Яна, здравствуйте.
Спасибо за возможность написать Вам в рубрику!
Я беременна и меня бесит все, что связано с беременностью. Я имею ввиду ситуации, когда темы беременности всплывают в разговорах с кем-то. А только они, к сожалению, и всплывают. Меня уже задолбали эти разговоры.
Я нормально отношусь к своему положению, не сказать, что я прыгаю до потолка и сижу в слюнях, но я сама по себе не очень эмоциональный в плане нежностей человек. Ребёнок этот у нас с мужем был запланированный, мы женаты несколько лет, все время до этого я предохранялась, за полгода до беременности перестала пить таблетки, пропила витамины. То есть нет такого, что это случайная беременность, и поэтому она меня раздражает. Я понимаю, что скоро будет ребенок, рожать уже через месяц. Я знаю, что мы увидим его, возьмем на руки, полюбим и будем заботиться, но от этого мне не хочется бегать по радуге и фотографировать на каждом углу свой живот.
С родственниками я вообще сейчас не могу общаться, все разговоры только сю-сю, мимими, одежки, кроватки, как назовете и тд. Мы конечно готовимся, покупаем эти самые одежки, ну и что дальше то, сидеть и перебирать их теперь часами что ли, купили и сложили в шкаф, на этом все. Женская половина моей семьи то и дело спрашивает "пришли фото того, пришли фото сего, пришли фото живота". Естественно, ничего я не присылаю, для меня это то же, что и слать грудь кому-то третьему, а не любимому человеку в порыве страсти). Постоянные вопросы сколько набрала, как здоровье, почему такая худая, почему не видно животик, от самой этой формулировки "животик" меня уже выворачивает. А что ты ешь, а зачем ты это ешь, ходи гулять - не ходи гулять, вирус - не вирус. Конечно, я делаю так как сама считаю нужным, но эти вечные допросы уже как кость в горле. Постоянные картинки, которые мне все шлют в ватсап - чьи-то младенцы, чьи-то пуза ("посмотри она тоже беременна, посмотри она тоже родила"), какие-то жуткие мамские прикольчики аааа, какой-то ужас. Каждую неделю обязательно звонит кто-то из семьи и начинает предлагать какие-то имена зачем-то. Да мы сами выберем! И не сказать, чтобы так уж сильно мы заморачивались, посмотрим вживую и назовем уже по факту. А в итоге какие-то святцы, в честь того - в честь сего, "а как вам Лукерья, а как вам Прасковья", "а я тут читала тайну имени, там пишут, что у Клавы хороший характер...".
Хочется общаться на адекватные нормальные обычные темы, а не залезать в какой-то памперс ежедневно. Хочется чтобы видели не только это пузо, а просто меня как обычного человека, как всегда. Доходит до абсурда, звонит например мама, а я иду по улице и это слышно в трубку "ой, а ты где, а почему не дома, вирус, ты должна сидеть дома, тебе что не жалко ребенка". Каждую неделю кто-то обязательно спросит "ну что шевелится?", для меня это все равно что спрашивать "ну что бурчит желудок?", что вы хотите делать с этой информацией, люди?).
Я в ужасе представляю, что начнется, когда ребенок родится. Все будут как и сейчас засыпать с утра до вечера "а пришли фотку, а вы гуляете, а что вы кушали, а как там молочко" фу. Я чувствую себя как голое тело над которым столпилась вся старшая часть нашей семьи, преимущественно женская, и рассматривает меня во все дыры. Я даже решила, что когда ребенок родится, то скажу об этом только мужу, а всем остальным только через несколько дней, чтобы не ловить тошноту от этих розовых соплей. Мама уже сейчас спрашивает "наглаживаешь ей там пяточки через живот?", а у меня глаза на лоб лезут от абсурдности.
В итоге я уже неделю сейчас ни с кем не общаюсь кроме мужа и отца. Отец единственный, кто не заваливает меня этой детской темой, общаемся как обычно, мы всегда были очень близки, и сейчас в нем и в муже я вижу единственных не свихнувшихся на младенцах людей.
Ну и муж, от него мне совершенно нормально слышать и "животик", и "наш ребеночек", но он будущий отец, это его ребёнок как и мой, он мой самый близкий человек, это наше с ним дело, а родственников даже самых близких не хочется сюда впускать.
Как отгородиться от них и никого не обидеть? Я прошу не слать мне видео каких-то родов из инстаграма, а они все равно шлют. Говорю, что с именем определимся сами, а они все равно предлагают свои варианты. Говорю, что сама знаю что мне есть и сколько спать, но мне все равно дают непрошенные советы. Мне не хочется специально для кого-то слать этот гребанный голый живот, потому что он мой личный. Но тогда мне начинают названивать по видеосвязи, чтобы я им "показалась", и так пока я не сброшу несколько раз звонок, чтобы отстали. Осталось немного, но совсем отключить на месяц телефон тоже наверно некрасиво, они же искренне переживают, и совершенно искренне не понимают почему я не писаюсь кипятком от восторга, простите за выражение. А что будет дальше? Теперь в их глазах я на несколько лет видимо стану ходячей сиськой для их внучки-племянницы и тд? Я не могу отгородиться от этой излишней з-заботы :(
Яна может Вы что-то посоветуете? У Вас по Вашим историям так здорово и деликатно получается провести черту и аккуратную границу между людьми. А у меня, к сожалению, две крайности - либо молча скрипеть зубами, либо в горчке послать на три буквы от раздражения.
Спасибо Вам за Ваш ЖЖ, душевность и юмор, читаю Вас уже больше 3 лет)
***
Здравствуйте!
С некоторых пор границу проводить получается, да. Но я не могу похвастаться тем, что на меня никто ни разу не обиделся. Иногда люди так настойчиво лезут. И не понимают намеков, некоторые не понимают и откровенных просьб то и это не говорить, или с чем-то куда-то не лезть. А есть и такие, которые даже не понимают, когда их открыто просишь отстать, или фактически "вежливо посылаешь". Тогда приходится посылать менее вежливо. А потом таки выключать общение. Такое со мной в жизни бывало не часто, но случалось. И обижались, да. Некоторые, по-моему, так и обиделись навсегда и больше не общаются. Ну, что поделаешь.
Тут же уже не в первый раз обсуждаются такие письма. Где описыват, вроде, заботливых родственников. Они ведь желают всего самого лучшего. Искренне заботятся. Им все интересно, они хотят пообщаться, обменять эмоциями и.т.д. Многие тут написали: "Радуйтесь, что такие люди у вас есть". Или, когда раздражаются там на свекровей и мам, пишут, что "они же не вечные" и "потом пожалеете, что на них раздражались". При этом эти заботливые люди действительно часто нарушают границы. Спрашивают овещах, которые совсем их не касаются. Или лезут к людям с очень личными вещами.
А здесь еще такое, что ваши родные и близкие как-то так сфокусировались на вашей беременности, что за нею вообще вас стало не видно. Я могу себе представить, что эт и неприятно, и раздражает.
Я уверена, что вам также кто-то сейчас напишет, что это у вас гормоны. Что человек в нормальном состоянии пропустил бы мимо ушей, или как-то спокойно бы ответил. Но когда гормоны бурлят, либо человек очень устал, отвечаешь срывом на все подобные вещи. нету сил, чтобы как-то это регулировать
Еще кто-нибудь непременно напишет, как плохо мамам, которые с этими памперсами и пеленками одни. Все с ними хотят о высоких материях разговаривать, как раньше. И не понимают. что у них теперь мысли заняты совсем не этим. А гораздо более прозаичным. Ел, не ел, на сколько граммов поправился и.т.д.
В общем - я думаю, что тут еще у всех свои пожелания к ситуации. И некоторые не умеют читать мысли. Может быть они действительно верят, что они все делают правильно. Что с будущими мамами надо так общаться, и их вот это все интересует, и им такое мнение приятно?
У меня тут не будет никаких мудрых советов, кроме как:
1 - Очень открытым текстом объяснить каждому, что вы вот это слышать не хотите, вам не нравится. Вы может также сказать, что это - ваше личное, вы вот это все не хотите делить ни с кем кроме мужа. И также можете им сказать, что совсем уже не чувствуете себя отдельным человеком и личностью, с тех пор, что все видят в вас только ваш живот. И что ваша жизнь, со всеми ее интересами и смыслом, не перестала существовать из-за беременности. И вам хочется общаться о том же, о чем вы раньше общались.
Вот это все скажите, и попросите больше к вам с этим всем не лезть.
2 - Каждый раз, когда опять начинается - прекращать общение. Если это видеозвонок или телефон - обрывать связь. Если личное общение - уходить из комнаты, или вообще уходить. Показывать, что вы в этом участвовать не хотите. вы просили, вам не пошли навстречу, вам это неприятно и обидно. И вы хотите общаться в том ключе, который вам нравился. Или не общаться вообще.
На большинство людей это действует, неважно, будут ли они обижаться. Или будут пожимать плечами, между собой обсуждать. чего это с вами. Опять же - "валить на гормоны" или еще что-то. Какая вам разница. Лишь бы отстали.
Через пару раз они поймут, что вы действительно встаете и уходите. И не будут говорить то, из-за чего вы встаете и уходите.
Допустим, кто-то из них на вас серьезно обидится. Но тут, получается, нужно выбирать. Либо вы общаетесь в ключе, который вас постоянно бесит, и это не кончается. либо не общаетесь, потому что они обиделись, а иначе общаться не хотят. Что вы выберете?
Как только задаешь себе этот вопрос, все становится просто. Надо просто сделать этот выбор. Либо я это беру, как есть, потому что очень боюсь поссориться или очень не хочу поссориться, или что-то такое. Но тогда надо учиться играть в эту игру. Либо участвовать, либо вежливо отнекиваться. Потому что постоянно беситься и расстраиваться - вредно. Да и жизнь в таком режиме не радует. Либо, если вы понимаете, что вас это слишком бесит, и вы не можете и не хотите в это играть - ну тогда отказывайтесь! Со всеми вытекающими последствиями.
Я, правда, думаю, что последствия будут не очень страшными. Ну, подуется кто-то. Они совсем с вами общатсья все равно не перестанут.
И вообще - вы вот подумали, не прекратить ли общение вообще на время, например, когда ребенок родится. Это - отличная идея. Побудьте наедине с мужем и ребенком, без всех этих людей. Можно и до родов это сделать. Отключиться от всех. Пусть муж отвечает кратко, как у вас дела, а вы своими делами займитесь. Объясните всем, что вам просто общаться не хочется, вы устаете, очень много своих дел.
Возьмите себе отпуск от всех. :-)
Наверное это не совсем тот ответ, на который вы надеялись? Но магического лечения для этой проблемы не существует. Либо меняем к этому отношений и учимся №ставить уши на холостой ход". (И реагирующие эмоции - тоже.) Либо убираем это из своей жизни. Решительно.
Удачи вам! :-)
- Родственники свихнулись на моей беременности
Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ-семья»
-
Обделили вниманием всех детей
Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…
-
Как расшевелить стареющих родителей?
Яна, добрый день. Благодарю вас за рубрику "Вопрос-ответ", желаю счастья вашим кошечкам и особенно вам :) Прошу вашего мнения и мнений читателей по…
-
Хочу ребенка, но не мужа
Яна, приветствую! Спасибо вам за познавательный и вдохновляющий блог. Читаю с удовольствием уже семь лет. Привет кисонькам) Решила написать вам…
1) большую часть проблем снимет замена сенсорного телефона с разнообразными приложениями и опциями, на обычный кнопочный!
где нет никаких вотцапов, никаких понимаешь ли выходов в интернет, никаких прочих шансов получать и отправлять фотографии и видео.
и всем (вот всем!) сказать, что телефон не позволет ни-че-го.
2) на телефоне отключите звук. это не обидно, когда человек звонит, а вы ему не отвечаете на хоть 35 звонков, а потом перезваниваете сами ... например часа через 4. один раз так происходит, второй раз, третий и вот уже не вы, а родственник сначала "испытывает досаду", а потом и вовсе потерю телефонного либидо.
и объяснение можно дать легальное: "завалили спамом суки, деваться некуда, кажется весь мир знает мой номерок, хоть меняй! я потом раз в 6 часов просматриваю и перзваниваю всем кому надо. эти звонки от спамеров по 30 в день, меня в депрессию загоняют, ну жить реально невозможно ведь!!!!"
нет! себя к "спамерам" они не отнесут. понимание будет, что это не в их ведро камнем кинули :)
Это уже будет очень и очень существенно. Кого-то поотпустит, кто-то огорчится. Да. не без этого... но слушайте: почему в семье только вам всех терпеть одноносторонне? И вас тоже могут потерпеть, правда?
Вроде они ничего дурного не делают, но вы "такая хорошая маша", и так отслеживаете в себе этот имидж несгибаемый, что аж письмо яне пишите. Уже ведь не можете это терпеть.
Чуть напустить в отношения английского холодка - не быть плохой, а показать разное свое отношение к разному. Делается это не против людей же, а для себя ради.
Edited at 2020-12-12 06:08 (UTC)
и денег взял бы наверняка
А ещё меня бесило, когда люди, с выпученными от счастья глазами, лезли трогать мой беременный живот... 🙄🤬😡
А, кстати, ребёнку в животе такие трогания даже полезны: он уже в нем чувствует частью того же племени.
Не дает автор погрузиться родне в умилительный мир малипусечек. И имеет полное право. Короче совет- вопить - у меня гормоны, вы меня злите! И прямо в их семантике- я хочу внутри с ребеночком пообщаться, а вы тут лезете!!! Вы меня не любите, аааа.
И уже после не брать трубки, не посылать животы и все такое. Можете сказать, что сглазить не хотите. Или астролог велел не обсуждать. Увы, в когда родня в такой ажиотации , то разумные доводы не лезут. У них собственное недожитое в их беременности лезет, они не с вами, а собой через вашу проекцию поговорить хотят. Себе додать. А это не ваша забота. Потому придумайте предлог понелепее и свертывайте общение. Потом сошлетесь на гормоны и все.
Мне было бы вот неприятно, что я что-то таки из себя выдавливаю эмоциональное.
Потом будет вал советов (большей частью абсолютно устаревших и вредных, причем от возраста советующего это не зависит) - как кормить грудью, как сцеживаться, смесь давать не смей, это ж химия, как так нельзя коровье молоко, а раньше ни у кого не было никакой аллергии, а давай ребенку яблочный сок в 3 месяца - вот это вот всё.
Дальше - а почему он у тебя в год не говорит и не ходит на горшок, а мои вон Маршака уже читали и сами шнурки завязывали "в вашем-то возрасте".
Так как это родня, - улыбаемся, машем, и делаем по своему (если накрывает сомнениями на тему развития и здоровья ребенка - Комаровский и Русмедсервер в помощь).
Ничего доказывать не надо. Во-первых - в жизни не докажете (ваше мнение им не интересно), во-вторых - не надо вообще на это силы тратить, вам они понадобятся.
Киваем, улыбаемся... Всё хорошо, прекрасная маркиза.
Спам игнорируйте, на телефон отвечайте пореже и вообще не отвечайте (уже писала лайфхак - говорите что ребенок часто спит и звук выключен).
В дискуссии не вступайте, правоту не доказывайте, подробностей никаких не давайте - как поели, сколько поспали, какие прививки сделали, к какому врачу водили.
Всё по плану, всё окей.
Edited at 2020-12-12 06:59 (UTC)
Вам нужно резко их отвадить, твёрдо и без эмоций сказать, что если эта возня продолжится и дальше, вас и ребёнка они не увидят. И пусть обижаются. Делайте так, как вам будет комфортнее.
Скорее всего от "доброты" и простоты начнут лезть еще больше, мол, чё ж ты такая агрессивная, надо тебе помочь.
Станут учить, что настоящая мудроженщина не должна быть такой бякой и заботиться о каких-то там своих границах.
Так что только кивать, общаться как с ребенком. Вроде ты ему внимаешь, и слушаешь, но при этом осознаешь, кто тут главный, вообще-то.
Героине письма придётся выбрать - или кипеть молча внутри или предпринять недружественные шаги, разругаться с роднёй и наслаждаться свободой.