Я, конечно, некоторое время поразмышляла о том, действительно ли это так. И возможно ли это. Ведь часто худшее, что сделал человек, ему удается скрыть навсегда. И кто вообще решает, насколько оно действительно плохое, ил даже худшее. Но это мне быстро надоело, и я начала раздумывать о том, что же есть худшее, что сделала в своей жизни я.
И вроде я совсем не считая себя каким-то прямо безупречным человеком, который ничего никогда плохого не сделал. Но худшее? А что я такого плохого вообще сделала? Я понимаю, что у людей еще мозг так хорошо устроен, он это худшее от нас убирает подальше. Чтобы не нагружать, почем зря, нашу психику. Что-то плохое преукрашает, что-то вспоминать отказывается. Но все же.
Почему-то первым делом у меня полезли воспоминания из детства. Какие-то совсем наивные. Котенка я когда-то испугала, пошутить хотела с ними и нашуршала на него какой-то скомканной бумажкой. А он так перепугался, что сделал лужу. И я потом неделю наверное переживала, о своей бессердечности и недальновидности. И мальчика вспомнила, чье сердце разбила. Но теперь, с моей взрослой колокольни, я понимаю, что это не было чем-то плохим, наоборот даже - хорошо и правильно было сказать ему, что я не заинтересована, нежели крутить мозги и растить в ком-то надежды. Но тогда, конечно, я была самым плохим человеком на свете, и предателем светлых чувств.
А сделала ли я людям (или не людям?) что-то ужасное? Да вроде нет. Никого не била, не тиранила, не терроризировала. Хотя, может это я просто так про себя думаю хорошо? А как расспросить моих бывших подчиненных, каких-нибудь знакомых, или вон сына - может совсем другое окажется. Сын, кстати, уже пару лет на психотерапию ходит. И ряд претензий мне предъявил уже. Тоже не конец света, но да - я его обидела и разочаровала когда-то. Я свою вину признала, хотя попыталась так же обосновать, почему я в тот момент не смогла поступить иначе. Но да. Была неправа. Интересно - может это есть худшее, что я сделала? Наверное, раз мой ребенок это аж до терапии донес.
На самом деле, когда я анализирую вот эти самые происшествия, которые мне сын предъявляет, я вижу в них сходство. Это были все те случаи, когда он вел себя как ребенок, потому что таковым и являлся. А я вела себя как не менее маленький ребенок, хотя должна была уже быть взрослой мамой. А многие тут пишут, что вот, родишь, и немедленно повзрослеешь. Да ни фига! Запросто можно родить, и дальше вести себя во многих ситуациях наивно, инфантильно, и как дитя. А дети потом с этим в терапию ходят. Но т.к. до сих пор очень многие рожают детей в очень незрелом возрасте, на самом деле, я думаю, что это - не такое уж редкое явление. Все вот эти детские поступки взрослых мам, ис вязанные с этим обиды у детей.
Но это я опять оправдываюсь! А надо вернуться к плохому, что я сделала. Ну что я сделала-то? Лет в шесть украла что-то у кого-то. Выяснилось это через пять минут, и мне делали серьезное внушение о том, как это нехорошо. То были какие-то мелочи, привезенные из заграницы, которых у нас вообще не было, а потом у кого-то появились. Заграничные ластики и какая-то принадлежность для рисования. Вспоминаю, как страшный сон.
Пара человек на меня обижены, потому что я им не помогла. Когда дело было очень серьезным, и они очень на меня рассчитывали. Как выяснилось. Но то были истории вроде того, что подруга "надеялась что мы с мамой вывезем ее из страны. К себе в Германию". Мы и сейчас-то не способны никого "вывезти", кто нам никем не приходится. А тогда - сами только приехали. Но в итоге человек именно такой помощи очень просил, не получил, и предъявляет, как худший из поступков.
Кстати, я целых два раза в жизни попыталась физически "всыпать" своему ребенку. Один раз попыталась дать ему подзатыльник, а второй раз - по попе. В тот момент мне эта крайняя меря казалась очень необходимой. Но закончилось полным фиаско - не умею я бить! Ну вообще. Т.е. не то чтобы бить - я даже шлепнуть качественно не умею. В обоих случаях получился просто такой нелепый жест. Бесконтактный практически. Который выглядел так неуклюже, что ребенок даже не оскорбился.
Ну даже если представить, что кто-то что-то по-настоящему плохое сделал. Правда ли, что этот поступок должен прямо окрасить всю его будущую жизнь?
Дорустим, кто-то кого-то когда-то убил, и может быть сильно об этом пожалел. Или совершил тяжелые преступления. И может быть получил за это наказание и отбыл его. И некоторые сильно жалеют. А другие - нет. Кто-то изменил свою жизнь и картину мира. А кто-то наоборот "скатился", и за тем, что было "ошибкой молодости" последовали еще более серьезные преступления, на этот раз уже совершенные совершенно осознанно. Некоторые люди что-то плохое сделали, и очень скоро осознали, что оно - плохое очень. И очень каются. И используют прием, который в психологии называется "исправлением в ходе жизни" - это когда человек всем своим образом жизни, каждый поступком в каждом дне пытается искупить ту вину, которая его тяготит. А многие, кстати, испытывают такое тяжелое чувство вины в связи с вещами, которые не очень-то от них и зависели. И что он их обо всех можно "намерить" в итоге? Можно ли по самому плохому поступку в жизни человека, каким бы он ни был, сделать какие-то выводы обо всем этом человеке, и обо всей его жизни?
Если человек не попал под суд за свой плохой поступок, и если совершил его по молодости, есть шанс, что никто никогда и не узнает. Или мало кто. И ошибко "по молодости" бывают, когда случилась какая-то паника, и человек дров наломал. А потом сам себе удивлялся. А потом вскоре вырос и стал взрослым, и только головой качает, о том, как можно было таким быть.
А вы знаете, что было вашим самым плохим поступком в жизни? А вы решитесь об этом написать? А как это повлияло на всю вашу жизнь? Можно ли сказать, что это каким-то образом окрасило всю вашу жизнь и вашу личность? Вы жалеете? Считаете ли вы, что в какой-то степени получили "достойное наказание" за ваш поступок? И стало ли от этого легче жить, с ощущением, что теперь ваша совесть чиста? И, кстати, как вы относитесь к этой концепции - что некоторые поступки нельзя отменить, но можно пытаться всю последующую жизнь жить так, чтобы в конце концов, по итогам, просто получилось намного больше хорошего, чем плохого, из всего, что вы сделали. Как вам эта идея? Есть в ней что-то? Или вообще-то так (наилучшим образом, делая как можно больше хорошего) лучше бы жить всем, безотносительно того, кто в чем виноват. И это все - только попытки себя выгородить и оправдать?
Journal information