miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

О смысле жизни

Написал мне незнакомый человек. Добрых слов написал, и пожеланий, как многие в последнее время, пожелал мне сил и здоровья, а потом добавил, что он вот он сам жив и здоров, но утратил смысл жизни.



Мне в принципе понятно, почему человек спрашивает меня о смысле жизни - он у меня есть, и я очень люблю жизнь, и по всему, что я пишу и делаю, это явно видно. Он и не спрашивает, "в чем смысл жизни" - умные люди давно перестали задавать этот вопрос другим, поняв, что смысл у каждого свой. Здесь вопрос скорее состоит в том, где его взять, когда один какой-то смысл был, да сплыл, другой пришлось выгнать, а третий придумать не удалось?

Если посмотреть вокруг, кажется, что кто-то уцепился за детей и внуков и видит весь смысл в них, другой с головой погрузился в работу, третий всецело посвятил себя спутнику жизни, и пытается сделать его счастливым.

У меня со смыслом жизни все было как-то странно: я очень долго о нем особо не задумывалась, потому что он всегда был. Каким-то странным образом я всегда жила на свете с большим удовольствием и рвением, и никак не могла вообще понять, о чем речь, когда кто-то произносил фразы вроде "моя жизнь не имеет никакого смысла". Для меня все имело смысл, потому что я просыпалась утром и у меня всегда был какой-то стимул встать с постели и начинать вертеться. Одно время это был в основном ребенок, в другие времена - работа, иногда - творчество. Когда-то я, едва успев открыть глаза, бежала кормить дитя, а в другие периоды жизни с таким же рвением бежала в одних трусах смотреть, как высох слой акрила, которым я вчера приклеила к доске кучу какого-то мусора. Или проверять электронную почту, в ожидании важного письма. Мне не хотелось долго раздумывать о том, достаточно ли все это важно с какой-то глубоко философской точки зрения - это было то, что заставляло меня проснуться и хотеть жить, вот он и смысл.

В один прекрасный день я оказалась в больнице с известным диагнозом. Я пыталась отправлять заказчикам СМСки из реанимации и спрашивала врачей, когда я пойду домой. Даже услышав, что у меня рак, я продолжала гнуть свою линию: все выспрашивала, что будет следующим делом. Ну ладно, рак, значит будет химия, еще что-то там, многие это прошли и пережили, ну, тяжело. Но потом я все стерплю и все продолжится.

Никак не могла понять, почему мне не хотят ответить на простые вопросы: "А что будет следующим делом?", "Рано делать следующую операцию? А когда будет не рано?", "А почему это нельзя сделать сейчас? А если не сейчас, то когда? Через месяц? Или может быть через три? Ну когда-то же это надо будет сделать?!"
Наконец, получив все результаты гистологий и полную уверенность в том, что он не ошибся, оценивая положение во время операции, главврач выгнал всех из моей палаты и серьезным голосом сказал: "Я не обсуждаю с вами никакие планы через три месяца, потому что их бесполезно обсуждать. Сейчас вам надо думать, как бы пережить ближайшие 6 недель, а если это получится, мы поговорим обо всем остальном. Вам не нужно думать о том, что будет через полгода, сейчас надо думать, как бы эти полгода для вас раздобыть, вот мы подключим онколога и подумаем над стратегией, пара дней на это есть..."

В этот момент я поняла, что происходит: очень возможно, что жизнь моя почти закончилась. Впереди, возможно, осталось какое-то ничтожное количество времени. Возможно все, что у меня было в жизни до сих пор - это и была вся моя жизнь. Впервые огляделась на все.

В ту же секунду я поняла, что очень хочу жить, и совершенно не согласна на вариант с шестью неделями. Я совершенно не могла в тот момент сформулировать, зачем именно мне надо провести здесь еще много-много времени, но сомнений не было, что ОЧЕНЬ надо! За жизнь надо было бороться, и я бросилась на эту задачу всеми силами. И выиграла эти 6 недель, и потом полтора года, в которые никто не верил, и потом магический "пятилетний срок", после которого надежды становится аж 60%...

Позже, когда появилось время подумать, я вдруг начала размышлять об этом самом смысле. Я много лежала в больницах, глядя в белый потолок, не способная ни на что, кроме как дожить до завтра, а завтра опять пытаться встать и сделать какой-то шаг. И все это время я думала над тем, на что потратила лучшие годы жизни. Лучшие в том смысле, что была здорова и полна сил... Теперь-то все будет сложнее. Я понимала, что жизнь впредь будет иной, но настойчиво верила в то, что какая-то жизнь у меня будет - я не хотела умирать и чувствовала, что у меня тут еще много дел. Но каких?

Вот вопрос: отвоевав зубами и когтями у тетки с косой сколько-то недель, месяцев и лет, на что я их потрачу? На что не жалко? Что главное?

Интересным образом, в поисках смысла жизни я находила только больше и больше (часто клишейных) вещей, которые таковым не являются.
Вот все говорят: ребенок маленький, а увидеть бы, как он женится, внуков принесет, карьеру сделает. Все это замечательно, и всего этого мне очень хочется, я жутко радовалась в этом году, когда ему стукнуло 18, и я поняла, что вот он, взрослый, хороший вырос парень, и я это увидела. Но тогда, лежа в больнице, я вдруг понимала, что даже если я всего лишь еще пару раз с ним поговорю хорошо, скажу ему что-то такое, что изменит его жизнь или запомнится и будет всю жизнь душу греть, если просто хорошо посижу с ним еще сколько-то раз и обниму лишний раз - ради каждого из этих моментов, сколько бы их не осталось, вся эта битва имеет столько же смысла!

Про работу в первые же месяцы стало ясно, что больше ее не будет. По крайней мере в той форме, в которой она у меня была до сих пор. Поняв, что я никогда больше не буду бегать по этажам большого агентства и презентовать огромные проекты страшным клиентам, я не ощутила ни малейшего убавления смысла в моей жизни. Я подумала, что даже если я не смогу больше делать еще 20 важных для меня вещей - что-нибудь я придумаю. Я бы и без рук и без ног придумала, что сделать вдохновительного. А работой в общем-то считается все, что является работой над собой и приводит к какому-то профессиональному росту. Не важно, в каком виде и в какой области.

То же самое выяснялось с путешествиями, с разными занятиями и хобби, с которыми приходилось прощаться по одному. Моих способностей и возможностей убавлялось, а смысла не убавлялось совсем. В какой-то из дней, когда я снова попала в реанимацию, мне опять нельзя было ничего есть и пить, можно было только надеяться, что когда-нибудь я снова вернусь к еде через недели на чае и сухариках, мой папа вдруг принес в эту реанимацию огромное красное яблоко и положил его на столик возле моей постели. Это было единственное красочное пятно, единственное живое и душистое, среди проводов, мониторов, дисплеев и капельниц. И было очевидно, что яблоко я съем очень и очень нескоро. Но оно там осталось, и никто его оттуда не убрал. Я лежала там день, другой, и раздумывала об этом райском символе - вот он, мой смысл жизни на сегодня, вернуться в тот рай, где можно взять вот такое яблоко, и просто съесть его.
Иногда смысл жизни жутко прост.

Между делом все много раз становилось лучше и лучше. И я все чаще говорила: "Эх, жизнь коротка!" и делала то, что мне хочется, даже если это казалось другим очень странным, опасным, нелогичным, и уж точно не самым главным в жизни. Хотя я отчетливо поняла, что смысл не в работе и не в написании книг, и не в рисовании бессмертных шедевров и не в делании денег, я все это делаю при каждой возможности.

Смысл жизни оказался переменной. Он заключается в том, чтобы просыпаться утром и чего-то хотеть, а если есть силы, с радостью за что-то браться. Если сегодня я могу только съесть яблоко и перелистывать страницы в красивой книге, значит сегодня смысл жизни в этом. И еще он, конечно, в том, чтобы очень хотеть прожить еще много-много дней, просто потому что ужасно интересно, что (или кто?) там еще ждут за горизонтом, чтобы стать поводом с радостью просыпаться по утрам.

Мой незнакомый собеседник наверняка все это прочел вместе с вами. Напишите ему, где вы берете поводы вставать по утрам и продолжать жить, если временно не понятно, зачем все это нужно?

Tags: размышления
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Кружка "Вы продОёте рыбОВ?"

    Два смешных мема за один год! Этот нам тоже так понравился,что захотелось нарисовать свою версию. Теперь в Белолапике есть такая кружка! Купить тут:…

  • Белолапик едет к вам!

    1. Белолапик едет в Киев. Он поедет в понедельник. Заказы принимаются до 16 часов по Киеву воскресенья. Забрать можно будет со вторника. P.S. В Киеве…

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 272 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal

  • Кружка "Вы продОёте рыбОВ?"

    Два смешных мема за один год! Этот нам тоже так понравился,что захотелось нарисовать свою версию. Теперь в Белолапике есть такая кружка! Купить тут:…

  • Белолапик едет к вам!

    1. Белолапик едет в Киев. Он поедет в понедельник. Заказы принимаются до 16 часов по Киеву воскресенья. Забрать можно будет со вторника. P.S. В Киеве…

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…