miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Я от него ушла и он повесился

Яна здравствуйте! Пишу в вашу рубрику. Помогите пожалуйста советом!
И читатели расскажите, может быть у кого-то такое было!
У меня два года были отношения с парнем. Все хорошо начиналось, и пока все было хорошо. мы успели съехаться. Но потом (где-то через год) все пошло под откос. Он начал много о чем-то тосковать, нервничать. Вдруг на работе ему все стало не так. Начало казаться, что все против него сговорились! Он взял и вдруг уволился с отличной работы. Начал искать другую. И тоже все не то. Он несколько раз рассказывал, что был на собеседовании. но ему все не понравилось. Потом однажды признался, что он поднял, что все сговорились. Новый работодатель знаком с предыдущим, и они против него сговорились. Я тогда сказала ему, что это - бред. И не надо так много о себе воображать, будто всему свету делать нечего, как лично против него сговариваться. Он тогда как-то даже не обиделся. Просто пожал плечами. Мол, ты просто еще не понимаешь, как на самом деле устроен мир. Наивная.

В общем, он становился все более мрачным. И дело даже не в работе. Я готова была долго ждать, когда он новую найдет. Но мне стало невыносимо с ним жить. Я поняла, что сама ничего не делаю, бросаю свои увлечения, и у меня как-то умирает радость бытия. От того, что нахожусь с ним в одной квартире. Он стал каким-то тяжелым, сам прогрузился и меня все время грузил. Нормального общения не стало совсем. Только молчание, депрессивное настроение, или рассуждения о том, как все плохо. В совершенно бредовом ключе. И в какой-то момент я решила, что меня там вообще ничего больше не радует. Собралась и ушла. Поговорила, сказала, что до сих пор очень хорошо к нему отношусь. Но я так жить не могу и не хочу. Он принял эту новость очень спокойно. Практически ничего не сказал. Как-то - ну ладно. Уходишь и уходишь. Не понятно даже, было ли ему как-то жаль, или не знаю. Дорожил он вообще моим присутствием там? Я кажется расстроилась больше, чем он. Ушла. И больше не писала и не звонила. Занялась собой и снова "расцвела".



Потом был карантин. И я, в отличие от многих, прямо в себя пришла за это время. Я вернулась в свою квартиру, которую до этого сдавала. Сделала там ремонт, навела красоту. Сама себе накупила новых платьев, перекрасила волосы, вспомнила про все свои увлечения. В общем, погрузилась в интересную и веселую жизнь, стало так легко. Кучу страх знакомых нашла снова, мы во время локдауна перезванивались по скайпу, вместе виртуально пили вино и болтали. В общем, я каждый день думала, что как хорошо, что яначала новую жизнь. А потом (две недели назад) мне знакомая рассказала что узнала, что он повесился.

И вот у меня теперь тяжелые мысли. Он это из-за меня? Или из-за своих каких-то мыслей? А вдруг из-за меня? Иногда я думаю, что он заболел психически. Но может быть я должна была остаться помогать ему? А не сбегать от первых трудностей? Может быть я должна была ему помочь, и он бы тогда остался жив? Я последовала своим инстинктам, и ринулась спасать себя. Но никто не пытался спасти его. У него есть сестра. Он с ней перезванивался и ей тоже выкладывал ей свой бред. Но я не знаю, что она про это думала. А я была рядом, могла заметить, что он в таком состоянии. Я думала, что ну да, погрузился в какой-то бред. Но я не думала, что ему так плохо, что он прямо взял и покончил с собой?

У меня такие смешанные чувства. С одной стороны я прямо как-то рада, что сбежала из этого паноптикума. С другой - стыдно, что не разглядела, насколько серьезные проблемы у моего парня и не осталась ему помогать.

Я не знаю, чего я хочу от вас. Наверное - узнать, насколько я джействительно виновата. Что могла и должна была сделать. Хотя не знаю, зачем мне это.

***

Здравствуйте!
На самом деле мне кажется, что вы хотите перестать мучиться. чувством вины. И мыслями о том, что вы были ответственны за эту ситуацию, и за ее финал.
И наверное мне не удастся полностью вас успокоить. Это все вопросы, которые человек должен сам решить внутри себя. Но некоторые утешительные вещи я смогу вам написать.

Во-первых - да, я думаю, что у вашего парня было психическое заболевание, причем серьезное. Я часто слышала, что шизофрения как раз часто расцветает у пациентов пышным цветом в 20-30 лет. Полагаю, что вы как раз в этом возрасте, и вот оно случилось. Кстати, я со временем узнала, что людей, больных шизофренией, гораздо больше, чем я думала. И да, я много раз слышала, что перемены наступают быстро и неожиданно. Вот был нормальный человек, а потом быстро стал очень странным.

Но, тут я подошла к другому "утешительному": я не психиатр, и вы - тоже. Мы не можем ставить кому-то диагнозы. И мы не должны уметь их распознавать. Мы не должны в этом разбираться. Другое дело, когда, например, психатр винит себя, что не разглядел у кого-то признаков заболевания, которое нужно было лечить. Но мы с вами не должны такое вовремя распознавать, и знать, что делать. Да, наверное можно было додуматься, что тут - какое-то психическое заболевание. Можно было посоветовать ему пойти к психиатру. Еще большой вопрос - согласился ли бы он? И по сути он ничего такого драматичного не сделал, чтобы прямо начинать бегать по врачам, звать психиатров на дом, или принимать меры. Вам не было видно, насколько все серьезно. И не должно было быть видно.

И может быть можно было что-то предотвратить, если бы вы вовремя обратились за помощью, и может быть навязали бы ее. (Потому что редко такие люди признают сами, что они больны и им нужно лечение.) Но и тут абсолютно не понятно, чем бы это кончилось.

Можете почитать вот эту историю: https://miumau.livejournal.com/354609.html
Это реальная история из жизни и из моего самого ближайшего окружения. Я несколько десятков лет наблюдала, как человек пытался спасти от суицида другого человека. Но, в итоге, не спас, а свою жизнь полностью на это потратил. И все это, кстати, из-за другой истории, связанной с суицидом и виной.

Так что нельзя брать на себя ответственность за такие события. Многие люди принимают такое решение их нельзя остановить. Люди, которым где-то в глубине души хочется, чтобы их остановили, кому-то звонят, пишут, как-то обращают на себя внимание перед этим. Но если человек тихо один дома взял и сделал это, тут наверняка такой случай, когда помочь и спасти было мало шансов. И да, может быть тот факт, что вы расстались, как-то добавил негатива в его жизнь. Но, если совместная жизнь стала для вас невыносимой - вы ведь не могли бы с ним оставаться дальше? Для того, чтобы он не сделал чего-то с собой. Это же тоже абсурдная ситуация.

В итоге вы начали новую жизнь и хорошо живете. И это хорошо. Очень жаль, что ваш бывший так тяжело заболел и все так печально закончилось. И никто не успел заметить, насколько серьезные у него проблемы, и никто не смог помочь. Но терзаться о том, что вы что-то должны были и не сделали, теперь бесполезно. Можно только запомнить эту историю на будущее. В следующий раз, если кто-то в вашем окружении начнет так странно себя вести, может быть раньше возникнет идея привлечь психиатра и проконсультироваться. Но это, к сожалению, все равно максимум, что может сделать для такого пациента другой человек. Позвать врача, который может быть поставит диагноз и предложит лечение. И попробовать убедить человека лечиться и принимать лекарства. И сообщить ближайшим родственникам, что есть такая проблема, чтобы они, может быть, как-то способствовали продолжению лечения и приему лекарств.

Но и тут надо понимать, что в некоторых случаях такая "инициатива" может натолкнуться только на сопротивление и возмущение.

P.S. И если эта история слишком долго будет мучить вас, можно пойти к психологу и поговорить об этом. Это тоже помогает.
Удачи вам!
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-здоровье, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-психология
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-психология” Tag

  • Не могу выйти из игры

    Здравствуйте, Яна! Много лет назад мы с подругой писали Вам с проблемой по части доделываний дел до конца. (Нашла пост:…

  • Живу в ожидании продолжения

    Яна, здравствуйте! Я застряла в каком-то психологическом ступоре, и мне хочется спросить у вас, как с этим быть. Мне кажется, что вы похоже ощущаете…

  • Как перестать злиться на звуки?

    Здравствуйте, Миу! Спасибо за ваш ЖЖ и возможность пообщаться с вами и вашими читателями. Мое письмо перекликается с этим:…

promo miumau januar 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 232 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Тут как посмотреть. Вы предполагаете, что ваша вина в том, что вы ушли. Но, если предположить, что можно всё переиграть, то вы бы остались не для того, чтобы с ним сохранить отношения, а только для того, чтобы его спасти. Потом после спасения захотели бы вы с ним продолжить общение? Или убедились, что он пришёл в норму, и "прощай навсегда"?
На мой взгляд то, как вы поступили, это лучший из возможных вариантов. По поводу парня пусть болит голова и мучается совесть у его родственников.

zipdublin

September 17 2020, 10:47:13 UTC 1 month ago Edited:  September 17 2020, 10:47:58 UTC

Баба просто не прошла проверку "и в радости и в горе"! Нахер такая нужна, гнать взашей!

alyachel

1 month ago

zipdublin

1 month ago

scooperfield

1 month ago

zipdublin

1 month ago

scooperfield

1 month ago

zipdublin

1 month ago

Какая-то вы легкомысленная. Ну, хоть волосы перекрасила.
Как будто это плохо

sanderellla

1 month ago

firrior

1 month ago

sanderellla

1 month ago

desp_immigrant

1 month ago

sanderellla

1 month ago

Вижу два варианта: если работал в конторе большой с серьезной и накосячил так, что не расхлебать, то вполне его могли внести в черный список HR - такие списки ведутся внутри именно таких контор, плюс с предыдущего места информацию запрашивают. Ну и такого рода специалисты на понижение оклада не устраиваются - тип личности не позволяет просить меньше, и они каруселят между должностями не своего уровня. Тогда Вы точно не при чем - вообще неизвестно, что там на самом деле произошло и не лезьте в эту историю.

Если контора мелкая, или город достаточно большой, чтобы всем было наплевать, то у персонажа, скорее всего, параноидный склад личности как минимум, и тут вообще медицина бессильна, потому что на лечение они не ходят, их туда притаскивают силком. Вот я Вам точно могу сказать - если чьи-то проблемы с головой, серьезные проблемы, которыми Вы тоже сумели прочувствовать в силу своего склада личности - апатия, ничего не делать и прочее - не приписаны Вам законодательством как опекуну этого человека, то максимум, что Вы можете сделать, это порекомендовать лечиться и бежать как можно быстрее. Вы тут вообще не при чем, потому что изначально проблема не в Вас, а в том, в каких условиях человек рос.
Суицидальные наклонности тоже достаточно интересная вещь - для выполнения суицида нужно, чтобы человек знал, что у него все окончательно и бесповоротно плохо, и ничего нельзя с этим сделать. При этом объективно у него все может быть как у всех - это именно образ мышления. Вы просто по факту не можете влезть в чужую голову и переубедить его, потому что опять же любые попытки переубеждения будут восприниматься как атака на него лично - ты неправильны, ты не такой, ты плохой, или, что еще хуже - он тоже с ними против меня (в случае параноика). Решение о том, что все становится лучше, или об изменении своего образа мышления, взрослый человек принимает на основании хороших, положительных примеров, при этом примеры должны происходить из достаточно многих источников, чтобы мир воспринимался как безопасный. Вы одна не можете обеспечить ему эту базовую безопасность, ему не год, а Вы - не его мама. Он должен сам, самостоятельно постоянно видеть, что все в мире не так уж плохо, и перестраивать свою картину мира. Отношения с партнером в этом плане - маааленький кусочек. Если стабильность есть только в отношениях с партнером, то это тоже не безопасный мир, а мы с партнером против всех (пока она не накосячит).

Ради интереса почитайте про устройство личности таких людей - и поймете, что на Вашем месте в это время мог оказаться вообще любой другой человек - дело не в партнере по общению, а в том, что происходит в голове у параноика.

Ну а карантин его просто добил, видимо, потому что рептилоиды, мировой заговор, чипирование - стабильные с катушек съезжали. Думаю, в последние недели ему вообще при таких условиях совсем не до Вас было.

Зато можно рассматривать этот его поступок как окончательное принятие ответственности за свою жизнь - наконец-то, да и человек больше не мучается, что тоже хорошо в каком-то смысле.
Если зажать кнопку на пульте, то каналы переключаются еще быстрее, если просто нажимать.
К чему это?
Да все просто. Жизнь не клипы, люди не "тени" на экране.
Автор, а вы подумайте вот о чем.

Допустим, остались бы вы с ним вместе и дальше вот этот карантин вместе с ним и он убивает вас и себя тоже.

Ну а зачем дальше вам жить обоим?
Ковид, чипирование, 5G, мировой заговор...
Вам бы было легче?

Все что вы могли сделать, это сходить с ним к психиатру, но тогда вы должны были понять, что он болен. А не поняли вы этого, потому что вы не специалист.
Вы пробовали его разубедить в его мировоззрении и у вас ничего не вышло.

Тем более на ваш уход он отреагировал более чем прохладно, не клялся вам в любви, не говорил как ему плохо без вас, не говорил, что если вы уйдете он наложит на себя руки.

Да, очень грустно, что он так распорядился своей жизнью. Очень жаль его, но реально помочь ему мог только психиатр.

Мы отвечаем за свою жизнь и не надо узурпировать право
руководить жизнью близкого.

Психиатрия тоже не точная наука, вот бывает, Вы видите картину маслом и даете ему совет. А он оскорблен, идет вешаться.
Ибо Вы ему сказали не теми словами, что он ожидал.
*Графиня изменившимся лицом бежит пруду* (с).
Даже великий и многотомный граф не справился с дурной бабой, не смог надалить с ней консенсус.

После расставания этот человек для Вас умер, так надо ли маяться чувством какой то воображаемой вины? Вы не виновны. Абсолютно ни в чем.


interius_pacem

1 month ago

Знаете, мне только после шести (!) лет мучений пришло в голову, что может быть у моего мужа клиническая депрессия. Но я так долго продержалась, потому что это был муж, родной человек, с которым я до этого много лет прожила, с нормальным.
И это при том, что я прокачанная, много читала по психологогии и психиатрии. Шесть лет!
Не вините себя.
У моей подруги тоже такое было - она развелась с психически нездоровым человеком. А он лечился - и все равно жизнь с ним была невыносимой. И он повесился. Так что это бывает. Да, это очень тяжело, и я вам сочувствую, что вы в такое попали.
Автор своему парню говорила, что всем остальным нечего больше делать, как за ним следить и его обсуждать. А сама себе кажется такой грандиозной фигурой для этого парня, что спустя несколько месяцев после расставания, которое, кстати, парень воспринял спокойно, возможно, даже с облегчением, он повесился, конечно же, только из-за нее. А как иначе, разве у него могли быть мысли кроме как о ней?
Автор, приложите свои слова к себе же - делать ему больше нечего, как о вас мечтать, у него свои миры, вами непостижимые, в голове были. Он и думать о вас забыл через минуту, как вы за дверь вышли.

Люди очень легко верят в собственное всемогущество.

А женщины примеряют роль фам фаталь.

dina_alba

1 month ago

must_kass

1 month ago

sanderellla

1 month ago

dina_alba

1 month ago

kino_sssr

1 month ago

scooperfield

1 month ago

Я просто поддержать вас хочу. Не думаю, что вы виноваты, Яна права, у вас нет и не должно быть для этого навыков. Тем более мне кажется даже с навыками как ты разглядишь именно мысли о самоубийстве.
Очень хочется сказать вам что-то хорошее, автор. Конечно, вы не виноваты. Отстранившись от ситуации легко ставить диагнозы, но когда ты живешь с человеком, то картина всегда размывается. Тут, вроде, человек ведет себя странно, но, в основном, он вроде адекватен и все как обычно. И вы не психолог, чтобы распознать, где все же заболевание, а где "дорогой, ты не охренел ли так расслабиться, возьми себя в руки уже". Вы сделали все правильно, вы из этой ситуации спасли себя. Если бы вы не ушли, вы оказались бы запертой со своим бывшим парнем на карантине в четырех стенах. С ним, с его параноидальными мыслями и с его суицидом.
Он реально был не в ладах. Не с вами а со всем миром.
"Весь мир против ИВАНА КУЗЬКИНА!!!" - так рисовало его воображение билборд на центральной площади города.
И он находил каждый день в этом подтверждение.

Вы для него знаете кто были? Часть того самого мира. Он не удивился, а скорее нашел в вашем уходе то ежедневное и знакомое подтверждение.
____

Такие люди, даже молча своим лицом, а тем более говоря о своем отношении к миру и людям тем более - НЕИЗБЕЖНО нарываются на ответную реакцию. И не самую аккуратную.
Вот вы с ним считались, подбирали слова. А кому то он был просто один из лишних людей, при том способных регулярно или разово отравлять атмосферу.

Ему два- три раза сказали то, что о нем думают (без обиняков). При том возможно сказалт резковато, что мол и сам не живешь, и другим мешаешь получать удовольствие... ну и всё.

Ну он и сделал выводы. Суммарно по всем рекомендациям.
______________

Что касается не вы ли его убили.... пфффффф.

Это как история с людьми, про которых когда либо писал Навальный... троих "виноватых" в Германии назначили. Но ведь это просто смешно, так как реально тех кто был им недоволен столь много, что хрен его знает от кого "тот кирпич" прилетел.

Вот так и Вы. Вы на себя много то не берите.
Там наверняка у многих были причины говорить ему "Павлик. Давай до свидания. найди другие уши и глаза."

К психиатору ли его надо было показать, или веселить его каждый день, или отвести в церковь... у него есть БЛИЖАЙШИЕ родственники. Мать как минимум отец.
Вы совершенно не при чем.
Сам сделал оценку своей жизни и её перспектив.
Автор, вы так расстроились, что мужчина был к вам равнодушен и не побежал вас догонять и возвращать, что его самоубийство записали на свой счёт. Ладно б хоть что-то, хоть одна реальная причина была так думать, чистые фантазии на ровном месте и голодная самооценка. Очень удобно, можно теперь всю жизнь считать себя роковой.
Скорее наоборот, он вздохнул с облегчением, может вы ему своим уходом полгода жизни подарили.
А это очень удобно, считать себя роковой в данном случае. Повесился-то он где-то там, и она всего этого не видела.

Была бы непосредственной участницей событий, мыслей бы таких у нее не возникало.

andrey_kozlow

1 month ago

ante_diem

1 month ago

allanne

1 month ago

ante_diem

1 month ago

fascinatik

1 month ago

После - не значит "вследствие".
Это красивая история - девушка ушла и парень повесился. Но в жизни у человека может быть много причин для самоубийства. Личной жизнью все не исчерпывается. Это первый момент.

Второй - вы как-то так описали последние месяцы с этим парнем, что у меня сложилось впечатление, что у него:
а) развилось какое-то психическое заболевание
б) ему были интересны только его вот эти идеи насчет сговора работодателей, но никак не вы.
Ну и вообще, вы так описали, что ваш уход его не взволновал. Почему бы не поверить своим глазам - может ему и правда уже было все равно, что отношения с вами развалились.
А повесился он потому что заболел и не справился с суицидальными мыслями.


Я кстати по заголовку подумала, что автор попала в какую-то ужасную историю, когда человек долго-долго шантажирует суицидом и наконец совершает его.
Успевает вовлечь в это дело всех знакомых и родственников, тыкает пальцем в девушку и орет "вот если она не вернется ко мне, я себя убью!". Когда наконец это самоубийство совершается, девушку потом ненавидят все друзья и родственники погибшего, у нее рушится весь круг общения.

А тут не было ничего такого. Мужчина повесился через несколько месяцев после расставания, воссоединиться с девушкой не пытался. Печально, что он умер, но автор не причем.

freak_adellka

1 month ago

kroshka_ke

1 month ago

lilyinspain

1 month ago

kroshka_ke

1 month ago

visokosnyi_god

1 month ago

mimafi

1 month ago

kroshka_ke

1 month ago

dina_alba

1 month ago

kroshka_ke

1 month ago

dina_alba

1 month ago

УК РФ Статья 110. Доведение до самоубийства.
Форточка - от двух до шести лет
Это если доводить.

ladycat65

1 month ago

Люди с расстройствами личности иногда вешаются. Близкие в этом повинны не более чем всё общество, в котором мы живем. Не стоит преувеличивать свою личную ответственность за чужие поступки.
Радоваться надо, что вовремя от неадеквата ушла, а не переживать.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →