miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Неужели я не заслужил нормального расставания?

Здравствуйте, Яна! Честно признаюсь, я нечасто читаю эту рубрику вашего ЖЖ, больше интересуюсь вашей профессиональной деятельностью. Лет 10, наверное, слежу за вашим творчеством, прочитал одну из ваших книг. Но вот накануне в рубрике "вопрос-ответ" прочитал одно из писем про непутёвого мужа, и решил задать вам и вашим читателям вопрос, который меня волнует в последний год. Вопрос будет в конце. Прошу прощения за длинное письмо, но мне кажется, детали важны для понимания ситуации.

Для начала расскажу о себе. Я дизайнер-фрилансер. Предположу, что один из лучших в своём небольшом городе, за неимением серьёзной конкуренции. Большинство моих клиентов местные или из США, немного из центральной России. Занимаюсь спортом.

Семейные отношения.



Недавно у меня закончились 6-летние отношения, по сути незарегистрированный брак. В отношениях я довольно ревнивый. В семейных конфликтах склонен к манипулированию, как мне кажется. Ревность заключается не в домашней тирании, а скорее в склонности к нездоровому беспокойству. Например, если моя жена, для удобства буду называть её так, как я её и воспринимал, где-то с друзьями, среди которых есть один, с которым у неё когда-то был недолгий роман, и если она ещё и не ответила на мой звонок, то я нервничаю, хотя в другое время мне это кажется абсурдом. Тем более это и мой приятель, роман у них был до меня и рядом с ним я точно не комплексую. Никаких сцен и допросов я тоже не устраиваю, с недовольным видом её не встречаю. Она просто сама делится тем, как провела вечер, как мы обычно делимся тем, что происходит, если проводим время не вместе, и я успокаиваюсь. Никакого недоверия тоже не было. Под манипулированием я подразумеваю то, что я стараюсь в ссоре максимально логично донести свою точку зрения и хочу услышать такой же максимально логичный ответ. Но в этих отношениях, судя по всему, я был немного умнее своей жены. Это не повод для гордости, просто у меня на самом деле лучше получается излагать свою точку зрения и не только в конфликтах. В результате наши ссоры, если их так можно назвать, мы оба не эмоциональные и никогда не повышаем голос, были больше похожи на её угнетение мной, независимо от того, кто прав. Это было нечасто, но мне кажется важным это упомянуть. В свою очередь у неё примерно всю вторую половину наших отношений случались лёгкие сезонные депрессии. Они не были связаны со мной, наоборот она говорила, что ей становится легче от общения со мной в такое время. Говорила не только мне лично, но и писала это, например, в соцсетях, описывая своё настроение. Мне доставалось в эти периоды. Она раздражалась от всего, включая какие-то бытовые глупости и дурацкие шутки, которые непроизвольно возникают, когда люди долго вместе и все смешные шутки уже пошучены. Я старался не ссориться с ней в это время, только иногда выражал негодование и обиду, но в целом старался просто переждать эти периоды, после чего всё становилось хорошо.

Ещё здесь стоит сказать, что я довольно серьёзно, как мне казалось, относился к построению этих отношений. Я ничего не пытался ей запрещать, мне было важно понимание, что мы партнёры и друзья, а не собственность друг друга. В частности я обозначил, что если ей когда-нибудь наскучит наша интимная жизнь, нет смысла изменять и обманывать, можно просто обсудить более свободные отношения. Именно обозначил, а не предложил, потому что у меня не было такой потребности, хотя, наверное, я бы нашёл для себя плюсы в этом. Я знаю статистику разводов и не питал иллюзий, что мы окажемся одними из немногих, сохранивших отношения на всю жизнь, хотя и надеялся на это. В чём я точно не сомневался, так это в том, что в худшем случае мы останемся той парой друзей, которые в новой компании удивляют всех фразой: “вообще-то мы ещё и бывшие”.

Материальное положение.

Когда мы начали встречаться, мне было 23, ей — 19. Она училась в университете, но уже тогда имела хендмейд-увлечение, приносящее небольшой доход. Кроме того у её родителей была вторая квартира, которую они нам отдали во временное пользование и вторая машина, которая по сути тоже стала нашей. Честно говоря, я не привык настолько зависеть от других людей, но свою машину попроще я к тому моменту продал, а своё жильё, даже съёмное, тогда было бы обременительно. В результате бытовой комфорт перевесил. К слову, её родители никогда не попрекали нас этой помощью и даже какого-то руководящего тона в наш адрес от них я не слышал. Распрощался с ними в конце этой истории я тоже довольно тепло. Отказываться от былого комфорта не было сложно, даже испытал небольшое моральное облегчение.

Бытовые нужды мы оплачивали с женой вместе. Особых договорённостей о бюджете не было, просто платили поровну, если у кого-то трудности, больше платил второй. В остальном бюджеты были раздельные. Увлечение жены стало набирать обороты. Она бросила университет и занялась им всерьёз. Я с самого начала изредка помогал ей, сделал логотип и т.п., просто как парень помогает своей девушке с её хобби. Становление её дела — это полностью её заслуга от изготовления изделий до продвижения в соцсетях. Но со временем появилась работа, которую она не могла делать сама — привезти стройматериалы для только-что открытого шоурума, установить камеру, спроектировать мебель, рассчитать и подобрать освещение. Доходы были не такими большими, чтобы нанять для этого всего людей. Был только один рабочий, который покрасил стены и постелил пол, и позже появилась девушка-продавец. Пришлось делать своими руками и кое-что из спроектированной мной мебели . В это же время, поучаствовав в местных уличных маркетах мы решили освоить маркеты в соседнем городе побольше. Маркеты приносили больший доход, чем шоурум. Так я не заметил, как работа с женой стала занимать до половины моего рабочего времени в последние месяцы. Какое-то время я по прежнему помогал жене бесплатно, по-семейному, даже съездил с ней на первый маркет в соседний город за свой счет в то время как она тогда хорошо заработала. Первое время я не возражал, так как производство продукта и раскрутка были по-прежнему на ней, а я, вроде как, просто помогал. Но когда помощь стала сильно отвлекать от основной работы, я первый заговорил о том, что меня это тяготит и неплохо было бы мне хоть что-то с этого зарабатывать. Так мы договорились примерно на 10% от прибыли, если опустить детали. В итоге за 6 лет моя жена из студентки стала предпринимательницей, зарабатывающей не гигантские, но хорошие деньги даже по столичным меркам. Я за это время сильно вырос в профессиональном плане, но не сильно в материальном. Дело в том, что я люблю свою профессию и не готов идти работать дизайнером дешевой наружной рекламы или кухонь, и то и другое мне позволяет образование, но уж лучше грузчиком. Я был бы готов побороться за место в серьёзной студии даже при условии большой конкуренции, но таких студий у нас нет. Точнее была одна, выполняющая международные проекты, в неё я без труда прошёл и проработал почти до закрытия её местного филиала. Дальше развиваться в офисной работе просто некуда в нашем городе, приходится импровизировать с онлайном и выполнять редкие интересные заказы от местных предпринимателей. Вероятно, я не очень умею зарабатывать своими умениями, но я стараюсь совершенствоваться в этом.

Кризис.

Чуть больше года назад жена начала вести себя странно, раздражаться, поздно приходить домой со встреч с друзьями пьяная. Один раз поймал её на довольно серьезной лжи. Я списал это на очередную сезонную депрессию, которую надо просто пережить. Пытался с ней поговорить, но в ответ получал “всё в порядке” или молчание. После очередного подозрительного эпизода я съехал. Вероятно, тогда же она хотела расстаться, но видя мою подавленность, не решилась. Оказалось, она довольно давно обсуждала с другом, что ей больше не уютно со мной жить. Почему она обсуждала это с ним, а не со мной, я не знаю. В итоге мы решили пожить отдельно, но не расставаться.

Расставание.

Так мы прожили пару месяцев и пришло время провожать её на два месяца на курсы в Москву, после чего мы должны были снова ехать вместе в другой город на машине. Сначала она улетела с подругой в соседнюю страну на две недели отдохнуть. Уже там она продолжила вести себя странно, завела с подругой Тиндер якобы ради шутки, но на одну встречу, или свидание, если хотите, сходила. Оказалось, что и её подруга несчастлива в браке и давно изменяет мужу практически с каждым желающим со слов моей же жены. Это тоже настораживало, но я списывал всё на свою ревнивость и верил ей. В общем, если опустить детали, в результате жена мне изменила где-то между курсами уже в России, и вернулась через 5 месяцев вместо двух. Пока я не узнал об измене, я следил за её квартирой, машиной и бизнесом — контролировал заказы и работу девушки-продавца, делал кое-какую работу по дизайну. После измены вся эта работа легла на её родителей, которых она тоже подвела своей неожиданной задержкой в другом городе на полгода. Выпускной своей сестры, на котором обещала быть, она тоже пропустила. Мы с её мамой это обсуждали и абсолютно солидарно осудили. После всего этого, к нам в город даже приезжал её любовник, но я к счастью, уже не следил за её жизнью и узнал об этом потом.

После расставания.

После расставания я ещё пытался найти общий язык, но в какой-то момент решил, что это ни к чему не приведёт и просто прекратил общение. Заблокировал её во всех соцсетях, чтобы не видеть на фото общих друзей и в рекомендациях. Перестал писать, осознавая, что я всё равно в разговоре перехожу к претензиям и это по старой схеме начинает быть похожим на психологическое подавление, а не на попытки понять и взывание к её совести. Как только я решил её игнорировать, её отношение изменилось. Как потом оказалось, она на меня обиделась за блокировку в соцсетях. Высказывала, что ей нет дела до моей личной жизни, которую я якобы от неё скрываю. Такое очевидное отрицание и агрессия наталкивают на мысль, что моя личная жизнь, всё таки, не совсем ей безразлична. От общих друзей я узнал, что её тяготит наше недоброе расставание или что-то вроде того. Пару раз искала встречи в общей компании, на что я в сообщении ей снова напомнил обо всех событиях и написал, что такое не решается просто парой месяцев молчания, и не получится теперь просто начать общаться по-дружески как ни в чем не бывало.

Вопрос

И теперь вопрос, вернее несколько вопросов, с которыми, надеюсь, вы мне поможете разобраться. Да, я ревнивый, но осознаю это и стараюсь работать над собой. Без дела не сижу, в приставку не играю. Занимаюсь спортом на продвинутом уровне, лишних килограммов не набираю, как муж из недавнего письма в этой рубрике. И даже готовил у нас в семье я. Убиралась она немного чаще, чем я. Да, возможно, жена переросла меня и достойна большего. Но неужели спустя 6 лет отношений, самых долгих в её и моей жизни, я не заслужил просто честного расставания? Почему решиться на измену проще, чем решиться на серьезный разговор? Почему я должен узнавать о том, что жене со мной некомфортно из её переписок с другими людьми? Да, мы не прятали друг от друга телефоны и знали пароли друг друга. Да, я несколько раз читал её переписки за время отношений, когда подозревал неладное, и не горжусь этим. Так я узнал и про измену. Но почему мне пришлось узнавать об этом именно так? Что было бы, если бы я не узнал? Она продолжила бы меня обманывать? Почему женские измены под конец отношений романтизируются самими женщинами, как будто она сбежала от рутины в объятья любви? Кстати через пару месяцев у моей бывшей жены был уже другой парень, не знаю, что стало с тем. Получается, ей вообще было не важно, с кем мне изменить. Что это вообще за способ расставания? Я могу вспомнить довольно много случаев из моего окружения, когда молодые женщины так заканчивали отношения. Таких женщин в моём окружении больше, чем изменяющих мужчин, а мужчины не особенно скрывают измены в своём кругу. Одна из таких женщин, например, та самая подруга жены из истории про поездку, которая тоже продолжает пользоваться помощью мужа, кстати довольно успешного молодого программиста, а не ленивого домоседа, хотя сама ничего ему не может дать в этих отношениях. Ещё одна моя знакомая оставила мужа с сыном в другом городе и приехала в наш, к родителям на время. Здесь изменила мужу, после чего он продал квартиру там и с сыном переехал в соседнюю страну на хорошую работу. Почему в конце концов женщины иногда сами страдают от этого и зачем всё равно это делают? Та знакомая, что оставила сына с мужем, сначала проклинала его за то, что он продал квартиру и уехал, не спросив её, а теперь пишет в социальных сетях, что у неё лучшие муж и сын и что ей с ними повезло больше, чем им с ней. Моя жена могла рассказать мне, что у нас назрели проблемы в отношениях, и мы могли попробовать их решить. Или она могла честно от меня уйти. Тогда был бы шанс остаться друзьями или передумать и всё вернуть. Но она просто разрушила за полгода до основания 6 лет семейной жизни, мирной и спокойной, а большую часть времени даже приятной и весёлой. Разрушила без малого 10 лет наших дружеских отношений, за которые успела стать для меня без преувеличения самым важным человеком в жизни. И с чего вдруг она огорчена, что я с ней не общаюсь и не здороваюсь теперь, на что она рассчитывала?

Эту рубрику в основном читают и комментируют женщины, так что я буду рад критике больше, чем поддержке. Может, я пойму, что в себе исправить. В чём виноват я? В чём виноваты те самые вышеупомянутые мужья? Можно ли после такого оставаться друзьями с бывшей?

Благодарю вас, Яна, и ваших читателей за внимание и коментарии.

***

Здравствуйте!
Вопросов у вас много, так что я позволю себе сюда скопировать кусок с вопросами, и отвечать по порядку.

- Но неужели спустя 6 лет отношений, самых долгих в её и моей жизни, я не заслужил просто честного расставания?

Все заслужили, но какой процент людей на самом деле получают то расставнаие, которое, на свой взгляд, заслужили? Боюсь, что очень небольшой. Не считая еще тех многих, кто считает, что вообще расставания не заслужили. Ну пора уже знать, что вседенской справедливости не существует.

- Почему решиться на измену проще, чем решиться на серьезный разговор?

Потому что серьезный разговор - это сплошной стресс. А измена - это приключение с кучей положительных впечатлений. А наша нервная система и психика вообще очень старательно защищает нас от стресса.

- Почему я должен узнавать о том, что жене со мной некомфортно из её переписок с другими людьми?

Это - тоже прямо классика жанра. Потому что с вами разговаривать о проблемах - гарантированный стресс. Это ведь непременно выльется либо в ссору, либо в серьезные разговоры о том, что не устраивает и что надо менять. Ну неприятно это все. Там же много всего накоплено, и отчасти эти все напряжения возникли еще и потому, что что-то долго копилось, а кто-то (или оба) избегал конфронтации. И дальше избегает.
А поговорить с третьим человеком - это классика жанра. Потому помогает поговорить с терапевтом, или написать незнакомым людям в интернете. некоторые с друзьями говорят. а некоторые - с незнакомцами в поезде или в баре. Это - очень естественная реакция, и очень распорстраненный способ обращаться с проблемами. Вывалить кому-то душу, кто не будет чего-то требовать и ожидать, и послушать мнение эмоционально невовлеченного человека. Очень, кстати, полезно, потомучто часто еще это приносит взгляд со стороны.

- Да, мы не прятали друг от друга телефоны и знали пароли друг друга. Да, я несколько раз читал её переписки за время отношений, когда подозревал неладное, и не горжусь этим. Так я узнал и про измену. Но почему мне пришлось узнавать об этом именно так? Что было бы, если бы я не узнал? Она продолжила бы меня обманывать?

"Что было бы" вы теперь не узнаете. Но предположительно она бы вам сказала позже, при удобном для нее случае. Или вы как-то еще узнали бы. Например от третьих лиц...

- Почему женские измены под конец отношений романтизируются самими женщинами, как будто она сбежала от рутины в объятья любви?

Да не романтизируются они. Ничего в этом особо романтичного нет, и особо благородного - тоже. Но и необычного ничего. И конечно сбежала от рутины, которая уже включала для нее в себя много негативных эмоций. К яркому переживанию.

- Кстати через пару месяцев у моей бывшей жены был уже другой парень, не знаю, что стало с тем. Получается, ей вообще было не важно, с кем мне изменить.

Нет, не означает. Просто, когда люди несчастны в своих отношениях, и начинают искать приключений, у них часто случается такое типичное затмение мозгов. Они видят какого-то нового кандидата, и он кажется со всех смторон прекрасным. Гормоны зашкаливают, и куча комплексов и психологических проблем вносят свой вклад. А потом происходит отрезвление, и понимаешь, что этот человек, на самом деле, со всех сторон не подходит. И расстаешься. Но в этот момент у людей включается смелость - они этого за 5 минут нашли, и включается уверенность, что и следующий так же найдется. (Что правда.) Ну и так далее. Это потом, попозже, понимают, что абы какого найти - 5 минут, а подходящего - не так просто. Но это просто следующий этап. И женщины тут не при чем- у оченб многих мужчин все ровно то же самое. Вот прямо один-в-один.

- Что это вообще за способ расставания?

Обычный способ. У людей занижена самооценка, а такие приключения - самый быстры способ получить ощущение, что она снова повысилась.

- Я могу вспомнить довольно много случаев из моего окружения, когда молодые женщины так заканчивали отношения. Таких женщин в моём окружении больше, чем изменяющих мужчин, а мужчины не особенно скрывают измены в своём кругу. Одна из таких женщин, например, та самая подруга жены из истории про поездку, которая тоже продолжает пользоваться помощью мужа, кстати довольно успешного молодого программиста, а не ленивого домоседа, хотя сама ничего ему не может дать в этих отношениях. Ещё одна моя знакомая оставила мужа с сыном в другом городе и приехала в наш, к родителям на время. Здесь изменила мужу, после чего он продал квартиру там и с сыном переехал в соседнюю страну на хорошую работу. Почему в конце концов женщины иногда сами страдают от этого и зачем всё равно это делают?

- Потому что в своих отношениях они несчастны, и поэтому они их покидают или разваливают. Что совершенно не означает, что они знают, как хотят начинать новую жизнь. Или начнут ее сразу удачно. И это не отменяет возможности избавиться от одних негативных переживаний, и заработать себе другие. И у многих нет опыта самостоятельной жизни, либо он был давно и не может пригодиться сейчас, и они не умеют сразу строить себе со всей ответственностью новую хорошую самостоятельную жизнь. А еще некоторые просто делают глупости, на основании эмоций. Вы так пишете, будто это - само собой разумеется, что все люди должны быть разумными, рассудительными, с безупречными морально-этическими принципами, никогда не делать глупостей и ошибок, не быть инфантильными и.т.д. А в жизни бывает все - люди делают ошибки и глупости. Либо ведут себя как-то так, что вам это кажется ужасным, а им это ужасным не кажется, просто потому, что у вас разные картины мира.
Это как-то несерьезно, восклицать: "Ну почему все люди не делают все безупречно и самым правильным способом!" Ну блин, потому что они глупые, злые, неосторожные, и еще каким-то образом несовершенные. Не все же такие безупречно правильные и рассудительные, как вы! :-)

- Та знакомая, что оставила сына с мужем, сначала проклинала его за то, что он продал квартиру и уехал, не спросив её, а теперь пишет в социальных сетях, что у неё лучшие муж и сын и что ей с ними повезло больше, чем им с ней. Моя жена могла рассказать мне, что у нас назрели проблемы в отношениях, и мы могли попробовать их решить. Или она могла честно от меня уйти. Тогда был бы шанс остаться друзьями или передумать и всё вернуть. Но она просто разрушила за полгода до основания 6 лет семейной жизни, мирной и спокойной, а большую часть времени даже приятной и весёлой. Разрушила без малого 10 лет наших дружеских отношений, за которые успела стать для меня без преувеличения самым важным человеком в жизни.

Это вы так пишете, что она могла то, и должна была это. А может быть она (осознанно или неосознанно) именно хотела выкинуть и развалить ваши эти 10 лет совместной жизни. И чтобы это все закончилось. Видать ее ваша совместная жизнь начала тяготить, вот она ее и разрушила. Она не рассказывала вам о проблемах, потому что может быть она вошла в фазу, когда не хочется разговаривать о проблемах и решать их. Хочется просто, чтобы все кончилось. Я вот очень хорошо это чувство понимаю - когда другая половина хочет разбираться и выяснять, что да как, и как починить, я другой половине ничего уже не хочется. И от мысли, что мы сейчас это будем бесконечно разбирать - только тошно. И не хотела она "честно" уйти, потому что в момент, когда у нее был роман, она хотела удовольствий, а не разборок. Да, это не очень взросло. Но это - ответ на ваш вопрос.

- И с чего вдруг она огорчена, что я с ней не общаюсь и не здороваюсь теперь, на что она рассчитывала?

Ой, ну она могла много на что рассчитывать. Знаете, какой детский сад бывает - когда человек сам отношения разрывает, а потом ему вдруг обидно, что с той стороны так приняли это и ушли. И никто даже особо не поплакал и не побегал. Или может быть она считает, что можно было расторгнуть отношения, но оставаться приятелями. Ведь многие так делают. А то, что многие обрывают все контакты, потому что поддерживать их после такого расставания - больно, так это ей все равно, потому что ее не интересует, что вам там больно. И может быть она надеялась, что вы продолжите ей помогать. Ведь это было так удобно. Ну а в друг. Полно мужей и спутников жизни, которые после расставания еще годами помогают по каждому поводу. А тут все эти двери закрылись одним махом - она испытала по этому поводу негативную эмоцию, и озвучила. Первым попавшимся способом.

Короче, поведение вашей бывшей - действительно не эталон взрослости и благородства. Но это такая обычная история. И там нет никаких заговоров, злых умыслов и коварных планов, я думаю. Просто человек задолбался испытывать негативные эмоции, и пошел искать самых простых позитивных. Нашел и испытывал, сколько дают, потому что это так просто. Это как в истории про крысу, которой показали педальку. На педальку жмешь и вырабатываются гормоны счастья. Крыса так и померла там от голода и истощения, нажимая педальку. Люди склонны вести себя точно так же. И это нормально. Не стоит тратить на это столько размышлений. Мы же не возмущаемся о том, как же это так, крыса не пошла искать более благородных вещей, дурочка. Ищите новую женщину, у которой будут взгляды на жизнь, более похожие на ваши. :-)

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-от-мужчины, вопрос-ответ-отношения
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-от-мужчины” Tag

promo miumau январь 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 618 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ-от-мужчины” Tag