?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Еще раз про подростка, чужие вещи и бардак
miumau
Когда я читаю письма читателей в "вопрос-ответ" я пытаюсь перебрать все варианты ответов. Иногда опрашиваю родных близких, что они думают, если мне кажется, что мой взгляд на вещи, может быть слишком однобокий. Или у меня с такими вещами опыта маловато.И все равно всегда находятся советы читателей, до которых я не додумалась совсем.

Пост про проблемы с девочкой-подростком собрала почти 600 комментариев. https://miumau.livejournal.com/3353855.html
И его еще обсудили в моем чатике в телеграме. Я все это приступами, несколько заходов, читала. И поняла, что может быть мне не пришла в голову простая вещь.

Картина эта вырисовалась перед моим мысленным взором, после прочтения нескольких комментариев, которые перекликались друг с другом, хотя все они были разные, написанные разными людьми. А что, если эта девочка не психически больна, не имеет какой-то смертельной обиды на маму, не мстит, не делает все это специально. А просто не умеет содержать в порядке свои вещи. И каждый раз, когда надо выбежать из дома, она открывает шкаф, и видит перед собой кучу грязных и скомканных вещей, и все это вызывает у нее чувство отчаяния. Там нечего надеть, там все ужасно. Поэтому она берет футболку у мамы и бежит по своим делам. Просто потому, что это - самое простое решение. А врет почему, когда ее уличают в том, что она сделала? Потому что в некоторых вопросах она ведет себя как трехлетка, хотя ей совсем уже не три. Избегает сиюминутного скандала. Знает, что ей влетит, сильно, поэтому пользуется первым попавшимся методом, как отложить скандал хоть на время.

И выбирает путь наименьшего сопротивленияСвернуть )

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


promo miumau january 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…

Я только в 2 ларчика верю:

№1 - болеешь.
Ну тут что? Какие вопросы к человеку? Он бедный котик. Напасть на него случилась... вот такая.
Кто-то хромает на ногу, кто-то на голову. Что первый, что второй не для смеха и не для упрека.

№2 - Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу.

Нельзя себе спуска давать! Иначе спустится можно хрен знает куда.
Родитель следит и помогает, если ребенку удобно исключительно на спуск.
У любого из детей было что-то подобное. И у моей дочери было, и у знакомых.
Как-то исправлялось, без утюга и паяльника.

Но это не работает, если №1.

Edited at 2020-07-18 17:53 (UTC)

"Послушай, Крошка.

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают. ..."


Может не сработать. Есть ум и есть разум. И это совсем разные уровни. Ум гораздо ближе к желудку, чем к разуму. У детей и многих взрослых разум ещё не развит.

А без его развития все эти страшилки бесполезны - "поесть" сейчас важнее.

Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

Твое “хорошо” почти всегда будет означать чье-то “плохо”. Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое “плохо” всегда будет означать чье-то “хорошо”, так что вы квиты.

На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение.

Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся."

Отсюда: www. facebook. com/100002099930617/posts/990058504407471/

Этот ларчик закрыт на три замка. И порча чужих вещей только один из них. Я вот сегодня про один из замков написала у себя. И первый ларчик чисто по Фрейду- девочка не проиграла битву за маму. А трудно считаться с человеком , которого так легко победить. Детям отсутствие границ разбалтывает нервную систему почище любой психотравмы . А крик родителей - это не границы, Это досадная помеху и только, которая помогает считать маму обслугой, которая только орать умеет. Ну еще футболки стирать…

Да уж понятно, без Фрейда тут не обошлось

А есть еще вариант.
Если вещи мамы подходят дочке, то пусть мама покупает вещи только себе. И развешивает по двум шкафам. Дочка таскает из шкафа мамы, маме тогда осиается шкаф дочери. Но следить, да, придется за обоими шкафами. Зато экономия денег на вещи подростку, которые она все равно не носит. До тех пор пока сама не запросит что-то молодежное, для себя.
С зубной щеткой сложнее: 2 поставить, обозначить какая чья. А третью - матери, в личное пользование, убирать в косметичку или куда-то, что бы дочь не видела, что есть еще одна. Если ей зачем-то нужно пользоваться чужой - это одно. Если ей нехватает реакции матери на поступки, то она ее будет не получать. Ну т.е. можно проверить, ей действительно все равно какой щеткой чистить зубы и она двумя пользуется или целенаправленно только материнской. Во втором случае, опять же если не будет реакции то она продолжит или ей станет не интересно и не нужно.


Всё в самом деле может быть очень просто: у подростка начали требовать чистоты вещейм и приличного поведения ВДРУГ, "потому что большая стала", и противно стало смотреть, как здоровенная девица суёт грязные трусы под шкаф или таскает что-то у взрослых.

А раньше не было привычки за собой убирать мелочи, класть свои вещи в корзину для стирки, иметь свой личный опрятный уголок и свои личные предметы.
Всё делала, обирала, подтирала и пр. мама.
Когда навалилась куча неинтересной работы вроде уборки и стирки, стало противно. С какой стати?

Не думаю, что девочке не хватает материнской любви. Подростки бегут от родительской любви! Хотят быть сами по себе. Тем более кроме мамы и нет никого. И мама не авторитет и даже не главная в этой паре близких людей. Обычное дело - "всё для ребёнка".

Там невроз по описанию. С чем связанно надо разбираться с психологом. Но и отчима был кажется невроз про чистоту, возможно у автора тоже проблемы обычно притягиваеться. В общем надо в реале и маме и дочке к нервопотологу и психологу.

Да, но зубная щетка, трусы???

Это вообще не аргумент, я иногда путаю зубные щетки и могу взять чужую и со мной все в порядке.
И я несколько раз брала мамины трусы и даже какой-то лифчик в подростковом возрасте потому что у нее были красивые кружевные и это не диагноз!))

А как организована стирка, вообще-то? Кто следит за постиранностью дочкиных вещей? Если мама принимает в этом какое-то участие, то надо перестать.
По описанию, дочка просто не умеет организовать себе наличие чистых вещей, вот и нужно поставить ее в необходимость научиться. Что будет, когда у нее закончатся все чистые вещи? Будет брать только мамины? Но скорее всего ей захочется надеть что-то из своего, вряд ли ей все равно, что надевать.
Но сначала нужно убедиться, что у дочки есть возможность вообще самостоятельно использовать стиральную машину, что мама не распоряжается что стирать вместе с чем по удобному для себя графику, отчего у дочки нет возможности постирать сегодня то, что ей хочется надеть завтра.
Сейчас такое впечатление, что мама борется за порядок в дочкином шкафу, отчего у дочки пассивность в этом вопросе, "тебе надо ты и делай".

то есть типа мама ее на стену лезет от безысходности, но при этом эта мама настолько наглухо тупая, что не смогла уловить или выяснить простейшую взаимосвязь и причину, что просто дочкины вещи все грязные и поэтому она берет мамины? Ее маму дебилом что ли еще тогда надо назначить для стройности картины?

Edited at 2020-07-18 17:24 (UTC)

Нет, мама очень любит дочь и не видит взаимосвязи. Некоторые подростки тупые и наглые, а родители оценивают их с двух позиций: это маленькая деточка и не может делать осознанные гадости, или - ну не может мой ребенок быть настолько тупым, что бы сделать подобную глупость снова.

Может, и правда все просто. Если ребенок живет от минуты к минуте, у нее нет своих денег, она сама не решает почти ничего, то она так и живет - без ответственности, без прав особых. Надо бежать - схватить чистое - потом отсрочить мамины крики и нотации, спрятав вещь. Крики все равно будут, но не сейчас. Мама все равно вломит, но пусть завтра.
Надо на мороженку-кино-итд - замучаешься маме объяснять и мама все равно не даст или даст, но всю душу вынет - взять денег тайком.
А чтобы было свое чистое, это ж надо все грязные вещи выволочь из шкафа, станет заметно, как их много - привет, мамины крики и нотации; большую разборку само по себе ей может быть трудно устроить, а мама будет кричать - так ну вообще это все нафиг хотя бы до завтра... послезавтра... пока не забудется...

А почему бы не постирать одну свою грязную футболку, религия мешает?
Что мешает помыть мамины кроссовки после того, как ими попользовалась? Почему бы не постирать мамины трусы от своих выделений, это страх чего?)

Мне в этой всей истории кажется сомнительной только зубная щётка (хотя и тут - может, они разной жёсткости, а у девочки проблемы с дёснами?).
Я представила лапанье стен как-то так: каталась девочка на скейте, пришла домой, стоит в коридоре, снимает кроссовки, рукой о стену опирается. Там только одно решение могло быть - разуваться сидя. Ясно, что у неё после скейта руки грязные. И ясно, что она их не помоет, пока не разуется. Как там дальше конфликт развивался, не знаю, но начался, скорее всего, с очень простых вещей.
Про трусы: я одно время снимала квартиру с подругой, нам было по 20+. У неё случилась какая-то депрессия, из-за которой девушка работала, бухала с коллегами и прежним кругом знакомых, ну и всё. Мы снимали квартиру у её коллеги, большого перфекциониста и аккуратиста. С самого заселения было условлено, что порядок нужно поддерживать лучше, чем дома. В итоге как-то так вышло, что она лежала на кровати, обрастала грязной одеждой и тарелками, а я время от времени собирала вокруг неё срач, посуду перемывала, одежду стирала, постельное бельё из-под неё вытаскивала и кровать перестилала. Плюс готовка и уборка только на мне. Так как я её одежду стирала и развешивала сушиться, то знала, сколько в этом коме накапливается трусов. За неделю - одна-две пары. После этого не удивляюсь почти ничему.
Сомневаюсь, что у подростка из письма депрессия, но какая-то подростковая муть в голове точно есть.
Не исключено, что мать в порыве гнева прокричала что-то вроде: ты ещё мои трусы начни носить, совсем охренела? Или: ты ещё мою зубную щётку возьми, раз косметику мою берёшь. Причём сама, может, не помнит, а дочь в ответ на скандалы и устроила эту провокацию. Чего добивается - это уже им там в семье разбираться надо.

У меня парень был, когда мы куда-то ездили или он у меня оставался, он чистил зубы моей щеткой!! Я очень удивилась как же так. А он отвечал, что мы же целуемся и зубы у нас здоровые. А он чистюля, с грязными зубами ему бе, а мной он не брезгует.
Тогда в 18 лет мне было удивительно, но доводы убедительны.
А то, что про щетки разной жесткости какие-то проблемы я узнала гораздо позже. В 18 ничего не болит ни в трусах ни в зубах)

Если котик метит стены, таскает со стола и с аппетитом жрёт неподходящую еду, без веской причины кусает хозяев, то всё знают, что делать:
проверить, не болит ли у котика животик, сдать анализы крови и сделать узи и рентген; проверить, что может нервировать котика - какие-то звуки или запахи другой кошки от хозяйки; обеспечить котика игрушками и достаточным вниманием; сделать ему безопасное укрытие, куда он мог бы уединяться, если посчитает, что внимания ему слишком много...
А если ребенок себя плохо ведет, то на него надо наорать и отвозить его по морде грязными кроссовками...
Много раз приходилось читать про проблемы родителей, усыновивших детей из детдома - никогда никто из них ничего не добился скандалами и у всех было долго непросто.

Edited at 2020-07-18 18:03 (UTC)

Кстати, я знаю о детях из детского дома, что они не знают элементарных бытовых вещей, т.к получают условно готовый продукт, а как это делается, откуда берётся - это они не понимают и не умеют, т.к это же большой труд- научить, рассказать, показать, дать попробовать сделать самому, ошибиться, позволить что-то испортить (

Так же и в обычных семьях- куда как проще взять и на скорую руку сделать взрослому и сунуть ребёнку- на, бери бутерброд/чистую майку/. А вот 100 раз показать, научить, проверить - это другой уровень.
А потом как-то наступает возраст, когда ребёнок «уже взрослый» и много чего должен, и с него начинают требовать как со взрослого.
И начинают беситься- неужели не понятно?
Да, блин, не понятно.
Не может быть 12-летнему так же понятно, как 40-летнему- по определению не может быть.
Это разные картины мира, разный уровень осознанности, разное восприятие, разные границы допустимого.

Да, хорошее сравнение с котиком.
Дети- это уже не котики, понимают, что в тапки ссать нельзя) но ещё и не взрослые люди, понимающие, что такое гигиена, границы и личное пространство.

Мой знакомый работал одно время санитаром в психинтернате. Так там веселые пациенты любили мазать телевизор и стены своим дерьмом, фантазии такие у них возникали. А что с них возьмёшь - идиоты клинические, олигофрены и всё вот это. ничего на них не действует. Но способ нашли.
Пациенты по-смышленей, с подачи санитаров, отмудохали художников, причем всем хватило одного сеанса, и как отрезало. Пропало вдохновение расписывать экран и стены гавнецом. Такие чудеса творит современная психиатрия!
Ну и еще вариант - старшина Малява, у нас в СА научил бы эту девушку за одну ночь соблюдать порядок и за одно Советскую Родину любить, больше, чем мать родную.

Господи, единственный нормальный совет здесь. А, главное, работающий! Единственное, есть нюанс - в 15 здоровая кобыла может и сама маме навалять. Может, мама решала раньше, как вы пишете, а сейчас уже не получается - отсюда и письмо?


Я читала и тоже думала, что вот надо просто помочь девочке со своим шкафом. Так как она открывает, там ужас и звездец, всё грязное, мятое, скомканное, и она бежит взять мамино чистое и вкуснопахнущее.
Допускаю, что подобная логика могла сработать даже с трусами.
Но зубная щётка?

Назло?
Может повздорили накануне. А может просто границы проверяет.