?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Еще раз про подростка, чужие вещи и бардак
miumau
Когда я читаю письма читателей в "вопрос-ответ" я пытаюсь перебрать все варианты ответов. Иногда опрашиваю родных близких, что они думают, если мне кажется, что мой взгляд на вещи, может быть слишком однобокий. Или у меня с такими вещами опыта маловато.И все равно всегда находятся советы читателей, до которых я не додумалась совсем.

Пост про проблемы с девочкой-подростком собрала почти 600 комментариев. https://miumau.livejournal.com/3353855.html
И его еще обсудили в моем чатике в телеграме. Я все это приступами, несколько заходов, читала. И поняла, что может быть мне не пришла в голову простая вещь.

Картина эта вырисовалась перед моим мысленным взором, после прочтения нескольких комментариев, которые перекликались друг с другом, хотя все они были разные, написанные разными людьми. А что, если эта девочка не психически больна, не имеет какой-то смертельной обиды на маму, не мстит, не делает все это специально. А просто не умеет содержать в порядке свои вещи. И каждый раз, когда надо выбежать из дома, она открывает шкаф, и видит перед собой кучу грязных и скомканных вещей, и все это вызывает у нее чувство отчаяния. Там нечего надеть, там все ужасно. Поэтому она берет футболку у мамы и бежит по своим делам. Просто потому, что это - самое простое решение. А врет почему, когда ее уличают в том, что она сделала? Потому что в некоторых вопросах она ведет себя как трехлетка, хотя ей совсем уже не три. Избегает сиюминутного скандала. Знает, что ей влетит, сильно, поэтому пользуется первым попавшимся методом, как отложить скандал хоть на время.

И выбирает путь наименьшего сопротивленияСвернуть )

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


promo miumau январь 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

Про вытирание рук о стены. Тут, возможно, все представляют себе, что девочка ела руками какой-нибудь шашлык с кетчупом, а потом, вместо того чтобы помыть руки, пошла и демонстративно все о стенку вытерла.

Но, может быть, она просто быстро поела что-то обычное, когда руки остаются просто чуть жирноватыми. Вскочила, чтобы побежать куда-то по своим делам, и проходя мимо стены или дверного косяка, машинально провела по нему рукой. Просто, не задумываясь, "стряхнула" дискомфорт. Это отличная версия о незамороченности бытом.

Кстати в письме написано: "следы от рук везде", т.е. это может быть тупо открытый грязными руками холодильник или что-то такое. А не то что девочка, как двухлетка, размазывает по стенам кашу.

Я иногда могу вытиреть руки о фартук, когда готовлю, хотя у меня под руками обязательно лежит пара бумажных полотенец. Ну вот просто какая-то укоренившаяся с детства привычка и я намеренно стараюсь так не делать. Но вот случается (



А про деньги - это, по-моему, вообще отдельный вопрос и может быть никак не связано. И!! Вот это важно. Про то, что пропали деньги, - это только со слов БМ! Причем это не то, что он пришел и сказал: дорогая, у меня в кошельке было 2000 рублей, а осталось только 1000, кошелек тогда-то и тогда-то лежал в кармане куртки, а твоя дочь была дома... Человек мог ошибиться. Мог наврать. У него, в конце концов, мог украсть эти деньги кто-то другой - уборщица на работе, допустим. А мать автоматически ему поверила.


Поэтому я не исключаю варианта, что автор письма немного зациклилась, относится к дочери с предубеждением и акценты в письме расставила соответственно. Например, моя мать всегда меня почему-то тоже подозревала в какой-то бесчестности (поэтому меня и триггернуло). У меня была куча недостатков и у нее было много поводов возмущаться моим поведением, да, но я никогда не брала чужого, не шлялась ни в каких плохих компаниях - какое там, я была книжная зануда, - не курила, не пила, не употребляла вещества. А меня буквально по малейшему поводу в этом подозревали, почему - до сих не понимаю. Так бывает. Родители видят в своих детях какие-то собсвтенные страхи, а не живого человека.

Я тоже соглашусь, она могла как случайно стену схватить так и в ссоре назло отчиму демонстративно и это совсем другое дело. Деньги у родителей воруют многие, потому что нет карманных денег или их слишком мало, а ведь ребенку столько всего хочется. Тут взрослым себя не можешь остановить и заказываешь на алике всякую фигню, а это ребенок.

Одно дело - получить письмо, прочитать историю, подумать и понять, что ларчик открывается просто. А совсем другое - жить годами рядом, да еще не с кем-нибудь, а с ребенком собственным, который рос на глазах и, казалось бы, лучше матери никто его не знает, и при этом не понимать, что и почему она делает.

Родители своим примером учат с рождения как поступать с грязными вещами - грязное снимается, сразу убирается в корзину для грязного. После этого достается чистое из ящика для чистого. Грязное и чистое не перемешиваются. И потом ребенок, если психически здоров и чистоплотен, никогда не перемешает грязное с чистым.
Единственное чему еще нужно учить, как аккуратно раскладывать чистые вещи.
Если ничего не работает и нет вразумительных обьяснений, то нужна консультация психолога

В принципе, такое может быть - сиюминутные порывы, импульсивность, отсутствие способности планировать настолько, что вот прямо невозможно спланировать на завтра 1 смену чистого белья и 1 чистую майку. СДВГ взрослый, в общем.

Но при таком зверском проявлении СДВГ, с другой стороны, эта девочка не могла бы вести нормальную социальную жизнь. Если она себе белье забывает постирать, как она в школе учится?

Всё же картина относительно спокойной, не агрессивной девочки, не хамки, но совершающей такие вот вещи (и деньги, я уверена, она и правда брала), - это как бы ее такое вывернутое желание чтобы ее увидели плохой, поругали. Как будто она на подсознательном уровне себя наказывает, и вызывает гнев близких. Тут как-то глубоко это зашито.

Ну вообще-то ресурс ограничен. Я была в школе круглая отличница, но на быт уже сил не хватало, тоже был и срач в комнате, и вещи на полу, и много чего еще

Я хотел написать, когда еще прочитал оригинальный пост, но времени не было. Все комментарии не осилил, может быть, повторю за кем-то, но мне кажется, что дело тут точно не в подростковой бездумности и безалаберности, Яна, простите. Тут показательны трусы и зубная щетка. Подростки очень брезгливы, хотя и избирательно: со своими друзьями они легко могут попить колы из одной бутылки, а вот надеть чужие трусы, пусть выстиранные, пусть даже родной матери - это практически что-то невероятное.
Поэтому здесь явно другое. Вот попробуйте на глазах двух-трехлетки обнять или поцеловать его маму. Ребенок сразу начнет вас отталкивать, кричать: "Мама моя!". На фоне стресса у детей часто возникает откат к "малышовости" - даже подросток может начать сосать палец, или писаться по ночам в кровать. Но стресс должен быть сильным, и мне кажется, у девочки именно он, затянувшийся и прогрессирующий. Из письма неясно, когда произошел развод с отцом, это само по себе стрессовый фактор. Возможно, несколько лет девочка жила с матерью вдвоем, и ее успокаивало то, что уж хотя бы мама никуда не денется от нее, мама точно принадлежит ей. А потом ее поставили перед фактом, что есть какой-то мужик, они переезжают к нему жить, надо соблюдать его правила, и он претендует на то, чтобы мама принадлежала ему. Девочку не спросили, просто взяли и отобрали маму, именно так она и могла воспринять. Потом она что-то в быту насвинячила, отчим заругался, мама вступилась - и в этот момент опять стала ее, а не его. Что надо делать? Правильно, повторить и закрепить: вытирать руки об обои, воровать деньги, наводить беспорядок. Главное, чтобы отчим был недоволен, а мама заступалась.
И наконец случился полный триумф - ситуация достигла пика, и от отчима они съехали. Все, маму удалось окончательно отобрать, и теперь самым страшным страхом стало, что все может повториться - появится еще кто-то еще с "коварными планами лишить ребенка матери". Поэтому маму нужно "пометить", закрепить ее за собой, по возможности, слиться с ней полностью, чтобы уж с гарантией. Понятно, что девочка делает это неосознанно, и совершенно не думает такими вот словами.
Женщина пишет, что с дочкой у них в целом взаимопонимание, они многое делают вместе, и в это время все хорошо. Ну так правильно - когда мама посвящает время дочери, тогда у той отступает страх, поэтому и ведет она себя тогда как солнышко. А когда не может контролировать ситуацию, тогда делает то, что в ее силах, то есть ведет себя как трехлетка, укладывающаяся поспать на мамином платье, потому что платье - мамы, а "мама моя!".
Откат, конечно, атипичный, и видимо, продолжительный, поэтому без психолога тут вряд ли обойтись. Кстати, психолог может обратить внимание на какие-то звоночки, и направить, по необходимости, к психиатру, чтобы не дай бог, не пропустить дебют чего-то нехорошего.

По поводу одежды там финансовые проблемы: мама покупает девочке "дорогие" вещи, а на себя ей денег "не хватает" - она покупает себе "дешёвые". Когда девочка небрежно обращается с маминой одеждой - она выбирает более дешевую одежду.

Я про то, что девочка банально не умеет следить за вещами, подумала в первую очередь. Возможно она просто не умеет следить за вещами. И в моменты, когда надо выходить, берет мамино. Не задумываясь. Врет, чтобы не влетело. А не задумывается, чтобы не признавать, что тут у нее провал грандиозный.

Это самообслуживание по мнению многих взрослых появляется у детей из наблюдений за взрослыми. Но на самом деле нет! Всем нам эти правила когда-то кто-то сказал словами через рот. И чем подросток старше - тем труднее ему признаться, что он чего-то такого бытового не умеет. Проще избегать этой темы.


верить не надо - есть такая особая работа мозга ADD/ADHD при которой и не такое случается :)
и чем сильнее синдром, тем "страннее" проявления в поведении, особенно людям не в теме.
и разнообразие бесконечно.

с отчимом может быть совсем другая тема - треугольник - за внимание матери и не такое случается. жаль никто не подсказал матери.
и деньгами тоже отдельная история

Edited at 2020-07-18 21:38 (UTC)

С зубной щеткой, как я поняла, ситуация решилась, когда мать купила новые и совсем разные. Могла и путать, почему нет?
С трусами история.. Дочь сказала, что взяла с сушилки, что рядом висело. Может и так, почему нет?

Помимо того, что дочь в своем сраче убираться не хочет, и берет мамино чистое, можно еще об одном моменте подумать. Бывает так, что у человека размазано представление о своем-чужом (именно в семье), потому что, например, в детстве у нее было мало своих личных вещей. У меня такое есть. Семья была бедная, многие вещи общие. У меня, насколько я могу помнить, не было личной мочалки. Хотя звучит этот конечно дико.. Не то, чтобы денег не было на мочалки, просто было как-то не принято, мать выросла в деревне, там с личным так не запаривались.. Так же не было у меня и личной косметики, личных шампуней, иногда и дезодоранта. А уж о вещах, которые я донашивала за старшими, или кто-то отдал, и говорить нечего.. Короче.. Что итоге из меня выросло? Я не люблю, когда берут мои вещи. Очень. Но чужие я могу взять. Могу спокойно одеть мамину одежду, если она чистая. А вот стирать чужую грязную одежду я не люблю, брезгую. Такие вот двойные стандарты, "что мое - то мое, что твое - то наше". Может и у них было что-то похожее.

А то, чтот руками все заляпано.. Ну вот что этот значит, непонятно. Может у них шкаф-купе зеркальный, глянцевые фасады на мебели, кто ж знает..


В общем, я склоняюсь к тому, что если кого и надо лечить, так это мать, она как-то чрезмерно реагирует



Edited at 2020-07-18 21:55 (UTC)

Про зубную щётку
Когда мне было лет 13-14, 3-4 раза брала утром мамину зубную щётку и просто мочила ее водой и ставила обратно. Чистила зубы своей. И потом мама у меня выясняла или точно я помню какая именно у меня щётка. Я ей все правильно показала. В душе позлорадствовать тому, что создала прецедент.....
Причины этого так у себя и не выкопала....просто партизанская война, возможность маму понервировать лишний раз. Возможно, как месть за какие то конфликты
Хотя отношения были в целом ровные.

Дочке было лет 7, когда она перепутала щетки. Я тогда сильно расстроилась, сказала ей, что у меня зубы плохие, что она могла заразиться кариесом и ей придется потом всю жизнь зубы лечить, как мне. Что надо быстро перечистить и никогда-никогда чужую щетку не брать. Потому что хуже тому, кто перепутал, бедненький. А я вот щетку оболью кипятком и мне ничего не будет. Возможно ваша мама за вас переживала.

Нет здесь простого решения, мама пропустила момент, когда надо было вырабатывать у девочки привычки ухаживать за собой, одеждой. Она ведёт себя, как ребёнок, беспечный, безответственный.
Мама защищала её от отчима вместо того, чтобы с помощью отчима показать дочери, что дочь может лишиться поддержки самых близких, если не будет думать о том, как скрасить совместное проживание. Мама вырыла себе яму и в неё же угодила. Для девочки тоже плохой прогноз, у нее будут проблемы с людьми, она врёт и считает чужое своим.

Чо все до "рук об стену" докопались? Бред какой-то.
Так, в оригинале написано: "Могла что-то вытереть об стену,
у них постоянные были стычки из-за следов от рук везде" и прочие прегрешения.
Нигде НЕ сказано, что она РЕГУЛЯРНО вытирает руки об стену. Просто есть "следы рук" и есть стены, об которые что-то вытирают - и это довольно разные вещи.
"Вытирать об стену"(что-то! не руки) - первое, что в голову приходит - случайно. Возможно, там какие-то супермягкие или суперпачкающиеся обои, на которых от каждого вздоха след остаётся. Естественно, если человек живёт не в хоромах, он регулярно задевает стены частями тела или предметами, особенно если предметы объёмные - попробуй какой-нибудь велосипед занести в коридор, не задев стены. Возможно, на нежных стенах остаются следы, но скорее всего отчим просто докапывается, что дочь (в силу подростковой неловкости в т.ч.) постоянно за что-то цепляется.
"следы от рук" - скорее всего остаются на всякой полированной фигне, зеркалах, посуде и т.д. У меня дома дофига вещей со "следами от рук", иногда я собираюсь с силами и эти следы вытираю-отчищаю, но регулярно за этим следить и ликвидировать следы сразу же мне лень.
Ну и вариант с "вытиранием рук об стену": можно случайно лапнуть стену грязной или жирной рукой, и на ней останется след. Можно наспех провести мокрой рукой по стене, если рядом нет более подходящей штуки для вытирания - а отчим это заметил, и однократное дейстаие превратилось в "да она постоянно..."

Я представила вытирание рук от стены от злости, в моменте. Например, сидят за столом, отчим делает замечание про грязные руки, а она со злости - ну на, смотри, об стену вытру, доволен?

Второй пост офигеваю с комментариев ачетакова. Сколько незамороченных людей, не брезгающих чужими трусами. Даже фраза "копаться в чужом нижнем белье" приобрела новый смысл...

Эм, а с каких пор - родная мама с 50% таким же ДНК это чужой человек? Я брала ее трусы, а она мои лифчики берет до сих пор - и никаких конфликтов

Я лет десять работала на выездных проектах и очень много жила в гостиницах и разными людьми, а работа была - координировать эти проекты. И в обеих областях, совместном проживании и работе, невероятно ярко вылезают различия в приоритетах. Просто напросто человеку может быть НЕ ВАЖНО и НЕ ИНТЕРЕСНО то, что важно мне. И пока это понимание не раскрывается в голове по полной программе, от каждого несоответствия перекашивает. И чем более очевидных и фундаментальных вещей (очевидных и фундаментальных для меня!) это касается, тем больше перекашивает. А самое сложное в этой истории – что на той стороне такой же процесс, тот человек в свою очередь офигевает от моих привычек и приоритетов.

Мне почти 40, люди вокруг были и старше, и младше. Одному обед не обед без супа (до истерики! взрослый мужик); другой оставляет использованные инструменты, обертки и вообще всё, что было в руках, ровно в той точке, где оно перестало быть нужно; у третьей ритуал каждый вечер вручную постирать и повесить в ванной сушиться трусы. Открыть ящик/коробку, найти нужное, раскидав остальное и оставить – единицы НЕ поступают так.

Бойфренд умудряется совмещать способность вырастить фантастическую плесень на чем-то забытом в холодильнике (мне кажется, что тут какая-то фишка, что ему обязательно нужно не опустошить упаковку/тарелку - реально везде и во всём чуть-чуть оставляет, считает это не пустым и поэтому не выкидывает или не моет), но бросить всё и побежать за веником, обнаружив на полу один мой волос. Ещё с корзиной для одежды в стирку у него война )))) Вот куда угодно кладёт - на пол вокруг, прямиком в стиралку, но не в корзину. Объяснение: я забуду, что оно там. Уже пару лет как я стираю всё, но нет.

А поверх этого совершенно иррационально возникающее сопротивление каким-то указаниям. Наверняка, тому в каждом случае есть причина, но человек сходу сам себе не может объяснить. Просто вот вдруг, когда сказали "нужно делать так", а тебя переклинивает "не буду!". И у себя замечала, и у других. Взрослых. А уж у подростков...

У девчонки может быть бурная и интересная жизнь, в которой просто нет места этим "глупостям" с одеждой. А понимания, какие это глобальные несёт последствия, как верно было много раз замечено, в силу отсутствия жизненного опыта просто нет. Мама вышла из берегов, потому что резкое несовпадение приоритетов, а дальше снежный ком уже теперь неврозов.

Ну наконец-то пошли нормальные комментарии.

Я надеюсь, после вчерашней темы ТС не вызвала дочери бригаду психиатрическую, как советовали 80% респондентов))) а прочтёт эту, и поймёт, что проблема решаема, и не битьем грязными кроссовками, а организацией пространства и воспитанием полезных привычек

Насчёт денег - не знаю, по мне так это и вариантом нормы может быть. Я в детстве периодически таскала деньги из маминого кошелька на сладости. Сейчас сознательно не могу объяснить, просто было надо. Я понимала, что это НЕ ОЧЕНЬ, и не признавалась ни в чём. Но вопрос в итоге решился увеличением дотаций на карманные расходы. Мне стало хватать на интересующие меня мороженки, и потребность в добавке отпала.

А ещё я знала, где лежит родительская заначка, и мне нравилось её доставать и перебирать. Мне самой эти деньги не нужны были, но они были красивые, и я понимала, что это что-то важное. То, что я ни разу не умыкнула самую красивую бумажку поиграть или по рассеянности всё не перепрятала - скорее чудо.

"Вмешаться в процесс. и каждый день проверять, каждый день заставлять поддерживать." Если там есть существенные проблемы в отношениях, то такой подход только вызовет агрессию.
Вообще вот эти комки в шкафах и бардак очень часто реально сопутствуют тревожным расстройствам. И по мере выздоровления, все налаживается.

не скажите, я вам как человек с тревожным расстройством в ремиссии говорю. Да, у меня был бардак, но грязного почти что вообще ничего не было, все стиралось без накапливания, я знакома с другими людьми с этой же проблемой - у 90% с поддержанием порядка напряг, а вот с чистотой нет.