Яна, привет!
Спасибо за возможность написать в рубрику и поделиться важным. Заранее благодарю и надеюсь, меня не будут судить слишком строго :)
Проблема моя в том, что в любой компании я привлекаю внимание... тем, что молчу.
Если компания незнакомая, ко мне 100% через некоторое время кто-то обратится с вопросом «а ты чего молчишь?»
В детстве это не было проблемой до начала школы - у детей свои тусовки, и их никто не заставляет принимать участие во взрослых беседах. Со сверстниками я прекрасно находила общий язык, заводила друзей, а в садике, говорят, вообще была активисткой и затейницей.
А потом, в школьном возрасте, попадая во взрослые компании вместе с родителями, у меня начались трудности - мне было сложно со взрослыми, я предпочитала отмалчиваться и отвечать односложно. Может, было неинтересно. Может, стеснялась. Взрослые стали комментировать: «молчит», «стесняется» - и это напрягало и я совсем закрывалась.
В семье тогда было много тяжелых моментов, может быть, они усугубили картину. При этом друзья у меня были - пара очень близких. С ними было легко и классно. Со всеми остальными стало тяжело. Я не понимала, как начать разговор, как поддерживать. В личном общении было проще, особенно если были общие интересы. В компаниях - просто труба. Я как мышка сидела тихо и просто наблюдала, как общаются люди. Потом они замечали меня и удивлялись - «а ты почему молчишь? Скажи что-нибудь». Естественно, это не помогало мне разговориться. В итоге в компаниях я не задерживалась.
С возрастом я справилась с некоторыми своими комплексами, стала более открытой и общительной (насколько это возможно). Мне 27, я социальный человек. Я замужем, у меня есть малыш. Хожу в офис на любимую работу, есть пара близких подруг, с которыми можно и поболтать, и помолчать, есть хобби и спорт. Могу завести знакомство на улице или в спортзале, даже сымитировать смолл-ток ;) с мамочками на площадке знакомимся иногда.
Мне стали нравиться шумные посиделки в баре, если в компании есть знакомые люди. Иногда, если компания дружелюбная или всплывает интересная тема, могу активно поддержать и даже казаться разговорчивым человеком.
Но всё равно до сих пор периодически всплывает эта тема – если я продолжительное время не участвую в беседе, меня начинают допрашивать, почему я молчу. В своей жизни я помню всего пару случаев, когда в компании об этом спрашивали кого-то другого. Даже если, по моим ощущениям, кто-то говорит не больше меня, всё равно вопрос задают мне ;)) и я не могу понять - ну ведь полно же людей, которые мало разговаривают, а всё равно шишки летят в меня.
Недавно в большой компании родственников, где много пустых разговоров об одном и том же, зашедшая соседка (мне незнакомая) удивилась, что я не разговариваю. Свекровь на это ответила, что «да, она чаще молчит, а если и говорит, то тихо».
Ну, сказали и переключились на другие темы. А мне стало так обидно. Не знаю, почему такая реакция, я почувствовала себя маленьким ребёнком, который старался и все делал правильно, а его опять ткнули носом в какие-то старые ошибки.
С одной стороны, сейчас эта тема беспокоит меня гораздо меньше, чем раньше, когда я слово боялась вымолвить с незнакомыми людьми. С другой стороны, когда на это снова и снова обращают внимание люди, я опять начинаю в себе сомневаться. И думаю - ну сколько же нужно болтать, чтобы тебя не считали замкнутой, букой, стесняшкой и молчуном? Вроде работаешь над собой, пытаешься вписаться в общество, а выходит, что не очень получается. Где эта граница, после которой ты становишься нормальным человеком, не молчуном и не балагуром?
Яна, у вас было обсуждение людей-молчунов, и я хочу объяснить, что происходит в голове, когда я оказываюсь в компании.
Я здороваюсь как можно более дружелюбно и непринужденно, представляюсь, всем улыбаюсь. Сначала люди проявляют интерес, обычно у меня есть какая-то история или эмоция, которой можно сразу поделиться, типа «ой, бежала к вам, оставила в автобусе зонтик!» - и часто это может получиться живо и стать началом легкой болтовни. Но очень быстро у меня такие беседы затухают. Мне нужно время, чтобы освоиться в компании, понять, о чём тут говорят, что за люди вокруг.
После паузы я могу обратиться к другу с вопросом или к незнакомому соседу, уточнив его имя, спросив, чем занимается, как здесь очутился – по ситуации, конечно, чтобы это было уместно. Выяснив подробности, я обычно замолкаю. Если в беседе нет зацепок для меня, я не знаю, что спрашивать дальше. Мучительно соображаю, что бы такое спросить или сказать. Могу рассказать что-то про себя. Или прокомментировать то, что мне рассказали. Но чаще комментировать нечего ;)) ну, сказал мне программист, что работает с моим другом и делает такой-то проект. Я покиваю или скажу, что знаю немного о проекте. Или спрошу, что за проект. Мне ответят кратко. И всё. Разговор заканчивается. Обоим становится неинтересно. Длится это минуты две от силы. Яна, вы про это писали – наверное, собсюеседник чувствует и считывает вибрации, и ему самому не интересно продолжать. В то время как другие в компании за пять минут перезнакомились, весело щебечут, находят общие темы и договариваются о следующих встречах. И мне органично вписаться в этот щебет становится уж совсем тяжело, особенно если я новенькая.
Иногда я просто чувствую себя тупой. Когда обсуждают полтиику или другие серьезные темы. Бывает, мне нечего сказать по существу, личного мнения на тему нет, а просто сотрясать воздух разными клише мне не хочется. Ну там, если все начинают обсуждать какое-то явление, чаще всего люди говорят банальности или очевидное, но у каждого находится своя реплика или шутка, а я не понимаю, зачем пережевывать это в сотый раз и говорить одно и то же. Ну и молчу.
Или (реже) если начинается интересный разговор, и высказываются сложные мнения, а я чувствую, что мои мысли будут выглядет примитивно и глупо на фоне сказанного, и тоже молчу ;)
Почти сразу интерес ко мне в компании угасает. Справедливый вопрос, а интересны ли мне самой люди. В основном - нет (( я не заносчивая выскочка, честное слово, но часто люди говорят об одном и том же, в довольно скучном ключе (и я такая же!), и мне с ними не очень интересно. А если передо мной умный, интеллигентный человек, со своим видением, складно изглагает мысли, то с таким я постесняюсь высказывать свои идеи и скорее всего буду просто слушать - и конечно, ему со мной будет скучно, он меня даже не заметит.
Но мне бывает интересно слушать разговоры, смотреть, как люди взаимодействуют в компании, наблюдать реакции, мимику, эмоции. Если какой-то человек меня заинтересовал, могу попробовать с ним пообщаться, но больше в личном формате, чем в формате общей болтовни, когда все разговаривают быстро, с шутками и смехом. В таком случае мне довольно тяжело влиться в общий строй - чувство юмора у меня работает медленно и я иногда просто не успеваю за разговором, не говоря о том, чтобы самой принять участие ;)
Еще у меня случаются истории, когда я «свожу» людей. Встречаюсь с людьми, которые не знакомы между собой, и потом они начинают активно общаться и заводят горячую дружбу. При том, что я с обоими просто общаюсь время от времени, не дружу близко. И я ломаю голову, как они так сошлись, как у них это получается, почему я так не могу.
Что я хочу сказать - я не бука и не социопаит, не молчу надменно или зевая, не сижу сложа руки, пробую разное, и вроде дело движется, но всё равно не получается естественным образом вписаться в общество, где любят активных болтунов. На них тоже заостряют внимание, но больше с восхищением и задором. А на молчуна смотрят с жалостью и недоумением.
И когда опять кто-то отвесит комментарий «а ты все молчишь», я расстраиваюсь и пытаюсь понять, что опять сделала не так, почему опять кажусь недостаточно общительной и активна, хотя честно стараюсь. Даже когда мне кажется, что всё ок, люди воспринимают это иначе.
Сама сейчас перечитала - складывается впечатление, что у меня сплошные заморочки и главная забота - саморефлексия и мысль, как я выгляжу на людях. Да, наверное. Действительно не выходит просто расслабиться и общаться в своё удовольствие.
Вопрос у меня даже не знаю какой ;)) Наверное, с вопросами нужно идти к психологу. А здесь хотела поделиться взглядом изнутри и спросить совета у активных болтунов - что делать, как стать общительней. И узнать, есть ли кто с похожими проблемами - как справлялись, есть ли лечение, каков прогресс ;)
Спасибо!
К.
***
Здравствуйте!
Вам очень хочется объяснить, что происходит в головах молчунов и стесшянек, или бывших молчунов, когда они оказываются в компании. Я вас очень хорошо понимаю. У вас в этим связана травма, целая история, длительная работа над собой. И вы об этом передумали кучу мыслей, и может быть даже выплакали сколько-то слез.
А я вот попробую рассказать вам, что происходит в головах всех остальных, кто таких забот не знает. Это вообще часто советуют психотерапевты: если у вас что-то вызывает ярость, обиду, большие переживания, бурные реакции, а большинство других людей этот вопрос не колышит вообще, пора вспомнить о том, что это вас "триггерит" какая-то ваша личная травма, а для других людей такой проблемы не существует вообще.
Вот вы пишете: "Шишки летят в меня". Какие шишки? Это вам кажется, что вы - какая-то не такая, вы старались сделать так, а выходит опять эдак. И вот люди это заметили, и вас за это ругают или наказывают, или претензии предъявляют. А для них вообще проблемы такой не существует. Иногда люди говорят, иногда молчат. Иногда замечаешь, что кто-то молчит, думаешь, может ему скучно стало, или может его что-то свое заботит, и может он об этом поговорить хочет, но надо его пригласить к разговору? И спрашивают - чего молчишь. Может быть это используется как затравка для разговора - приглашение к тому, чтобы человек завел тему, которая интересна ему. А может быть эти люди просто общаться не умеют. И хотят обратиться к кому-то, но у них идей нет, ис юмором не очень, и они с такой дурацкой фразы начинают. Вы не допускаете, что у других людей тоже могут быть проблемы с коммуникацией? Только не такие, как у вас. Кто-то вот разговор начинать не умеет.
Кстати, это правда, я знаю кучу людей, которые не умеют вести беседы. Они либо говорят тупиковые фразы, на которых беседа заканчивается, вместо того, чтобы развиваться. Либо пытаются сказать что-то очень остроумное, а получается совсем не смешно. И тогда они пробуют сказать что-нибудь попроще, чтобы точно не промахнуться. А тут - вы, со своей травмой, и их незатейливая фраза вызывает у вас шквал эмоций, совершенно неожиданно.:-)
Я к тому, что если вообще в этих диалогах или в вашей коммуникации есть проблема, очень вероятно, что она - не в вас. И еще вероятнее (не обижайтесь, но это так) что людей вообще не особо интересует, почему вы молчите, и сколько вы молчите. И все вот это. Люди, в большинстве случаев, интересуются в основном собой. И мало интересуются другими людьми, особенно малознакомыми, или мало важными. Но вот увидели они вдруг симпатичного человека, мелькнуло что-то - захотелось познакомиться. И тут они к этому понравившемуся человеку подкатывают, как могут. Если человек до этого говорил что-нибудь интересное, можно за это зацепиться, проявить интерес, задать наводящий вопрос и развить беседу. А если человек молчит и не подает повода для такого начала разговора, не приходит на ум ничего кроме "почему молчишь". Вот и все.
В общем - у людей есть много заморочек, связанных с плохой самооценкой, неуверенностью в себе, и преувеличением своих недостатков. Но иногда нужно работать одновременно в двух направлениях. Которые могут показаться очень разными. :-)
Первое - нужно напоминать себе, что вы над собой работали, ваша работа принесла плоды, и все давно стало лучше. Как вы сами написали - вы общаетесь, у вас есть семья, вы даже любите ходить куда-то с компаниями и.т.д. Это ведь хорошо? Это успех. Не забывайте, что вы уже давно вылечились от проблем, которые так мешали вам. И прекратите забивать себе голову тем, какая вы плохая, тихая необщительная и.т.д. Не сомневайтесь в себе, как только кто-нибудь что-нибудь странное говорит. Почему ваша уверенность в себе такая хрупкая? Не приписывайте столько важности каким-то посторонним людям, которые что-то там сказали.
А второе - не приписывайте столько важности себе. :-) Не думайте, что все крутится вокруг вас, и всех волнует, сколько вы молчите. Что все за вами пристально наблюдают весь вечер, исследуют ваше поведение, и формируют по его поводу какое-то мнение. Никому это не нужно. Люди заняты собой, все время. Потом вдруг вспомнили про вас, и сказали первое, что пришло на ум. Если вы в тот момент молчали, поговорили об этом. Вот и все.
P.S. И может быть это вас успокоит... но я могу вам сказать (а люди, которые знают меня лично - подтвердят), что я - очень разговорчивый человек. ну очень. Я и поговорить люблю, и не стесняюсь говорить, и сама завожу с людьми разговоры, и охотно поддерживаю их. И могу даже целую компанию расшевелить, и втянуть в общую беседу на интересующую меня тему, если мне вдруг хочется такого социального эксперимента. И даже я иногда слышу эту фразу. Вот приду на танцы, иду до зала, кто-то рядом идет из танцевальных подружек, и спрашивает: "Чего молчишь?" :-) Я как-то даже удивилась и переспросила, что в этом такого удивительного, что я молча в зал иду. И девушка сказала, что "ну ты обычно такая разговорчивая, а тут тихая вдруг такая".А я просто задумалась о чем-то о своем (что и сказала девушке). Но, видите, мое молчание ее смутило "по контрасту", потому что ранее я с ней всегда живо беседовала, проходя тот же путь.
P.P.S. И, вспоминая такие диалоги, мне еще пришло на ум, что люди таким образом могут просто проявлять заботу. Вот решил спросить человек - почему я, такая разговорчивая, вдруг такая тихая. Она ведь таким способом интересуется, все ли у меня в порядке. А может быть человек, задающий вам такой вопрос, тоже проявляет заботу? Может он обеспокоен тем, чтобы всем на его вечеринке было весело и интересно? А вы думаете, что это "шишки" вам летят. А вас в такой форме просто спрашивают, могут ли другие что-то для вас сделать, чем-то вас развлечь.
В общем, не думайте о людях слишком плохо. И не надо думать о них слишком хорошо. Вообще поменьше думайте. В этой ситуации раздумья и анализ явно контрпродуктивны. :-)
Journal information