Очень страшно вам писать, ведь я кругом виновата. Я разрушила свою семью. Изменила мужу. Он знает и уходит. Это все очень сухо написано, на самом деле это огромная боль у всех. Мы плачем, не едим и не спим. Самое ужасное, что у нас есть ребенок, он пока у бабушки и скоро вернется. Я не знаю, что мне делать. Я бы больше всего хотела вернуть все. Но это невозможно. Он не простит такого предательства. Я должна раскрыть здесь честно - это не одноразово было, это продолжалось какое-то время. Обстоятельства складываются так, что ему нужно быть здесь. Он не хочет к психологу, я не понимаю, как мы переживем это горе без помощи. Мы пытаемся говорить, он то успокаивается, то снова срывается на оскорбления. Больше всего он винит за сына. Он хочет жить с ним, просыпаться с ним, он его так любит. Но как теперь, он меня видеть не может. Я знаю, это расплата за то, что я такое тупое животное. Но я не представляю жизни без моей семьи. Если бы не сын, я бы уже в окно вышла, так это невыносимо все. Если сможете, не казните меня сильно, я уже кажется наказана с лихвой. Как мне вести себя? Что делать?
Через пару дней пришло письмо "вдогонку":
Он решил остаться и превращает мою жизнь в ад. Каждый день. Оскорбления, вопросы, по кругу, по кругу. Он не уйдет, потому что хочет быть с сыном каждый день. Я уже не знаю, что делать.
***
Здравствуйте!
Главное - перестать называть себя тупым животным. :-) Никакое вы не животное. Обычный человек. С людьми такое бывает. Ну да, также бывает, что другой партнер переносит такое особо тяжело, не может простить и уходит. Тогда семьи распадаются, и это бывает очень больно. Но эта боль со временем проходит. (Всегда и у всех проходит, просто нужно время.) А потом жизнь продолжается. Соответственно это тот случай, когда нужно перетерпеть время, пока так больно.
Но вот теперь у вас наступила другая ситуация: муж одновременно начал яростно хотеть несовместимых вещей. Он хочет от вас уйти, не хочет больше с вами жить и дела иметь. Одновременно хочет жить с ребенком. И забрать ребенка к себе - тоже не вариант, потому что и вы хотите жить с ребенком. Поэтому он выбрал такой путь - остаться рядом с вами, и постоянно с вами ругаться и делать вам больно. (Заодно он всю ярость на вас вымещает.) Но так жить нельзя. Соответственно когда-нибудь вы не выдержите, и скажете ему, что либо он таки должен уйти, и смириться с тем, что ребенка он теперь будет только навещать. (Он может с ним оставаться в контакте, и активно участвовать в его жизни, это же возможно.) Либо, если он обязательно хочет продолжать жить с ребенком в одном доме, значит придется при этом жить и с вами. И в таком вот режиме - это так не пойдет. Он должен либо перестать вымещать на вас свою злость, либо уйти.
И да, вы в каком-то смысле "виноваты". Но что случилось, то случилось. Вы повернуть время назад не можете. И вы раскаялись. И что теперь. Вечно на вас за это отрываться - не вариант. Вам бесконечно об этом сокрушаться - тоже не вариант. Жизнь должна продолжаться. Надо этот вопрос как-то выяснить и перестать о нем ссориться. Или, если это невозможно - расходиться, чтобы не мучить друг друга. И тут он тоже должен повести себя адекватно. Хоть ему и кажется, что он тут ни в чем не виноват и он бедная жертва, а вы - источник всего зла. Даже если бы это было так, это не отменяет того, что он не должен бесконечно мучить другого человека. И что он должен искать и принять нормальное решение - либо он живет рядом с ребенком по-человечески, несмотря на все случившееся, либо не живет.
Но на самом деле все и не совсем так. Не бывает в паре такого, чтобы один был кругом во всем виноват, а второй - вообще не при чем. Если вы пошли искать роман на стороне, значит дома вам чего-то не хватало. И если вы на это решились, значит в тот момент не достаточно боялись его потерять. Значит не так хорошо вам было в ваших отношениях. (Ну, чувство вины перед ребенком и нежелание отягощать его жизнь разводом и скандалами - это отдельная песня.)
Кстати, в аду, который вы сейчас у вас дома устроили, вашему ребенку жить вредно. Он все видит, слышит и замечает, и вы его травмируете. Так что, если вы хотите что-то сделать правильно ради ребенка - расходитесь, по-человечески, договоритесь нормально о том, как вы будете оба его любить по очереди и заниматься им. И прекратите воевать у него на глазах. Судя по всему, сейчас эмоции бурлят, и все равно мира не будет. Даже если вы когда-то помиритесь, для начала вам бы разойтись и перестать друг друга терзать.
В общем - да, грустно то, что случилось. Но ничего такого необычного в этой истории нет. И вы ее переживете. Поплачете и пройдет. Главное - не давайте теперь мужу бесконечно отрываться на вас, и воевать с вами, сидя вместе в одной квартире. Это очень вредно для всех. (И для него - тоже, его такое поведение разрушает и унижает не меньше, чем вас.)
Удачи вам. И желаю вам скорее пережить острую фазу этой трагедии, и потом построить все заново - неважно, с кем...
Journal information