miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Все меня спрашивают: "почему молчишь?"

Письмо для публикации.

Яна, привет!

Спасибо за возможность написать в рубрику и поделиться важным. Заранее благодарю и надеюсь, меня не будут судить слишком строго :)

Проблема моя в том, что в любой компании я привлекаю внимание... тем, что молчу.

Если компания незнакомая, ко мне 100% через некоторое время кто-то обратится с вопросом «а ты чего молчишь?»

В детстве это не было проблемой до начала школы - у детей свои тусовки, и их никто не заставляет принимать участие во взрослых беседах. Со сверстниками я прекрасно находила общий язык, заводила друзей, а в садике, говорят, вообще была активисткой и затейницей.

А потом, в школьном возрасте, попадая во взрослые компании вместе с родителями, у меня начались трудности - мне было сложно со взрослыми, я предпочитала отмалчиваться и отвечать односложно. Может, было неинтересно. Может, стеснялась. Взрослые стали комментировать: «молчит», «стесняется» - и это напрягало и я совсем закрывалась.


В семье тогда было много тяжелых моментов, может быть, они усугубили картину. При этом друзья у меня были - пара очень близких. С ними было легко и классно. Со всеми остальными стало тяжело. Я не понимала, как начать разговор, как поддерживать. В личном общении было проще, особенно если были общие интересы. В компаниях - просто труба. Я как мышка сидела тихо и просто наблюдала, как общаются люди. Потом они замечали меня и удивлялись - «а ты почему молчишь? Скажи что-нибудь». Естественно, это не помогало мне разговориться. В итоге в компаниях я не задерживалась.

С возрастом я справилась с некоторыми своими комплексами, стала более открытой и общительной (насколько это возможно). Мне 27, я социальный человек. Я замужем, у меня есть малыш. Хожу в офис на любимую работу, есть пара близких подруг, с которыми можно и поболтать, и помолчать, есть хобби и спорт. Могу завести знакомство на улице или в спортзале, даже сымитировать смолл-ток ;) с мамочками на площадке знакомимся иногда.

Мне стали нравиться шумные посиделки в баре, если в компании есть знакомые люди. Иногда, если компания дружелюбная или всплывает интересная тема, могу активно поддержать и даже казаться разговорчивым человеком.

Но всё равно до сих пор периодически всплывает эта тема – если я продолжительное время не участвую в беседе, меня начинают допрашивать, почему я молчу. В своей жизни я помню всего пару случаев, когда в компании об этом спрашивали кого-то другого. Даже если, по моим ощущениям, кто-то говорит не больше меня, всё равно вопрос задают мне ;)) и я не могу понять - ну ведь полно же людей, которые мало разговаривают, а всё равно шишки летят в меня.

Недавно в большой компании родственников, где много пустых разговоров об одном и том же, зашедшая соседка (мне незнакомая) удивилась, что я не разговариваю. Свекровь на это ответила, что «да, она чаще молчит, а если и говорит, то тихо».

Ну, сказали и переключились на другие темы. А мне стало так обидно. Не знаю, почему такая реакция, я почувствовала себя маленьким ребёнком, который старался и все делал правильно, а его опять ткнули носом в какие-то старые ошибки.

С одной стороны, сейчас эта тема беспокоит меня гораздо меньше, чем раньше, когда я слово боялась вымолвить с незнакомыми людьми. С другой стороны, когда на это снова и снова обращают внимание люди, я опять начинаю в себе сомневаться. И думаю - ну сколько же нужно болтать, чтобы тебя не считали замкнутой, букой, стесняшкой и молчуном? Вроде работаешь над собой, пытаешься вписаться в общество, а выходит, что не очень получается. Где эта граница, после которой ты становишься нормальным человеком, не молчуном и не балагуром?

Яна, у вас было обсуждение людей-молчунов, и я хочу объяснить, что происходит в голове, когда я оказываюсь в компании.

Я здороваюсь как можно более дружелюбно и непринужденно, представляюсь, всем улыбаюсь. Сначала люди проявляют интерес, обычно у меня есть какая-то история или эмоция, которой можно сразу поделиться, типа «ой, бежала к вам, оставила в автобусе зонтик!» - и часто это может получиться живо и стать началом легкой болтовни. Но очень быстро у меня такие беседы затухают. Мне нужно время, чтобы освоиться в компании, понять, о чём тут говорят, что за люди вокруг.

После паузы я могу обратиться к другу с вопросом или к незнакомому соседу, уточнив его имя, спросив, чем занимается, как здесь очутился – по ситуации, конечно, чтобы это было уместно. Выяснив подробности, я обычно замолкаю. Если в беседе нет зацепок для меня, я не знаю, что спрашивать дальше. Мучительно соображаю, что бы такое спросить или сказать. Могу рассказать что-то про себя. Или прокомментировать то, что мне рассказали. Но чаще комментировать нечего ;)) ну, сказал мне программист, что работает с моим другом и делает такой-то проект. Я покиваю или скажу, что знаю немного о проекте. Или спрошу, что за проект. Мне ответят кратко. И всё. Разговор заканчивается. Обоим становится неинтересно. Длится это минуты две от силы. Яна, вы про это писали – наверное, собсюеседник чувствует и считывает вибрации, и ему самому не интересно продолжать. В то время как другие в компании за пять минут перезнакомились, весело щебечут, находят общие темы и договариваются о следующих встречах. И мне органично вписаться в этот щебет становится уж совсем тяжело, особенно если я новенькая.

Иногда я просто чувствую себя тупой. Когда обсуждают полтиику или другие серьезные темы. Бывает, мне нечего сказать по существу, личного мнения на тему нет, а просто сотрясать воздух разными клише мне не хочется. Ну там, если все начинают обсуждать какое-то явление, чаще всего люди говорят банальности или очевидное, но у каждого находится своя реплика или шутка, а я не понимаю, зачем пережевывать это в сотый раз и говорить одно и то же. Ну и молчу.

Или (реже) если начинается интересный разговор, и высказываются сложные мнения, а я чувствую, что мои мысли будут выглядет примитивно и глупо на фоне сказанного, и тоже молчу ;)

Почти сразу интерес ко мне в компании угасает. Справедливый вопрос, а интересны ли мне самой люди. В основном - нет (( я не заносчивая выскочка, честное слово, но часто люди говорят об одном и том же, в довольно скучном ключе (и я такая же!), и мне с ними не очень интересно. А если передо мной умный, интеллигентный человек, со своим видением, складно изглагает мысли, то с таким я постесняюсь высказывать свои идеи и скорее всего буду просто слушать - и конечно, ему со мной будет скучно, он меня даже не заметит.

Но мне бывает интересно слушать разговоры, смотреть, как люди взаимодействуют в компании, наблюдать реакции, мимику, эмоции. Если какой-то человек меня заинтересовал, могу попробовать с ним пообщаться, но больше в личном формате, чем в формате общей болтовни, когда все разговаривают быстро, с шутками и смехом. В таком случае мне довольно тяжело влиться в общий строй - чувство юмора у меня работает медленно и я иногда просто не успеваю за разговором, не говоря о том, чтобы самой принять участие ;)

Еще у меня случаются истории, когда я «свожу» людей. Встречаюсь с людьми, которые не знакомы между собой, и потом они начинают активно общаться и заводят горячую дружбу. При том, что я с обоими просто общаюсь время от времени, не дружу близко. И я ломаю голову, как они так сошлись, как у них это получается, почему я так не могу.

Что я хочу сказать - я не бука и не социопаит, не молчу надменно или зевая, не сижу сложа руки, пробую разное, и вроде дело движется, но всё равно не получается естественным образом вписаться в общество, где любят активных болтунов. На них тоже заостряют внимание, но больше с восхищением и задором. А на молчуна смотрят с жалостью и недоумением.

И когда опять кто-то отвесит комментарий «а ты все молчишь», я расстраиваюсь и пытаюсь понять, что опять сделала не так, почему опять кажусь недостаточно общительной и активна, хотя честно стараюсь. Даже когда мне кажется, что всё ок, люди воспринимают это иначе.

Сама сейчас перечитала - складывается впечатление, что у меня сплошные заморочки и главная забота - саморефлексия и мысль, как я выгляжу на людях. Да, наверное. Действительно не выходит просто расслабиться и общаться в своё удовольствие.

Вопрос у меня даже не знаю какой ;)) Наверное, с вопросами нужно идти к психологу. А здесь хотела поделиться взглядом изнутри и спросить совета у активных болтунов - что делать, как стать общительней. И узнать, есть ли кто с похожими проблемами - как справлялись, есть ли лечение, каков прогресс ;)


Спасибо!

К.

***

Здравствуйте!

Вам очень хочется объяснить, что происходит в головах молчунов и стесшянек, или бывших молчунов, когда они оказываются в компании. Я вас очень хорошо понимаю. У вас в этим связана травма, целая история, длительная работа над собой. И вы об этом передумали кучу мыслей, и может быть даже выплакали сколько-то слез.

А я вот попробую рассказать вам, что происходит в головах всех остальных, кто таких забот не знает. Это вообще часто советуют психотерапевты: если у вас что-то вызывает ярость, обиду, большие переживания, бурные реакции, а большинство других людей этот вопрос не колышит вообще, пора вспомнить о том, что это вас "триггерит" какая-то ваша личная травма, а для других людей такой проблемы не существует вообще.

Вот вы пишете: "Шишки летят в меня". Какие шишки? Это вам кажется, что вы - какая-то не такая, вы старались сделать так, а выходит опять эдак. И вот люди это заметили, и вас за это ругают или наказывают, или претензии предъявляют. А для них вообще проблемы такой не существует. Иногда люди говорят, иногда молчат. Иногда замечаешь, что кто-то молчит, думаешь, может ему скучно стало, или может его что-то свое заботит, и может он об этом поговорить хочет, но надо его пригласить к разговору? И спрашивают - чего молчишь. Может быть это используется как затравка для разговора - приглашение к тому, чтобы человек завел тему, которая интересна ему. А может быть эти люди просто общаться не умеют. И хотят обратиться к кому-то, но у них идей нет, ис юмором не очень, и они с такой дурацкой фразы начинают. Вы не допускаете, что у других людей тоже могут быть проблемы с коммуникацией? Только не такие, как у вас. Кто-то вот разговор начинать не умеет.

Кстати, это правда, я знаю кучу людей, которые не умеют вести беседы. Они либо говорят тупиковые фразы, на которых беседа заканчивается, вместо того, чтобы развиваться. Либо пытаются сказать что-то очень остроумное, а получается совсем не смешно. И тогда они пробуют сказать что-нибудь попроще, чтобы точно не промахнуться. А тут - вы, со своей травмой, и их незатейливая фраза вызывает у вас шквал эмоций, совершенно неожиданно.:-)

Я к тому, что если вообще в этих диалогах или в вашей коммуникации есть проблема, очень вероятно, что она - не в вас. И еще вероятнее (не обижайтесь, но это так) что людей вообще не особо интересует, почему вы молчите, и сколько вы молчите. И все вот это. Люди, в большинстве случаев, интересуются в основном собой. И мало интересуются другими людьми, особенно малознакомыми, или мало важными. Но вот увидели они вдруг симпатичного человека, мелькнуло что-то - захотелось познакомиться. И тут они к этому понравившемуся человеку подкатывают, как могут. Если человек до этого говорил что-нибудь интересное, можно за это зацепиться, проявить интерес, задать наводящий вопрос и развить беседу. А если человек молчит и не подает повода для такого начала разговора, не приходит на ум ничего кроме "почему молчишь". Вот и все.

В общем - у людей есть много заморочек, связанных с плохой самооценкой, неуверенностью в себе, и преувеличением своих недостатков. Но иногда нужно работать одновременно в двух направлениях. Которые могут показаться очень разными. :-)
Первое - нужно напоминать себе, что вы над собой работали, ваша работа принесла плоды, и все давно стало лучше. Как вы сами написали - вы общаетесь, у вас есть семья, вы даже любите ходить куда-то с компаниями и.т.д. Это ведь хорошо? Это успех. Не забывайте, что вы уже давно вылечились от проблем, которые так мешали вам. И прекратите забивать себе голову тем, какая вы плохая, тихая необщительная и.т.д. Не сомневайтесь в себе, как только кто-нибудь что-нибудь странное говорит. Почему ваша уверенность в себе такая хрупкая? Не приписывайте столько важности каким-то посторонним людям, которые что-то там сказали.

А второе - не приписывайте столько важности себе. :-) Не думайте, что все крутится вокруг вас, и всех волнует, сколько вы молчите. Что все за вами пристально наблюдают весь вечер, исследуют ваше поведение, и формируют по его поводу какое-то мнение. Никому это не нужно. Люди заняты собой, все время. Потом вдруг вспомнили про вас, и сказали первое, что пришло на ум. Если вы в тот момент молчали, поговорили об этом. Вот и все.

P.S. И может быть это вас успокоит... но я могу вам сказать (а люди, которые знают меня лично - подтвердят), что я - очень разговорчивый человек. ну очень. Я и поговорить люблю, и не стесняюсь говорить, и сама завожу с людьми разговоры, и охотно поддерживаю их. И могу даже целую компанию расшевелить, и втянуть в общую беседу на интересующую меня тему, если мне вдруг хочется такого социального эксперимента. И даже я иногда слышу эту фразу. Вот приду на танцы, иду до зала, кто-то рядом идет из танцевальных подружек, и спрашивает: "Чего молчишь?" :-) Я как-то даже удивилась и переспросила, что в этом такого удивительного, что я молча в зал иду. И девушка сказала, что "ну ты обычно такая разговорчивая, а тут тихая вдруг такая".А я просто задумалась о чем-то о своем (что и сказала девушке). Но, видите, мое молчание ее смутило "по контрасту", потому что ранее я с ней всегда живо беседовала, проходя тот же путь.

P.P.S. И, вспоминая такие диалоги, мне еще пришло на ум, что люди таким образом могут просто проявлять заботу. Вот решил спросить человек - почему я, такая разговорчивая, вдруг такая тихая. Она ведь таким способом интересуется, все ли у меня в порядке. А может быть человек, задающий вам такой вопрос, тоже проявляет заботу? Может он обеспокоен тем, чтобы всем на его вечеринке было весело и интересно? А вы думаете, что это "шишки" вам летят. А вас в такой форме просто спрашивают, могут ли другие что-то для вас сделать, чем-то вас развлечь.

В общем, не думайте о людях слишком плохо. И не надо думать о них слишком хорошо. Вообще поменьше думайте. В этой ситуации раздумья и анализ явно контрпродуктивны. :-)
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-социальное
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-социальное” Tag

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 133 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ-социальное” Tag