miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Скучаю по беседам с кастрюльками

Здравствуйте, Яна!
Захотелось написать вам о своей проблеме, поговорить с вами и вашей чудесной аудиторией.
Мне 27 лет. Два года назад во мне проснулась шизофрения. К этому моменту я уже выучилась и работала. Хорошо работала на любимой работе. У меня нет мужа и детей, но есть коллеги и друзья. И вот они начали обращать внимание, что что-то не так. Отчасти потому, что я ранее была очень разумным и упорядоченным человеком. Прямо даже сверх. Это, кстати, осталось, аккуратность, щепетильность. Но начались какие-то сбои в работе, совсем необъяснимые. И я сама не могла объяснить. Я вдруг делала что-то, что совсем нельзя, и мне бы даже в голову не пришло, не очень часто, но очень странно, и люди прямо сразу поняли, что тут что-то не то. Одна коллега заботливо посоветовала мне обратиться к врачу и проверить, не было ли у меня инсульта, вот такое подозревали.

Но к этому моменту я начала слышать голоса. Слышала я их в основном дома, когда была одна. Разговаривали со мной предметы быта - книги, кастрюли, посуда, небольшие предметы. По крайней мере мне так казалось. Голоса были прямо отчетливые, громкие. Как будто кто-то рядом со мной стоит и громко что-то сказал. Иногда приближались и отдалялись. Иногда было такое ощущение, будто что-то рассказывают, сложное, иногда более одного голоса одновременно.



Пошла к врачу и быстро поставили диагноз. Шизофрения. Прописали лекарства, велели пить каждый день. Пью. Сначала мне от них было физически довольно плохо. Потом сбылось обещание врача, и стало легче. Мне кажется, что я все делаю медленнее, как-то более туго. Нету больше радости, которую помню от работы. Но есть душевный покой. Я дальше ходу на работу. Там всем призналась, какой у меня диагноз, сказала, что принимаю лекарства, и меня оставили на моей работе. Коллеги отнеслись с пониманием. Ну и надо сказать, что я хорошо делаю свою работу. Даже сейчас, когда медленнее - очень аккуратно. И сбоев больше нет. Все довольны.

От жизни у меня странное ощущение. Я будто живу, и даже все наладилось. Нашли болезнь и вылечили. Но будто что-то погасло. Я помню, что у меня бывало чувсто счастья. Иногда приступы восторга, или я могла о чем-то очень сильно посмеяться. Это все куда-то исчезло, нету больше этого. Психиатр говорит, что да, "срезали эмоциональные пики". Я теперь прямо представляю себе такую диаграмму, где всякие красивые пики, как силуэт соснового леса. И их все срезали, и теперь почти ровная линия. И так теперь будет всегда? Я не уверена, что я довольна такой жизнью.

Но самое главное - я скучаю по голосам. Знаете, это звучит, конечно, безумно. Но они были интересные. Они рассказывали интересные истории и умные мысли. У меня было ощущение, что рядом со мной какой-то интересный человек, который постоянно о чем-то размышляет, что мне самой и в голову не пришло бы. И как будто хорошего друга потеряла. Иногда смотрю в окно, и мне хочется, чтобы они снова в гости пришли. У меня есть телевизор, а я его почти не включала, потому что с голосами было интереснее. То историю расскажут, то о каком-то великом открытии, о котором я ничего не знала. Вообще меня еще удивляет, что эти голоса явно что-то знали, чего я сама не знала, чем не интересовалась. Например, по физике у меня всегда было плохо. А тут мне эти голоса о таких интересных научных разработках рассказали, я и не знала, и такие формулы приводили - откуда это в моей голове? Оно же якобы все родилось в моей голове. Но в моей голове этого не было.

Я теперь смотрю телевизор, но это совсем не так интересно. Мне не нравятся ошибки, которые я делала на работе, пока не прописали лекарства. Но я скучаю по своим голосам. Спрашивала врача, можно ли перестать пить лекарства. Может быть они не так мешают. Или пить поменьше, чтобы они вернулись, а ошибок на работе больше не делать. Но он говорит, что так не работает. И что голоса могут начать говорить другое - пугающее или очень опасное. Могут начать велеть кого-то убить. Я думаю - ну мало ли, я же не пойду убивать, только от того, что голоса сказали. Я же не хочу никого убивать. Но врач сказал категорически, что таблетки пить надо и теперь всю жизнь. И что я могу все равно стать счастливой и жить полной жизнью. Даже если пики счастья не такие яркие.

Меня теперь мучает вопрос: а это жизнь? Я теперь так и буду жить длинную жизнь без эмоций, без пиков, без приступов эйфории, без истерик и всего яркого? И без своих голосов? А есть ли в этом смысл? А будет ли у меня когда-нибудь муж? А смогу ли я его вообще любить, без пиков моих? А вдруг детей захочу? Нельзя? Лекарства же надо принимать навсегда. Они небось вредные. А дети станут как я? У них тоже в 25 лет голоса прорежутся? И у них за это эмоциональные пики отнимут? Зачем мне такая жизнь? Будет ли она радостной. Я вот так думаю, но вы не подумайте, я о суициде тоже не думаю. Понимаю, что для суицида нужно какое-то сильное чувство, а у меня его и нет. Я просто чувствую, что жизнь моя опустела, и я не знаю, как наполнить, не переставая принимать лекарства.

***

Здравствуйте!
Во-первых - я хочу вам посочувствовать! Это всегда трудно, когда узнаешь, что есть какое-то заболевание, которое теперь никогда не вылечится и очень ограничивает. И теперь нужно строить жизнь вокруг него. И с психическими заболеваниями еще сложно, потому что общество все еще относится к ним с большим недоверием и отторжением.
И, честно говоря, я не знаю и не представляю, как люди живут всю жизнь без этих эмоциональных пиков. И верю, что особенно трудно должно быть тем, у кого это состояние не врожденное, и они помнят, что жизнь когда-то была другой, а теперь те ощущения нельзя вернуть.

Но у меня для вас есть и хорошая новость: я знаю, что у многих людей с вашим диагнозом есть семья и вполне наполненная жизнь. Как оно там точно с детьми, я не знаю. Но у у вас в любом случае могут быть близкие люди, которые будут с вами. И с вашим диагнозом, если он под контролем, и вы хорошо функционируете, можно работать на многих работах всю жизнь, и довольно успешно. И вы сами это видите - вы продолжаете работать, результаты вашего труда всех устраивают. Мне кажется, что даже если вы не испытываете каких-то ярких эмоций, вы вполне способны испытать чувство удовлетворения. От своей самореализации, от того, что вы можете жить, работать, взаимодействовать с коллективом. Смотрите, какие у вас внимательные и доброжелательные коллеги: обратили внимание на ваши проблемы. Сразу предположили заболевание, а не рассказывали вам, что вы работать не умеете, или что-то еще. И продолжают поддерживать, даже узнав о вашем диагнозе. По-моему у вас в жизни все совсем неплохо сложилось. И может быть можно этому как-то "тихо порадоваться", без "пиков"?

Насчет голосов - хорошо, что вы их не боялись, и что не ощущали их как помеху. Помню, я читала книгу Бригитты Швайгер, о том, как в ее жизни появились голоса. Она их очень пугалась, они на нее наезжали и нападали, и она не знала, куда от них деваться. Но все же голоса - это помеха, которой вы не можете управлять. Даже если вы не согласитесь никого убивать по их велению. А вдруг они начали бы рассказывать вам что-то негативное? Или просто заполнили бы вашу голову бредом, и вы не смогли бы нормально работать и отдыхать? Или тоже начали бы вас сильно пугать? Я думаю, что тут лучше слушать врача, и попрощаться с ними. А интересное про науку и технику много рассказывают на ютюбе. Может быть вы там найдете интересные для вас каналы, их тоже можно слушать сколько хочешь. :-)

В общем - мне тут больше сказать совершенно нечего, потому что я такого не испытывала, и мне не приходилось жить с человеком с таким диагнозом Но может быть у читателей есть опыт? Напишите автору письма, что жизнь возможна, и она может быть жизнью. Что с таким диагнозом можно осмысленно жить, иметь семью и близких людей, приносить пользу обществу, и как-то самореализоваться?
Tags: 2021, вопрос-ответ, вопрос-ответ-2021, вопрос-ответ-здоровье
Subscribe

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 191 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →