Захотелось написать вам о своей проблеме, поговорить с вами и вашей чудесной аудиторией.
Мне 27 лет. Два года назад во мне проснулась шизофрения. К этому моменту я уже выучилась и работала. Хорошо работала на любимой работе. У меня нет мужа и детей, но есть коллеги и друзья. И вот они начали обращать внимание, что что-то не так. Отчасти потому, что я ранее была очень разумным и упорядоченным человеком. Прямо даже сверх. Это, кстати, осталось, аккуратность, щепетильность. Но начались какие-то сбои в работе, совсем необъяснимые. И я сама не могла объяснить. Я вдруг делала что-то, что совсем нельзя, и мне бы даже в голову не пришло, не очень часто, но очень странно, и люди прямо сразу поняли, что тут что-то не то. Одна коллега заботливо посоветовала мне обратиться к врачу и проверить, не было ли у меня инсульта, вот такое подозревали.
Но к этому моменту я начала слышать голоса. Слышала я их в основном дома, когда была одна. Разговаривали со мной предметы быта - книги, кастрюли, посуда, небольшие предметы. По крайней мере мне так казалось. Голоса были прямо отчетливые, громкие. Как будто кто-то рядом со мной стоит и громко что-то сказал. Иногда приближались и отдалялись. Иногда было такое ощущение, будто что-то рассказывают, сложное, иногда более одного голоса одновременно.
Пошла к врачу и быстро поставили диагноз. Шизофрения. Прописали лекарства, велели пить каждый день. Пью. Сначала мне от них было физически довольно плохо. Потом сбылось обещание врача, и стало легче. Мне кажется, что я все делаю медленнее, как-то более туго. Нету больше радости, которую помню от работы. Но есть душевный покой. Я дальше ходу на работу. Там всем призналась, какой у меня диагноз, сказала, что принимаю лекарства, и меня оставили на моей работе. Коллеги отнеслись с пониманием. Ну и надо сказать, что я хорошо делаю свою работу. Даже сейчас, когда медленнее - очень аккуратно. И сбоев больше нет. Все довольны.
От жизни у меня странное ощущение. Я будто живу, и даже все наладилось. Нашли болезнь и вылечили. Но будто что-то погасло. Я помню, что у меня бывало чувсто счастья. Иногда приступы восторга, или я могла о чем-то очень сильно посмеяться. Это все куда-то исчезло, нету больше этого. Психиатр говорит, что да, "срезали эмоциональные пики". Я теперь прямо представляю себе такую диаграмму, где всякие красивые пики, как силуэт соснового леса. И их все срезали, и теперь почти ровная линия. И так теперь будет всегда? Я не уверена, что я довольна такой жизнью.
Но самое главное - я скучаю по голосам. Знаете, это звучит, конечно, безумно. Но они были интересные. Они рассказывали интересные истории и умные мысли. У меня было ощущение, что рядом со мной какой-то интересный человек, который постоянно о чем-то размышляет, что мне самой и в голову не пришло бы. И как будто хорошего друга потеряла. Иногда смотрю в окно, и мне хочется, чтобы они снова в гости пришли. У меня есть телевизор, а я его почти не включала, потому что с голосами было интереснее. То историю расскажут, то о каком-то великом открытии, о котором я ничего не знала. Вообще меня еще удивляет, что эти голоса явно что-то знали, чего я сама не знала, чем не интересовалась. Например, по физике у меня всегда было плохо. А тут мне эти голоса о таких интересных научных разработках рассказали, я и не знала, и такие формулы приводили - откуда это в моей голове? Оно же якобы все родилось в моей голове. Но в моей голове этого не было.
Я теперь смотрю телевизор, но это совсем не так интересно. Мне не нравятся ошибки, которые я делала на работе, пока не прописали лекарства. Но я скучаю по своим голосам. Спрашивала врача, можно ли перестать пить лекарства. Может быть они не так мешают. Или пить поменьше, чтобы они вернулись, а ошибок на работе больше не делать. Но он говорит, что так не работает. И что голоса могут начать говорить другое - пугающее или очень опасное. Могут начать велеть кого-то убить. Я думаю - ну мало ли, я же не пойду убивать, только от того, что голоса сказали. Я же не хочу никого убивать. Но врач сказал категорически, что таблетки пить надо и теперь всю жизнь. И что я могу все равно стать счастливой и жить полной жизнью. Даже если пики счастья не такие яркие.
Меня теперь мучает вопрос: а это жизнь? Я теперь так и буду жить длинную жизнь без эмоций, без пиков, без приступов эйфории, без истерик и всего яркого? И без своих голосов? А есть ли в этом смысл? А будет ли у меня когда-нибудь муж? А смогу ли я его вообще любить, без пиков моих? А вдруг детей захочу? Нельзя? Лекарства же надо принимать навсегда. Они небось вредные. А дети станут как я? У них тоже в 25 лет голоса прорежутся? И у них за это эмоциональные пики отнимут? Зачем мне такая жизнь? Будет ли она радостной. Я вот так думаю, но вы не подумайте, я о суициде тоже не думаю. Понимаю, что для суицида нужно какое-то сильное чувство, а у меня его и нет. Я просто чувствую, что жизнь моя опустела, и я не знаю, как наполнить, не переставая принимать лекарства.
***
Здравствуйте!
Во-первых - я хочу вам посочувствовать! Это всегда трудно, когда узнаешь, что есть какое-то заболевание, которое теперь никогда не вылечится и очень ограничивает. И теперь нужно строить жизнь вокруг него. И с психическими заболеваниями еще сложно, потому что общество все еще относится к ним с большим недоверием и отторжением.
И, честно говоря, я не знаю и не представляю, как люди живут всю жизнь без этих эмоциональных пиков. И верю, что особенно трудно должно быть тем, у кого это состояние не врожденное, и они помнят, что жизнь когда-то была другой, а теперь те ощущения нельзя вернуть.
Но у меня для вас есть и хорошая новость: я знаю, что у многих людей с вашим диагнозом есть семья и вполне наполненная жизнь. Как оно там точно с детьми, я не знаю. Но у у вас в любом случае могут быть близкие люди, которые будут с вами. И с вашим диагнозом, если он под контролем, и вы хорошо функционируете, можно работать на многих работах всю жизнь, и довольно успешно. И вы сами это видите - вы продолжаете работать, результаты вашего труда всех устраивают. Мне кажется, что даже если вы не испытываете каких-то ярких эмоций, вы вполне способны испытать чувство удовлетворения. От своей самореализации, от того, что вы можете жить, работать, взаимодействовать с коллективом. Смотрите, какие у вас внимательные и доброжелательные коллеги: обратили внимание на ваши проблемы. Сразу предположили заболевание, а не рассказывали вам, что вы работать не умеете, или что-то еще. И продолжают поддерживать, даже узнав о вашем диагнозе. По-моему у вас в жизни все совсем неплохо сложилось. И может быть можно этому как-то "тихо порадоваться", без "пиков"?
Насчет голосов - хорошо, что вы их не боялись, и что не ощущали их как помеху. Помню, я читала книгу Бригитты Швайгер, о том, как в ее жизни появились голоса. Она их очень пугалась, они на нее наезжали и нападали, и она не знала, куда от них деваться. Но все же голоса - это помеха, которой вы не можете управлять. Даже если вы не согласитесь никого убивать по их велению. А вдруг они начали бы рассказывать вам что-то негативное? Или просто заполнили бы вашу голову бредом, и вы не смогли бы нормально работать и отдыхать? Или тоже начали бы вас сильно пугать? Я думаю, что тут лучше слушать врача, и попрощаться с ними. А интересное про науку и технику много рассказывают на ютюбе. Может быть вы там найдете интересные для вас каналы, их тоже можно слушать сколько хочешь. :-)
В общем - мне тут больше сказать совершенно нечего, потому что я такого не испытывала, и мне не приходилось жить с человеком с таким диагнозом Но может быть у читателей есть опыт? Напишите автору письма, что жизнь возможна, и она может быть жизнью. Что с таким диагнозом можно осмысленно жить, иметь семью и близких людей, приносить пользу обществу, и как-то самореализоваться?
Journal information