miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Оказывается у мужа есть еще жена!

Здравствуйте, дорогая Яна. Я Ваш постоянный читатель и поклонница. Вы так по-доброму отвечаете на письма в рубрике "вопрос-ответ", что всегда очень хочется туда написать. Но у меня не было ничего интересного. А сейчас я оказалась в очень неприятной ситуации, причем неожиданно. И тема такая, которой не очень-то поделишься с окружающими, а с близкими и подавно. Потому что стыдно.

Итак, мне 45 лет, мужу 51, четверо подросших детей, муж мусульманин и мы больше 20 лет живём в его стране. Вчера я узнала, что он женился на еще одной женщине, причем тайно. Как узнала? Да пошла обновлять семейную медицинскую страховку и в компъютере всплыл новый для меня член семьи, женщина, на которой еще и висит какая-то задолженность.
Дома принялась расспрашивать мужа и он признался, что это его жена. На которой он женат несколько лет и у них есть маленькая дочь. Поженились примерно в то время, когда я ездила домой. Сейчас все читатели удивились, как можно было не замечать такой факт. А вот так! Муж ужасный домосед, вот честно! Ночью он тоже на месте. Днём может отлучиться на пару часов. Единственная лазейка, это взять отпускной и сделать вид, что уехал на работу. Но отпускных дней всего 30 (и после 2 часов дня он опять всегда дома), это маловато для полноценной семейной жизни на стороне.



Естественно, я спросила о причине повторной женитьбы. И мне конечно сказали о недостатке женской ласки. Это правда. У нас разные темпераменты в плане секса. Я из тех людей, которым секс приносит удовольствие, но и без него я головой об стену биться не буду. А иногда просто лень. А муж всегда готов все сделать в лучшем виде. В последние пару лет он от меня отстал, я списала на возраст и вздохнула с облегчением, а тут вон оно что... В остальном у нас полная гармония и крепкая ячейка общества. Была.
Муж клянётся, что тот брак был ошибкой (видимо, писюном не туда ткнул и попался), о которой он пожалел, но разводиться не хочет из-за ребенка. И что та женщина сейчас живет с ее родителями. А меня он очень любит, поэтому и скрыл свою женитьбу, чтобы я не страдала. Со мной разводиться тоже не хочет. В ту семью сейчас ходит редко и только из-за ребёнка. Я в это не сильно верю, но мне кажется, что тот брак в чём-то не оправдал надежды мужа.
Тут надо пояснить еще одну вещь. В месте, где мы живём, совсем не принято жениться тайно без шумной свадьбы с кучей родственников с обеих сторон. Наоборот, для желающих жениться повторно в порядке вещей устроить празднество и привести новую жену в семью, где она будет полноправным членом. А тут все держалось в таком страшном секрете, что даже родные мужа не в курсе. Чтобы родители той девушки согласились на такой вариант, она должна сделать что-то очень стыдное по местным понятиям. Вообще, дамы здесь очень боевые и мне даже удивительно, как одна из них столько лет согласна сидеть тихо, не отсвечивать и довольствоваться редкими встречами. Это очень странно.

По мужу было видно, что я застала его врасплох. Пользуясь его еще свежим чувством вины, я уговорила мужа переоформить земельный участок и наш дом на моё имя. Это не жадность, а мера защиты. Я работаю и много лет вкладываюсь в семейный бюджет наравне с мужем. А по местным законам все жёны имеют равные права на имущество, независимо от их вложений. Опять же при разводе здесь не делят общее имущество, оно полностью отходит мужу вместе с детьми. Теперь дом и земля мои, что бы ни случилось.
Теперь главный вопрос: как быть дальше?
Трудовой стаж позволяет мне послать всех в одно место, выйти досрочно на пенсию, подать на развод и уехать в Россию к маме. Пенсии хватит на нормальную жизнь плюс можно дополнительно устроиться на работу. Если прям сильно приспичит, я так и сделаю. Но мне жаль детей. Двое из них еще учатся в школе, двое студенты. Они вообще не в курсе происходящего и для них это будет огромным стрессом. Пусть хотя бы выучатся спокойно, а там видно будет. Разум подсказывает повременить, тем более, муж всегда дома, всё в дом, с нами ведет себя прилично и вообще, мы вместе многое пережили и он не подвёл меня ни в одной сложной ситуации.
С другой стороны я сейчас как комок нервов. Если не попустит, то могут начаться проблемы со здоровьем. Мне очень горько, т.к. я отчасти терплю эту страну ради мужа и надеялась, что мы доживём до старости в мире и согласии, а тут такой поворот.

P.s. Я уже не в том возрасте, чтобы обижаться на каждое слово, поэтому прошу комментаторов не стесняться. Наоборот, будет интересно узнать разные мнения.

***

Здравствуйте!
Честно говоря... пока я читала ваше письмо, мысли у меня складывались следующие. Я правильно понимаю, что до момента, когда вы узнали о той жене, вас все вообще в вашей семейной жизни устраивало? Дети выросли, живете вместе сто лет. Судя по описанию, живете давно, привыкли друг к другу, наладили совместную жизнь так, что она вас вообще-то со всех сторон устраивала? Несмотря на то. что страна - восточная, вы заняты своим делом, у вас есть что-то свое. Ну вот секс вам не очень был интересен - да и этот вопрос решился (пока вы не знали, каким образом, вы даже обрадовались).

В итоге мужчина, как вы сами написали, "сходил на сторону и пожалел". Сделал такой жест, женился, ради ребенка. (Я понимаю, что в восточной стране это для мамы и ребенка важно, чтобы ребенок был не не понятно от кого.) При этом он и дальше последние несколько лет из дома отлучается редко, все несет в дом. Судя по всему и дети в семье счастливы, живут в нормальной обстановке, у них папа, который никак странно себя не ведет, не пропадает, присутствтует и участвует в их жизни?

Вот и спрашивается - может ну ее на фиг, эту ошибку? Ну, сходил налево. Ну, пожалел. Ну, сделал ребенка. Я бы на вашем месте сильно порадовалась, что он согласился защитить ваше имущество, и имущество детей. Чтобы оно точно детям досталось. Получается, что тот ребенок унаследует от него только часть его денег когда-то? Кстати я и не поняла, помогает ли он той семье материально. Но, раз вы годами не замечали, значит не особо "драматично" помогает. Ну вот - в страховку вписал. Опять же, видимо чтобы у мамы и ребенка было нормальное лечение, если что. Разумный поступок, который вашей семье никаких убытков не приносит.

Я к тому, что вы сами написали, что уже взрослая. Вообще, все взрослые. Может стоить включить логику и разум (от этого автоматически поутихнут эмоции, как подсказывают нам неврологи), и подумать. Может быть эта вся история не стоит того, чтобы рушить брак. Который, судя по всему, функционировал до сих пор, и всех устраивал? У вас целая жизнь на этом браке держится. И она тоже вас вроде устраивала. И у вас дети выросли. Вы только представьте - самое лучшее время. Вот сейчас они станут совсем большими, начнут учиться, устраивать свою жизнь, вы будете смотреть, что они выбрали, как у них все складывается. Они поженятся. Внуки появятся. Вы будете жить своей жизнью, вам внуков будут приводить "на поиграться", и вы будете участвовать в их жизни. Но они уже самостоятельные. Это самая лучшая фаза, когда можно и для себя пожить, и так интересно смотреть, как они свою жизнь устраивают. Зачем вам к маме? Рядом с детьми же гораздо лучше и интереснее. И чем больше там всего будет появляться (внуков, жизни, событий) тем меньше будет времени грустить об этой истории.

И да, я понимаю, что вы очень разочарованы. Вы думали, что мы с мужем такая сплоченная семья, и такой "детский сад" с ним случиться не мог. Во-первых - он так неграмотно сходил налево, что сразу ребенка там заделал. Во-вторых - умудрился это так от всех скрывать. Это, кстати, единственный пункт, где мне не на 100% понятны мотивы восточного мужчины. Почему он так прямо никому ничего не сказал, хотя можно было, в вашей культуре так принято. Но я бы предложила вообще-то интерпретировать это как хороший знак! Знаете, ему на самом деле хорошо с вами! Вдвоем. И больше ни с кем. он мог поставить всех перед фактом и привести в вашу жизнь эту женщину. Но он не хотел! Не хочет он ее присутствия в своей жизни, и участия, и никакого взаимодействия. И он понимал, что ее появление развалило бы вашу семью. А он этого видимо не хотел. Ему ваша семья дорога.

Короче, я все к тому, что я бы предложила такую стратегию: для начала для себя признать, что мы живем не в мире розовых пони. И да, любой мужчина, даже в таком возрасте, даже хороший, любящий и дорожащий семьей, может где-то там на кого-то польститься. И ребенка зачать, того не планируя. И вообще много чего еще. Но... Он искал выхода из этой ситуации, и в итоге выбрал тот, при котором, по его мнению, было вероятнее всего сохранить семью. И вообще, судя по всему, он вашей семьей дорожит. И вас ваша семья устраивает. И вы, более того, быстро добились того, что он дом на вас переписал. Это тоже и успокаивает (у вас чужая женщина не отнимет все, если что), и также иллюстрирует его хорошее и серьезное отношение к вам, вашей семье и общим детям. Ну как бы да, мне тоже хотелось бы верить, что именно в моем ближайшем кругу никто так не поступит, вот так не сделает, и такого не напортачит. Но вокруг нас - живая жизнь. С каждым что угодно случается.

Т.е. если вам действительно было хорошо в семье, я бы не стала собираться и уезжать. Продолжила бы жить, как жили. Со всем хорошим, что вы себе в жизни построили. Мужу скажите, что вы не можете прямо сразу его простить, и сделать вид, что ничего не было. Вы сильно удивлены его поступком, это было для вас неожиданно, и он, конечно, сделал вам больно. По сути - все же куча вранья выходит, после стольких-то лет совместной жизни. Знаете, как говорят - пусть походит виноватый. Загадайте, что вам хотелось бы получить полезного, пока у него свежее чувство вины. Вон, дом переписал? Пусть ремонт сделает и вложится в него. Или что-нибудь такое.

Еще психологи говорят, что в таких ситуациях, если люди решили остаться вместе, нужно с одной стороны партнера как-то "наказать", но не издевательски, а как-то символически. Мол, ты провинился, теперь сделай мне что-то особо хорошее, чтобы искупить свою вину. И придумайте что-то хорошее и конструктивное, что вам от него хочется, и пусть вкладывается. Но бесконечно наказывать человека тоже нельзя. Вот разобрались, решили не расходиться. Значит надо теперь попробовать построить новую общую жизнь. Вы теперь знаете, что и он - не святой. И местами способен повести себя очень странно, наврать с три короба, уворачиваться от проблем и.т.д. С другой стороны - попробуйте оценить все его хорошие намерения. Попробуйте простить. По сути... ну мало ли, вы уверены, что с вами никогда в жизни и ни за что на свете не могла случиться подобная глупость, и что вы тоже может быть что-то умалчивали и врали, боясь все потерять из-за какой-то ошибки? Попробуйте понять и простить. И главное - осознать.что вся эта история не так уж много значит. Ему та женщина не нужна. Он в нее вкладываться не хочет. Ну, совсем не бросил - это говорит о том, что он не совсем уж подлый человек. Что-то для ребенка хочет сделать. Но жить он хочет с вами,для вас и для ваших общих детей. Ну боже мой, за сто лет семейной жизни случился у него там романчик. Он же прошел. Вот правда - это событие, как вы верно заметили, не стоит тог, чтобы вы себе нервы и здоровье портили! Совсем! Оно незначительное! А ваше здоровье - важно! Очень!

История такая, что не стоит из-за нее продолжать рыдать и терзаться. Все, случилось, примите решение и живите. Если он (ну вдруг) окажется страшным бабником, и будет еще так делать - всегда успеете от него уйти. Как вы написали, вы не полностью от него зависимы. И это все еще не повод от детей уезжать далеко - взрослые дети помогут вам остаться рядом с ними и участвовать в их жизни. Слишком это классно - столько взрослых детей рядом. А есть еще шанс, что муж правда больше так делать не будет. Будет рад и благодарен, что вы его простили. И вы проживете еще долго, спокойно и удобно. С человеком, с которым (не считая этого эпизода) хорошо ладите и вместе жить умеете.

Короче, я бы предложила тут включить дзен и не терзаться. Как-то не тянет эта драма на такую прямо вселенскую трагедию. Жизнь не развалилась, ничего такого вас не лишили. Успокойте себя и получайте удовольствие от всего, что у вас в жизни есть хорошего. Вам конечно сейчас больно и обидно. Но, если поразмышлять об этом в таком ключе, я вас уверяю, что вскоре это чувство отпустит. И будете вы просто чем-то другим усиленно занимать свои мысли. :-0
Удачи вам.

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Кружка "Вы продОёте рыбОВ?"

    Два смешных мема за один год! Этот нам тоже так понравился,что захотелось нарисовать свою версию. Теперь в Белолапике есть такая кружка! Купить тут:…

  • Белолапик едет к вам!

    1. Белолапик едет в Киев. Он поедет в понедельник. Заказы принимаются до 16 часов по Киеву воскресенья. Забрать можно будет со вторника. P.S. В Киеве…

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 417 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal

  • Кружка "Вы продОёте рыбОВ?"

    Два смешных мема за один год! Этот нам тоже так понравился,что захотелось нарисовать свою версию. Теперь в Белолапике есть такая кружка! Купить тут:…

  • Белолапик едет к вам!

    1. Белолапик едет в Киев. Он поедет в понедельник. Заказы принимаются до 16 часов по Киеву воскресенья. Забрать можно будет со вторника. P.S. В Киеве…

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…