miumau

Здравствуйте, Яна Франк!
Мне давно хотелось написать вам письмо, и вот я решился.
Вы меня видели маленьким ребенком, но потом больше не видели. Вы дружите с моим отцом, и я знаю, что он ездил к вам в гости, когда был в Берлине. Я думаю, что прочитав это письмо, вы поймете, о ком речь. (Если поймете, не выдавайте пожалуйста.) В общем, я про вас много слышал, а виделись мы один раз всего, когда мне было 8 лет.

Сейчас мне скоро будет 30, и я уже два года живу в Москве, хотя родился я в Германии. Мои родители поженились, и переехали сюда. Отцу предлагали хорошую работу. А мама за него вышла и поехала. Она была очень красивая. Но у нее было никому не нужное образование и она была беременна мной. Когда мне было 10 лет, у родителей начался развод. Я слушал их скандалы, видел мамины слезы. Отцу было тоже плохо, я то видел. У них вообще все стало плохо. И отец пошел к психологам, а мама не захотела.



Сразу после начала психотерапии отец резко повеселел. Он начал приходить домой и рассказывать маме, что он там понял. Что он все эти годы развивался. А она не развивалась. И что ей нужно начинать жить. Что-то делать. Она не работала, он пытался ее выгнать учиться и работать. Она наверное этого не делала, потому что ей было трудно и страшно, и потому что он много зарабатывал и всего и так хватало. Но ему надоело, что он растет и у него столько всего в жизни, а она интересуется только телевизором.

Потом он начал говорить, что он понял - ему надо жить, как ему хорошо. Жизнь коротка, он заслужил счастья. И он должен сделать чтобы ему было лучше. И начался развод. Мама сопротивлялась. Он все равно добился своего. Я остался у мамы, но мне у нее было плохо. Она все время плакала и злилась. Пошла на что-то там учиться, нашла работу. Но она была такая злая на все. Отец вздохнул что ему пришло облегчение. Очень скоро познакомился с новой женщиной, которая была интересная и не деградировала на диване. У них родилось еще двое детей. Со мной он всегда очень хорошо обращался. Я жил у него, сколько хотел. Потом он возил меня в Москву к дедушке и бабушке, и мне так понравилось, что я после учебы поехал сюда работать. Теперь в Москве и наверное останусь, мне тут очень нравится. Хотя я до 17 лет России не видел.

О чем я хотел написать: мне жаль маму. Она с тех пор - разбитый человек. Она научилась жить как-то. Зарабатывает (а если не сможет, ей дадут социал, она же теперь немка.) Но ничего в жизни не происходит. Нового мужа не нашла. Она наверное постоянно пребывает в депрессии. Она не счатслива. Такое ощущение, что развод ее сломал. И она навсегда осталась с разбитой жизнью.

Отец счастлив. у него новая семья и все имеет смысл. Я живу сам и у меня все тоже хорошо. Только ее выбросили за борт. Как будто она всем мешала и от нее избавились. Я ей звоню, пытаюсь общаться. Но я чувствую, что она несчастна и ее в жизни ничего не радует.

И у меня вопрос к вам, Яна. Я читаю ваш блог потому что папа читал и мама тоже. (Не знаю, сейчас читают или нет.) У вас тоже в каждом письме всегда "сделайте, чтобы вам было хорошо". Наверное все психологи так говорят. И правильно наверно. Но как же люди, которых они выбрасывают за борт? Неужели они ничего не значат? Сделай, как тебе хорошо, выброси из жизни жену к чертовой матери. Пусть она разбирается как хочет, она же не ребенок. Вот за ребенка отвечай, а взрослые сами отвечают за свое счастье. И получается, что всем хорошо, а ее выбросили. Это несправедливо. Почему так несправедливо получилось, что все себе сделали хорошо, только ее не спросили?
Я понимаю, что правда говорят - взрослый человек, не инвалидка, сама должна разбираться. Но она не смогла. И все ее сбросили с хвоста, потому что тяжело стало нести. Психологи не чувствуют себя ответственными за этих "лишних" людей, когда раздают свои советы?

***

Здравствуйте!
Мне очень жаль, что так сложилось. Но во-первых - это правда. Очень здорово, если на какое-то время два взрослых человека решают жить вместе, и помогают друг другу радоваться жизни. Но по сути они - два разных взрослых человека. И если одному в паре становится плохо, то пара разваливается, и ничего тут не поделаешь. Это очень грустно, но это так. И каждому нужно после этого устраивать свою жизнь заново.

Во-вторых - каждый психолог работает с запросом своего клиента. Кто пришел, тому психолог и говорит "сделай, как тебе будет лучше". Это не входит в его задачи, помочь обустроить жизнь всем, кто с этим пациентом связан. Он только с его личными потребностями работает. Но это ведь и очень хорошо. Интересно, ваша мама с тех пор ходила к психологу? Судя по описанию, ей в Германии запросто пропишут визиты к нему, и это будет для нее бесплатно. И если она пойдет, с ней будут работать в таком же ключе. Будут советовать сделать как можно лучше себе. И обустроить свою собственную жизнь наилучшим образом для себя.

Конечно - с учетом того, что возможно. Если такой человек будет говорить "а я хочу остаться жить с мужем, мне только так хорошо", а муж не хочет - тут ничего не поделаешь. Но с этим тоже можно работать. В конце концов - это то еще счастье - продолжать жить с кем-то, кто не хочет этого и давно с тобой несчастен. Лучше уж разойтись, и искать свое счастье, новое.

В общем - если она пойдет к психологу (вернее тут ей нужно к психотерапевту), он будет точно так же работать с нею, как он работал с вашим отцом. И они вместе будут разбираться, чего ей хочется от жизни. Что ее радует, что пугает. И как нужно бы все обустроить, чтобы ее жизнь стала лучше. И они для нее тоже найдут что-то такое. Ведь у нее все не так плохо, она нашла работу и жизнь продолжается. Нужно только разобраться, чего ей еще хочется, чего не хватает. И как она могла бы к этому прийти. Как-то нащупать свое счастье и свой "вкус жизни". Надеюсь, что ей помогут и у нее это получится.

P.S. Я смутно догадываюсь, чей вы сын, но друзей с очень похожей у меня трое, поэтому я не уверена. :-) В любом случае передайте привет папе. И я рада, что хотя бы у него все хорошо, и у вас.