?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Устала от общения со свекровью, и вообще от всего
miumau
Здравствуйте, Яна.

Я не зарегистрирована в жж, но часто читаю вас теперь благодаря телеграм. Знаю, я могла бы запостить всё это где-нибудь на вумэн.ру или бэби.ру и гораздо быстрее получить отклик, но едва ли там найдётся столь же адекватная публика, как в вашем блоге. К тому же, совсем неловко светить своё имя рядом с этим ведром грязи, которое вылито ниже, уж простите, ибо публичным нытьём я занимаюсь крайне редко.

С моим мужем мы вместе уже 10 лет, и в первые же месяцы нашего общения он познакомил меня со своей мамой. Она человек простой и добродушный, как мне показалось на первый взгляд. За эти годы я испытывала к ней разные чувства, но в последнее время меня не покидает ощущение, что истинная доброта выглядит несколько иначе.



Её нынешняя жизнь, знаете, в духе сериала сваты, только менее обеспеченная. Муж, дом, огород, скотина, трое детей, внуки, куча родственников ближних и дальних, сплетни, бог. Шесть лет уже мы живём в разных странах, они со свёкром приезжают в гости нечасто - 1 или 2 раза в год, и ненадолго. Каждый раз обязательно привозят полную машину домашних овощей, мяса, консервации и разного барахла, которое "в хозяйстве пригодится". Ну и как водится, подарки на свой вкус, который редко совпадает с нашим. Всё было бы неплохо, и я бы справлялась с этими "жестами любви" дважды в год, но у неё, как и у многих современных пенсионеров, есть интернет.

И вот уже шесть лет она каждый божий день достаёт меня и мужа своими "доброе утро" и "спокойной ночи" в картинках по вотсапу, иногда и в 5 утра. А если кто-то из нас не отвечает, то может беспардонно поинтересоваться посреди дня - "у вас всё нормально?", мотивируя тем, что предчувствие у неё плохое возникло вдруг, или же она переживает, что обидела нас чем-то. Она готова бесконечно извиняться, если мы выражаем недовольство ситуацией, но неизменно всё повторяется снова. Она ласкова, часто использует слова "доченька", "солнышко", "роднульки", "любусики" и т.д. Меня от этого буквально тошнит, я не нахожу это искренним, может потому, что в моей родительской семье так не было принято.

К слову сказать, со своими родителями я связываюсь не чаще раза в неделю, мужа не принуждаю общаться, и тем более любить мою мать или отца, такое общение комфортно всем и никто не в обиде.

Свекровь же хочет всё про нас знать, она жаждет иметь ощущение постоянного присутствия в нашей жизни. Она любит без предупреждения звонить с видео в совершенно неподходящие моменты, а когда на телефон отвечает наша 4-летняя дочка, свекровь готова много минут висеть на трубке, даже когда дочка уже забросила телефон, потеряв интерес, чтобы послушать, что творится у нас дома, а потом спрашивать у меня - а почему сынок (ему 4 мес.) плачет? Ах, ты заболела? И со следующего дня ко всему прочему прибавляются вопросы - не выздоровела ли я, чем я лечусь, и не заразились ли дети. Словом, настойчиво лезет в душу.

Но в общем, она не из тех хитрых тёток, которых называют "кумушка" или "квочка", что бы это ни значило. Она обыкновенная пожилая женщина, с непростой жизнью за плечами, с грузом вины перед детьми, не пышущая здоровьем и энергией, уставшая от быта. Я не могу сказать, что прям ненавижу её, в ней есть и хорошие черты, но сейчас я не склонна их замечать в силу накопившегося раздражения к ней.

О том, насколько меня раздражает свекровь, знает только моя мама, ну и само собой муж. Возможно, вы поможете мне взглянуть на ситуацию под другим углом, или же поделитесь своим опытом взаимоотношений. Я не жду, что это всё волшебным образом прекратится. Обычно я просто стараюсь беречь себя и отвечаю ей, когда у меня есть на это ресурс, и не отвечаю, когда нет. Но сейчас у меня действительно трудное время, а тут свекровь вдруг в очередной раз решает уточнить - а всё ли у нас нормально?! И я вскипела.

Что мне на это отвечать?! Да, у нас всё нормально, только у моей мамы онкология, мой муж в командировке, а я не справляюсь со своими же детьми. У сына режутся зубы и он орёт, у дочери очередной кризис, и она падает в истерику каждый раз, когда мир не желает следовать её прихотям, кошка обгадила всю квартиру, а я вываливаю весь негатив по телефону на мужа, потому что рядом со мной больше никого нет, а после чувствую вину. Мои личные границы и так систематически нарушаются, я не принадлежу себе, на мне всё время висит кто-то из детей, а когда руки наконец освобождаются, я иду делать накопившиеся дела по дому. Я поняла, что не люблю животных. Я не хочу больше детей. Но мне становится мерзко от одной только мысли, что свекровь будет обо всём этом знать. Поэтому - да, у нас всё нормально. Я знаю, что трудные времена пройдут, но мне нужен кто-то, кто меня выслушает, успокоит и обнадёжит. Но это точно не моя свекровь.

***

Здравствуйте!
Да. у вас куча проблем. И свекровь тут - только одна деталь этого пазла.
Но вопрос про нее, она лезет, она бесконечно спрашивает, и вас это бесит. Вы написали, что вы не заставляете мужа любить ваших родителей. А он - заставляет вас любить ее? Если не заставляет - вы могли бы просто "отдать" ему всю эту заботу, пусть он разговаривает с мамой. Ну просто поговорите с мужем. Скажите, что вам это невыносимо. Заблокируйте ее. Она будет не дозваниваться до вас. Будет звонить ему. Он будет ей говорить. что наверное вы просто заняты, у вас телефон отключен или батарейка в телефоне села. И будет сам ей отвечать на все ее вопросы, как считает нужным. Может она в какой-то момент привыкнет, что говорить надо именно с ним.

Я, с одной стороны, понимаю, что там, на той стороне - просто одинокий старый человек, которому очень хочется как-то участвовать в вашей жизни. Ей там скучно и общаться хочется. Вот она и общается, с кем может. С другой стороны - это не ваша забота - оказывать ей эту душевную поддержку всякий раз, когда ей требуется. У нее есть сын, вот пусть он с ней разговаривает.

И еще - заведите себе кого-нибудь, кто с вами поговорит. Не просто будет вам на нервы действовать, а выслушает и пожалеет. Чтобы не приходилось срываться на мужа и на нее. Если нет подруги, готовой послушать, может с психологом пообщаться. Даже если вы ему все свои эмоции вывалите, вам легче станет. (А психологу можно, это не член семьи, на него можно любое раздражение и зло разряжать, ему все равно.)

У вас тяжелая ситуация: мама болеет, у детей сложный момент. Поговорите об этом с мужем. Может быть он как-то сможет посидеть с детьми, чтобы на время дать вам отдохнуть? Может быть маму навестить?
А кошка, которая "все обгадила" - была когда-то приучена к лотку? Если была, то вероятно она чем-то заболела. Ее надо бы отнести к ветеринару. Или может быть у нее большой стресс, потому что дети орут, или всем не до нее. А если нет никаких сил и желания ею заниматься, хорошо бы вам найти ей новую семью, где она кому-то нужна, и где ее будут лечить и уделять ей внимание? Сделайте лучше всем. Дети маленькие, им она не очень нужна, мужа, как я поняла, часто нету дома. Вы ее не хотите. Пусть переедет куда-то, где ей будет рады. А вам станет очень сильно легче. У меня была кошка, которая одно время болело, и из нее тоже все лилось на каждом шагу. и как раз в это время у меня был маленький ребенок. Поэтому я представляю, какой это адский ад. Когда и так голова кругом и дел миллион, а тут еще это - и оно снова и снова случается, и опять все мыть и убирать. Там за считанные дни выбиваешься из сил, и остается одно только отчаяние. Если вы просто по-хорошему найдете этой кошке новый дом, вам легче станет. Совесть не будет мучить, потому что в другом месте ею будут заниматься больше и лучше. А вы испытаете огромное облегчение.

Еще я мечтательно подумала, что, когда внуки подрастут - их бы вот бабушке отправлять иногда. Раз ей так скучно. Но я не знаю, насколько далеко она от вас живет, и насколько ее интересует такой вариант. Но вам тоже было бы хорошо, отправить хотя бы одного ребенка к ней, может быть летом, на недельку.

В общем - вам надо думать о том, как бы высвободить для себя ресурс. Поговорите с мужем о том, как это важно для вас, как вам сейчас плохо и непросто. Пусть он с вами скооперируется, и обеспечит вам тыл, когда вы отключитесь от связи со свекровью, пусть возьмет эту часть на себя. И моет быть еще в чем-то вам поможет.

Желаю вам сил, и чтобы мама выздоровела скорее, и чтобы как-то что-то легче стало!


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ-семья»

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Как расшевелить стареющих родителей?

    Яна, добрый день. Благодарю вас за рубрику "Вопрос-ответ", желаю счастья вашим кошечкам и особенно вам :) Прошу вашего мнения и мнений читателей по…

  • Хочу ребенка, но не мужа

    Яна, приветствую! Спасибо вам за познавательный и вдохновляющий блог. Читаю с удовольствием уже семь лет. Привет кисонькам) Решила написать вам…


promo miumau january 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

А мне кажется, дело не совсем в свекрови. Да, она может надоедает, но это мама мужа, как ни крути. Куча остальных проблем навалилась, но вся усталость и злость сконцентрирована на свекрови, которую изменить как раз нельзя. Помните автор, трудности пройдут рано или поздно, постарайтесь сейчас на волне не испортить того, что есть, если заварите сейчас войну, потом будете жалеть.

Войну не надо. Но и не нужно свекрови все позволять, что ей хочется, себе в ущерб. Даже пятилеткам ставят границы.
Просто, спокойно и доброжелательно, но ограничить общение.

"Беспардонно поинтересоваться посреди дня, все ли нормально", - вот так беспардонность, оужас) Вы можете ее игнорировать например. Никто вроде не заставляет хватать телефон и отвечать в ту же секунду? Написали когда время появилось, а если не появилось - то и не написали) Ну и представьте, что у вас будет такая же невестка, как вы) которой можно раз в неделю написать, без риска нарваться на раздражение, может попустит)


(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Попробуйте объяснить свекрови, что не можете так общаться физически, что надо пореже.
У вас большая нагрузка - грудничок и маленькая дочка. Как вы ей раньше не выставили границы - не понимаю.

На надо свекрови ничего обьяснять. До неё не достучаться, а выйдет драма.
Просто самой надо поставить рамки общения, а не послушно волочиться у свекрови на поводу.

Не очень редкая история.

Ключевое даже не мама, а реакция мужа.

Он в курсе, что вам не нейтрально в целом живется, когда происходит это и вот это?
Он понимает что вы типичный невротик, которому регулярно гадит кошка, старший ребенок, да еще и теща со своим ежеутроенним: "ротааааа подъем!"?



Нужно понять его отношение и реакцию на вашу действенную попытку сократить маму в жизни до "нетоксичного уровня", да и вообще сделать хоть что-то, что бы дермо в жизнь прибывало не в таких объемах.

Вам нужна семейная реформа! Согласуйте её пункты с ним.

оффтоп!!!

дамы и господа, сэры и сэрихи, лэди и джентльмены!
ни черта не понимаю в срочном вопросе.

назовите пожалуйста производителя полотенцесушителей импортного или российского производства, которому можно уверенно доверять в плане надежности сварки, качства стали и исполнения.

тип: лестница.
водный.
боковое подключение.
хром-нехром - без разницы.
размер примерно 120см на 50см.

Здоровья вам, вашей маме и вашим близким.

"Я, с одной стороны, понимаю, что там, на той стороне - просто одинокий старый человек, которому очень хочется как-то участвовать в вашей жизни. '

Вроде бы, автор говорит о большом количестве детей и внуков у противного ей человека. И муж. В наличии. Какое одиночество?

кто (пока) не послал, тому и приседают, понятно же

Про свекровь тут могу сказать одно- она эпилептоид. Это они используют много уменьшительно ласкательных словечек. И да, при этом они стремятся контролировать все. При этом человек может быть и добрым и злым, это уже про его ценности , а не про поведение. Ну а вы даете ей противоречивые сигналы, говоря , что все хорошо, но видимо таким голосом, что включаете ее тревогу на полную.
А причина совсем не в свекрови, а в накопившейся усталости. Есть такой термин у неврологов-« усталость , не знающая покоя». Когда человек от усталости начинает делать еще больше. Вот она у вас скорее всего и есть. Попросите помощи. Может на время хоть кого то. Попросите помощи у мужа, попросите свекровь вам помочь тем, что пока не расспрашивать. Скажите, что устали, что кошка гадит, вы не высыпаетесь и попросите звонить пореже и в определенное время. Ну и к врачу- тут надо уже и уровень кортизола посмотреть и много чего еще.
Может у вас есть какие то послеродовые практики в группах? Или возможность делать релакс массаж? Или клининг заказать? Тут без разн цы что, но чтоб это было вам разгрузкой.
Так что пока из описанного следует, что вы выбрали свекровь « козой отпущения», объектом слива злости. Это неплохо, не на детей же и мужа сливать, но удовлетворения вам же и не даст. Надо вернуться в равновесие И набраться сил. Чтоб Суметь расставить приоритеты. Ну и не делать лишнего.

Ааа. Психолог. Все красиво по полкам разложили.

Мне кажется, свекровь у вас типовая, не злобная и не проблемная. Просто у вас нет душевных сил, потому что много трудностей навалилось.
Думаю, что сказать об этом свекрови - это путь сократить общение с ней. "Марья Ивановна, у меня на руках грудничок и старший ребенок, мама сейчас тяжело болеет, мне совсем некогда с вами разговаривать по телефону. Прошу прощения, но правда сейчас нет сил, когда будет возможность - я вам напишу".

И вы можете переключать ее на мужа. Вы заняты с детьми и со своей мамой, а он пусть выполняет роль пресс-службы и рассказывает свекрови как у вас и что. Можно так и говорить "Марья Ивановна, сейчас у меня руки заняты, совсем-совсем некогда, позвоните лучше Васе".
Я думаю, что ему в этом плане будет проще, потому что осадить свою маму (если она вмешивается куда не следует) гораздо проще, чем осаживать чужую.

Вообще, если свекровь у вас тревожная, то фраза "у нас все нормально" (особенно когда есть основания думать, что это не так) запускает желание докопаться до истины, и она на вас будет наседать с утроенной силой.


А Вася такой :ах ты, неблагодарная, не хочешь секунду уделить моей маме, она тебе каждый год варенье возит, а ты... А сам общаться на пустые темы с мамой не особо собирается

Видимо, вы тоже человек, которому small talk не по нутру. У меня года четыре назад объявилась дальняя родственница из США, которая ежедневно рассылала картинки "Доброе утро", "Приятного аппетита" и "Спокойной ночи". В итоге мне пришлось определить письма от данного адресата как спам. Но не думаю, что для вас такой вариант приемлем.
Здоровья вашей маме.

Эти ежеутренние рассылки - абсолютное зло, не представляю себе человека, которому это нравится. Но увы, каждый интернет-неофит, особенно из старшего поколения, проходит стадию страсти к ним.

Автору советую а) вылечить кошку или отдать в добрые руки б) нанять няню. Уже лучше будет.
Насчёт свекрови - эх, выход один - не поднимать трубку, когда Вам неудобно, и заблокировать звук в вотсапе. Потому что она из того типа людей, которые общаются как им удобно и не приемлют реальной картины жизни других людей, особенно своих детей, у них должно быть все хорошо, и никак иначе.

(Удалённый комментарий)
Та не свекровь это. У вас свекровь-лайт, поверьте, я видела и свекровей-классик и свекровей-хард.
Это сильная общая усталость и какое-то самоедство. Зачем хотеть ещё детей, у вас уже двое? И любить животных в кризисной ситуации тоже необязательно. А сообщать это свекрови зачем?
И это более чем нормально сказать «МарьВанна, у мамы онкология, у меня на сиське грудничок, а на руках капризная 4-летка. Позвоните мужу, я спать».
Не держите этот фасад благополучия, если на это уходит столько сил.

у мамы онкология, у меня на сиське грудничок, а на руках

Господи, да вы ей только дров в топку подбросите! "Ох-ох, да что ты, а что мама сказала, а ты? а она?" Еще и сватье позвонит, расспрашивать жадно начнет. Нахер

Любого человека можно приучить к тому, что ты не всегда отвечаешь на телефон, а в мессенжеры просто внести в черный список, а человеку сказать, что "что-то не работает".
Ограждать себя надо от излишней нагрузки. Иначе ножки протянешь.

Я вообще постоянно не отвечаю на телефон, кому угодно. Перезваниваю и всё.
Рабочие звонки в рабочее время - да, остальное - разговоры должны быть тогда, когда они удобны.

Да, и кстати. 2 раза в год - это часто.
Редко, это когда раз в 2 года. И не поверите, это тоже нормально.

Вот примерно так же все было, когда мелким было 4 месяца и 2 года, а старший входил в пубертат. Вымотанность запредельная, идет четвертый год сурка, я едва успеваю раскидать дневные и ночные дела, я вообще едва держусь, чтобы не начать убивать. И у меня есть ежедневный звонок свекрови (она живет в 10 минутах на машине, сама за рулем, но ей даже не нужно общения с внуками, ей нужно поговорить о них со мной, послушать рассказы) - сладкий заботливый голос - ну как вы там? Все нормально? Проглотив раздражение, отвечала " все хорошо, спасибо, все в порядке", только потому, что скажи "нет, плин, я в аду" - она час будет мне рассказывать как мне лучше устроить жизнь и воспитывать детей, чтобы я не была в аду. А у меня нет этого часа. Сейчас понимаю, что от усталости назначила ее главным раздражителем, но вообще-то в то время я вся не была в порядке и наверняка не такая уж она и доставучая была.

Что я делала. Я однажды перестала отвечать на звонки, вот просто переворачивала телефон вниз лицом и пофик дым. Она дергалась, звонила мужу " Аня мне не отвечает!!!", он - "само собой, это ты на пенсии и с обслугой, а она с тремя детьми там, ей некогда, она и мне не отвечает". Она обижалась на него и какое-то время не звонила никому. Потом по новому кругу, я отвечала раз в несколько месяцев, не чаще. На все вопросы стандартные короткие ответы - дети научились тому-то, у нас все хорошо. Постепенно она привыкла к тому, что мы видимся на ужинах, но по телефону говорим не чаще двух-трех раз в год. Меня такой ритм более чем устраивает до сих пор, а как уж она там справляется со своей жаждой "хочу все знать" мне, честно говоря, все равно. Как только мне стало легче с детьми, (им было по 5 и 7 лет), я заметила, что она больше не раздражает меня, но и не вызывает никакого желания общаться плотнее. Какой-то след все равно от тех звонков остался.

Автора хочется обнять, свекровь там, конечно, отягощающий сейчас фактор, но в большей степени проблема в усталости. Все, что вы чувствуете - нормально, рецепт здесь один - найти способ отдыхать, но вот если бы мне такое сказали 10 лет назад, я бы подумала "идите в жопу, если бы у меня была возможность отдыхать, я неужели бы вопреки всему удалбывалась бы так?", ясно, что эту возможность неоткуда взять. Потому просто терпеть и жить дальше, свекровь сократить, не она растит ваших детей, не ей и отбирать у вас последние душевные силы. И да, дети вырастают, честное слово. Вам когда-то станет легче, вы снова полюбите животных, а поведение свекрови будет вызывать улыбку, а не злость, точно это знаю.

Edited at 2020-12-09 07:18 (UTC)

Лучший комментарий и очень знакомая картина :-) От меня таких ежедневных отчетов из домашнего адочка (который надо показать как некое подобие идиллии) желает родная мама: хорошо хоть удалось выторговать возможность делать это сообщениями в WhatsApp, а не звонками-разговорами.