miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Как честно поделить работу по дому

Яна, здравствуйте!

Мы с моей невестой собираемся пожениться, и сейчас активно обсуждаем разные моменты, связанные с браком. Обнаружили расхождение в одном моменте, и теперь опрашиваем всех умных людей, до которых можем дотянуться. Буду благодарен за аргументы от Вас и комментаторов.

Мы с невестой сходимся во мнениях, что тот из супругов, кто меньше работает, должен выполнять больше бытового обслуживания. Например, если моя жена будет работать полный рабочий день, а я половину рабочего дня, то будет справедливо, если я возьму на себя вдвое больше работы по дому.



Но мы расходимся во мнениях, как оценивать "больше/меньше работает". Невеста утверждает, что нужно оценивать по усталости: кто больше устал, тот и больше работает. Я же считаю, что правильно оценивать по результату: у кого больше результат (в большинстве случаев это зарплата), тот и больше работает.

Невеста утверждает, что если, гипотетически, на её работе будут давать кучу заданий, а зарплату не платить или платить мало, то она физически не потянет ещё и домашнюю работу. Я считаю, что в этом гипотетическом случае подход "муж берёт на себя всю домашнюю работу и практически весь заработок" неверен. Вместо этого нужно применить другой подход: "жена бросает работу, которая не даёт денег и приносит усталость".

В обсуждении этих вопросов мы исходим только из ситуации "оба супруга здоровы и не загружены детьми или больными родственниками". Понятное дело, что если/когда кто-то из нас будет болеть, вынашивать или рожать ребёнка, решать проблемы с больными родственниками, то второй супруг должен быть готов взять на себя максимум бытовых забот.

Яна, скажите пожалуйста: какой из подходов вы считаете более верным? Кто считается "больше поработавшим и делающим меньше работы по дому": у кого больше заработок или у кого больше усталость?

***

Здравствуйте!

Для начала вы тут упускаете один важный момент. Очень часто. если человек хочет сделать карьеру или построить бизнес, нельзя обойтись без фазы, когда работать придется очень много, а денег будет еще не очень много. Когда мы приехали в Германию, мой муж был только что доучившимся врачом, а я пыталась стать дизайнером. В итоге у него ушло семь лет на то, чтобы стать врачом-специалистом, и столько же у меня ушло на то, чтобы стать креативным директором в агентстве. И к этому моменту зарплаты наши стали одинаковыми. В самом начале мы оба зарабатывали очень мало. Казалось бы - врач. Но ассистенту на его первом месте дали самую минимальную зарплату, какую только могли. Врачи-ассистенты в первое время не могут делать ничего ответственного, денег получают мало. И, чтобы заработать побольше денег, берут много-премного дежурств.

В это же время у нас родился ребенок. и, само собой, от меня ожидалось, что я всем хозяйством и ребенком буду заниматься сама. (В те рвемена еще вообще не было таких прекрасных дискуссий о том, какую долю домашней работы возьмет на себя муж, хаха. Нудно было радоваться, что он не выгнал меня из дома в первые годы, несмотря на то. что я вначале справлялась со всем этим вместе очень плохо.)

Но я уставала так же, как и он. И, по сути, эти самые первые 7 лет прожила как белка в колесе. Сначала - с постоянным ощущением отчаяния, мыслями, что я это все не смогу никогда, так, чтобы на всех фронтах наконец сошлось. А потом, когда научилась - я делала все дела супер организованно, яростно, выстроив все в супер-идеально отлаженную модель, где все было рассчитано по секундам и наконец сходилось. Но еще пара таких лет. И у меня осталось только одно желание: развестись. И больше НИЧЕГО не делать.

Помимо всего осталась страшная обида на мужа, и ощущение, что он будто оставлял меня в беде все время нашей совместной жизни. Потом я училась как-то иначе все строить. И у меня были периоды, когда я вообще почти ничего не могла заставить себя делать по дому. Потом все опять восстановилось, но никогда больше не доходило то того фанатизма, как во времена нашей совместной жизни. Между тем я стала страшным контрол-фриком, и меня терзали разные чувства (вины, страха) когда я позволяла себе расслабиться. И со всем этим я разбиралась еще много лет.

Сейчас я пришла к тому, что мне вообще не нравятся модели совместной жизни, при которой разговор начинается с того, кто кому больше должен. Вообще весь этот подход - не нравится. Я наконец нашла такие отношения, при которых партнеры в принцип мыслят иначе. Они думают, как бы по возможности сделать для другого побольше. Всегда, когда есть для этого силы и время. И вообще, если есть нечто, что нужно сделать, это делают. Делает тот, кто ближе и кто первый может, и при этом никто не производит расчетов, сколько раз это уже случилось, и имеется ли какой-то "перевес", потому что другой это сделал меньше раз.

При этом я совсем не являюсь противницей каких-то планов, в том числе таких, где распределяют, кто на себя возьмет что. Просто я помню, чт там, где идут препирательсвта за "кому больше положено", там всегда рядом обиды.

Наверное я сейчас - плохой пример. Потому что я живу одна, и работы и хозяйства у меня стало очень посильное количество. Но вот например есть мой сын, у которого работа, двое детей, куча интересов и спорт, отчасти - совместный с детьми. И конечно же жена, со своей работой, своими танцами и своими интересами. У них встречаются планы, когда они пытаются расписать, кто что возьмет, кого отвезет и.т.д., когда у всех одинаково мало времени, но надо все успеть. Но, глобально, если у кого-то появляется важное дело (будь оно пойти где-то потанцевать лишний раз или поработать), все просто сразу пытаются все развернуть так, чтобы это получилось. И, если так стараться с одинаковой приоритетностью для всех, то как-то и получается, что всем достается достаточно возможностей, чтобы позаниматься всем, чем хочется.

Надеюсь, что у меня как-то получилось донести эту идею.

Но, вернемся к первому вашему недочету. Я хотела сказать, что карьеру мы - врачи дизайнер - делали примерно одинаково долго. И в какой-то момент пришли к совершенно одинаковым доходам. Но врача все само-собой терпеливо ждали, было очевидно, что он пройдет этот путь с нужной скоростью, и все будет. А про дизайнера все всегда были уверены, что это на самом деле ерунда. До последнего мне говорили, что по сути я зарабатываю себе на булавки. И что мне дают заниматься этим, просто из хорошего и доброго отношения ко мне. Потому что заметно, что мне это как-то очень важно. Хотя это бессмысленно и бесперспективно, как все, что делают художники. (Уж в плане зарабатывания денег - точно.) И вот мне обидно, когда я вижу пары, где все происходит по похожему сценарию. Когда муж сколько-то лет поднимается по карьерной лестнице, ему не кричат сразу, чтобы он бросал работу. Потому что больно мало денег приносит, и слишком устает, чтобы по дому помогать. А женщине такое начинают говорить довольно скоро. Однако, во всех карьерах есть такая фаза. И у большинства она - примерно одинаковая. И если женщина посидела несколько лет с ребенком дома, надо понимать, что опять будет такая фаза. Когда карьеру забросили, и теперь опять нужно в нее входить, и мне кажется, что в это время тоже хорошо бы помогать человеку. Даже если он очень устал, а денег принес мало. Потому что совсем без помощи и поддержки (и веры в твои планы) подниматься очень уж трудно. И может еще случиться так, что женщина-то поднимается, заткнув за пояс все связанные с этим обиды, а потом уйдет.

Я понимаю, что везде важна мера. Есть некий предел, дальше которого любого устанут поддерживать и кормить. Но все же хорошо бы мыслить тут не слишком прямолинейно.
В общем - желаю вам найти эту золотую середину. И все же скажу еще раз, что лучше она находится, когда оба действительно в равной степени хотят другому помогать. А не наоборот - все время взвешивают, кто кому недодал и еще что-то должен. Но только оба. В одинаковой степени.

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-деньги, вопрос-ответ-от-мужчины, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-деньги” Tag

promo miumau january 11, 2020 15:00 6
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 502 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

А ещё даже если вдруг, внезапно, невеста будет работать на такой же работе, будет исполнять те же обязанности и работать столько же времени, то, сюрприз, ей будут платить меньше просто потому,что она женщина.

freak_adellka

November 21 2020, 05:19:41 UTC 2 months ago Edited:  November 21 2020, 06:25:58 UTC

Ох уж это кокетливое "если кто-то из нас будет вынашивать и рожать ребенка", как будто неизвестно, кто это будет )
По-моему, автор, вы пытаетесь формально согласиться с женой, а по факту устроить домострой на том основании, что "я тебя практически содержу". Это называется лицемерие.

Давайте еще вспомним, что в России есть работы, на которые идут "по любви". Типа школьного учителя. Зарплата там маленькая, а нагрузка огромная. И таких работ много. И что, если ваша жена будет работать на такой вот работе, потому что ей так хочется, она именно там видит свое место, она должна будет потом, усталая до предела, еще и "отрабатывать" дома разницу в зарплатах? А если она в дополнение берет кучу репетиторства, чтобы догнать вас по зарплате, и в итоге вообще пашет от зари до зари? А если вы удачно вложитесь и у вас будет большой пассивный доход, и вы реально сможете работать четыре часа в день, а получать, как за десять? Всё равно будете заставлять потом жену "отрабатывать", даже если она по факту работает больше?
не пойму почему в России так принято плакать про зарплаты врачей и учителей. у них сейчас зарплаты сильно выше, чем средняя по стране, плюс возможности левых доходов, плюс оплачиваемый отпуск, социальные гарантии, больничные и беспроблемные ипотеки.
врачи и учителя нормально себя сейчас чувствуют, но продолжают стенать громче всех

markelovayl77

2 months ago

poni_zvezdochka

2 months ago

nexti22rus

2 months ago

one_1_3

2 months ago

goldy_powder

2 months ago

one_1_3

2 months ago

limess

2 months ago

one_1_3

2 months ago

fkelder

2 months ago

poni_zvezdochka

2 months ago

tenderskin

2 months ago

poni_zvezdochka

2 months ago

tenderskin

2 months ago

poni_zvezdochka

2 months ago

tenderskin

2 months ago

poni_zvezdochka

2 months ago

Igor

2 months ago

tenderskin

2 months ago

Igor

2 months ago

desp_immigrant

2 months ago

poni_zvezdochka

2 months ago

pavilika

2 months ago

shadrina2007

November 21 2020, 05:25:39 UTC 2 months ago Edited:  November 21 2020, 05:31:21 UTC

"вынашивать или рожать ребёнка"

Обескуражена- а сколько жизненного времени отнимает рожание? И у кого?

Какая в современных квартирах работа по дому - белье закинуть-вытащить? Робота-пылесоса запустить? Мультиврку? Посудомойку? Нанять приходящего человека пол помыть?
Если неохота в принципе для другого напрягаться" то можно и не жить вместе, знаю такие пары с детьми - это правда не совсем юные люди, за 30.
Прогладить белье, ухаживать за растениями, готовить, чистить обувь и одежду, которую нельзя стирать в машине, мыть ванную комнату, кухню и туалет, следить за домашними питомцами. Даже, когда одна живешь, на быть час-полтора в день уходит. А когда много людей, то больше.

ky3iaka

2 months ago

lena_menh

2 months ago

ky3iaka

2 months ago

lena_menh

2 months ago

ajaka_chan

2 months ago

grenz_de2

2 months ago

ajaka_chan

2 months ago

tenderskin

2 months ago

nenastja

2 months ago

Когда родился первый ребенок, как-то по умолчанию стирка подгузников и пелёнок (жена была категорически против памперсов, использовала только во время прогулок, потому что памперсы вредны для мальчиков), а также прогулки с коляской , легли на меня. Чтобы она могла отдохнуть в это время. Когда родились второй и третий, это уже было фактически "закреплено" в моих обязанностях. Я даже пытался возмущаться :)

Вот что значит жениться на дуре и садистке.

uneasy_listen

2 months ago

an_ffi

2 months ago

Кто-то из нас будет рожать 😆отлично сказано.
Скептически отношусь к идее математически расписать совместную жизнь в цифрах (будь то деньги или трудочасы) ещё до её начала. Изначально посыл не верный, вы уже _делите_, а надо бы _умножать _.

Ага, напомнило письмо "как не дать жене себя обобрать", только тот боялся за деньги, а этот боится лишний раз унитаз почистить

mrssuperman

2 months ago

inochi

2 months ago

kovarnaja

2 months ago

freak_adellka

2 months ago

kovarnaja

2 months ago

comgerzoginya

2 months ago

adeley

2 months ago

mrssuperman

2 months ago

shadrina2007

1 month ago

По-моему тут все просто: к вечеру вы оба усталые, а в субботу вы оба отдохнувшие :) Вот и делайте уборку по выходным вместе, а на неделе максимально убирайте каждый за собой. А в дальнейшем наметьте себе покупку посудомоечной, робота-пылесоса, мойщика окон или сумму которая требуется на вызов клининга
Прочитала кунилингуса. Задумалась.

one_1_3

2 months ago

ladycat65

2 months ago

comgerzoginya

2 months ago

ky3iaka

2 months ago

Интересные рассуждения у без пяти минут мужа. Он как будто изначально беспокоится о том, что всё его огромадное и трудоемкое хозяйство - несколько коров, отара овец, 10 курятников, рискуют остаться без присмотра с такой несознательней женой. Ай-яй-яй. На самом деле, дорогой жених, вот как сейчас вы сами себе стираете и готовите, так и должно оставаться. Плюс готовка и стирка в пользу партнера. У каждого. То есть схема «каждый обслуживает себя и другого», иначе с вами жить будет противно с вашими подсчетами по зарплате. На полное бытовое обслуживание могут рассчитывать только мужчины или женщины супруги которых вообще нигде не работают, никак себя не обеспечивают и уж тем более не вносят ничего в бюджет, но исправно едят и пользуются деньгами партнёра для своих нужд. Всё остальное - мимо. На частичное обслуживание можно рассчитывать при большой разнице в уровне жизни. А если она и без вас приживёт по деньгам, то к плите вы ее не загоните. Или вас ждут регулярные скандалы. Ваша невеста тоже, надо отметить, какой-то бред несёт про усталость. Устать можно и расхаживая весь день по салонам и выставкам.
Судя по этим рассуждениям, они еще не живут вместе, и скорее всего каждый из них не живет своим хозяйством. Если бы автор жил один и сам себя обслуживал в быту, он бы такие глупые разборки и опрос "всех умных людей" не устраивал. Он просто привык, что дома все само делается. Но догадывается, что это не так просто. Хотел сразу договориться, чтобы жена все делала, но она сама испугалась, что на нее все повесят.

silvanasoon

2 months ago

my_fat_cat

2 months ago

silvanasoon

2 months ago

По-моему, вам жениться рано, у вас каждый под себя гребет - как бы лишний раз не напрячься. Слабо согласуется с идеей иметь семью, если честно.

Вообще забудьте про то, что можно будет изначально что-то спрогнозировать. Мы с мужем вместе почти 10 лет, за это время миллион раз все менялось. То я больше зарабатывала, то он. То он больше работал, то я. То командировки, то болезни, то еще что-то. Реально работающий подход - кто сейчас может, тот и делает. Плюс каждый следит за собой и не ждет полного обслуживания.

С Яной совершенно согласна, что бывают моменты, когда нужно много работать за маленькую зарплату, зато в дальнейшем это открывает перспективы. Если вы или ваша жена на этом этапе уйдете с работы, из-за скандалов на бытовой почве, то это будет большая ваша ошибка.

Еще кстати полезный навык - не делать из быта культ. Бывают в семейной жизни такие этапы, когда обоим партнерам некогда намывать полы и разготавливать обеды из трех блюд. Есть деньги - можно заказать доставку и вызвать клининг, нет - можно есть макароны с сосиками и не париться насчет беспорядка.
Вот под каждым словом подпишусь!❤️
Мы с мужем заранее не договаривались, а само вышло в точности, как вы описали. Вместе 9 лет, двое детей, никаких скандалов👌

fusamnan

2 months ago

kroshka_ke

2 months ago

fusamnan

2 months ago

kroshka_ke

2 months ago

anfisa_g

2 months ago

neodesert

2 months ago

Автор, если невеста пытается распределить бытовые обязанности до брака - это тревожный знак.

У женщин есть такой ненавистный персонаж "финансовый пополамщик" - это тот, кто считает "все затраты пополам".

Ваша невеста похожа на аналогичного персонажа, но женского пола: "бытовую пополамщицу".

Переобдумайте ещё раз свою мотивацию жениться. Оно вам точно надо - жениться на пополамщице?
Мне кажется вообще в принципе человек с калькулятором в браке не нужен. Любого пола причем. А тут их аж два сошлось.

gabinskaya

2 months ago

sanderellla

2 months ago

anfisa_g

November 21 2020, 06:15:02 UTC 2 months ago Edited:  November 21 2020, 06:20:01 UTC

Автор, вам рано жениться.
И с сексом вы поторопились.
рано вам.
сначала ж нада правильна все рассчитать!)))
дада, вотэтафсё- скока уйдет на презервативы из совокупного семейного дохода,(и можно ли оптимизировать эту статью расходов), скока милиграммов спермы запачкает новую простыню, и надо ли покупать новую или дешевле отстирать эту, скока мусора получится от двух пучков редиски с учетом того, что вы редиску не едите, а предпочитаете огурцы и ты ды и ты пы.
Зачем эти лишние и затратные телодвижения?????
И вынести на общественное обсуждение, мало ли, вдруг читатели блога проголосуют за другую частоту и продолжительность ПА, и это без углубления в детали. А эта парочка занимается сексом непонятно как, без советов умудрённых опытом.

anfisa_g

2 months ago

gabinskaya

2 months ago

anfisa_g

2 months ago

gabinskaya

2 months ago

Тоска-то какая. Вот если бы у вас с невестой было бездумное веселье и на омраченный заботами трах - то были бы все основания предполагать, что и семейная жизнь у вас сложится. А они там немытую посуду в экселе сидят считают, так что кушать не могут.
Дорогой автор. Все ваши добрачные договоренности «на берегу» не стоят тех битов информации, которыми вы их сюда написали.
Никому это не помешает после свадьбы послать их подальше. Брачный договор у юриста - да, но он как правило уже при разводе нужен.

Трах там похоже надо сначала оплачивать мытьем унитаза :) Высокие отношения!
"жена бросает работу, которая не даёт денег" - то есть вместо ее собственной профессии она должна вас обслуживать? Как-то лихо вы за нее решили. У меня другой вариант - постарайтесь оба заработать на домашнюю помощницу.
Ну, если она, допустим, хочет, чтобы он ее содержал, то это справедливо.

ladycat65

2 months ago

meangel

2 months ago

liubopytnyi

November 21 2020, 06:24:10 UTC 2 months ago Edited:  November 21 2020, 06:24:29 UTC

В продолжение мысли о пополамщиках:

Почему женщины не любят самостоятельно платить за свой кофе? Потому что оплатить даме кофе и вкусняшки - это признак мужественности. Все качества, которые нравятся женщинам в межполовом взаимодействии - это мужские: ответственность, инициатива, сила... А пополамщик сразу демонстрирует, что ради своего "полегче", ради некоего мистического равенства он будет свои мужские качества зажимать. Прятать. Экономить на них. Считаться, кто больше заплатил.

Но ведь есть и женские качества: доброта, забота, домовитость! И именно они нравятся мужчинам. И нет смысла жениться, если вы не планируете проявлять свои мужские качества, а невеста - женские! Поймите же:

Заводя такие разговоры, невеста пытается зажимать, экономить, "крысить" свои женские качества. Она вам надо, такая невеста? Вы достаточно выбирали?
Только за кофе мужчина платит в паре хорошо если раз в неделю, демонстрируя свои «признаки мужественности».

А стирать, убирать, готовить и мыть детские жеппы приходится фулл-тайм ежедневно))
Как-то не очень выходит )))

Особенно в браке странно считать оплаченную из общего семейного бюджета чашку кофе- «инициативностью, ответственностью, силой»

liubopytnyi

2 months ago

visokosnyi_god

2 months ago

liubopytnyi

2 months ago

visokosnyi_god

2 months ago

liubopytnyi

2 months ago

visokosnyi_god

2 months ago

liubopytnyi

2 months ago

visokosnyi_god

2 months ago

ante_diem

2 months ago

gabinskaya

2 months ago

liubopytnyi

2 months ago

gabinskaya

2 months ago

liubopytnyi

2 months ago

gabinskaya

2 months ago

vemilla

2 months ago

lero86

2 months ago

ky3iaka

2 months ago

z_designer

2 months ago

picture_of_lily

2 months ago

fusamnan

2 months ago

margo_hanson

2 months ago

Мне кажется тут есть два правила «за собой смотри» ( старайся сделать побольше и не смотри, что там тебе недодали) и не связывайся с халявщиком, т.е. через какое-то время становится очевидно, что тебе сели на шею и едут.
А в данном случае, ну поживите полгода-год до свадьбы вместе, не понравится, как оно живётся, разбежитесь.
Сюда плюс.
Самый мудрый совет: пожить вместе до брак год-полтора и договариваться по мере поступления проблем
Как-то тупо вообще звучит желание посчитать. Должно быть желание жить в уютном чистом доме, где ничего не капает и все оплачено. Достаточно просто факта - оба работают. Значит и бытом занимаются оба. Остальное решается, плавающе и по потребности. Пришел раньше? Готовишь. Один всегда приходит поздно? Значит, в будни следит за порядком один, а в выходные вместе наводят уборку. При этом у каждого могут быть свои требования к чистоте того или сего. Вот свои требования лучше себе обеспечивать с закрытым ртом.
Пока что вы либо оба звучите как два дурака, либо конкретно с вами невесте не повезло. Должна быть просто готовность следить за своим жилищем - для себя, и, представьте себе, для другого. Чтоб ему легче было, чтоб ему комфортно в доме было. Знаете, кто самый несексуальный мужчина в мире? Боящийся тряпок и кастрюль. А тот, кто готов играючи навести чистоту и приготовить пир горой (да, не меньше) - герой девичьих грез. Людям нравится то, что сверх, а не на унылых минималках. А в ваших планах семейной жизни пока что одни только дрязги, кто че подмоет. В итоге же вы будете жить так, как сейчас живете - к чему вы склонны оба? Как питаетесь, как следите за домом? Если у вас с этим проблемы, то поделите обязанности просто по удобству выполнения. Ну и для справки - никогда так не бывает, чтобы мужчина умел готовить или драить дом и доверил это женщине. Если вы не умеете, то для начала научитесь, а как научитесь - представления об обязанностях могут очень сильно поменяться. Да и второй человек прекрасно подстраивается в ответ. Тут друг друга еще любить и уважать надо. А насколько легче вдвоем что-то делать, и быстрее! Короче - следите за собой. На самом деле взрослому мужчине с семьей, руками и ногами не требуется специального персонального обслуживания, вы можете предоставить себе все сами. От этого и отталкивайтесь - в плане завтрака, наличия в доме пищи, чистых носков. А повезло вам с женой или нет - жизнь покажет. Без опыта быта друг с другом вы не договоритесь (уже не можете договориться). Если вы подсчитаете, кто что должен, а один устанет/забьет/поменяет планы, то будет кровь-кишки. А может статься, что вы свинья в быту, все повиснет на вашей невесте, и вас обоих это устроит. Пока что не будьте занудной бабой.
Я уже вижу, что он свинья в быту. Если бы для него наведение чистоты и приготовление пищи было бы в порядке вещей, ему не пришло бы в голову, что после вступления в брак будет как-то иначе.

А он именно что бытовая свинья, и за ним всю жизнь мамаша подтирала.

uni_kate

2 months ago

dina_alba

2 months ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ-деньги” Tag