе ощущение, что она - тоже всего-лишь человек, и платье это красивое, но неудобное. И даже жалко ее. И можно восхититься и похвалить, что она все равно вышла на сцену и сказала свою речь, хотя наверное была готова провалиться отстыда или по крайней мере была очень расстроена.

И тут до людей дошло! Раз это так хорошо действует, наверняка все уже додумались делать такое специально! Вот хитренькие!

Помните, уже была история про Мисс Вселенную, когда корону не той девушке выдали? И были мысли, что это - тоже специально. А то на конкурсы красоты никто уже не смотрит. А так - по всем новостям передали:

https://blog.mammamiu.com/3494021.html

Собственно, на ютюбе миллион популярных видео с эпик фейлами. Там кто-то падает, врезается во что-то, у людей что-то разливается, и вообще всеми возмождными способами не получается. Я про это тоже слышала,ч то половина - "подстроенные". И там "неудачу" изобразили специально. Ради лайков.

Интересно же. Кто-то к психотерапевту ходит, чтобы преодолеть сво страх неудач. А кто-то специально их изображает, чтобы заработать симпатии и просмотры.

В следующий раз, когда упадете в лужу на глазах у всех, надейтеась, что вас кто-то снимет, и вы заработаете миллион кликов. И комплименты за аутентичность, и сочувствие зрителей.

. . . . . . . . . . . . .

Мой блог переехал!
С комментариями, раньше, и больше постов тут: https://blog.mammamiu.com/
promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

Не привыкла, что со мной хорошо обращаются

Я такое видела вблизи несколько раз, и один случай мне особенно запомнился. Подруга была замужем за мудаком (Ничего, в общем, нового.) Все ей сочувствовали, он с ней плохо обращался, она пыталась спасти семью ради общей дочери. Там было много всего нехорошего. И наконец они разошлись. И некоторое время она поднималась с колен: художница-одиночка с ребенком. А потом, когда прошло уже довольно много лет, она сделала карьеру, ребенок подрос, она вдруг познакомилась с мужчиной.

И с одной стороны все было неплохо. А с другой - как-то непонятно. Все время случались какие-то конфликты, разборки, после которых она совершенно не знала, как теперь быть, и что это значит. Вроде уже завели серьезные отношения, уже даже о браке поговаривают. А потом вдруг - бац. То какая-то ссора достаточно серьезная. То какое-то поведение с его стороны, непонятное. И похожее на многие очень нехорошие вещи. И когда она его спрашивала в лоб: а что это было? Что за фигня? Он вдруг выкатывал очень логичное и нормальное объяснение (которое так просто в голову бы не пришло, но звучит резонно). И вот мы обсуждали: может такое быть?* Может быть, что ситуация вышла не очень, но действительно потому, что с одной стороны у него обстоятельства очень криво сложились. А с другой - потому что он недооценил, как она это ощущает. Не понимал, что для нее какие-то элементы это истории так важны, или являются признаком чего-то очень плохого и.т.д.

Т.е. много раз в обсуждениях она мне задавала вопросы: "Верить ему? Как ты думаешь, может быть, что это правда недоразумение, и он - не мудак? Хотя эта ситуация может так же быть звоночком и признаком, что вообще-то но ко мне по-мудацки относится?"

И я спрашивала: а как все остальное? Как он в других ситуациях себя вел? И получалось, что в других вроде нормально. Но вот случилось вот такое странное - а вдруг это таки звоночек, и позже такого станет больше? А с другой стороны -в от есть такие люди, у которых действительно такое могло случиться не со зла, а потому что они с какими0то ситуациями опыта не имеют. И у таких есть вероятность, что со временем такого как раз станет меньше. И это нельзя прямо на 100% угадать или распознать - смотреть надо, как оно будет развиваться.

В общем, подруга сомневалась, а события развивались. И наконец хорошее перевесило плохое, и они поженились. Она переехала к нему сюда в Берлин. И с тех пор прошло более 10 лет, у них "полет нормальный".

И было видно, что она просто не привыкла исходить из того,что он вообще-то нормальный человек, что морально=этические принципы у него такие же, как у нее. Просто у него картина мира несколько другая, т.к. он "непуганный" и с некоторыми разновидностями зла просто в жизни не сталкивался. Поэтому ему и в голову не приходит о таком думать.

И человек не привык ожидать "хорошего конца". А плохого - очень даже.

Вот что у нее вначале не срабатывало:

- Допустить в сомнительной ситуации, что скорее он хороший человек, но просто нечаянно не разобравшись сделал что-то не то. Скорее она готова была предположить, что он преднамеренно выбрал какое-то зло, потому что он ее не любит, ему на нее наплевать, он думает только о своей выгоде или даже осознанно хочет сделать больно.

- Она не понимала, что супруги могут просто поссориться, и это ничего не значит. Ни развода, ни войны, ни когда света. Просто поссорились, потому что у людей бывают разные мнения. Потом поговорили об этом, приняли мнение другого. Но все равно поговорили о том, какой вариант был бы объективно лучше. Просто чтобы созранить больше денег, сил, времени, энергии или чего-то еще.

- Она удивилась, что можно очень даже смачно ссориться, и всячески выражать свое недовольство, ни разу не оскорбив оппонента. Вернее интересно, что она-то это всегда умела и старалась делать. Но не верила, что это может и другая сторона, и что ей"такое положено".
- И вообще она не привыкла, что ей кто-то может регулярно просто так хотеть делать добро. Просто взять и сделать. принести что-то помочь, хотя она сама прекрасно бы могла. Просто, чтобы сделать приятно. И это можно просто принять и порадоваться, и это ничего не значит и ни к чему ее не обязывает. Это просто приятно и все.

- Ей не верилось, что ее продолжают любить, даже когда она устала, в депрессии, болеет, растолстела, у нее нет сил уделять ему много времени и внимания.
- И что она может "быть собой" и все хорошо. не надо срочно в 10 пунктах меняться постоянно.

- Оказывается она и не представляла (и не пыталась представлять) как выглядит простое человеческое счастье. Когда живешь-живешь и все тихо и спокойно. Нету раз в месяц скандалов, концов света, каких-то игрищ и манипуляций, претензий, запоев или чего-то еще. И единственные настоящие заботы и проблемы - это когда ребенок болеет, крыша протекла или кто-то руку сломал. И это - общая беда, и с нею разбираются вместе.

- Она не привыкла, но научилась. вообще не волноваться, когда муж уходит из дома. Даже если он где-то задерживается. Раз в жизни появился мужчина, который не приносил с собой кучу неприятностей с каждой прогулки. И не волнуется о том, что делает она, когда она поехала или пошла куда угодно по своим делам. На сколько надо.

- Она не боится быть успешной, потому что это не вызывает у него комплексов, и он не пытается из-за этого самоутверждаться за ее счет. Он просто радуется,что она успешна и ей хорошо.

Я думаю, что тут еще много разных пунктов можно вспомнить из этой серии.

У меня тоже в свое время было очень "кривое" представление об отношениях (потому что в основном такие "кривые" примеры были перед глазами). И я только очень поздно обнаружила, что некоторые виды взаимодействия в паре - это очень классно! И это бывает! И это возможно, и мы все этого заслуживаем, и это совсем не скучно. И никакая кара и расплата никого не настигнет только потому, что ранее подозрительно долго все было подозрительно безоблачно.

С комментариями, раньше и больше - здесь: https://blog.mammamiu.com

Суп с огурцом

Помнится, была у нас в семье смешная история.

Разводились двоюродная сестра моего отца и ее муж. Как водится, разводу предшествовал длительный конфликт, слезы, разборки, попытки "спасти семью ради ребенка" и все вот это. Но кончилось - как всегда. И где-то уже близко к финалу, когда они еще были вместе и пытались что-то вместе делать, но уже все было плохо, они приехали к нам в гости.

И вдруг у моей мамы случился задушевный разговор с этим самым мужем. Он решил, что мама ему - "родная душа", потому что его аргессия была направлена в целом на "семейство Франков", а мама была, вроде как, не из них. А как он - прижененная.

И вот он, пытаясь найти в ней соратницу, говорил:

- Слушай, ну ведь ты тоже наверняка заметила, что они все ебнутые!

- Они?

- Ну Франки! Все они какие-то странные. И всё у них странное.

- А что у них странного?

- Ну вот ты когда-нибдуь ела суп с огруцом???

На этом месте моя мама задумалась, т.к. суп с огурцом звучал странно. Спонтанно ответила:

- Нет!

- Вот!!! А я - ел! Они меня кормили супом с огурцами! Это же ведь сумасшедший дом, или как?

Мама смотрела на него удивленно и пожимала плечами. Вроде столько лет живет в этой семье, и никакой странной еды не встречалось. Готовят они, как все люди. Что там за суп с огурцом случился?

Но потом, после более подробных описаний стало ясно, что он имел в виду окрошку! Ну, эээ. Да, вобщем-то окрошку можно назвать супом с огурцом. Впрочем, что, в Москве окрошки не знают? Мы жили в Средней Азии, а он был москвичом. Но в принципе окрошка во всей нашей стране была вполне популярным блюдом?

В общем, когда добрались до истины, мама сказала, что окрошка - это отдельный случай. И ничего странного в ней нет. На этом она была записана в ряды "этих", и ей сообщили, что она просто слишком долго прожила в этой странной семье, поэтому тоже стала не вполне адекватной.

А мы вспомнили про суп с огурцом вчера, потому что сходили с подружкой в фудшеринг. И выдали нам там ведро супа. Между прочим - в дорогущем эко-кафе. Это была не окрошка, а настоящий суп, который едят горячим. (Когда нам его отдавали, он еще был теплым.) И он был белого цвета, по виду и вкусу читалось, что туда щедро налили сливок. Еще из того, что удалось выявить, там была картошка, грибы, кусочки цуккини и кусочки соленого огурца! Так что существует даже горячий суп с огурцом. Не знаю, из какой это кулинарной традиции взялось, но есть же вот такое. Вкус был непривычный, но довольно приятный.

А нашей семье так в свое время досталось, за огурец в супе. Эх.

С комментариями и раньше - тут: https://blog.mammamiu.com/aO2NAzf1e1v
И вообще весь блог теперь тут (там больше постов, с видео и картинками): https://blog.mammamiu.com

Запасной аэродром?

Под одним из писем читателя возникла дискуссия, как завести патрнера, который не очень подходит. Пока правильный не нашелся.

Изначально там приплыл такой совет: что надо, мол, как с работой. Сначала найти работу любую, а потом уже, имея хоть какую-то, искать получше, и еще получше, пока не доберешься до работы своей мечты.

С работой это кажется мне очень логичным, потому что есть и платить за счета надо сейчас и немедленно, и если не попадается раота мечты, можно и на менее прекрасной поработать. Однако, если работа не совсем подходит, логично искать получше, и еще получше.

Ну, с работой так принято. Все работодатели знают, что сотрудник рано или поздно куда-то уйдет. Это - "ничего личного".

А когда речь идет о партнере, другое дело. И дальше обсуждение - мол, а как такого патрнера "заставить" с тобой жить. Ведо он уйдет, обидевшись, как только узнает, что он - запасной вариант. У некго-то небось серьезные намерения и долгосрочные планы. И даже советы дают, как себя вести, чтобы партнер раньше времени это не пронюхал. И обсуждают, что это, конечно, не очень красиво по отношению к другому человеку. Он-то надеется на что-то другое.

А я вот понять не могу: зачем???

Зачем жить счеловеком, который к тебе не подходит? Или не очень подходит? Неужели людям так невероятно страшно итяжко жить одним, что они готовы наа что угодно, только не это?

Когда я искала, с кем бы связать свою жизнь, меня больше всего пугали люди, которые сразу (или слишком рано) хотят съезжаться. Надо же присмотреться, подходит или не подходит. И если не очень подходит - можно с кем-то роман завести, но не жить же вместе. Совместная жизнь - это же прямо означает пустить кого-то в свою жизнь, и чтобы он там все время присутствовал и был чатсью всего. Это представляется мне очень сложным и неуютным, если кандидат не подходящий.

Или вот еще - а вы пробовали с кем-нибудь разъехаться, с кем не очень ладится? Попробуйте. Сразу расхочется основательно впускать кого-то на свою территорию, с кем (может быть) не совпадают морально-этические принципы. И вообще, некоторые взгляды на вещи.

В общем - сожительство с нелюбимым человеком, который не очень-то и нравится, представляется мне мукой!

Про то, что это некрасиво по отношению к нему, я вообще молчу.

И еще - мне кажется, что в таком состоянии никого "получше" и не найдешь. Все же человек "несвободный" и человек "в поиске" - это очень разное. И пока кто-то не свободен, он не может в полную силу и эффективно искать. Завязывать общение, встречаться, спонтанно общаться, пускать другого в своб жизнь, хотя бы по кусочкам. Как только произойдет сближение, оно сразу упрется втакую "мелочь", что вот "да, яищу, но пока я еще живу с кем-то". Хаха.

И если, живя с кем-то вместе, начать вести себя, как свободный человек в поиске, самое позднее на этом придет конец совместной жизни. Разве нет?

А вы так с кем-нибудь уже жили? Или свами?

Оригинал, раньше и с комментариями - тут: https://blog.mammamiu.com
И вообще весь мой новый блог и больше записей, тут: https://blog.mammamiu.com

Что я читала интересного за последние где-то три года

Список неполный.

Часть его — из того, что я брала в библиотеке. Плюс у Маттиаса много интересных книг, я их потихоньку у него беру и читаю (и явно все не вспомнила). Плюс, как я уже написала, у Маттиаса есть такая практика: покупать новую интересную книгу, читать, мне давать, а потом, когда все прочитали, кому-то передаривать. У него там есть круг желающих, которые с интересом принимают новое интересное в подарок. Так что может юыть, что парочку я не вспомнила.

И извините — что на немецком, то на немецеом. Не знаю, что из этого есть переведенное на русском, и не буду гуглить, как назывался оригинал на английском (или на чем он там был), а то я никогда этот список не допишу. : -) Ну и некоторое существует только на немецком вообще.

Norman Doidge — wie Das Gehirn heilt
Ulla Schmid-Fetzer — Neuronale Heilung: Mit einfachen Übungen den Vagusnerv aktivieren — gegen Stress, Depressionen, Ängste, Schmerzen und Verdauungsprobleme
Norman Doidge — Neustart im Kopf: Wie sich unser Gehirn selbst repariert
Lehrbuch der Psychotherapie, Bd.2: Psychoanalytische und tiefenpsychologisch fundierte Therapie
Lehrbuch der Psychotherapie, Band 1 — Wissenschaftliche Grundlagen der Psychotherapie
Lehrbuch der Psychotherapie / Bd. 3: Verhaltenstherapie
Lehrbuch der Psychotherapie, Bd. 4: Verhaltenstherapie mit Kindern, Jugendlichen und ihren Familien
Lehrbuch der Psychotherapie / Bd. 5: Psychoanalytische und tiefenpsychologisch fundierte Kinder- und Jugendlichenpsychotherapie
Wolfgang Senf, Michael Broda — Praxis der Psychotherapie: Ein integratives Lehrbuch
Roland Liebscher-Bracht — Die Arthrose-Lüge
Karl Tomm — Die Fragen des Beobachters: Schritte zu einer Kybernetik zweiter Ordnung in der systemischen Therapie
Sven Böttcher — Rette sich, wer kann: Das Krankensystem meiden und gesund bleiben
Sven Böttcher — Wer, wenn nicht Bill? : Anleitung für unser Endspiel um die Zukunft
Helga Pohl — Unerklärliche Beschwerden?

Остатки списка тут: https://blog.mammamiu.com/_6vXbWf64vD
Весь мой блог (еще больше постов, интересных и разных) теперь тут: https://blog.mammamiu.com

Белолапик едет в Киев!

В пятницу случится редкая оказия "Белолапика" в Киев, поэтому сейчас наши товары можно заказать без стоимости доставки (доставка будет 0) и забрать в центре Киева.
Заказы принимаются до 23 часов 8 июля, забрать можно будет с понедельника 12 июля. Можно будет оплатить наличными при получении по курсу в гривнах.

Посмотреть наши товары можно вот здесь: https://belolap.ru/magazin/

Для заказа напишите на help@belolap.ru с перечнем того, что хотите заказать.

А как вообще посчитать свой рост?

Вот я позавидовала, прочитав, что в шахматах рост можно прямо замерить или отметить в цифрах. Не знаю, правда, как это выглядит - но это возможно. Круто!

Или вот в гольфе существует "хэндикэп". Это - совершенно четкая цифра, которая высчитывается из конкретных результатов турниров.

Еще я знаю, что можно довольно четко посчитать успехи в беге или в спортивной ходьбе. У меня есть подруга - бывшая бегунья. Она раньше профессионально бегала, а теперь тренирует бегунов сама. Так вот там очень четко считают - кто сколько, за какое время, с учетом пульса и еще каких-то параметров.

И про ходьбу встречала подробное описание в книге. Там каждый, кто входит в этот спорт, проходит определенные этапы. И их пропускать не разрешают, даже если спортсмен чувствует себя очень хорошо, полон оптимизма и ему хочется лихачить. Надо проходить все по порядку, и каждый этап развития замеряется - количество шагов, расстояние, время. И в итоге прогресс тоже оказывается четко задокументированным. Плюс, есть возможность сверить с другими спортсменами с похожими данными. (Хотя очень не рекомендуется это делать, т.к. это плохо влияет на мотивацию. Уже выявили, что лучше человеку все время сравнивать себя с самим собой - вчерашним. )

Ну так вот - там как-то можно сказать, что "ускорился в два раза". Или вон в бодибилдинге: жмешь теперь вес настолько бОльший.

А в других дисциплинах как? Я к тому, что тут несколько дней идут дебаты, во сколько же раз улучшится человек, если он будет расти на какой-то там процент в день. Помимо того, что не известно, работает ли это вот так, еще и не понятно, как сяитать.

Это утверждение я читала в очень многих книгах: что при обучении у людей рост развивается экспоненцияально. А кто это посчитал? А как? Как узнать - вот рисует человек. Скажем, однозначно он неделю назад рисовал хуже, чем сегодня, если он делал 50 набросков в день. Но насколько лучше? В два раза? На 15%?

Или вот один танцует лучше другого. Во сколько раз? А я вчера танцевала хуже, чем сегодня - а как посчитать, на сколько я улучшилась?

Да, конечно, можно сказать, что вот тут стало лучше, а тут стало красивее/быстрее/выше/выразительнее. Но как кто-то посчитает, на сколько я выросла? И еще всегда ведь к этому будет приписка "с учетом моих возможностей" или "с учетом моих данных". С учетом возраста, инвалидности, предыстории человек совсем неплохо продвинулся.

В общем - я это к тому сейчас написала, что мне читательница прислала вопрос. Мол, она совсем плохо рисует, и она начала рисовать эти наброски, много в день. И ей хочется как-то проследить прогресс и задокументировать его. С начала и скажем на год. Вот сейчас есть такая возможность. Но как посчитать этот прогресс? Идея в том, что хотелось бв проверить, работает ли эта формула. Но как понять по рисункам, когда они росли быстро, когда медленно, и на сколько они в итоге выросли куда?

Хороший вопрос, не правда ли?

И совет "а вы покажите их потом все и мы обсудим" тоже не годится. Потому что знаю я наших критиков. Если будет 100 комментариев, будет столько же мнений. От "на мой взгляд она вообще никуда не выросла" до "стало лучше в 1000 раз".

Эх.

Оригинал с комментариями тут: https://blog.mammamiu.com/rQBhhe-3wZR
Весль блог теперь тут. Там еще записи есть, которые сюда не попали: https://blog.mammamiu.com

Продолжение истории про парня, который никому не понравился

Ой, слушайте, забавно вышло: ЖЖ тут продолжает присылать мне письма "что вы писали в этот день", и я иногда заглядываю. И нашла вот эту статью. Про парня, который нам по необъяснимым причинам очень не понравился:

https://blog.mammamiu.com/2207014.html

Так вот - я вспомнила, что у этой истории было продолжение. После встречи с нами этот человек записался в фудшеринг. А мы перестали с ним общаться и вообще забыли про него. Но через какое-то время обнаружили в одной из рассылок космический срач. Надо сказать, что срачи в ФШ возникают не очень часто, но если уж начнется перепалка, там такое иной раз пишут, что уши сворачиваются в трубочки.

Срач в данном случае был посвящен тому, что там иногда освобождаются слоты, и надо пойти в ближайшее время. Ну например вот сегодня вечером куда-то идти, а тот, кто записался, заболел и не может. И обычно в эти слоты охотно "запрыгивают" какие-то люди, иногда даже в последнюю минуту. Есть места, где забирают еду вместе несколько человек. Потому что отдают очень много, и в одиночку это не унести. И вот освободилось место, в котором три слота, а было занято только два. И один из двух соскочил.

И вдруг начинается "свистопляска". В один из двух свободных слотов записался этот парень. В тот же момент (увидев это) девушка, которая там еще была, оттуда выписалась. Без указания причины. Мол, ой, я не могу тоже. Парень, увидев, что он один, тоде выписался, сказав, что извините, но один я все не унесу.

Когда три слота полностью опустели, ответственный написал письмо, мол, товарищи, ну давайте кто-нибудь запишитесь уже. Некоторое время все молчали, потом трое записались туда в один момент. Т.е. люди договорились и записались.

Этот самый парень оказался "за бортом". И дальше он развел дискуссию в этой группе, о том, что он регулярно наблюдает такое - что как только он куда-то записывается, другие оттуда уходят. Или попросту - никто с ним не хочет вместе забирать еду.

На минуточку - в такой группе около 50-60 человек, и получается, что он уже с немалым количеством участников этой группы успел столкнуться, и они все решили впредь его избегать?

Он это заметил, потому что повторяется постоянно, и начал жаловаться на такие вещи в конфликтную комиссию. Но там никто никаких мер не принял, потому что никто ничего не нарушил. Отменять свою запись не запрещено, если при этом по всем правилам пишешь, что вышел из слота и ищешь себе замену.

Однако люди узнают, что на них нажаловались, и они начала еще и за это на него обижаться. Образовались пререкания, участники (в основном девушки) писали, что вот потому они и не хотят с ним связываться. Он чуть что жалуется и разводит ссоры и споры на ровном месте. Он яростно отвечал, что всегда пытается быть максимально вежливым, и ни разу ничего некорректного не сказал, а его "травят".

И наконец в последнем раунде он таки умудрился кого-то обидеть: написал, оппонентке, что она мол к нему придирается, а сама по-немецки писать не умеет. Предположил, что она из тех, кто и школу не окончила, и на людей наезжает, потому что ее нигде общаться не научили. Она ответила, что у нее высшее образование, просто она из Польши и еще недавно учит немецкий. Дальше был срач о том, что у нас не принято обижать иностранцев, и не очень хороший немецкий не является показателем ничего. Плюс повылезала куча обид из серии "это ты общаться не умеешь".

В общем, оказалось, что у этого человека не ладится со всеми. И что он бывает очень злобным и кусачим, когда его что-то не устраивает. И, как это часто бывает, он конечно заметил, что люди не хотят с ним общаться. Коллекционирует подобные происшествия, и пытается как-то из-за этого разбираться с людьми, жаловаться на них и конфликтует с ними. Хотя известно, что "насильно мил не будешь".

Читая эту дискуссию и глядя на фото, мы с Маттиасом вспомнили про него. (А мы уже так благополучно вычеркнули его из памяти.) И обсуждали в тот день, что же это с ним такое, что с ним не то, почему он всем так не нравится и вызывает у людей отторжение. Потому что, повториюсь, так на первый взгляд все с ним нормально - обычный, опрятный, улыбающийся и вежливый человек, начитанный, с кучей интересных интересов и все такое.

Загадка осталась неразгаданной. Но мы отметили, что наша интуиция нас не подвела. Не надо было с ним дружить и общаться.

С комментариями тут: https://blog.mammamiu.com/iFocnHgRJt8
Мой блог теперь весь тут: https://blog.mammamiu.com

А вы любите делать заначки?

В семье у Маттиаса есть любимый спорт. Что-то где-то прятать. Когда несколько лет назад умерла одна из теть, дом достался ее племянникам, т.к. своих детей у нее не было. Племянники вошли в этот дом, огляделись: мебель вся старомодная, надо продавать. Вообще все надо разбирать, продавать, отдавать, и потом думать, что делать с домом. Брат Маттиаса - плотник, по старой привычке схватился за стул, перевернул его, и давай на ножки нажимать. Чтобы посмотреть, как он - еще в хорошем состоянии. Стукнул по сиденью, вылетело дно. Из стула вывалился сверток с деньгами.

И начался квест. Тетя прятала в доме деньги. В диване, в стульях, в столе, рамах, в упаковках с рисом и крупой, за кафелиной в ванной. Я перестала следить за этой историей, когда нашли уже около 200 000 евро. Конечно дом никто не продает, наследники приходят туда, когда есть время, и что-то очередное разбирают и осматривают. И с ужасом думают о том, что дом окружен немаленьким огородом!

Collapse )

Мезальянс

Яна, добрый день. Спасибо за рубрику, я тут подчерпнула много точных и мудрых мыслей. Хочу задать свой вопрос.

Как Вы считаете, есть ли перспективы у отношений, в которых у партнеров разные жизненные ценности?

Я больше про преодоление и достижения, люблю учиться, поступила на второе образование (дизайнерское), почти закончила первый год (всего учеба 2 года). Работаю по первой специальности, руководящая должность. Я живу на износ, встаю в 5 утра, спортзал еще успеваю и подучить английский, чуть только свободный кусочек времени перепадет. Кто-то назовет такой образ жизни "достигаторством", но я четко знаю, почему и для чего я это делаю. Сейчас еще ищу другую работу, на текущей "рыба сильно загнила с головы", начался психологический прессинг. Есть некая востребованность на рынке, зовут на встречи. Но на каждой я узнаю, что они задерживаются каждый день часов до 20 (в моей сфере это частое явление), соглашусь на такой график - учеба пойдет по одному месту.
Несмотря на все сложности, мне в кайф такая жизнь. Чувствую себя живой и наполненной. А рядом мужчина, который совсем другой.

Он добрый, искренний, компанейский, веселый, мне нравится с ним отдыхать и развлекаться. Организует нам отпуска (отель, удобные рейсы, программа), находит какие-то интересные темы, мероприятия, куда нам сходить (я тоже нахожу, но куда реже). Я вдохновилась его рассказами об игре в волейбол, пока совсем не стало тяжко на работе и учебе - успевала ходить.
Но он только работает, остальное время отдыхает, гуляет по городу, постит сторис, читает художественную литературу. Его бесит небольшая зарплата, при этом активных усилий не предпринимает. Тоже ищет работу, но либо настраивается на один вариант и больше не смотрит рынок, либо забивает. Мол, сейчас лето, мертвый сезон, какой смысл напрягаться.

Мне 33, ему 34.

Конечно, каждый живет, как хочет. И не все мужчины - про зарабатывание. Но иногда прям точит ощущение, что я тут за.бываюсь, недосыпаю, а он и в ус не дует. Нет ощущения поддержки.

Чувствую, что мы вместе, только когда мы физически рядом. Когда не рядом - я одна против всех проблем. И вроде нет цели, чтоб меня посадили на шею и повезли, но хочется из отношений черпать ресурс. Объясняю ему, что мне надо - приятные мелочи типа цветов, встретить после учебы, постить со мной фотки иногда, чтобы всегда звал на встречи с его компанией (наверно, это уже и моя компания, я влилась, люди очень классные - но у него бывают загоны, что надо свое личное пространство от меня тщательно охранять. То в дружеский чат не хотел включать, то с карантина созвониться с ними без меня почему-то, то в пятницу он идет с друзьями прогуляться/выпить вина и не зовет с ними. А я заканчиваю по пятницам занятия в 22, иногда есть настроение скататься на пару часов в центр). Т.е. он мне может дать важные вещи, которых мне в жизни не хватает - но как-то их "зажимает", бережет свою "отдельность". И все ок только когда он боится меня потерять, я уже не раз собиралась уйти при сильных конфликтах. Типа, ну раз со мной так плохо - к чему себя дальше мучить?

Он за меня почему-то сильно держится. Порой задаюсь вопросом, почему. Типа, уж куда было бы проще встречаться с компанейской неамбициозной спонтанной девчонкой)))

Говорит, что хочет "связать со мной жизнь" (но действий в этом направлении я не вижу).

Что мне уже дали эти отношения - сошла с антидепрессантов, поняла, чему хочу учиться. Раньше все крутила в голове, куда идти - психология, фитнес-тренер, коуч, изготовление ювелирки на дому, что-то другое... Потом пришло изнутри, что надо в дизайн.
Еще, стало проще с людьми общаться, я стала открытее к миру. В целом я стала легче и радостнее, чем была лет в 28 (как сама изнутри ощущаю).
Вышел на поверхность конфликт с матерью, вот в нем он меня поддержал. Тему проработала с психологом, сейчас не беспокоит, с матерью отношения ровные.

Немного запуталась, то ли завершать эту историю (но я даже самой себе не смогу внятно объяснить, почему это делаю). То ли что-то улучшать (а на это нет моральных сил). Как улучшать - говорить очевидные вещи снова? Идти к психологу?

Задумалась над диллемой, потому что периодически обсуждаем, что надо бы съехаться, варианты квартир, когда именно переезжать (надо бы осенью, и поближе к учебе). И я не знаю, стоит ли переезжать вместе. Может, надо сказать спасибо этому этапу жизни, снять однушку возле школы дизайна и дальше радоваться жизни одной?

***

Здравствуйте!
На мой взгляд вы самое важное написали в конце письма!
Вы написали, что в ходе этих отношений сошли с антидепрессантов. Значит, когда вы познакомились, у вас была депрессия? Кстати, не факт, что именно из-за появления отношений вы с них сошли. Вероятнее, что вы просто их пропили курс, который и был нужен, они подейстовали, вкус к жизни вернулся, вот вы и сошлись. Плюс может быть ушли куда-то обстоятельства, которые вас в ту депрессию вгоняли.

А важный момент это потому, что я столкнулась с таким интересным явлением: когда знакомишься с новым человеком в плохой момент жизни. Когда тяжелая болезнь, или реабилитация после тяжелой болезни. А потом выздоравливаешь, и отношения разваливаются. Я только позже узнала, что это - закономерно, и типичное явление. Вы совпадали темпераментами, пока были больны. А когда выздоровели, перестали совпадать. Но дело в том, что болезни (к счастью) в большинстве своем приходят и уходят. В депрессии вы вообще жили другим человеком. И тот человек, надеюсь, не вернется. Соответственно дальше у вас "несовпаданс".

А почему такой человек не расходится с "достигатором" - это ведь очень просто. Если включить цинизм. Он - человек не такой инициативный. Вы - энергичный. Если видите проблемы, бросаетесь их решать. Осознанно или нет - он чует, что случись какие-то его проблемы, вы тоже будете их разруливать. Не хватит денег - вы их добудете и.т.д. Вы для него - тыл и крепкое плечо, хаха. И такое всегда очень успокаивает и греет душу. Логично, что за такого спутника жизни нужно держаться. Другой вопрос, что вам бы для себя хотелось такого спутника. На которого вы можете положиться вот так. Знаете, что он, в случае чего, будет для вас горы сворачивать и все необходимое делать. Но тут его ничего не смущает - он не такой, ничего тут не поделаешь. Он меняться не будет. Вообще никого изменить нельзя. Если вас человек не устраивает такой, какой он есть - ищите такого, который вас устраивает.

И вы написали, что вы чувствуете себя парой, когда вы физически рядом. А так - и не особо чувствуете.Потому что у вас окситоцин вырабатывается, когда вы сексом занимаетесь, или физически рядом сидите. :-) А если вас больше ничего не связывает, то вы физически разбежитесь, и обнаружите, какая между вами на самом деле дистанция.

В итоге не наше это дела, давать вам советы - разбегаться или нет. Но по описанию ситуация довольно типичная: познакомились вы в одной вашей фазе жизни, теперь вы перешли в другую. В том депрессивном состоянии вы к нему больше подходили, потому ему и посчастливилось. что вы с ним связались. :-) В вашем теперешнем состоянии вы бы наверняка сами с ним связываться не стали, т.к. он не достаточно для вас активный. Но теперь вы уже побыли вместе, и между вами образовалась близость - теперь у вас есть ощущение, что есть отношения. Но они не очень работают, вы все время задаетесь вопросом, что вы тут делаете.

Он вас не устраивает. Чем дальше вы будете развиваться, и чем больше достигать, тем больше он вас будет не устраивать. И он не изменится. Т.к. он был и есть в своем обычном состоянии, другого не будет. Так что вероятно вы сами когда-нибудь разбежитесь, потому что ваши инвестиции станут все больше. Его в сравнении - все меньше. Потом вы начнете предъявлять ему больше и больше претензий в связи с тем, что ваш вклад больше. (Или вы ничего предъявлять не будете, но он сам додумается, либо общие знакомые ему скажут. Может поэтому он и не хочет общих знакомых. Чтобы они не начали вас сравнивать и намекать ему на то, что они видят дисбаланс.) Потом у него начнутся комплексы. Потом он начнет пытаться с ними бороться, самоутверждаясь за ваш счет. Дурацкими способами (т.к. правильным путем ему это делать лень.) Ну и так далее. :-)

Удачи вам. Вы свой путь найдете, это точно. И когда станет пора искать для него новых спутников, тоже разберетесь. :-)

раньше и с комментариями - тут: https://blog.mammamiu.com/Z1oLTKMs8Fh
Мой блог на самом деле переехал сюда: https://blog.mammamiu.com