Хотела с Вами посоветоваться. Вы говорили, что у Вас был непростой брак. И потом непростые отношения.
У меня был брак. Довольно давно, года полтора как закончился. Продлился 6 лет. Остались иллюзии и какие-то путаницы в голове, что мешает отпустить отношения и окончательно закрыть их.
Мужа бывшего я всегда воспринимала как замечательного. Иллюзия была, что у нас хорошие отношения.
Мне казалось, что он старается и я стараюсь в отношениях.
Как наверное и всегда бывает, мне казалось, что я стараюсь больше, уступаю, извиняюсь в те моменты и иду на примирение первая, даже если думаю, что вина его.
Я об этом переживала недолго, просто шла дальше.
А сейчас у меня такой неприятный запрос.
Мне очень нужно внутренне, в голове, сформировать отношение к бывшему мужу. У меня все время путаница в голове. То ненавижу его, то снова хочу быть вмете, то не хочу, то благодарна. Я измучена этими эмоциями.
В отношениях вся его теплота и забота проявлялась материальным. Он был щедр, цвета, праздники. Я такую корону вырастила, ужас просто. Сейчас я онимаю, что он был щедрее, чем мог себе позволить. В начале отношений мог все деньги на кольцо мне потратить. А я воспринимала это как неземную любовь и мне было приятно. И я его полюбила за эту любовь.
(Я говорю все как есть, знаю, что на меня сейчас посыпется в комментариях, но все равно буду откровенной, хоть и страшно).
Я жила на автопилоте. Работала много. Потом беременность, работы себе сделала еще больше. Потом роды. И эта временная пауза, наверное, сделала меня какой-то противной. Так вся энергия уходила в работу и я туда сливала свои недостатки, потребности. А в отношениях я вообще какая-то неправильная всегда.
И после родов он грубо и холодно встретил. И не помогал ни с ребенком, ни по дому. Я особо не ждала. В тот момент и не сильно обидно было, только сейчас, оглядываясь назад, я это вспоминаю и пережевываю и пытаюсь сделать рефлексию, что же там было.
Я все равно приходила к нему, хотя была после кесарева и было очень плохо физически и устраивала романтический ужин. Я делала это как одолжение ему. А сейчас мне кажется, что так и надо было. Потому что он после этого ужина потеплел и стал ласковее. Но все равно небольшая обида осталась, потому что я ждала этого к себе, мне самой не хватало.
Эта ситуация как пример, таких много. Обиды была маленькая, просто их много копилось. Возможно, что это как раз тот случай, когда надо было отдавать и не ждать взамен. Ему тоже было непросто ждать меня из родддома было.
Он уволился с работы. Хотел начать бизнес. Но так и не начал. Полгода просидел и потом снова вышел на работу. Я в это время работала, нянь, домработниц не было. Почему-то он сказал не выходить на работу той домработнице, что ходила к нам раньше.
Это был странный период. Как будто он возненавидел меня. Я до сих пор не понимаю, за что. Ему, наверное, внимания не хватало. Потому что когда я ему давала много внимания, он — оттаивал. Но я до сих пор не могу понять, что он от меня ждал, когда на руках младенец, уборка, готовка, он — не работает, а у меня — бизнес, офис и ответственность за сотрудников и клиентов. И сон дай бог по 5 часов в день.
Я до развода чувствовала, что много отдаю. И я не непогрешима — тоже косячила сама. Но про косяки я узнала уже после развода. Он, оказалось, был очень обижен на некоторые ситуации. Там мелочи для меня, а для него эти ситуации были насыщенны эмоционально. Я не знала, а он не сказал. Я могла бы отменить какие-то вещи, если бы скзал и если бы знала, что ему — неприятно. Как же я могла догадаться? И во мне какая-то вина за эти ситуации поселилась.
Например, его родители подарили нам набор кожаной мебели очень хорошей. А я спустя года 3 поняла, что он ужасно неудобен, занимает почти всю комнату, кресла двигаем и там царапины, он слишком темный. И отдала этот набор папе и купила светлый небольшой диван, текстильный. Мне стало очень хорошо, стало просторнее и удобнее и светлнее. А муж, оказывается, был этим травмирован. Что эта мебель как подарок ему дорога. Но я же — не знала. Откуда я могла узнать? Я же не телепат. И он даже не намекал. Или как-то совсем скрытно намекал. А, может, он понял, что мебель ему дороа уже после того, как все купили. Но я бы и вернула все как было, если ему дорого так было, забрала бы от папы мебель, несложно это. Расстроило меня это все. И такого было — много. Чего я не знала и не могла узнать. Там и про секс ситуации, и про быт.
Он в итоге изменил. Развелись. Он побыл на отдельной квартире пару месяцев и сказал, что ему там - хорошо, куча свободы и он не хочет возвращаться. Что дома — ребенок. Я изменилась и уже не такая веселая и легкая и безбашенная (хотя мы в отпуска без ребенка ездили пару раз в год и в парки выбирались и спорт совместный, кафе, кино, города рядом с Москвой иногда тоже без ребенка — ну куда уж больше безбашенности при маленьком ребенке). Что бытовуха надоела (хотя странно я бытовухой занималась, он только одежду себе стирал, иногда продукты подкупал, пыль, полы, ребенку сготовить помыть, продукты раз в неделю через доставку — на мне была). И у меня опять вина — что это все я. И измена — из-за меня. И мужа не удержала. И я такая-сякая.
Но назвать его плохим я тоже не могу. Он словами как будто делал плохо. Или отсутствием слов. А на деле — после развода повел себя достойно. Хорошие алименты. Дал пожить в своей квартире. Сейчас решил квартиру продавать, часть денег отдаст на ребенка, чтобы я смогла ему хорошее жилье купить. Ну как злиться после такого.
Он правда ощущение, что делает это под социальным давлением. Как будто не хочет делать. Но делает. Потому что к ребенку он приезжает раз в пару месяцев и это либо отодать его в детский центр, либо день рождения в кафе. Сам старается не общаться и не контактировать. Но я и за это благодарна. может, зря? Иногда прорывается, что он — такой сякой. Но потом снова что-то материально хорошее и я чувствую себя виноватой, что такие чувства испытываю.
Не хочу быть злобной обиженкой-жадиной. Но как будто эта противная часть сильнее меня и съедает меня. Очень хосу подобрать себе самой слова, чтобы эту часть выключить и стать выше всего этого. Не обесценивать его вложения и не называть его таким-сяким. Но и позволять себе иногда чувство злости чувствовать.
Спасибо Вам огромоное-преогромное. Желаю Вам, сыну и его семье, мамочке Вашей, кошкам, Матиассу — здоровья и удачи!
***
Здравствуйте!
Для начала я бы предложила не пользоваться такими терминами, как "я какая-то неправильная". Что значит неправильная? И где дают список, какой должна быть "правильная" женщина или "правильный" мужчина? И что, если не точно по списку, то все неправильно? Люди разные, и для каждого человека есть подходящий партнер. Но некоторые друг другу не подходят, вот и все.
И почему обязательно нужно кого-то любить или ненавидеть? И либо быть по гроб премного благодарной, либо жадной и неблагодарной сволочью. А как же средние варианты? Вы ведь наверное слушали поговорку, что противоположность от любви - это не ненависть, а безразличие. Ненависть - это сильная эмоция. Пока люди испытывают друг к другу сильные эмоции, между ними что-то есть. А вот когда человеку вообще все равно, где другой, что с ним, чего он хочет, чем живет, хорошо ему или нет, и что он с этим делает - вот тогда любовь прошла. И вы тоже можете войти в это состояние, когда вы будете жить своей жизнью, а до него вам просто дела не будет. Вот тогда вы будете свободны. (И чтобы в это состояние войти, надо заняться своими делами, и перестать все анализировать и взвешивать, что прошло.)
Вы очень старались в браке. Может быть он, на свой взгляд, тоже старался. Вам его стараний было мало, раз у вас постоянно рсло ощущение, что вам чего-то недодали. И тут нету никаких абсолютных величин или норм, что вот столько надо давать, и этого достаточно. У каждого свои ощущения. Если вам было мало - значит было мало. У вас были потребности, о которых он не знал, потому что вы не сказали. Или вы где-то сказали, а он не заметил, не придал значения. Он свои потребности тоже не озвучивал. Тут "оба хороши" - если бы вы поговорили открыто о своих желаниях, может все было бы иначе. А может и нет. Смотрите, сколько тут писем от людей, которые свои желания, страхи и страдания озвучивают так и этак, всеми понятными словами, а им просто не идут навстречу, и все. Вы сейчас не узнаете, как оно было бы. В следующем браке попробуете озвучивать. И посмотрите на результат. И мужу следующему будете предлагать почаще открыть рот, и простыми словами сказать, что ему надо, что он хочет. Пожму от него такое впечатление, будто он вас ненавидит. Что вы ему сделали, и.т.д. Вот только для этого и анализируют прошедшие отношения - чтобы в следующих может быть сделать иначе. (И не факт, что в следующих будет лучше, от того, что сказали. Может быть только в третьих или четвертых попадется мужчина, который будет нормально с вами общаться, и давать вам все что надо.)
Насчет того, кто кому что давал. По описанию вы давали много, не терзайте себя. Если не давали еще больше - значит не могли. Он давал вам то, что был готов дать. Остальное, что вамх отелось, а он не давал - он вам, значит, давать не собирался. И это надо принять как данность. Если такое положение вас не устраивало, то хорошо, что вы рахошлись. Это тоже все не хорошо и не плохо. Просто нужно находить таких партнеров, от которых получаешь то, что требуется. А если не можешь получить, что надо - значит не твой партнер.
И про ребенка - то, что он платит вам алименты и не выгнал сразу на улицу после развода - это нормально. И да, очень может быть, что он все это делает больеш ради репутации, нежели от большой любви. Ну и что. Не думайте об этом. Пусть он вашему общему ребенку дает все, что он ему должен - это нормально и по закону. Если не хочет давать ему любви, он не даст. Ребенок на все это посмотрит и со временем сам разберется. Главное, чтобы вы давали ребенку все, что можете.
Судя по комментариям, вашему мужу в разводе хорошо. Семья его тяготила, ответственность за общие семейные дела брать на себя было неохота. И мотивации делать то, что неохота, потому что надо - не было. Может так оно и лучше, что такой партнер от вас ушел? Вам с ребенком забот хватает. А брак ваш развалился, потому что мужу не нужен. Так что лучшее, что вы можете сделать - это постараться забыть обо всем. Ваши ресурсы нужны вам и ребенку, не надо тратить их на бесконечные размышления о прошлой жизни. Желаю вам построить новую, которая будет лучше!
Journal information