?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Вещи, которых хотим не мы
miumau
Все видели фильм "Облако рай"?
Для тех, кто не видел, кратко опишу сюжет: главный герой, ничем не примечательный и никому не нужный, от скуки смертной говорит, что он уезжает. И вдруг становится всем интересен, потому что это событие!
Не успел он опомниться, как его начинают провожать. К тому же все сразу проникаются к нему такой симпатией и начинают делать разные приятные жесты, так, что каждый раз не получается сказать правду - чем дальше в лес, тем невозможнее найти для этого подходящий момент.
Всякие выдуманные препятствия тоже не спасают: чемодана у тебя нет? Сейчас дадим, самый лучший. Кто же другу чемодан не одолжит, по такому-то поводу. И так со всем.
В течение дня нашего героя собирают в дорогу, отдают ему долги, пристраивают его комнату (она ведь больше не нужна!), да и лишнее имущество помогают раздать. Провожают, отмечают, и всей деревней, в слезах, запихивают в автобус.
И вот он едет, под заключительные титры, в неизвестном направлении.

Посмотрев этот фильм, я сказала: "Вот так я стала дизайнером!
А моя подруга в тот же момент сказала: "А я так вышла замуж!"



Ведь я хотела быть дизайнером! Совершенно искренне хотела!
Но, если присмотреться повнимательнее, то я лет с пяти отвечала на вопрос "Кем ты хочешь быть" совершенно однозначно - я хотела быть художником. Надо сказать, что это решение не особо радовало ни родителей, ни будущих свекров и будущего мужа. Родители искренне мне сочувствовали и просто желали более легкой профессии. Для них быть художником означало - вкалывать всю жизнь за мало денег и выслушивать со всех сторон презрительные комментарии о своей несостоятельности. Так у нас жило большинство художников. Сверкам и мужу же казалось, что это вообще не профессия. Муж даже в своей время гордо сформулировал мысль и сказал, что "Художник", это такое слово, которое придумали бездельники, чтобы всю жизнь ничего не делать под красивым предлогом.
Однако, когда я в каком-то разговоре произнесла слово "дизайнер", все оживились. Точно как в фильме. Это уже что-то более понятное, это профессия. За это хотя бы гипотетически где-то дают регулярные зарплаты, и вообще звучит посолиднее.

Так я начала прислушиваться к чему-то там, в глубине себя и находить аргументы в пользу карьеры дизайнера.
Надо так же признаться, что дизайн не так уж далек от изобразительного искусства, и он входил в круг моих многочисленных околохудожественных интересов.
Со временем я нашла в нем для себя много интересных целей: появляются идеи, желание их реализовать, азарт справиться с тем, что не получается, амбиции. Их хватило лет на 6 трудовой жизни.
Потом мои желания начали трансформироваться, появилась новая цель - стать арт-директором. Ее от начала до счастливого конца хватило еще на 5 лет. А потом я начала перебираться в иллюстрацию (к слову, потому что в какой-то момент поймала себя на том, что завидую иллюстраторам, которые сидят и тихо рисуют ведь день, в то время как я бегаю мимо них по этажам).

Потом я заболела. И вот, лежа уже в больницах и глядя в белый потолок, я раздумывала о том, что же я в жизни пропустила. О чем пожалею, если прогнозы врачей сбудутся, и я вот это не переживу.
И оказалось, что я жалею только об одном - что не стала художником.
Т.е. стала, конечно, но не так. Я всю жизнь рисовала что-то, но это не то. А ведь есть на свете люди, которые действительно ничего такого не делают, никаких дизайнов, анимаций и реклам, а просто рисуют, что хотят. Целый рабочий день, полную рабочую неделю, и на это живут. И никакие они не бездельники, и не так уж голодно живут, и значит все это возможно. Просто я в эту мечту не поверила и ее предала.

Теперь я рисую картины. Это все еще не стало моим основным и единственным занятием, и видимо уже не стает - в слишком многие другие вещи меня успела втянуть жизнь, но я могу назвать себя художником, потому что это - главная для меня деятельность. Мой главный интерес, которому теперь отдан наивысший приоритет. Надо было почти умереть, чтобы решиться на это.

А что еще я сделала, хотя хотели этого другие?

Мы хотим многих вещей, потому что не хотеть их как-то нехорошо. Неловко. Не по человечески. Это начинается еще в детстве: как можно не хотеть джинсы за сто рублей? Все их хотят! Помнится, мне были милее кривоватые штаны, сшитые из рублевого ситчика, и, как мне казалось, в полной мере отражавшие мою индивидуальность. Так же помню, как мне тогда подруга сказала: "Ты бы хоть этикетку от чего-нибудь приличного отпорола и к ним пришила, чтобы люди думали, что они фирменные. А то стыдно ведь, подумают, что на нормальные денег нет.
Нормальные, это которые все хотят, потому что они как у всех.

Так же все мои подруги хотели замуж. Как можно не хотеть выйти замуж? Все хотят замуж, все просто обязаны хотеть замуж. Сейчас, спустя много лет, я живу уже в продвинутом обществе, и замуж хотят не все. Но все боятся сказать, что им нравится жить в одиночестве и не хочется ни с кем съезжаться. Ну как это "мне так удобнее"?! Мало ли кому так удобнее, тоже мне, аргумент, если всю жизнь гоняться только за своим удобством, так и помрешь одна. (Тут для меня открывается сразу миллион философских вопросов. В смерти я все равно буду совершенно одинокой, это я уже видела, на это никак не влияет никто, держащий меня за руку в ответственный момент. К тому же не известно, когда я умру, и при каких обстоятельствах, и в какой компании. И помереть в одиночестве можно, и будучи замужем, и живя с кем-то вместе... и вообще...)

Но, за компанию, сами знаете кто удавится. Я тоже хочу - серьезнейший из аргументов.

Еще мы чего-то хотим, потому что нас за это хвалят. Мы совершенно искренне полжизни несем какие-то кресты, разруливаем чьи-то проблемы и приносим себя чему-то или кому-то в жертву, потому что нам приснилось, что это считается благородным делом. Кто-то авторитетный когда-то произнес: "Вот какая молодец, всю себя отдала" и мы потом много-мого лет пытаемся заработать себе такую же медаль. Когда нас потом от этого синдрома лечат психологи, мы держимся за этот свой крест зубами и когтями, и совсем не хотим отдавать. Мы, как в финале книжки 1984, от всей души захотели.

Еще мы хотим, потому что нас убедили, что нам так будет лучше. Мы просто еще не понимаем, вот поживем, петух жареный клюнет нас, и тогда мы поймем, что не надо было выпендриваться, а надо было хотеть простых и понятных вещей.

А еще мы хотим, потому что нам кто-то всадил в головы неправильные взаимосвязи. Например, половина моих подруг годами мечтали похудеть, потому что они думали, что от этого у них станет много секса. Потом им объяснили (или сами додумались) что надо просто хотеть много секса, и тогда будет много секса, а вес тут вообще не при чем.
Примерно так.

Кстати, рецепт "загляните в свое сердце и подумайте, действительно ли вы этого хотите?" не работает. Смотрела и искренне отвечала: "Да, хочу!", хотя позже (одумавшись), сама себе про тоже желание говорила: "Дура ты, дура!"
Немножко больше помогает попытка разобраться, зачем именно я этого хочу. Продолжить мысль до победного тупика: вот исполнится оно, в полной мере и в наилучшем виде, и дальше что? Что я получу? И что я буду с этим делать? Обязательно надо к концу этого эксперимента привешивать вопрос: "И через сколько мне это надоест, и как потом от этого избавиться?"

А лучше всего, конечно, помогает узнать, что завтра умирать. Или прождать 3-4 дня результатов из онколаботатории, или анонимного анализа на СПИД. Люди начинают ходить и думать, рассматривать со слезами на глазах лирические картинки, проплывающие перед мысленным взором. И вдруг замечают, как какие-то желания исчезли. Не то чтобы с грохотом отвалились, а как-то растворились. Нет их, будто и не было, от них остался один только вопрос: "Да какое это вообще имеет значение, глупости это и не хочу я этого. Может быть другой кто-нибудь хочет, но точно не я!"

Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

5 минут назад, когда я заваривала кофе мне в голову пришла мысль - я хочу замуж.
я чуть не упала. Я. хочу замуж. Человек который кичится и проповедует одиночество и холостятский образ жизни.

Смотрю вот на этих женатых, которые с колясками или мелкотой своей таскаются и думаю, ну в чем прикол такой жизни?

Не поспать, не поесть, не уйти куда-то куда хочется. И лезут, все им чего надо. Еще ругаются, потом мирятся, потом мирятся из-за того, что поругались, когда мирились.

Жуть.

(без темы) (Анонимно) Развернуть
Спасибо!
Только это так сложно, почти невозможно ранить своих близких, которые всю жизнь видели тебя кем-то одним, и ты этим одним уже почти стала, осталось совсем чуть-чуть... А хочется другого, или, что гораздо печальнее, не понятно, чего на самом деле хочется, понятно только, что хочется не того, кем тебя до этого делали.

Я тоже думаю об этом, и это меня очень мучает. Они так болезнено на все реагируют. Я даже говорю им - оставте меня в покое. А они только плечами пожимают. Мой папа - самый демократичный человек в мире, в некоторых вопросах, даже во многих да. Он не заставлял меня отказыватся от художки, просто переживал, что я не справлюсь. А теперь я все же жалею о том, что поступила туда, куда поступила. Это был наш обоюдный компромисс. В результате я проиграла, но он не выиграл. И так еще много в чем. В том, что мне ужасно надоело работать так. Я хочу месяца два три независеть от хоть и боле ли менее свободного, но графика. Но я не имею права не работать. Как? если они ждут, надеются на эти копейки. Что сказать? Как бунтовать? я и так максимально хватаюсь за свою свободу и еще не зажалась настолько, чтоб открыто взбунтоваться. Но все-таки мне уже очень-очень плохо. Надо срочно что-то менять. И я меняю. Но я опять не так как хочу. Опять и опять компромисс. и я опять не там где бы мне хотелось, и не там, где бы им хотелось, а где-то посередине...

(без темы) (Анонимно) Развернуть
(без темы) (Анонимно) Развернуть
Я долго шла к тому, чтобы жить так, как это нужно мне. Но это не вызывает понимания у многих, а у кого-то даже провоцирует агрессию.

так и должно быть. так всегда бывает, когда отделяешь свои желания от чьих-то...

"Облако-рай" хороший фильм, но в этом ключе я его не рассматривала. Думаю, что там про последовательность событий, когда уже по колее и ускоряясь, и невозможно остановить. Или очень сложно.
Ведь в самом деле - адски сложно хотеть то, что сам хочешь. Мало того, что себя не знаешь, так еще извне "ты хочешь хотеть это".
Казалось бы, хороший способ - представить, что умираешь. Но мне не хватает фантазии и смелости представить это до конца. Тест на ВИЧ тоже не помог - как кровь забрали, так и успокоилась. А до этого-то переживала и думала.
А вот за совет "додумать до логического конца" (сбудется - и что?) - за это спасибо.
Всего Вам хорошего
p.s. Ура моим родителям и друзьям (и мне самой, конечно)), что в подростковом возрасте у меня в книжке на первой странице был записан Диоген: "Как хорошо, что в мире столько вещей. Но еще лучше, что они мне не нужны".

а мне кажетсй ачто речь идёт и временном и постоянном.
когда выясняется что-то будет не вечно, и скоро закончится, начинаешь это больше ценить. когда они думали что он ещё безконечно долго с ними будет жить - тогда на него внимание не обращали. Как в этой сказке про палочку и лукошко: или одно или другое.

А по мне...лучшая мечта - та, что навсегда такой останется. Вот я хочу когда-нибудь выращивать шампиньоны. Завести свою маленькую ферму. Поселиться подальше от большого города. Научиться ездить на пикапе. Но мне кажется, как только это сбудется, как я стану самым несчастным человеком, потому что у меня не останется ЖЕЛАНИЯ. Будет только достигнутая ЦЕЛЬ. И сейчас я намеренно оттягиваю тот момент, когда всё-таки надену жёлтенькие перчатки и начну компаться в земле. Когда есть неисполненная мечта, кажется, что тебе еще есть зачем жить. Возможно, кто-то скажет, что можно придумать и новую мечту... Но меня почему-то убивает осознание того, что в этом случае жизнь превращается в такую же точно гонку, как и обычно - от мечты к мечте (как от должности к должности для кого-то, от одной суммы денег к другой и т.д.). Вот.

ну, для этого вполне достаточно, чтобы мечта была не одна. тогда и будет к чему всю жизнь стремиться.
а отказываться от кайфа выращивать шампиньоны сейчас — это как-то не годится, от этого, если честно, веет ленью и «оправданием» «ну, я же лишусь мечты».
впрочем, думаю, всё индивидуально. и ощущения тоже.

(Анонимно)
Яна, ППКС. Иногда только так и понимаешь, что тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо - когда жизнь так долбанет... что делается наплевать на то ,чего от тебя хотят окружающие, и уже неважно быть хорошим мальчиком или девочкой. А еще настоящие желания и истинные мечты обладают вредным свойством мстить за свое неисполнение. Скрытно выползающими болячками, депресняком на ровном месте, отуплением.

"Кстати, рецепт "загляните в свое сердце и подумайте, действительно ли вы этого хотите?" не работает. Смотрела и искренне отвечала: "Да, хочу!", хотя позже (одумавшись), сама себе про тоже желание говорила: "Дура ты, дура!"
Немножко больше помогает попытка разобраться, зачем именно я этого хочу. Продолжить мысль до победного тупика: вот исполнится оно, в полной мере и в наилучшем виде, и дальше что? Что я получу? И что я буду с этим делать? Обязательно надо к концу этого эксперимента привешивать вопрос: "И через сколько мне это надоест, и как потом от этого избавиться?""

ИМХО не работает, потому что всякий мусор, навязанные, чужие мечты, (вроде "замужа" или хлебного, теплого местечка) мешают увидеть "то самое". "Тоже хочу" - страшнее СПИДа и третьей мировой, это этакий пожиратель звуков души. А то, что потом что-то отмирает, даже, казалось бы, желанное, и хочется уже другого - это же нормально. Люди все-таки растут и меняются.

так. ну как стать дизайнером, сообщив «хочу стать дизайнером», это мы уже проходили.
но как можно таким образом замуж выйти-то? не очень понятно. тут вроде как самостоятельно не управиться. )

Ну, это когда есть человек, который хочет на тебе жениться, но нет четкого понимания, нужно ли тебе это и зачем. Стоит тебе вслух (по ходу мысленного перебирания вариантов) предположить, что все-таки нужно - окажешься замужем и мявкнуть не успеешь. Примерно так.

Да, все именно так. Спасибо Вам за этот пост :)

Вот как раз в крайние 2 недели сижу и думаю, что же такое у меня в жизни должно произойти, чтоб сдвинуться с места.
Спасибо за пост.

Это лучшее, что я прочитал за последние многалет.
А фильм да, один из самых любимых.

А у меня получилось так, что моей маме навязали родители профессию, а она как хорошая заботливая дочь не хотела никого расстраивать и стала в ней работать. В результате мама часто переживает, что вот не надо было никого слушать и поступать всем в угоду и сейчас была бы от этого счастливее. Мне соответственно дали полную свободу выбора - в детстве я много рисовала и придумывала и мечтала стать дизайнером, надо мной еще все хихикали, что я буду носики у чайников рисовать, закончила английскую спец. школу и в итоге пошла учиться на... программиста... 5 лет ада ) сейчас системный инженер и мне все нравится, за исключением того, что не могу вернуть вот те качества, которые отвечают за придумывание и идеи ) ну я не теряю надежды, что когда-нибудь еще получится если не в полной мере, то хотя бы совмещать ) про замуж - я единственная из всех знакомых, кто не был замужем и у кого не было очень серьезных отношений, все меня учили-учили, а теперь я поняла, что когда надо будет - все будет не зависимо от меня, поэтому вот социум - жуткая вещь... и надо учиться его игнорировать что ли...

:) У меня - аналогичная ситуация. Всегда была ребёнком творческим и в тайне от всех мечтала о профессии дизайнера. В тайне потому, что когда пыталась свою мечту озвучить, в ответ получала ухмылки, и это меня расстраивало. В итоге в этом году заканчиваю университет по специальности инженер-системотехник, плююсь каждый день и злюсь, что зря потратила уйму времени. И вот почему так бывает? Хочешь одного, а делаешь - совершенно противоположное?

(без темы) (Анонимно) Развернуть
Супер - про то, что мы хотим того, за что нас хвалят.

Когда-то давно была я в шестом классе. У меня были длинные густые волосы, но моя подруга сказала: Так сейчас немодно, постригись. Я подумала и постриглась. Стрижка мне не подошла, но зато подруга сказала: Вооот, другое дело. С тех пор я сменила множество самых разных стрижек. А около месяца назад поняла, что всю жизнь мечтала о длинных волосах.
Я часто хочу, потому что мне хорошие люди сказали, что так будет лучше. Я пожимаю плечами и говорю: В таком случае я этого хочу. А ещё я часто хочу того, чего в данный момент быть ну никак не может. Я это понимаю, и поэтому расстаиваюсь, и хожу, расстроенная, и хочу. А ещё я человек ответственный, не люблю никого подводить, и если на меня что-то повесили, какую-то работу, которую никому в этом мире делать не охота, я буду, скрепя зубами, делать её хорошо, и в итоге мне скажут что-нибудь вроде: "Ай, молодец!", и я в очередной раз утешусь, что потратила уйму времени не зря, ведь меня похвалили.
К чему я всё это. Вы всё очень правильно написали, читала и узнавала себя. А это беда. Ведь есть же люди, которые знают, чего хотят, и не поддаются ничьим влияниям, и слушают своё сердце. А некоторым, вроде меня, приходится годами учиться прислушиваться к себе в первую очередь, а уже потом - к миру вокруг.

>А ещё я часто хочу того, чего в данный момент быть ну никак не может.

о! точь-в-точь про меня по отношению к сексу!! я его хочу, когда абсолютно нет возможности, а когда она появляется, мне... неинтересно )

Я постепенно пришла к мысли, что значительную часть успеха в любом деле обеспечивает осознание, что ты хочешь именно этого. Что тебе нужна конкретно эта работа, а не просто что-то делать/где-то зарабатывать. Важен именно этот человек, а не просто нужно, чтобы был кто-то рядом. Хочется именно научиться танцевать, а не просто иметь некое хобби для повышения физической активности.
Часто наблюдала, как успеха добиваются именно те, кто понимает, чего хочет, и целенаправленно к желаемому стремится - а не те, кто, вполне вероятно, более умен и талантлив, но чего хочет - не уверен.
так что да, согласна.

автору

(Анонимно)
подруга прислала мне этот пост с середины, без предыстории о том, как Вы стали дизайнером..
прочитав его с той самой середины (про джинсы) мне захотелось Вам ответить, что и Бог бы с ним, что мы всю жизнь хотим чего-то мелкого, сиюминутного, неистинного.
потому что когда с некоторыми из нас случаются события, когда мы оказываемся противопоставлены факту смерти - своей или самого близкого человека, когда с нами происходит эта переоценка ценностей, то понятно, что надо было хотеть другого, но так или иначе все равно уже поздно этого хотеть.
понятно становится одно - метаться поздно и вообще по большому счету бессмысленно, т.к. смерть всех нас сильнее.
и поэтому-то лучше никогда не сталкиваться с ситуацией, когда наступает такая переоценка. лучше продолжать жить поверхностно, как обыватель, жить обывательскими желаниями, будь то джинсы или похудеть.

вчера прослушала одну из лекций Олега Гадецкого, в которой как раз говорится о своих глубинных личностных желаниях. сегодня отыскала этот Ваш пост, обнаружила его первую часть и оказалось, что он совсем не про то -)))

кстати, почему я пишу об этом под откликом halenn, потому что в той лекции Гадецкого это основополагающая формула сверх-успеха: понимать свои истинные желания и постоянно работать над их реализацией.

в той же лекции Гадецкий приводит пару показательных примеров.
1)
один человек добился какого-то нереального успеха и признания на врачебном поприще и все пришли его с этим поздравлять.
А он такой грустный-грустный. И его кто-то из близких спросил, отчего он грустный.
Виновник торжества рассказал, что в юности хотел стать танцором, но отцу не понравилась эта идея и он хотел, чтобы его сын был врачом.
Сын, как часто бывает, реализовал желание отца и стал врачом и когда к нему пришли признание и успех все, что он почувствовал в этот момент, это горечь от того, какой же он плохой танцор.

2) о своих глубинных личностных желаниях.
Один из слушателей лекций Гадецкого, выполнив домашнее задание, составил полный список своих желаний и тут же позвонил, чтобы об этом сообщить:
- я все записал! (торжественно)
- сколько получилось желаний?
- 64! (еще более торжественно)
(Совет: постарайтесь и вы так же тщательно припомнить и записать все-все свои главные желания. Если вы записали меньше, то что-то вы не поймали)
- хорошо.. а теперь посмотри на свой список желаний и найди в нем СВОИ собственные. Позвонишь, как сделаешь.
...
Звонок через 2 часа.
- я сделал (задумчиво)
- сколько их?
- четыре...
...







(Анонимно)
Вот уж не думал, что напишу два этих значка когда-нибудь:) Вроде и хочется что-то сказать, согласиться, добавить может чего. Так все уже сказано - не добавишь:)

+1