?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Люблю ребенка. Не своего!
miumau
Яна, здравствуйте!
У меня большая проблема, не знаю, с кем поговорить. Перерыла весь интернет, но такую историю не встречала.

Некоторое время назад я вышла замуж, мне было 22. И вскоре после женитьбы родился сын. И, знаете, я радовалась беременности. Ждала ребеночка. Муж очень радовался. А потом ребенок родился, и начало происходить что-то странное. и для меня - страшное. Если честно, я никогда никому и не призналась в этом. Но я не смогла полюбить своего ребенка. Я всегда ощущала за него ответственность. Я с ним возилась, гугукала, конечно же кормила, одевала. Играла. Мне кажется, что я часто была даже более терпеливой мамой, потому что меня глодало чувство вины. Что вот нету этой теплой любви к нему, какая должна была возникнуть. Я знаю, что такое любовь. Я люблю маму, люблю мужа. Вот бывает, что просто ощущаю любовь к ним, такую тесную связь. Не знаю, даже, как описать это чувство. Но это не чувство лодга, не ривязанность, не зависимость. а именно вот любовь. И этого чувства у меня нет к сыну.

А к другому ребенку нашлосьСвернуть )

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ-дети»


promo miumau январь 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

Соглашусь с версией "своей породы"). У меня нет детей, но есть две племяшки-двойняшки сестры. Они абсолютно разные: одна "наша", одна "в отца". Сестру люблю, племяшек люблю, но думаю чаще и щемит от "своей". Хотя, объективно, вторую любить больше поводов, милаха она))) Я смирилась, что это какая-то кровная связь, стараюсь давать обеим поровну. Но прижаться и обнимать вечно хочется "свою". Вот такая фигня)))

Возможно груз ответственности так давит на вас, что места для любви не остаётся. А племяшке вы ничего такого не должны, поэтому любовь свободная и лёгкая. Может быть проработать страхи и скованность, давать ребёнку меньше в материально-физически- уходовом плане, убрать перфекционизм и давящее чувство долга, и станет легче? Снизить требования к себе? Возможно нанять няню или делегировать часть забот по дому, возможно больше развлекаться в компании ребёнка, возможно подзабить на развивашки и скучные детские рутины в пользу парков и кафе, возможно просто взять от ребёнка отпуск?


Тоже так подумала при прочтении письма. Похоже проблема в тревожности и гиперответственности по отношению к ребенку. Оно и затмевает легкую приятную любовь, и давит грузом.

ну так природа работает
народилось пятнадцать, десять сдохло, двое дали жизнеспособное потомство

Мне кажется ваша беда в том, что чувство ответственности и быт перекрывают чувство привязанности к малышу. А еще возможно сын сестры старше и вам с ним действительно интереснее.
Возможно недолгая разлука или стрессовая ситуация пробудила бы в вас чувства любви и нежности к сыну.


Edited at 2020-09-19 07:31 (UTC)

Все у вас нормально. Вы не виноваты. Главное, заботьтесь о своем малыше. Это может быть от запаха. У меня две дочери. Старшую, пока она была младенцем, я любила до щенячего восторга. Но чувствовала, что она даже не в отца, а в его родню. И у нее был свой детский запах, тот самый, от которого сносит голову. Он казался несколько резковатым, но не мешал любить ее. А потом родилась младшая. В меня. С моим запахом. И всё, от страшей, как отрезало!!! Просто кошмар: Через силу обнимаю свою все еще маленькую старшую любимую дочь! Ничего не поделаешь, это химия. Я стараюсь вести себя исходя из этого понимания, любить, заботиться и быть справедливой в отношениях с ними.

Особенно, если описались и обкакались. Вот уж родной запах. Главное, не перестараться и засунуть все же белье в стирку.

Ну так бывает и не редко, ну нет у вас любви к ребёнку, но может даже лучше получится уважать в нём отдельную личность. Главное не транслировать свою вину ребёнку. Врядли он будет травматизирован тем что вы его не обнимаете, но если вы начнёте ему признаваться в нелюбви и извинятся, то точно:) И вообще у него замечательный отец есть, который многое компенсирует и к нему сын в итоге наверняка будет более привязан. Эта та цена которую прийдётся заплатить, но это ведь не самый плохой вариант.

Не все же до обнимашек любят своих родителей или бабушек с дедушками. Кому-то родительские привычки и взгляды на жизнь просто противны. Такое может быть и с детьми. Допустим, ребенок напоминает нелюбимого родственника или унаследовал семейные черты и привычки, которые автору совсем не по душе. Так что это совершенно нормально. Более того, многие дети терпеть не могут обнимания и поцелуи. А их любящие родители и другие родственники насильно целуют.

Был у меня в жизни период когда я чувствовала себя виноватой за что-то что чувствовала, а потом вдруг поняла что я не могу быть виновата в том чего не выбирала и на что никак не могу повлиять. Автор, вы никак не можете быть виноваты за то что чувствуете или не чувствуете. Это не ваша вина, а скорее ваша беда. Не вы выбирали как себя чувствовать и не должны вы так себя мучить за что-то что от вас совершенно не зависит. Кроме этого, думаю огромное кол-во детей живут с родителями, которые считают что они их любят. Но при этом жизнь многих таких детей ужасна (алкоголизм родителей, побои, унижения, хамское отношение). Думаю то что у ребёнка есть отец, который в нём души не чает и мама, которая для него делает всё что возмжоно, это более чем достаточно чтобы ребёнок рос благополучным и счастливым.
Кроме этого, я думаю чувство что своего ребёнка НАДО, ОБЯЗАНА любить, постоянная озабоченность этим вопросом не даёт этому чувству возникнуть спонтанно, даже если такой потенциал есть.


Edited at 2020-09-19 08:29 (UTC)

Мне конечно очень странно все это - не любить своего, любить чужого, но возможно разгадка кроется в том на кого похож ребенок? Подозреваю, что на папу - ничто не умиляет родителей так сильно, тем более пап, как похожесть на них. Ну и соответственно непохожесть сбивает с толку. А племянница похожа на вашу семью, мозг опознает ее как "свою". А ещё возможно дело в поле - у вас сын, а у сестры дочь. Есть женщины, которые больше тяготеют к мальчикам, а есть те, кому милее девочки.

Не думаю, что речь идёт о патологии, хотя история невесёлая, прямо скажем.

Вы любите своего ребёнка, просто чувствуете больше ответственности. Отсюда тяжесть. С ребёнком сестры этого нет. Вот и все.

Я напишу, наверное, странную вещь и возможно автор меня совсем не поймет. А вот женщины моего возраста - поймут скорее
Вы даже не представляете себе сколько в нашей личности, в том, что мы понимаем про себя, в наших чувствах , мыслях, эмоциях - сколько в этом всем не наша суть, а гормоны. Когда они немного схлынут - ты понимаешь про себя кучу неожиданного, оказывается ты все жизнь любила, ненавидела и боялась совсем не тех вещей, про которые знала или не совсем тех.
Такие движения души как у автора вполне могут быть гормональные. И потом все будет не так. Хотя, даже если все так - ничего плохого и преступного в этом нет. Так, значит так

Мне кажется, что причина нелюбви к ребёнку связана с тем, что его муж любит. Часто бывает, что у каждого супруга свой любимый ребёнок, у вас любовь относится к племяннику.
Надо работать над эгоизмом, ревностью.
И ещё может быть связано с тем, что вы мужа не очень сильно любите, больше себя, тогда, если ребёнок выбирает из вас двоих мужа, вы обижаетесь на ребёнка и мстите ему нелюбовью

То что вы чувствуете (или не чувствуете) это нормально. Вы даже не представляете сколько женщин через это проходит. И как хорошо что сейчас есть возможность узнать, что ты не одна такая. У кого-то гормоны бьют сильнее, у кого-то меньше. Но так или иначе годам к 5 вот этой щемящей нежности и мимими не остается почти ни у кого.
Я уверена, вы любите своего ребенка. Просто более осознанно, без бьющих по голове гормонов.
И вы хорошая мама.
Я видела тех кто любит-любит, и балдеет от запаха макушки и тп. А когда ребенок подрастет орет на него и руку поднимает. Это гораздо страшнее.
А вы хорошая мама.


Если я не путаю цифры, то у 25 % мам нет атачмента к собственным детям. Инггда к одному есть, к другому нет. Это ничего не значит, это не хорошо и не плохо. У nevid есть прекрасная статья про это. Единственная проблема - это чувство вины, вот это может испортить жизнь всем.