miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Серьезнейшая ссора в семье из-за публикации в жж

Здравствуйте, Яна!
Пишет вам ваш давний читатель, не могу даже сказать, сколько времени я читаю ваш блог, явно более десяти. Среди прочих интересным фактом было, что когда-то мы познакомились с будущей женой, и удивились, что оба оказались вашими читателями. Это был один из общих интересов. Разумеется, не единственным, у нас многое совпало, мы влюбились, поженились и родили ребенка. У нас все хорошо. (Я знаю, я много раз читал тут дискуссии об этом "они думают, что у них все хорошо, а у них давно ничего не хорошо"), но напишу все же, что по моим ощущениям у нас все было хорошо все это время. Женаты 7 лет, столько де лет ребенку.

Но тут у нас произошел конфликт, пожалуй, первый серьезный конфликт за все время нашей совместной жизни. На почве вашей публикации. (Идея написать вам была моей, жена согласна и перед отправкой письмо читала.)



Обычное утро началось с того, что мы все позавтракали, отправили ребенка в школу и сели за свои компьютеры. Оба фрилансим из дома. Жена бросила мне ссылку на публикацию про ребенка, заболевшего тяжелым заболеванием, которого отец предложил сдать в дом инвалидов. Я прочитал. Вздохнул - тяжелое чтиво с утра. Через несколько часов мы встретились на кухне, чтобы выпить второй кофе и слопать бутерброд, и жена сказала, что письмо ей покоя не дает, мол, какая жестокая история и какие тяжелые комментарии. И откуда берутся такие идеи вообще - взять и придумать отдать ребенка в дом инвалидов, потому что он стал неудобным. Я сразу ответил, что вообще конкретно эта история - мутная. Там очень мало написано о том, сколько всего родители попробовали, к скольким врачам обращались. Какой был поставлен диагноз, какие перспективы лечения. Поэтому нельзя говорить ничего о том, насколько рано было принято решение отдать ребенка из дома куда-то, где им будут заниматься профессионалы. Но в целом - это тоже решение, и иногда такое решение приходится принимать.

И тут началось. Жена серьезно вспылила, распереживалась. Она не думала, что для меня такое решение вообще допустимо! Для нее - нет! И как же так, с любимыми родственниками нужно жить "в счастье и в горе", а не только тогда, когда это удобно. И нельзя так предавать никого, это бесчеловечно, неважно, что было, после этого человек (нормальный) должен быть неспособен вообще по земле ходить и ком-кто в глаза смотреть.

В ответ на это рассказываю две истории из ближайшего окружения (дальняя родня). В одном случае был парень-наркоман, который выносил из домов ближайших родственников все, что только можно было, а так же буянил, бил, угрожал. Валялся и орал ночами под дверью и однажды даже украл у родственников ребенка, перепугал всех до смерти и пытался вымогать деньги на наркотики. Конечно же очень скоро попался. И когда он наконец попал в тюрьму, вся семья испытала чувство облегчения. И пока он был в тюрьме, родители и сиблинги приложили усилия, именно чтобы сменить место жительства, так, чтобы он их не нашел и не добрался до них. И больше никогда не общались и не интересовались, где он и что. Были рады избавиться. Так что неправда про "что бы ни случилось", у каждого есть свой предел. И я повторюсь, что мы на самом деле ничего не знаем о ребенке из истории. Но, если это - человек с тяжелым психическим расстройством, и серьезной склонностью к агрессии и насилию, то через пару лет это будет бугай, который будет отбивать родителям почки (как было у еще одной известной блогерши, которую мы любили читать). И они, самое позднее тогда, тоже будут думать только о том, как от него скрыться и укрыться.

Вторая моя история - о другом родственнике, который проухаживал за заболевшей матерью 10 лет. Она заболела психически, будучи в хорошей форме физически. И у них было 10 лет ужасов, когда безумный человек мечется по дому, выходит на улицу, мало спит, много буянит, применяет насилие. И мало знает о том, кто он такой, и кто те люди, которые рядом. Он считал неприемлемым отдать ее в заведение, где за ней будут присматривать профессионалы. Но этими 10 годам полностью разрушил свою жизнь, отношения с женой, детьми и внуками. Он никогда больше не поднялся, и через 5 лет после ее смерти сам умер, в одиночестве и в ужасном состоянии. Именно глядя на всю эту историю "в развертке" и на результат я понял, что иногда в таких случаях нужно принимать неприятные решения, и спасать свою жизнь. И отдавать свои силы и заботу туда, где есть какие-то перспективы.
И вот:
- А перспектива продлить жизнь родной матери - не достаточно ценная?
- Такую жизнь - нет. Перспектива сделать счастливыми детей и жену - важнее.
- А кто это решает, что важнее?
- Я, это же моя жизнь, и жизнь детей, за которых я отвечаю.
- А за мать ты, выходит, уже отвечать не надо?
- Надо, но надо взвешивать решения и выбирать, что важнее.
В данном случае речь о ситуации, где одному человеку совсем уже ничем нельзя помочь, а у других членов семьи еще могла бы быть нормальная жизнь. Надо выбирать жизнь.
- Но этому ребенку можно помочь. Даже если он бесится и делает все под себя, он мог бы делать это в окружении людей, которые его почистят, отмоют и приласкают.
- Никто не приласкает человека, который буянит и всех бьет. Его демобилизуют и вкатят лекарство. И все, что можно сделать, чтобы ему было комфортнее буянить и выплескивать свои эмоции, могут с таким же успехом сделать профессионалы, за деньги. На это не нужно класть жизнь и счастье свое и любимых людей и детей.

Так мы ходили по кругу некоторое время, и разошлись, без консенсуса. Позже жена, очень подавленная, сообщила, что она разочаровалась во мне, потому что не думала, что я могу одобрять подобные решения. А я ничего не одобряю, я просто допускаю вариант, при котором такое ужасное решение - лучшее. Мы за эти пару дней даже уже дошли до фразы "я не знаю, как дальше с тобой жить". А ведь может быть, что в жизни нашей семьи никогда не будет аналогичной ситуации, и никогда никому не придется делать такой выбор. (На это все надеяться всегда.) Зачем ссориться о вещах, которые может быть никогда не наступят? Допустим, надо о таких вещах поговорить "на берегу", чтобы знать, с кем связываешься. Ну хорошо. Тогда мое мнение такое: пока в человеке есть сознание и осознание, кто он такой, кто я, и вообще какая-то связь с реальностью, я готов делать абсолютно все и сколько угодно времени. Мыть, поднимать, поворачивать, одевать и кормить. Пока это мой родной человек, с которым меня связывает то, что нас связывает. Когда из человека уходят сознание и разум, и он не знает кто он, кто другие, и на каком он вообще свете, это становится не только разрушительно тяжелым, но также эта жертва становится несоразмерно большой, по сравнению в пользой. Формальный уход за телом могут осуществить профессионалы за деньги. сентиментальная ценность тут только в том, что когда-то в этом теле жил близкий человек, но теперь - не живет. И продление такой жизни тоже - цель сомнительная. Я думаю, что достаточно облегчить существование, пока оно длится, и все. Готов платить за наилучший из вариантов большие деньги. Но не сам.

И что у нас получается - после стольких лет жизни я сталкиваюсь с тем, что у моей жены картина мира другая. Она считает, что "надо нести этот крест до конца", причем обязательно в своих руках. Я удивлен такой принципиальности. И считаю ее вредной. Потому что видел случай, когда именно принципиальное следование этому завету приводило к плачевным последствиям. И я в курсе, что это - одно из самых тяжелых решений жизни. Но иногда нужно и такие принимать. и еще - я все еще не согласен с тем, что нужно решать этот вопрос полностью и окончательно, кода ситуация еще не наступила, и может быть никогда не наступит. Также я уверен, что она может еще 10 раз изменить свое мнение, если (не дай Бог) однажды посидит месяц или год с таким пациентом, и в перспективе будет еще неизвестное количество лет. Не надо зарекаться.

Но сейчас у нас конфликт на уровне "крушение иллюзий". Как вы думаете, Яна, это лишний спор на пустом месте? И можем ли мы помириться? И как это вообще могло произойти, что мы во всем совпадали столько лет, а потом вдруг наткнулись на один вопрос, который грозит развалить все? (При том, что спор о ситуации, которая у нас может быть никогда не наступит?)

***

Здравствуйте!
С одной стороны - да, бывает такое, что люди вдруг о чем-то поговорили, и мнение по этому поводу такое важное, что "меняет все". Независимо от того, случится ситуация когда-нибудь с нами, или нет. Ну, например, если выяснится, что супруг (оказывается) считает приемлемым кого-то убить в случае необходимости, или совершить какой-то жутко аморальный поступок. Да, такое может порушить отношения в один момент, и на этом часто уже все заканчивалось, мы все такие случаи видели.

С другой стороны - данный пример не настолько однозначный, чтобы можно было вот так легко сказать, что этот - прав, а этот - неправ. Тут как раз сталкиваются представления о морали, благородстве, долге. И это - тот случай, где границы могут сдвигаться, и некоторые люди считают правильным и обязательным одно, а другие - совсем другое, и все эти варианты еще вполне находятся в границах "приемлемого". Тут нет речи о том, чтобы кого-то убить, выбросить на улицу, но конечно речь об очень тяжелых решениях. И то, за что вы в данном случае заступаетесь- действительно очень ценно. Семья, счастье и благополучие других членов семьи. Самых близких, у которых еще вся жизнь впереди. И за которых вы взяли на себя ответственность, которых собирались по мере сил сделать счастливыми и поддержать.

Я знаю многих людей, которые взяли на себя миссию жить с очень тяжелым инвалидом. Тут даже был пост продолжением, про женщину, которая осознанно родила ребенка, который вообще никогда не будет как-либо реагировать, сам сидеть, есть или что-либо делать. И девочка живет уже очень много лет, большая, и мать за ней ухаживает, кормит, одевает и.т.д. И многие из читателей посчитали это - совершенно бессмысленным. Но все же - это ее жизнь, она имеет право проводить ее вот так, с человеком, которого считает достойным той жертвы. Муж там посчитал, что это неприемлемый вариант, и ушел. Еще было письмо от женщины, у которой сын настолько тяжелый инвалид. что она боится умереть, потому что никто кроме нее с ним не справится и не станет возиться. А он тоже прожил неожиданно долго, хотя врачи прогнозировали ему очень короткую жизнь. И многих знаю, кто годами сам ухаживает за очень тяжелыми родственниками, считая это своим долгом. Когда это совсем уже невозможно. Но, - каждый решает такое сам.

В Германии есть два совершенно равноценных пути, если с кем-то случается такое. Можно отдать человека жить в специальное заведение, где за ним будут ухаживать, насколько это возможно. А можно взять весь уход на себя, и стать получателем пенсии. За то, что сам круглые сутки занимаешься этим человеком. Тут тоже бывает очень много споров о том, что это - глупо- брать и приносить целую жизнь совершенно здорового человека в жертву тяжело больному, которому "сгодились" бы и несколько чужих опекунов. Плюс в таких семьях часто есть еще и дети, которые себе участие в этом сценарии не выбирали. Но - это вариант, он есть, его выбирают.

Так что да, к сожалению, может быть, что ваша жена - из тех, кто считает, что в подобных ситуациях нужно поступать вот так. И для нее это - единственный приемлемый вариант. И ей очень горько от того, что вы не разделяете ее мнение. Наверное она хотела бы, чтобы ее муж и за ней был готов ухаживать до конца сам. Независимо от обстоятельств. Тут ведь тоже все люди разные.

Да, есть вариант, что вы прожили бы всю жизнь вместе и счастливо, ни разу не столкнувшись с таким выбором. Этот вариант все еще возможен. Могло бы случиться, что вы счастливо жили бы вместе, пока подобная ситуация не встретилась бы в жизни, и тут вы бы разругались, потому что не смогли сойтись в этом вопросе. Могло быть и так, что вы бы дожили до старости, и вы бы отдали ее в какое-нибудь заведение, где за ней будут ухаживать, когда это стало бы невозможным дома, и она бы очень горевала из-за этого. А может быть она и не узнала бы уже об этом, потому что была бы не в состоянии такое понимать. И не понятно, какой из этого нужно было бы делать вывод. Что нужно было раньше искать мужа, который в этом вопросе мыслит иначе? А если не нашелся бы вообще никакой муж больше, и последующие сценарии сложились бы еще в сто раз хуже?

Столько всего в жизни бывает, столько разных возможных сценариев развития. О большинстве лично я предложила бы не париться, пока они не наступили, т.к. считаю это лишней тратой времени. Но, если вопрос такой принципиальный, что прямо перешагнуть через свои чувства не получится - то ничего не поделаешь.

Я не знаю, удастся ли вам помириться, развалятся ли теперь ваши отношения из-за проблемы, которая даже не наступила. И как оно теперь будет дальше. Мне жаль, что моя публикация вызвала у вас такую бурю. Могу только посоветовать еще об этом поговорить. И предложить просто отложить этот вопрос, потому что он слишком абстрактный (такое, если решают, то исходя из миллиона важных подробностей). И при этом тема - слишком тяжелая, чтобы просто так об этом теоретизировать.
Удачи вам. И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось? Мне интересно, удастся ли договориться после такой ссоры.

Tags: 2021, вопрос-ответ, вопрос-ответ-2021, вопрос-ответ-от-мужчины, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-семья” Tag

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Как расшевелить стареющих родителей?

    Яна, добрый день. Благодарю вас за рубрику "Вопрос-ответ", желаю счастья вашим кошечкам и особенно вам :) Прошу вашего мнения и мнений читателей по…

  • Хочу ребенка, но не мужа

    Яна, приветствую! Спасибо вам за познавательный и вдохновляющий блог. Читаю с удовольствием уже семь лет. Привет кисонькам) Решила написать вам…

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 732 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ-семья” Tag

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Как расшевелить стареющих родителей?

    Яна, добрый день. Благодарю вас за рубрику "Вопрос-ответ", желаю счастья вашим кошечкам и особенно вам :) Прошу вашего мнения и мнений читателей по…

  • Хочу ребенка, но не мужа

    Яна, приветствую! Спасибо вам за познавательный и вдохновляющий блог. Читаю с удовольствием уже семь лет. Привет кисонькам) Решила написать вам…