?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Если мама не хочет переезжать
miumau
Здравствуйте, уважаемая Яна!
Позвольте попросить совета у вас? Задача семейная: как быть с упрямой мамой, которая не объясняет, что задумала?

Начну немного издалека. Мои родители переехали на Крайний Север в начале восьмидесятых, работать. Все складывалось хорошо, родилась сначала старшая сестра, потом я. В девяностых все стало хуже, но работа была, была своя квартира, мы с сестрой начали ходить в школу. Родственники папы жили в центральных регионах России, а родственники мамы -- на Украине. Мы, как семья, всегда были в далекой изоляции. Вопрос о переезде поближе к родне и в более теплый климат иногда вставал, но по итогу откладывался на потом, потому что была работа и учеба у маленьких детей, то есть у нас.



В начале двухтысячных школу закончила моя сестра, она уехала учиться в большой город на Украину, рядом с родственниками мамы. Еще через несколько лет школу закончила я и тоже уехала. В родном городе остались жить только родители. За время моей учебы в университете родители развелись, и папа переехал к себе на родину. Мама осталась на Крайнем Севере одна, и уже почти 10 лет она там одна живет и работает. У нее есть друзья, она почти каждое лето выезжает в отпуск. Может показаться, что все хорошо, но мне кажется, что на самом деле нет.

Я вижу, что она становится все более замкнутой, дома просто не с кем поговорить, а у подруг свои семьи, внуки и не хочется навязываться. Мама бодра и все еще работает, хотя давно на пенсии (ей уже больше 65 лет). Но работа эмоционально и физически выматывает, я замечаю даже по скайпу особенно тяжелые дни или недели. На какие-то увлечения не остается ни сил, ни времени: рабочие дни -- это только работа, дни выходные -- это сон, поход в магазин, звонки по скайпу и новости в интернете. Здоровье иногда подводит в силу возраста (она часто жалуется на давление), и случись что серьезное, на больницу в маленьком городке я не рассчитываю. Город находится почти в 12 часов лету от Москвы, и добраться до нее быстрее, чем за сутки, никак не получится просто физически.

Вместе с тем мама продолжает там жить и работать. Говорить с ней о переезде, кажется, бесполезно, она уходит в глухую оборону. О том, что надо беречь себя, жить поближе к семье и внукам, не в экстремальном климате, понимают все вокруг, но она не реагирует на эти аргументы. Очень часто, когда возникают вопросы, а почему мама живет там одна, взоры обращаются на меня и сестру: мол, а почему мы с этим ничего не делаем? Сложно объяснить, что она, кажется, просто сама хочет так жить, а мы не можем ее насильно связать и посадить в самолет. Мы не знаем, в чем настоящая причина. Для переезда есть все возможности, есть жилье, которое можно продать, чтоб купить что-нибудь другое, но она этой квартирой владеет, и сделать что-то помимо ее воли мы не можем. На вопросы, где бы она хотела жить и чем бы хотела заниматься, если не работать, она не отвечает. Возможно, есть скрытые личные причины, о которых ей рассказывать неловко или просто не хочется.

Объяснение, если спросят, у нее простое: я работаю, пока могу, чтобы помочь деньгами детям. Но мы давно независимы материально, еще со времен учебы в университете. Она знает, что мы работаем, и я всегда спрашиваю, есть ли деньги у нее. Осложняется все тем, что несколько лет назад она по своей инициативе помогла мне с первым взносом на ипотечный кредит и несколько раз выслала деньги на досрочные платежи. Я ее об этом не просила, я могу справиться с ипотекой сама, но спорить с мамой очень сложно: она относится к моему кредиту очень ответственно и переживает. Я благодарна за эту помощь, несмотря на ситуацию, когда отказать невозможно, но я хочу, чтоб заработанные деньги она тратила для себя, так, как ей хочется, а с банком я сама нормально разбираюсь (я много раз говорила ей об этом). И недавняя очень неприятная для меня ситуация: в разговоре с родственниками (меня не было тогда рядом) она сказала, что все еще работает и не переезжает, чтоб помогать мне платить ипотеку. Но это же не так! Я в досадной растерянности, что получилась в образе взрослой дочери-тунеядца, из-за которой мама на тяжелой работе в таком возрасте так далеко от всех родных. Уверена, что она имела в виду другое и не хотела ничего плохого, но именно так это выглядит для меня со стороны.

Как быть? Оставить взрослого человека в покое там далеко, пока он не решит действовать сам? Или пока что-то страшное не произойдет? А вдруг мама так ничего и не решит и не сделает? Мы так и будем видеться по скайпу и летом несколько недель? Или на самом деле ей просто с нами не очень хорошо и интересно? И я, и сестра задавали маме вопросы, что же происходит, почему так, но она не отвечает. Особенно обидно, что есть другой пример: мама моего мужа. Она тоже живет далеко (но все-таки поближе моей), тоже в возрасте, и мы вместе сейчас придумываем план переезда, чтоб жить рядом.

Благодарю вас заранее за совет! Радости вам и здоровья!
Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!
Мама у вас - взрослый и дееспособный человек. Поэтому я думаю, что тут ничего сделать нельзя. Можно периодически предлагать ей переехать. Может быть когда-нибдуь что-то изменится, и она захочет. Но пока, судя по всему, ей там лучше, чем с вами. Видимо есть какие-то социальные связи, которые ей нужны. За работу держится. Даже если пожилые люди устают от работы, иногда она им бывает очень нужна. Потому что она является поводом вставать по утрам, собираться с силами и что-то делать.

Полагаю, что помогает она вам по той же причине - ей хочется быть нужной. Вообще говорят, что когда дети начинают помогать родителям деньгами, тогда родители начинают воспринимать их как взрослых, и слушать. И, соотвественно, когда родители помогают деньгами детям, это помогает им оставаться в статусе важных и нужных. И для некоторых это очень важно. Например, у моего Маттиаса отец до сих пор принципиально не принимает о детей дорогие подарки, и сам помогает деньгами. Для него это очень важно, т.к. он уверен, что это - его "рычаг власти", и он имеет какую-то силу и влияние, пока он богаче их и дает им деньги, а не наоборот. Там дети пару раз пытались подарить родителям что-то дорогое (например, машину). Так отец просто возвращал ее назад - не надо.

И я понимаю, что вам неприятно, что она рассказывает, будто работает только чтобы помочь вам с ипотекой. Будто вы без нее пропадете. Но она явно просто "важность себе набивает так". Я бы оставила ей эту радость - пусть будет нужной.
Если вам не нужны ее деньги, просто отложите их. Деньги всегда пригодятся. Может быть когда-нибудь ей понадобится помощь, уход, кто-то, кто будет ей помогать. Если здоровье станет хуже, а она все еще не захочет оттуда уезжать. Вот тогда и пригодятся все деньги. Или может быть когда-то она все же захочет переезжать. (Например, когда работать совсем уже не сможет.) И тогда те же деньги пригодятся на переезд. В общем, хорошо, когда деньги "свободные", пусть лежат. Считайте, что вы их для нее храните временно, а они все еще ее.

В общем - я понимаю людей, которые не хотят переезжать в новое место, в котором их как бы ничего не ждет. (Кроме детей, но дети заняты своей жизнью, и не будут развлекать человека постоянно. А ему надо ежедневно чем-то жить. А там у нее наверняка есть это что-то, содержание жизни. Есть и старики, которые не хотят переезжать из всяких деревень и лесов в город. Потому что у них там интересная и полная жизнь. Хоть она и тяжелая, и кажется детям опасной. Но смысл жизни человеку тоже очень нужен! Если таких людей перевозят против их воли, они часто вскоре угасают и начинают хандрить и болеть. Так что я бы ее отсавила там, где ей хорошо. Пусть вам это не очень понятно. Просто спрашивайте, чем можете помочь - когда-нибудь она помощь примет.

Удачи вам! И желаю, чтобы мама еще долго могла вот так жить сама, довольная своей жизнью, справляясь со всем.


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ-семья»


promo miumau january 11, 15:00 6
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

Конечно сложно сказать, что и как. Но возможно в маминой помощи есть другая причина. Если в разговорах все постоянно о деньгах, родители это могут воспринимать как жалобы и пытаться помочь. Если автор такое за собой замечает, то можно попробовать перестать упоминать какие-либо финансовые заморочки в разговорах с мамой, не ныть про то как все дорого, ипотека, детей одевать и прочее. И почаще говорить как по ней скучают/любят, как хотелось бы чтоб она была. Может пересылать ей деньги, продукты заказывать на дом. А если реально от денег отказывается автор, но мама продолжает слать, можно их инвестировать, для мамы. Завести отдельный аккаунт и все что она туда пересылает складывать и инвестировать. Я уверена они ей пригодятся если она перестанет работать и здоровье уйдёт.


Думаю, родители все равно о детях будут беспокоиться. Вот я сколько свою маму ни уверяю, что у меня все замечательно, она только вздыхает и головой качает.

Думаю, таких родителей больше, чем тех, кто на старости лет согласен переехать. И это не только субъективное нежелание. Какую работу они найдут на новом месте? Какие соцальные связи заведут? Я понимаю вавши чувства. У меня так со свекрами. Причем они уже очень пожилые, им там помогают всем поселком, а дети как бы и не у дел, я чувствую себя ужасно неудобно, когда звонит тамошняя медсестра, просит что-то подписать и потом благодарит,как будто это ее родители.А что поделать? Ну не переедут они.

Остается только радоваться, что там такие люди есть рядом.

Думаю, помочь маме можно следующим образом: побыстрее закрыть свою ипотеку, а также поехать к ней в отпуск и разобраться с ее здоровьем до того, как ей понадобилась госпитализация. В ее возрасте есть возможность ежегодно проходить диспансеризацию
в поликлинике, туда входит необходимый( но не всегда достаточный) минимум. Подбор препаратов от давления может сделать любой терапевт, в любой поликлинике, даже в небольшом северном городке, это нехитрое дело. Но при подборе терапии важно, чтобы мама посетила врача несколько раз с дневником давления, чтобы адекватно подобрать группу препаратов и дозу. На приверженность мамы к обследованию и лечению Вы сможете повлиять, если будете рядом какое-то время.

Задача семейная: как быть с упрямой мамой, которая не объясняет, что задумала?

Ну понятно, что Вы лучше знаете, как ей лучше, потому что считаете ее старой маразматичкой, если б вы были на ее месте, то поступали бы правильно, т.е. как вам удобнее себя чувствовать, а она поступает, так, как вам неудобно себя чувствовать, а думает о себе. Особенно под взорами, которые вам сильно авторитетнее матери. Ваша семья это ваши правила. Уважаете маму - уважайте ее желание жить так, как ей удобнее. Стыдно за ее работоспособность и востребованность перед осуждающими такое - ну от того что вы мать дурой перед ними обозвали, их отношение прям вот в сто раз улучшило качество вашей жизни? Да им вообще это надо для от скуки кости перемыть, а вам прям сгорание от испанского стыда. Судя по маме и дом престарелых себе она в состояним будет обеспечить, лишь бы ее не дергали "заботой."
У мамы вполне может быть приятель, о котором вам незачем знать, и вообще, вряд ли она вываливает вам весь свой внутренний мир.
Вы хотите удобства себе, а с чего бы не так, как она считает удобней себе? Вообще, часто идеальный пожилой родитель - это прикованный дома к батарее - не потеряется на улице, не будет жертвой мошенников, всегда понятно, чем занимается, корми его да лоток убирай развлеки иногда. И под взорами будешь героем, все бабки с лавки будут кланяться.

Edited at 2020-09-01 04:51 (UTC)

Мне в свое время дали хороший совет. Честно скажу : не помог, но немного сдвинул ситуацию в нужном нарправлении. Мама вас слушать не будет. Не важно что вы сами давно мама, успешны и самостоятельны, и вообще все ищут у вас совета и вы авторитет по всем вопросам для всех знакомых, Для мамы вы ребенок. Поищите взрослого человека, который для мамы является авторитетом и попросите его с мамой поговорить, желательно на постоянной остнове. Все время немного уговаривать ее переехать. Мой прогноз - пока маму не уволят, 0 шансов. Но может все таки уволят и это на подготовленной почве даст результат?

Когда родители моей мамы по очереди попали в больницу, она тоже твёрдо решила их перевезти к нам, испугалась, что в следующий раз врач до них просто не доберётся. В итоге через полгода они переехали, продали большой сельский дом, оставили хозяйство. Да, мама им каждый день звонила, мне с братом говорила, чтобы мы к ним почаще в гости заходили. У нас был свой огород как бы взамен того, что было у них в деревне, но... Эти люди настолько привыкли работать от зари до зари и минут на десять дремать днём, что стали постепенно чахнуть. Прогулки по посёлку им были неинтересны. Очень быстро участились походы по врачам.

Я к тому, что помимо акклиматизации, смены привычного образа жизни есть и другой момент. Если вы действительно точно знаете, не предполагаете, а именно точно знаете, чем может заниматься ваша мама после переезда, тогда этот переезд может быть не таким болезненным. В противном случае вы её ставите в условия, где у неё нет знакомых, нет привычного образа жизни. Для неё это может оказаться большей нагрузкой на организм нежели то, что она испытывает сейчас. Готовы ли вы её поддерживать? Сможете уделять ей время? На первых порах это особенно важно, пока она не освоится.

Да даже без переезда. У моего свекра не было никаких хобии и занятий, кроме работы, и большая часть социальных связей так или иначе оттуда. После выхода на пенсию он мгновенно и сильно сдал.

Так как я имею схожую ситуацию, я консультировалась с психологами, геронтологами и психиатром. Все они в один голос заявляют - если есть хоть какая-то возможность не перевозить стариков - не делайте этого. Это продлит им жизнь и улучшит ее качество.
Вы думаете только про себя, когда хотите ее перевезти. Хотите быть хорошей в своих глазах. Она четко говорит, что не хочет, почему вы решили, что вам виднее?
Деньги, которые она вам дала - это очень серьезный ресурс жизненной силы для нее. Чаще говорите ей - как вы ей благодарны.

Вот, абсолютно согласна с психологами.

Один участник ситуации - мама, которая в свое время сама выбрала место, где ей жить, живет там, работает, у нее все хорошо и все ее устраивает.

Другой участник ситуации - дочь, которую не устраивает, что маме удобно, а ей нет - слишком далеко, холодно и одиноко, что у всех других родичей мамы послушно все побросали и переехали, а эта ломается, видите ли, и еще ей по скайпу кажется, что у мамы сил на хобби не хватает.

Вот одну из сторон прям хочется чем-нибудь обозвать. Не дурой, дура - это кто спрашивает совета, как задницу правильно подтирать)

Вопрос же с помощью деньгами решается очень просто: а мама откуда вообще узнала, что у дочери ипотека? Вот и не надо было трепаться)

Ну как не трепаться? Покупка квартиры - событие, которое странно утаивать от матери. И так же странно врать, что обошлось без ипотеки.

На мой взгляд тут очень очевидная причина - мама хочет чувствовать себя полезной. Возможно, разговоры о том, что она работает чтобы помогать вам, помогают в первую очередь ей самой верить, что она нужна своим детям и ещё способна что-то им предложить, что в свою очередь повышает её самооценку и социальную значимость. Я понимаю, что вам может быть не очень приятно слышать такое, но я не думаю, что мама хочет намеренно повредить вашему имиджу, просто ей так проще ощущать себя всё ещё активной женщиной, а не старой развалюхой. Возможно, ей нужны причины продолжать жить после того, как дети разъехались и случился развод с мужем. Думаю, у вас вряд ли что-то получится сделать с жизнью взрослого человека, способного принимать самостоятельные решения. И напирать не стоит, просто время от времени напоминайте, что вы рядом и всегда будете рады помочь и оказаться к ней ближе.

Может у неё роман там? Она развелась с мужем так, что он уехал- то есть роман не у него. Ну и живет там счастливо для себя- на что ей переезд?

Ну, необязательно папа свалил с северов, потому что у мамы новая любовь. Запросто задолбался жить в холодной перди, плюс, к родственникам поближе.

Автор, если вы на самом деле хотите, чтобы мама переехала, сделайте так, что ОНА сама захотела переехать в ВАМ. Вы сейчас очень настойчиво пытаетесь отобрать у неё ту жизнь, которая ей нравится, а что даёте взамен? Роль иждивенки и няньки с внуками? Понятное дело, что мама приходит в ужас от таких перспектив. Вот нафига ей переезжать к дочке, которая её совершенно не уважает и относится чуть ли не как к слабоумной. Вам этого не видно, а вот маме очень даже, и тем не менее она вас любит и даже помогает. Цените!

Я правильно поняла, что маме сейчас лет 65?
В наше время это не глубокая старость. У меня родителям 63 и 65, ну не старики они. Очень активные люди. Вот бы они удивились, если бы я вдруг начала к ним относиться как к немощным, перевозить их к себе поближе и т.д..
Поэтому автор, подумайте, может ваша родня вам говорит "мама старенькая" по инерции? Раньше это действительно почтенный возраст был. А сейчас не все успели перестроиться и понять, что в этом возрасте люди активны.

Нам квартиру сдавала дама, ей было 77 лет. Она в этом возрасте работала бухгалтером,причем не где-то у своих родных (типа взяли старушку, чтоб не скучала), а на предприятии. Ее там ценили, она была нужна. На пенсию не торопились провожать. Ваша мама тоже вполне возможно уважаемый специалист, она на своей работе нужна, и ей это чувство нужности нравится.

Короче, знаете как посмотрите - не со стороны своей самооценки "я плохая дочь, про меня тетки и бабки говорят, что я за мамой не ухаживаю", а со стороны того, как маме лучше. Она ведь не враг себе. Ей нравится там жить и работать, значит нравится.

Дааа... В 65 пытаться сделать из человека приживалку - это круто, конечно. Я как-то этот момент пропустила, подумала сразу о свекрах, которым под 90.
Моим родителям 78, они абсолютно самостоятельные люди, хотя и не работают уже. Ходят в бассейн, ездят в санатории, на курсах всяких учатся. У них куча приятелей их возраста. Папа ведет секцию тенниса на добровольных началах и еще что-то там делает в местном клубе для пенсионеров. Мне и в голову не пришло бы вырывать их из этого.

Из всего описанного вообще никак не выходит, что у вас близкие отношения прям. И что рядом с вами и завися уже от вас ей будет хорошо жить. На самом деле не беспокойтесь - будет подводить здоровье уже серьезно - сама переедет. На чьи-то там мнения внимания не обращайте, вам виднее, кто ипотеки платит, а маме спасибо. И маму сейчас нужно окружить теплотой. Нормальный смысл жизни она себе придумала - работать пока можется. Не надо выставлять ее неразумной врединой, которой сильно нужна ваша помощь. Ей сейчас пожилому человеку что? Две дочки сварливо ее поучают, даже стыдят что ли, мол, чо не едешь, у тя тут внуки (геморрой помимо радости), нам тут трудно за тебя переживать, поближе было бы попроще, да и пора уж к земельке готовиться. Прям сколько за этим внимания и заботы, да? Отношения у вас прохладные. И с возрастным человеком надо их растапливать. Только сюсю-мусю. Не ругать, не брюзжать и не обижаться. А возраст никуда не денется, даст ей бог здоровья и лет - придется к вам переехать) пусть живет пока как хочет. Будьте с ней поласковей. Сами-то часто навещаете?

Edited at 2020-09-01 06:10 (UTC)

У жены родители примерно такие были. тоже в 70-х попали в Сургут.
Культ один - деньги и их зарабатывать, что бы всё было у них и у детей.

И это по ощущением закрывает многие иные вещи... это уже как спорт длиною в жизнь.
Да они переехали, но это как знаете с должности начальника предприятия пойти водителем в свой же гараж.

Как я понял их: от денег бежит только дурак (и теже самые слова что у вашей мамы - про работаю пока не прогонят, пока работается).

Тесть с тещей так никуда и не съездили ... многое сделали у же по переезду, но такое ощущение, что они по другому и не понимали как жить. Просто ничего не делать? Не работать? Не получать зарплату? Это как вообще.

И вот именно этот ступор и держит людей вроде вашей мамы.

Но наши то к нам стремились и переехать были не против. А ваша возможно просто еще и не видит смыслов жить рядом с вами.

Вот просто. Есть люди которым не надо рядом с детьми.
Тесть сейчас один остался. МЫ К НЕМУ ПРИЕХАЛИ, поменяли город, я работу и детей кинул, среди них был чемпион мира до 10 лет.... а ему особо не надо! Он как жил в области в 180 км, так и живет, и вопросы - переезжай в соседний с нами дом - обходит стороной.

Только она сама ваша мама знает ЧТО ЕЙ НАДО, а чего не надо.