?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Люблю ребенка. Не своего!
miumau
Яна, здравствуйте!
У меня большая проблема, не знаю, с кем поговорить. Перерыла весь интернет, но такую историю не встречала.

Некоторое время назад я вышла замуж, мне было 22. И вскоре после женитьбы родился сын. И, знаете, я радовалась беременности. Ждала ребеночка. Муж очень радовался. А потом ребенок родился, и начало происходить что-то странное. и для меня - страшное. Если честно, я никогда никому и не призналась в этом. Но я не смогла полюбить своего ребенка. Я всегда ощущала за него ответственность. Я с ним возилась, гугукала, конечно же кормила, одевала. Играла. Мне кажется, что я часто была даже более терпеливой мамой, потому что меня глодало чувство вины. Что вот нету этой теплой любви к нему, какая должна была возникнуть. Я знаю, что такое любовь. Я люблю маму, люблю мужа. Вот бывает, что просто ощущаю любовь к ним, такую тесную связь. Не знаю, даже, как описать это чувство. Но это не чувство лодга, не ривязанность, не зависимость. а именно вот любовь. И этого чувства у меня нет к сыну.

А к другому ребенку нашлосьСвернуть )

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ-дети»


promo miumau январь 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

(Удалённый комментарий)
Это нормально. Может, груз ответственности давит, а с племянником не давит, может гормоны или просто так получилось.

Вы самое главное поменьше болтайте об этом по сторонам, детям, мужу, сестре, родителям и подругам это знать нельзя.
Хотите поболтать - сходите к психотерапевту.

Автор, Вы измерЯете любовь мужа к ребёнку по тому, как муж выглядит со стороны в ВАШИХ глазах- как он светится, как улыбается, что говорит- т.е через призму ВАШЕГО восприятия... и почему-то при этом считаете, что вот он- молодец, любит как надо, не то что вы, у него любовь чистая, а у вас вот... не чистая что ли?
Просто вдумайтесь- как это странно и как не логично. Своя любовь вам кажется недостаточной... а чужая- вот прямо идеальной. При том, что ни измерить, ни взвесить, ни оцифровать любовь вообще невозможно))

То, что вы любите ребёнка сестры- это не преступно. Вы ему умиляетесь, вы за него не тревожитесь; вы, в конце концов, сейчас физически и психически окрепли, и этому ребёнку можете делать «утю-тю», а со своим собственным в том же возрасте переживали совсем другие эмоции- именно материнские- все ли с ним в порядке, сыт ли он, здоров ли он.
(Шёпотом) Да и чего б не любить ребёнка, который приходит в гости к тёте нарядный и весёлый, а болеть, капризничать и орать уходит к себе домой- ну сами посудите)))

И любовь- она не бывает одинаковая- вы и маму с мужем тоже явно любите не одинаково. Вы и не должны любить ребёнка как свою маму. И уж тем более как мужа.
И вообще они взрослые люди- у вас с ними уже есть какой-то бэкграунд, что-то общее и прожитое совместно, общие ценности- вы понимаете, что это объединяет людей, и это тоже «составляющая» любви?
А ребёнок- чистый лист, и вы хотите его любить вот точно так же, как маму, которая с вами вместе- четверть века. У вас с ним тоже связь- но не такая, как с матерью или с мужем, а иная. И эта связь будет расти и крепнуть вместе с ним.

Вы просто очень молоды, явно эмоциональны. Вы, похоже, в декрете- и у вас вся жизнь- это материнство, больше пока нет других проблем и задач.
Вы стали матерью в крайне детоцентричном обществе, поверьте- вашей маме и другим женщинам того поколения и в голову не приходило думать о том, достаточно ли они любят детей- они думали как бы на молочную кухню добежать и наименее трудозатратно кучу пелёнок перекипятить; но- однако- вон какие у вас отношения с мамой близкие и крепкие.

Вы много <лишнего> начали читать по этому поводу, т. е укрепляете в своей голове эту установку - «я не люблю» и ищете оправданий, подтверждений, и особенно (!!!!) чужих историй. Вот поверьте- если идеальные яжмамки говорят «ах, меня просто накрыло как я его увидела, ах, я готова круглые сутки целовать эти пяточки», если они «светятся», выражаясь вашими словами - это СОВЕРШЕННО ни о чем не говорит; может, они задушат детей своей любовью с примесью собственных амбиций и ожиданий; может, зацеловывая им пятки и жопки, они недодают им каких-то других, гораздо более важных вещей.

Вы на такую замахнулись сложнейшую тему, и при этом говорите как эксперт: «Я точно знаю что такое любовь»)) эх, молодость, максимализм.
Может, вообще то, что вы называете чувством вины за то, что мало любите- это и есть любовь, причём такая, что хочется отдавать-отдавать-отдавать... и все время кажется, что мало-мало-мало.
Ничего не говорите ни мужу, ни сестре, ни маме- вам и нечего говорить, кроме как описать довольно сумбурные ощущения; и никто из них ни о чем не догадается, т.к проблема только у Вас в голове.
Прекратите себя накручивать и просто радуйтесь каждому дню со своей семьей.

+много

И вообще, в теме материнства столько откровенного вранья и показухи, (это не считая "добросовестных" заблуждений, когда человек сам верит в то, что про себя выдумал), -что надо как можно скорее абстрагироваться от того, кто что говорит, как выражает любовь, какие дифирамбы материнству поет, и как кричит о своей любви.
Как в том анекдоте - "А вы тоже говорите" (с).


Когда мы с сестрой были маленькими, дядя жаловался бабушке, что вот меня он любит, а мою сестру почему-то не очень) Но там могло быть связано с тем, что я была похожа на маму с бабушкой, а она - вообще нет.

Да может, гормональный сбой был просто, окситоцин не начал в нужном количестве вырабатываться, вот и не возникло той нежности к своему, которая должна была быть.
А к моменту появления племянника всё нормализовалось, и вот она, нежность. А свой подрос, и вы уже не видите в нем лялечку.
Но вы в этом точно не виноваты. Так получилось, ну и всё.

Окружающие раньше или позже действительно почувствуют вашу нелюбовь и сын в первую очередь, как бы вы не старались. Я по себе замечала, что нелюбящие, но добрые люди в основном прокалываются по мелочам. То, что я делала не задумываясь из любви, без нее превращалось в громоздкие списки дел: улыбнуться, сказать что-то хорошее, поправить что-то... Все из списка я выполнить не могла, тут забывала, здесь не подумала, тут не сказала, там отмахнулась и в конце концов получала комментарий "Ты меня не любишь!", хотя я старалась. С этим придется смириться.

Сходите к психотерапевту. Без жуткого чувства вины вы, возможно, сможете выстроить с сыном не очень близкие, зато основанные на взаимном уважении отношения. Если вы будете педалировать чувство вины, то ребенка можете вообще возненавидеть, лишь бы не ненавидеть себя. И тогда все станет совсем плохо. Лучше быть бессовестной матерью, честно выполнять свои функции и стараться поддерживать с ребенком дружеские отношения, чем кататься на качелях вины, то злясь на ребенка, то позволяя ему все подряд. Может со временем лучше станет. Поговорку "стерпится - слюбится" тоже не зря придумали.

тут забывала, здесь не подумала, тут не сказала, там отмахнулась и в конце концов получала комментарий "Ты меня не любишь!"
———
О, ну тоже мне- индикатор. «Ты меня не любишь» наверняка слышал каждый родитель. Даже если души не чает в ребёнке))

Да и для многих взрослых «ты меня не любишь»- прекрасное средство для манипуляций и получения желаемого, никакого отношения не имеющее к реальной любви/нелюбви объекта манипуляций.

А еще, конечно, стоит уделить внимание вот этому как будто бы необъяснимому чувству ,что с вами, автор, что-то не так.
Что это не объяснимо как-то внятно, но вы вот "чувствуете", что вы какая-то не такая.
Так вот. Это уже вопросы к вашей самооценке, и к вИдению вами себя. А ребенок тут ни причем, и материнство ваше ни при чем.

По опыту скажу - всякие такие "необъяснимые" самоощущения - это просто перекосы самооценки, грубо говоря - комплексы. Вот это вот мутное - со мной что-то не так, я не могу объяснить, но ТОЧНО это знаю. Такое, навевающее и вину, и чувство неловкости за себя, и неприятие себя в конечном итоге.
Хорошо бы выяснить, откуда ноги растут.
Если вы раньше этого не замечали за собой, а теперь именно материнство триггернуло вас, - это как раз очень логично, вы сейчас в очень уязвимом положении находитесь, и плюсом еще физически всякие процессы идут, и гормональный фон менялся туда-сюда, и всякое -разное.

Если вы посмотрите вокруг - вы увидите массу женщин (ну и мужчин конечно), творящих разную дичь, и при этом уверенных на 200% в своем идеальном материнстве/отцовстве. Вот от вас они отличаются именно железобетонно высокой самооценкой. Их ничего не гложет, никакой вины они не чувствуют.


Edited at 2020-09-19 13:28 (UTC)

С моей дочерью несколько раз начинали активно сюсюкать, развлекать чужие мамы или бабушки на площадке. В то время, как родной недоуменно стоял в стороне. Так, что, наверное, влечение к чужим детям - не такая уж и редкость. А у вас родной племянник. Ну и за чужих ответственность не несёшь, по-другому воспринимается всё.

Возможно, вы просто устали от ребёнка. И это - нормально, устали от забот, груза ответственности итд. 24/7 кто угодно утомит. Вам бы отвлечься, сменить обстановку, мб выйти на пол ставки, а ребёнка оставлять с няней или бабушкой/дедушкой. А так, с вами всё нормально, вы - хорошая и заботливая мама, я уверена в этом. Иначе бы вы не задумывались и не тревожились по этому вопросу.

с разными детьми разный контакт. у меня с младшей дочкой контакт намного хуже,чем со старшим сыном. Это не значит,что я ее меньше люблю\обделяю и все такое, просто "бодаемся" мы намного больше. С сыном договариваюсь лучше и быстрее и шутки друг друга понимаем лучше и забавляет нас одно и то же. Причем контакт был изначально такой хороший.
Ну это же разные люди,все понятно. Даже, если это собственные дети,характеры могут быть совсем разные и степерь контакта тоже. Согласна с Яной!

Это заблуждение, что нормально - это только испытывать некое особое чувство к кому-то.
Нормально быть доброжелательной(ым) и к тем, к кому нет каких-то особо уникальных чувств.
Практическое значение любви к кому-то для всей остальной жизни - это понимание о том, что такое доброжелательность.
Если вы в быту доброжелательны к ребёнку в том, числе, то, значит, всё в порядке. (и наоборот, если не доброжелательны даже к тому, кого любите, то это повод для пересмотра чего-то).

Похоже на родовые истории с утратами детей в семье. "Не буду любить, а то вдруг потеряю". Психолог, как вариант, расстановки.

если позволите ИМХО, то может быть сходить с этим к хорошему расстановщику? Что-то ощущение у меня, что тут какая то "история" есть.


Edited at 2020-09-19 17:37 (UTC)

Не надо бояться мнения других.
Ничего страшнее собственных страхов и заморочек нет.
Так жалко стало этого нелюбимого ребёнка.
И женщину, которая вынуждена стараться быть хорошей мамой.
Не хочет, а надо. В самом деле ад.
Обычно железной воли выдержать эти старания на много лет не хватает.

Не надо, наверное, вообще думать про любовь.
Наверное, это усталость от бытовой суеты с малышом. А племянник как праздник. Это гость!

Чем старше ребёнок, тем больше подключается интеллект, уважение, совместные дела какие-то. Когда не только уход и заботы о ребёнке, но всё больше и от него отдач, всё больше дружбы и понимания.

Обычно из двух детей в семье кто-то больше мамин, а кто-то папин. У автора есть папин ребёнок) Ну так это прекрасно, куда хуже, когда ничей. В общем, нормальная история. Надо только с чувством вины, действительно, поработать.