Мне 36, я раньше - преподаватель в московском вузе, есть сын от первого брака 13 лет и двое малышей - 2 и 0,4 г, с последними сижу в декрете, но уже хочу на работу обратно. Живу уже 4 года с отцом последних детей, официально замуж не рвусь, хотя предлагали трижды и трижды я съезжала с темы, мне не выгодно это мероприятие, да и отношения – эмоциональные качели, я честно боюсь подпускать ближе. Однако, иррациональное желание: иметь большую, дружную семью, где много детей и все смеются и едят плюшки по выходным - постепенно подъедало мое рацио. И вот получился результат: желанные дети, плюшки, только не получается дружбы и смеха.
Мой гражданский муж время от времени впадает в меланхолию и отключается от реального мира в мысли и разную рефлексию. Это происходит внезапно. На мой взгляд, без причины (но себе он наверняка это как-то объясняет), я вдруг замечаю, что он побледнел, в глаза не смотрит, не разговаривает, мое участие в виде расспросов игнорирует. Так продолжается дня три… в первое время я пытаюсь что-то выяснить, предложить помощь, узнать, в чем дело. Т.к. расспросы результата не приносят, я замолкаю и начинаю в голове перебирать возможные причины, тревога сменяется гневом, за то, что от меня отключились и я начинаю выражаться резко и безжалостно в стиле «неприятно смотреть на козье лицо или устала наблюдать постные щи», а к третьему дню мне самой становится все равно, я спокойно делаю свой стандартный набор статыщ дел. Но тут он уже начинает «вылезать из своей ракушки» и сообщать что-то вслух в стиле «грачи прилетели». Я не реагирую, но внутри начинаю закипать: вот, думаю, какую-то фигню мне впаривает, вместо объяснений, что все это было. Потом на очередное «сегодня в городе ехал без пробок» я взрываюсь и вываливаю на него эмоциональное свое негодование. Может быть и по-другому: после вот этого игнора просто прижмется ночью и обнимет сзади. Как он мне объяснил потом: таким образом он совершает мне шаги навстречу и разговаривает со мной на языке прикосновений. Я обрушиваю на него, что это какая-то фигня, и никакой язык прикосновений мне совсем не нужен и что я разговариваю через рот и если хочешь мириться, то через рот объясни мне что все это было. А дальше объяснение про то, как я была в чем-то виновата в момент, когда я проходила фазу гнева и ярости в ответ на его игнор. А то, что он меня игнорировал, и это запустило весь этот цикл, он не осознает и не замечает, что такая последовательность событий была. Просто как стерло из его памяти.
Я несколько раз выгоняла его прочь с глаз моих долой. Возвращался. Слезно обещал измениться, я ему верила, и мы даже пытались ходить к психологам с этим. Сменили трех специалистов: но видимо «лампочка должна хотеть меняться». Я выяснила у психологов вкратце: 1. что мы - два невротика удачно совпали: я не лезу с вопросами к человеку, т.к. считаю, что если он хочет чем-то поделится, то он сам и расскажет, зачем вытягивать информацию, а он уверен, что если его не спрашивают, то значит, что им не интересуются. И в комплексе выходит, что поговорить возможности нет, никто не инициирует коммуникацию, и диалог невозможен, а значит и решить проблему нельзя. 2. чтобы решить проблему с диалогом: я должна научится спрашивать, а он научится «рассказывать без запроса» и предупреждать через рот, что собирается уйти в «ракушку подумать» и сообщить, когда его ждать обратно. Я честно стараюсь и расспрашиваю (но допускаю конечно, что я не ангел и иной раз тоже хороша), но он свою часть работы с предупреждением ни разу не выполнил.
Но я как-то свыклась, у меня есть другая интересная жизнь: работа, творчество, наука и дети. Общение я добираю извне, но замечаю за собой, что если раньше я смотрела на него с восхищением и обожанием, то теперь в моменты начала очередного цикла у меня автоматически закатываются глаза к потолку, я испытываю чувство неловкости от того, что опять наблюдаю какое-то недоразумение. Ну не в состоянии я принять вот эту его особенность, а он мне это ставит в упрек: «Ты не принимаешь меня таким, какой я есть, а это психолог говорила тебе делать». Я не помню такого, но говорю, что 100% принятие – это утопия, не бывает так, и что даже если ты пойдешь к своей маме, то и она не на 100% тебя одобрит, извини. И это стало влиять на мое либидо, я чаще всего не хочу никакого секса. А ему хочется хоть каждый день. Но я после такого игнора просто не понимаю о чем заниматься сексом. Мне не о чем. А он так собирается мириться со мной…а мне надо через рот чтоб говорил.
И вот это все я осознаю сама, что, наверное, не очень здорово выглядит, но смирилась, дети маленькие опять же, внутренне отгораживаюсь и стараюсь не вовлекаться. Но проблема в том, что тот же самый стиль общения у него стал проявляться и с детьми. Как только родился второй ребенок, старший, с которым у него был контакт и игры, вдруг стал пустым местом, он его перестал замечать, а иногда использует для конфликта и обвиняет бездоказательно в чем-то. Я была в шоке и расцениваю это как предательство с его стороны. Если б не было у них раньше контакта, я бы и не стала затевать ни отношений, ни детей с ним. Но и своего уже двухлетнего он начал игнорить. В результате только что спокойный ребенок превращается в истероида, зареванный, с криками «папа-папа», а папа говорит: «я не буду с тобой разговаривать, ты - кричишь». Я чувствую обиду за детей, высказываю ему, мол, нельзя игнорить детей, он еще и говорить не умеет и выразить свои чувства не может, посмотри как он до слез разошелся, пытаясь добиться от тебя внимания, а он мне: «ты хочешь сказать, что я плохой?» я: «не ты, поступок плохой». Я честно не хочу назидать или выступать ему училкой, мне самой плохо, что приходится вмешиваться и направлять, но невозможно молчать безразлично. Скажите, Яна, это ведь реально недопустимое поведение по отношению к детям? Это же наглядная травматизация ребенка? Я не знаю, что делать. В голове как красная лампочка мигает: уходи-уходи-уходи. Я не связана узами брака, у меня есть свое жилье, себя содержу сама, я непритязательная, но младшие его любят и тянутся. А он вот так себя ведет примерно в 60% времени контакта. Для них игнор существенней, у них нет друзей-работы-творчества и пр., он для них – значимый взрослый. Уйти – тоже травма для детей, т.к. лишу их отца. Я проговаривала с ним как-то, мол, если так себя ведешь, давай ты будешь приходящим папой: можешь и хочешь разговаривать через рот – приходи в гости, чувствуешь, что не можешь – живи с мамой. Он на это обижается, но как же мне быть сейчас? Мне жалко детей.
Спасибо большое, Яна.
Пожалуйста, анонимно.
***
Здравствуйте!
Вот сколько раз я писала, что тут в этом жж никто никогда не советует уходить. (И так и есть, такие вещи каждый решает сам.) Но не могу тут не написать. что да, детям так жить вредно. Очень и очень многие серьезные проблемы с поведением (расстройства пищевого поведения, разные формы самопожертвования и саморазрушения, и еще другое всякое) происходят ровно из таких травм. Когда с ребенком обращались нормально, а потом вдруг обращаются плохо, и он не может понять, за что. И главное - т.к. общается родитель с ним, ребенок начинает пытаться понять, где тут логика, и как надо "правильно". А правильно не существует. Поэтому эти эксперименты никогда не срабатывают. Но иногда случаются просто совпадения - вот он что-то сделал (или не сделал) и стало лучше. На самом деле стало лучше по причинам, с ребенком не связанным, но он начинает думать. что это он нашел наконец способ все "исправить". И продолжает так делать. А потом оно в следующий раз опять не срабатывает, и он начинает думать, что может быть он просто это делал мало, плохо и с недостаточной отдачей. Либо вообще не знает уже, что еще сделать, ищет дальше.
Это очень вредно по двум причинам:
1 - Возникает множество несуществующих причинно-следственных связей, которые не работают, и за которые человек держится. Из такого потом получаются люди, которые думают, что если еще вот это сделают, вон до такого веса похудеют, или вон тех супервысот добьется - еще шаг, метр, килограмм - то "все будет хорошо". Зорошо никогда не становится, но они пробуют.
2 - К сожалению, если долго так жить, психика адаптируется. и когда-то это все становится для человека нормой и зоной комфорта. Потом им становится трудно жить в нормальных условиях, и строить отношения с людьми, которые ведут себя иначе. Как это ни парадоксально.
А развод родителей - это тоже травматичная ситуация. Но она гораздо проще. Потому что тут все логично, понятно, у всего есть обоснование. И если это разобрать, можно потом просто жить дальше и работать с этим. Т.е. в случае развода ребенку объясняют, что его все любят, с ним ничего не связано, это родители больше не могут жить вместе по своим причинам. Для всех ситуаций, связанных с разводом, есть заготовленные простые и понятные объяснения. И они не приятные и невеселые. Но понятные и логичные, поэтому с ними психике справиться проще.
Но давайте вернемся к самим вашим этим конфликтам и игнорам.
Вам уже предложили какие-то рецепты, как действовать. Мне, правда, рецепт для него показался странным. Сказано, что он должен предупреждать, когда он чует, что его опять заносит в эти состояния. Но некоторые люди не могут предупредить, т.к. сами для себя вваливаются в такие состояния неожиданно. И часто даже не замечают, что они уже там.
Но это не проблема - вы же замечаете. И вы же уже выяснили, что, если вы это заметили и вам это мешает - то вы можете ему об этом сказать. На любом этапе. Вот у него началось, вы заметили, вы ему говорите. Теперь его очередь отреагировать. Вот тут у меня болшой вопрос: а что должно произойти дальше? Обычно, когда решают как-то избавляться от нежелательных форм общения, "на берегу" договариваются: "Что мы будем делать, когда опять начнется".
Допустим, лучшим выходом было бы, что он узнает от вас, что он опять так себя ведет, замечает это, и осознанно начинает вести себя иначе. Например, реагировать на членов семьи, когда они к нему обращаются, желательно приветливо.
Но, допустим, он не может. Не знаю, что у него там за душевное расстройство. Но давайте предположим, что у него наступает какая-то перегрузка нервной системы, и он не может разговаривать, не может общаться, играть, отвечать. Что вместо этого? Хорошо было бы во-первых признаться (словами, вслух), что тут есть проблема, и что эта проблема в нем. Это ребенку было бы важно. Сказать, что "папе плохо" или "папа болеет" и он сейчас не может разговаривать и играть. Но чтобы ребенок понимал, что это = не с ним связано, он не виноват, просто у человека что-то свое, из-за чего он не может.
Ну и надо бы придумать просто дословно, что именно вы будете делать, когда это наступит. В поведенческой терапии именно так и делают. Прямо план действий составляют. А потом, когда оно наступит - отрабатывают, тут надо подумать, что было бы для всех хорошо. Постараться отодвинуть обиды и всякие детские оценки ситуации.
Приведу пример - он к вам не очень подходит, но просто иллюстрирует: иногда люди как-то неадекватно ведут себя в конфликтах. И план им придумывают такой, что если один заметил, что вот это, что мешало. начинается, он просто поворачивается и уходит из дома на полчаса. Или идет и в ванной закрывается. Например. И многие ерепенятся - мол, неееет, это нехорошо, мы не будем. Это означает, что мы прямо поругались. Оставшийся дома будет бояться, что хлопнувший дверью назад не придет. И человек, который закрылся в ванной - это ужасно, потому что у меня вот в детстве кто-то там закрывался в ванной, и теперь у меня связанная с этим травма детства.
Но, если вот это все проговорить. можно потом договориться, что все вот эти ассоциации надо прсто отвязать от этого решения. Объективно - разойтись по разным территориям, пока огонь горит - самое лучшее решение. Нужно договориться, что уходящий не хлопает дверью, а просто уходит, потому что решили так попробовать. Про того, кто закрылся в ванной, запоминаем, что он просто закрылся в ванной, чтобы 10 раз вздохнуть, помыть лицо холодной водой, и вспомнить другие шаги (или мысли), которые заготовили с терапевтом. Т.е. все вот эти лишние эмоции отвязываем от этого задания, и решаем, что в следюущий раз, как вот такое - так рахсодимся, пока не успокоились. И люди привыкают в такому решению и используют его. А потом, когда уже эмоции так не бурлят, выясняют вопросы иначе. Например, если они о конфликтах не могут говорить без ора - пишут друг другу письма. (Серьезно.)
Вот и у вас, в идеале, должно найтись какое-то такое решение: что будет, если у него начинается такая фаза нежелания общаться. Что он мог бы сделать. чтобы вам не было так плохо, и он мог не общаться? Уйти в свою комнату? Предварительно всем сказав, что он болеет и ему надо побыть одному? Пойти на улицу? Ну у него это днями. На три дня на улицу не уйдешь?
Если не получается уединиться, и как-то полночстью выйти из игры, нужны другие решения. например, договариваться прям железно. что тогда детям отвечаем по минимуму. не надо сразу вовлекаться в кучу игр и дел. Но отвечать. Если обращаются. Или отвечать и говорить. что вот мне плохо, я не могу с тобой сейчас общаться, пойди к маме. Т.е. объяснять ребенку, что это не про него, все хорошо, просто надо не трогать папу. И я понимаю, что иногда неохота говорить вообще ничего - но это - тот случай, когда хоть что-то такое решить надо. И еще хорошо бы договориться, что он в такой ситуации на детей не будет кричать. Сам будет помнить, или напоминать себе, что дети не виноваты, им глубоко не понятна эта ситуация, Она - не нормальная, и она их беспокоит. И он, как родитель, должен постараться своих детей от беспокойства избавить.
В общем - придумывать совершенно конкретные сценарии: что он может сделать, как он может себя вести, чтобы не травмировать детей в такие моменты. И конечно надо, чтобы он осознал, что это - серьезно, что это обязательно надо решить и выполнять. Иногда в таких случаях помогает сказать прямо открыто, что вот этим ты ломаешь и травмируешь своих детей. И, если ты не станешь активно помогать исправить эту ситуация, я от тебя уйду, чтобы ты их дальше не травмировал. Иногда люди не осознают, насколько все серьезно, пока им так не скажут. Думают, что это все - мелкие скандальчики, которые ничего не значат, у всех бывает.
И да, рецепты придумать можно. Некоторые - не очень удачные. Если ему конкретный рецепт не подойдет - пусть думает, ЧЕМ не подошел и ощзвучивает это. Если он не захочет в этом участвовать, и помогать искать выходы - значит у вас дома супруг, который не собирается помогать исправить эту ситуацию. Значит из этого вы будете делать свои выводы. Но просто можно перед этим попробовать еще раз все проговорить: может быть найдутся какие-то варианты, как он смог бы пересиживать эти свои 2асоциалньые фазы" так, чтобы во-первых все были в курсе, что это у него проблемы, и они не при чем. И во-вторых - чтобы другим было как можно легче. И он их как можно меньше этим обижал и травмировал.
Желаю вам что-то такое найти, и если найдете, или таки не найдете - напишите нам еще раз? Интересно узнать, удалось ли семье выйти из такого.
P.S. А антидепрессанты вам ни один псхиолог не посоветовал попробовать? Какие только ступоры ими не лечатся иной раз.
Journal information