Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Муж слишком балует ребенка
miumau
Здравствуйте, Яна!
Пишу вам в вашу рубрику, чтобы обсудить мою проблему. У вас всегда пишут, что надо серьезные вопросы обсуждать "на берегу". А что, если какой-то вопрос в голову не пришло обсудить, а теперь оказывается, что сильно не совпадаем?

Мы с мужем поженились 4 года назад. Во всем совпадали - какие планы в профессии, как и где хотим жить. Оба очень хотели детей (все еще хотим, у нас первенец, но мы хотели бы двоих-троих). Но вот наш ребенок родился, и оказалось, что не совпадаем. Муж разрешает ребенку абсолютно все, очень балует. Слова "нет" не существует вообще. И самое ужасное - если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он и привык - если мама сказала нет, надо просто переходить к папе. Во-первых я чувствую, что из-за этого ребенок "больше любит папу". Конечно, там же сплошные поблажки. Во-вторых = волнуюсь, что он подрывает мой авторитет. Если я что-то запретила, а он отменяет мои решения, значит мое слово веса не имеет? В третьих - трудно управлять ребенком, который не знает границ. И я в корне не согласна с таким подходом. Я считаю, что он так его испортит, и потом бед не оберешься. И самое главное - когда он становится совсем невыносимым (на голову садится, конечно же, от вседозволенности) и мужу самому становится тяжело и неприятно, он быстренько перевешивает его на меня и говорит "сделай что-нибудь". Ну что я могу сделать. Я пытаюсь успокоить. Если ребенок настаивает на чем-то, что не может получить, сопротивляюсь, пока он просто не доорется до предела, пытаюсь конечно отвлекать (но он уже вредный, не хочет отвлекаться от своей цели, помнит, чего добивался). Скандалим, я с ним прыгаю-бегаю, пытаюсь как-то разобраться. А когда он немного успокоится, приходит муж и берет на ручки. И он такой весь несчастный на него залезает и утыкается - мол меня тут мучили, наконец ты пришел и меня спас.

С мужем пыталась разговаривать. И серьезно разговаривать. И скандалить. Я даже уже несколько раз сказала в отчаянии, что я с ним разведусь. И, знаете, если это не изменится, я правда разведусь. Мне страшно представить, что вырастет из нашего ребенка, если его вот так воспитывать. Я не хочу, чтобы у меня вырос человек, который вообще не умеет справляться ни с какими отказами, трудностями или дискомфортами, только бы немедленно любой ценой получить желанное. Я много читала, что именно такие люди часто становятся наркоманами или алкоголиками, или другим зависимостям отдаются, потому что склонны снимать любое напряжение любой ценой.

Мой муж всегда казался мне адекватным человеком. пока не вылезло вот это. Во всех разговорах об этой проблеме он говорит "ничего не могу с собой поделать, я его просто люблю и хочется сделать, чтобы ему было хорошо". Взрослый же умный человек, и вдруг такой детсад, хотя я так и эдак объясняла, что он НЕ делает ему так лучше. Как вы думаете, есть какие-то способы еще убедить мужа, что надо менять свое поведение? Или все?


***

Здравствуйте!
Вы уже говорили, объясняли, скандалили и даже пригрозили разводом. И вас все еще не услышали и не поняли? Я не знаю, есть ли еще шанс убедить вашего мужа. Все бывает. Но прогноз пессимистичный.

У меня тут есть одна только идея. (Если она не сработает, то я не знаю.) Предлагаю вам оставить мужа наедине с ребенком, на подольше. Чтобы не было вообще никакой возможности спихнуть его вам, когда его поведение станет невыносимым, и он сам отвечал за все. Найдите повод куда-то уехать без них - на недельку, например. Или хотя бы на несколько дней. Я часто видела, как такие штучки заканчивались, когда человек оставался совсем наедине с таким ребенком. Он так и эдак баловал, ему все больше садились на голову (это ведь свойственно детям). И в какой-то момент приходило осознание, что если дальше так будем продолжать, жизни никакой не будет. И часто именно у таких людей резко включалась такая строгость, что аж удивительно. Как достанет - так достанет. И, если поможет - для закрепления успеха почаще оставлять ребенка отцу. Чтобы вас не было рядом от слова совсем. Если не на несколько дней, то хотя бы на какое-то значимое количество часов. Чтобы ребенок получил возможность проявить себя в полной мере. :-) И отцу приходилось реагировать адекватными мерами.

Вот такой у меня есть рецепт - я видела, как такое очень помогает.
Желаю вам, чтобы помогло!


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ-дети»

  • Хочу ребенка, но не мужа

    Яна, приветствую! Спасибо вам за познавательный и вдохновляющий блог. Читаю с удовольствием уже семь лет. Привет кисонькам) Решила написать вам…

  • А не рановато мальчик "изучает себя"?

    Яна, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вам вопрос в жж. Мне очень захотелось узнать ваше мнение по поводу истории, которая меня несколько…

  • Никогда не зарекайся

    Здравствуйте, Яна! Извините, что повторно отправляю - не ту тему поставила в предыдущее письмо. Прочитала письмо от читателя... и вспомнила себя.…


promo miumau january 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

сложная ситуация но тут надо мягко поговорить с с двуми и для начала понять зачем он это делает, причин может быть много

так помимо "договариваться на берегу" необходимо уточнить, как именно воспитывался супруг

автор письма всерьез думает, что если разведется с мужем,то это убережет ее ребенка от вседозволенности?
когда не совпадают во взглядах на воспитание, после развода людям еще тяжелее договориться. и тогда наступает ад кромешный: родитель, с которым ребенок живет, пытается всю неделю донести до ребенка одну точку зрения, а потом приходит в выходной, и "воскресный" родитель убеждает ребенка(довольно легко причем) в справедливости другой точки зрения. после такого общения ребенок показывает первому родителю небо в алмазах.

Ровно про это есть большой кусок интервью Петрановской. Она говорит, что ребенок сначала, конечно, порадуется свободе у воскресного родителя, но потом быстро поймет, что родитель без контроля - это нестабильный родитель, а дети ценят предсказуемость и стабильность, и в том числе рамки и правила.

Конечно, желательно, чтобы и папа и мама держались одной позиции, но у меня в семье было именно так - если мама что-то запрещала, мы "подлизывались" к папе и он все разрешал. Нормальные детские хитрости. Я своей дочери тоже разрешала все и мне обещали, что она "на голову сядет"- не села))) и сейчас это мой самый близкий друг! Но при этом ребенку мягко обозначались границы и если что-то было нельзя, то объясняли, почему и это было нельзя-нельзя!
У меня есть знакомый взрослый, которому вовремя не обозначили границ и было можно все! Сейчас это красивый успешный и очень несчастный человек.

Знаете, в детстве, меня вообще не наказывали. Баловали все бабы- деды, мама- папа. Я была окружена шестью людьми, которые не запрещали ничего. Иногда очень плохо себя вела, но любили, все прощали. И ничего, я выросла с нормальными границами, есть конечно, отклонения, но это не мешает жить ни мне, ни окружающим. Я точно не несчастна.

(Удалённый комментарий)

Яна очень хороший способ предложила. Легко быть "хорошим полицейским" в паре с "плохим", а когда ты с ребёнком один на один, его надо и накормить, и спать уложить, и за безопасностью проследить. Тут добреньким быть не получится.


Точно! Я бы отказывалась делать что-либо, когда ребенок истерит из-за этого. Ребенка жалко, но раза два-три можно потерпеть. Начинается вечером такая фигня, мужу сказать, все, у меня лапки, я лежу с головной болью, а ты, папаша, сам, все сам.

Ощущение, что вы говорите о враге. Причем не муж ваш враг, а ребенок. Любви не чувствуется. Самое интересное, женщина очень хочет троих)). Как будто, что изменится в других детях. Кстати, мужчины действительно часто без причины балуют детей. Скорее всего, вы не сделаете ничего со своим мужем, сын немного изменится, не вечно же ему 4 будет. Но имейте ввиду, в переходном возрасте, он будет именно таким, как сейчас. Видоизмененным, но добиваться все будет криками. Совет: с возрастом, просите сына убрать за собой, больше помочь. Пусть папа, раз так любит разговаривать и обнимать, побольше говорит сыну: мама- девочка, ей нужна наша помощь, обними и поцелуй ее, пожалей. Сын начнет воспринимать вас по другому. С мужем разводиться не нужно, если это хороший муж.

Кстати да, мой муж тоже склонен к мягкости, и я его отправляю на задание, когда с детьми нужно именно договориться, проявив терпение.

Присоединяюсь к совету Яны. Найдите способ оставить папу с дочей наедине на недельку-другую. И да, перестаньте потакать папиным "ну сделай что-нибудь". Если муж балует дочку, пусть и с капризами разбирается сам.

Edited at 2021-05-28 05:39 (UTC)

Увидеть будущего наркомана и алкоголика в капризном ребенке трёх лет это сильно. Вы уверены, что это муж рохля, а не вы зверствуете ради ребенкиного блага?

Развод сработает, только если вы оставите ребенка отцу, воскресный папа будет вносить ещё больше разлада. А если вы скроетесь вместе с ребенком где-нибудь на просторах Сибири, дабы вырастить здорового члена общества, не подпорченного влиянием отца, то, боюсь, ребенок таки сопьется. Назло или с горя, потому как я могу себе представить, что вы будете творить, когда ребенок станет подростком.

Идите лучше к психотерапевту, прорабатывайте страхи о наркоманах на нем, а не на детях. Кстати, у многих наркоманов неполные семьи и сверхопекающая подозрительная маман.

Плюсую! Ощущение, что мама разочаровалась в ребенке, но для этого прошло слишком мало лет. Ничего не видно пока по ребенку.
Случай был в детстве моем. Пошла мама на плановый осмотр, мне было около полутора лет. Очень впечатлительный ребенок. У врачихи под халатом была кофта, как сейчас мама рассказывает, с большими яркими цветами. И я на эту кофту уставилась. Ничего меня не отвлекало, стучали, крутили)). Вердикт: ваша дочь слепая, глухая и немая! Да! Пипец конечно был. Дед примчался, а он не последний человек был. Перепроверили, все норм))). Не судите по ребенку, так рано!

Тоже подумала, что надо убрать вот это "сделай что-нибудь" от мамы, когда ребенок истерит. Папа довел до этого состояния, пусть сам и разруливает. Через пару-тройку раз муж сам начнет соображать, что должны быть адекватные запреты и рамки для ребенка.

Не знаю ни одного папы, кто церемонится с истерящим ребенком как мама. Все знакомые мне папы просто свалят из комнаты оставив малого проораться или загоняют чадо в угол или дают не сильно по попе со словами "Не ори. Успокойся и скажи нормально".
Так что если оставить малого с папой то велика вероятность что он вопрос решит. Но сильно сомнительно это будет из разряда успокоить, отвлечь, переключить внимание.
Автор-мама явно не готова принять иные методы воспитания, только ее мнение верное. Вот оставит ребенка на неделю папе- будет потом письмо муж нанес дитю психологическую травму развожусь!

вот делать людям больше нечего как воевать с трехлетним ребенком. интересно, что ему там надо такое запрещать, чтоб целыми днями эта война шла. отдайте его в сад

Все! Мама просто выбивает себе авторитет и уважение у трехлетки

Яна, очень крутой совет вы дали!! Я искренне считаю, что это должно помочь!
И с автором согласна, чрезмерное баловство потом оооочень много сложностей именно ребёнку принесёт. ..


(Удалённый комментарий)

Послушные, с самым высоким риском суицида на планете. Не стоит резко менять стратегию воспитания.


(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

Вот и я подумала, ребёнка в сад в будни, тревожную маму в салон красоты, ну или где ей хорошо и приятно, папе ребёнка в воскресенье на целый день. Хотя мой ребёнок капризничал как раз, когда много народу было, если мы с ним вдвоём оставались - все по стандартному плану - еда, прогулки, сон, игры, развлечения, чтение книг, мытьё рук-ног (по обстоятельствам) - никаких капризов и истерик. Но если взрослый и свои действия не контролирует, то это, конечно, инфантилизм..


Слушайте. А почему он так себя ведет ваш муж?
Вы за ним бегали сами и умоляли взять себя в жены?
Он словно вам одолжение делает, что живет в семье.
______________________________________________

Пока ребенок совсем на вас не стал смотреть как на лишь повара + няню-Валю с 5-го этажа, которая. ночует дома - ПОСТАВЬТЕ своего мужа 4-х летнего на место.

Одним коротким и энергичным разговором. Про то чтобы он слишком много на себя не брал, чтобы не делал из вас в доме пустое место. Или прибор вроде телевизора: "когда надо - пусть о чем-то говорит. да, хороший, не лишний предмет в семье".

- Сколько бл**ь мне еще нужно времени? Чтобы до тебя дошло - я что-то запретила ребенку, я его наказала, я ему что-то пробую привить и от чего-то отвадить, чтобы ты не лез со своим обнулением долба**а???
Мне надоело быть дома подсобной вагиной с руками. Пи**юк охреневший! Еще раз так сделаешь - напишу заявление на развод. Нет уважения - нет ничего общего.


Вот примерно так! На это нужно решительных 10-15 минут. И либо - либо.

Но, если вы так не смогёте. Или разводиться кишка тонка. То полуистерика- полутарагедию из вас сделает более смешного человека в доме, чем до.
Вообще тогда не лезьте к нему с этим. Просто терпите и пусть будет, что будет.

Edited at 2021-05-28 05:43 (UTC)

Наверное, он ведёт себя так потому, что любит ребенка. А что такого надо запрещать трехлетнему человеку, который изучает мир? Не думаю, что он ему пальцы в розетку даёт совать.
А от запретов, от неизвестности и становятся истериками.
Но проще мужчину обозвать. Чем оценить насколько оправданы запреты этой дамы.

Многое непонятно в истории. Что вы такое там запрещаете постоянно, что папа может разрешить?
Истерики в возрасте около 3 лет это нормально, воспитание мужа может и не при чем вовсе.
Самое идиотское здесь это вот это «сделай что-нибудь». Отвечайте «сам сделай что-нибудь, я занята». Кстати, слишком прыгать вокруг ребенка и отвлекать не надо, от этого может быть только хуже. Пару попыток сделали и все. Просто родителям сложно спокойно сидеть и слушать истерику, кажется, что надо же что-то делать и начинают бегать суетиться.
Ну и совет Яны очень хороший.

Edited at 2021-05-28 05:46 (UTC)

Тоже в недоумении. Oсновное правило: запретов должно быть МАЛО, и они должны быть нерушимыми, потому что их нарушение может обернуться катастрофой, а не какая-нибудь блажь типа: не трогай батарею или не играй с занавеской.

Да, рецепт Яны очень хороший.

Но его реализация будет болезненной, потому что бедный ребёнок уже привык к тому, что у папы одни требования, а у мамы другие.
Ведь это главная проблема! А не наказания, как некоторые поняли.
И не то, что, мол, женщина ребёнка не любит, разочаровалась и пр.
Ей явно больше труда с ребёнком достаётся, в том числе и с бытовыми его привычкми, режимом, а тут из-за печки выходит добрый папа, и весь труд насмарку.

Хотя ребёнок ещё очень маленький, и если гармония в воспитании наладится, он всё забудет.
Надо это время не упустить!

Потому что иначе в конце концов ребёнок выработает сначала такое противное качество, как лицемерие.
А уже потом начинается игра на противоречиях близких, очень циничная.
Просто удивительно, как дети быстро к этому приходят.
Видела подобное много раз. Моя тётка сына так испортила (и отношения с мужем, кстати, тоже), теперь мается - уже 35 лет.

Конечно, и с мужем надо говорить.
Ещё и ещё.
Не скандалить, а просить из-за своей слабости не портить характер - стало быть, и будущее - ребёнка. Ведь оба родителя рядом с малышом каждый день. Значит, не должно быть непонятного для малыша расхождения в позиции родителей.
Допустимо, скажем, любое баловство бабушки, к которой ходят в гости раз в месяц на полдня. Это праздник, "это другое". А дома это уже просто жизнь, где есть понятные и привычные "да" и "нет".