Во-первых, (пользуясь случаем)
Во-вторых, я бы хотела задать вопрос через вашу рубрику. Но, когда полезла искать информацию, как правильно оформлять письмо, ничего не нашла. Помню, раньше после каждого поста шло предупреждение о неглаженой кисоньке, а сейчас почему-то исчезло.
Но, если все-таки вы не закрыли рубрику, то я бы хотела попросить вас и ваших читателей поделиться историями из семейной жизни, когда вместе прожито уже довольно много лет, как минимум 10. Когда вроде и приросли уже к друг другу, а вроде это просто привычка держит вместе. Когда оба изменились, и вроде в лучшую сторону, но нарушается коммуникация, потому что внезапно выясняется, что раньше ее и не было, а все само как-то работало. Когда вроде любите друг друга, а вроде и погрязли в рутине и нет сил и желания радовать и заботиться друг о друге также инициативно, как раньше. С моим конкретным случаем, боюсь, принять решение мне не поможет никто, поэтому мне бы хотелось узнать, а как у других. Какие случались кризисы и как получалось их преодолевать? Или почему не получалось? Что можно починить в отношениях, а что нельзя? Как вы понимали, что стоит бороться, и все действительно становилось лучше, чем прежде?
Большое спасибо за то, что вы есть, Н.
***
Здравствуйте!
Я как раз недавно слушала тут очередной подкаст психиатра Бонелли. Он рассказывал, что, ясное дело, влюбленность и романтические отношения не могут преобладать в паре вечно. А потом отношения либо потихоньку себя исчерпывают, либо переходят во что-то другое. И успешный вариант, тот самый, когда люди остаются вместе навсегда, это - когда они умудряются стать лучшими друзьями. Причем здесь не имеется в виду, что люди обязательно перестают заниматься сексом, у них отмирают все романтические порывы, и они начинают жить как хорошие соседи. Это о другом. Отношения должны стать дружескими. Знаете, когда другого человека любишь, очень хорошо с ним ладишь, он свой, с ним общие представления обо всем, взаимпонимание и гармония. И они друг к другу по определению очень хорошо относятся. По мнению Бонелли у таких отношения есть очень простые отличительные признаки: такие люди не делают друг другу больно, не обижают друг друга. Потому что хорошего близкого человека обижать не хочется. Хочется обращаться с ним хорошо.
Еще я слышала хорошую формулировку, что все потеряно, если больше нет взаимоуважения. Если оно есть, то еще есть варианты - поссориться, помириться, разобраться, подумать, выстроить отношения иным способом и как-то продолжать, пережить кризис и снова найти друг друга. Но, если вот это уважение исчезло, то между людьми появляю.тся разные нехорошие вещи, которые не совместимы с совместной жизнью.
У меня у самой есть такое ощущение, что есть определенные вещи, которые нельзя друг другу говорить и делать, если хочешь сохранить отношения. Они у каждого свои, но в целом наверное очевидно, о чем я говорю. Есть такие вещи, которые один раз скажешь, и все. Что-то ломается. И даже если потом помириться, или сказать что это не серьезно было сказано, оно все равно оставляет в другом человеке и в отношениях какой-то надлом. После них все дает трещину. И если таких трещин накапливается, когда-то все доходит до точки невозврата, и пара разваливается.
И еще у меня есть свой критерий, по которому я сама ориентируюсь. Надо задавать себе вопросы, периодически. Становится ли моя жизнь лучше от того, что у меня есть эти отношения? Я рада тому, что они у меня есть? Чего мне будет не хватать, если мы разойдемся? Если у меня много понятных ответов, то отношения мне греют душу и нужны.
На самом деле это довольно просто - начинаешь об этом раздумывать, и все понятно. Да, мне хорошо с этим человеком, лучше, чем без него. И если бы мы разошлись, не стало бы того, и этого, и это важно, мне этого очень бы не хватало. Если все эти размышления через пару секунд приводят к мысли "я бы очень не хотела его потерять", то все хорошо.
Однако, когда-то мне такие вопросы задавал терапевт (на пятом году совместной жизни с моим тогдашним спутником). И ответы примерно за 15 минут привели к тому, что давно меня в наших отношениях ничего не радовало. И, если мы разойдемся, из моей жизни исчезнет длинным список неудобств и огорчений, обид и неприятных комментариев, пренебрежительного со мной обращения и.т.д. А хорошего - как-то ничего такого уже и нет, что я боялась бы потерять. Все хорошее, что у нас было, мне давно тут не дают. В итоге меня терапевт ни на что не подталкивал, просто обсуждал со мной положение вещей, но, подумав обо всем в правильном ключе, я за 15 минут созрела до расставания. А еще 20 минут спустя, дальше подумав об этом, поняла, что расстаться хочу. И что жизнь моя от этого станет лушче.
Ну у нас была очевидная ситуация. Полагаю, что бывают и промежуточные стадии, когда хорошего и плохого еще немало, и надо это как-то взвешивать и обдумывать. Тогда, наверное, и есть что спасать, и за что бороться. По порбуйте сами себе позадавать эти вопросы, к чему они вас приведут?
Ну и вопрос к читателям, рассказывайте, как оно у вас? Кто прожил вместе долго? Что вас держит вместе? Что у вас есть, чего не осталось, какие аргументы, почему вы друг другу все еще нужны? Какие чувства друг к другу. И вообще, интересно, напишите, сколько лет вы вместе с вашей половиной? А кризисы были? А почему, как вы думаете, вам удалось их пережить и разрулить?
Если вышеперечисленное отсутствует, то на соплях.
Какое-то число людей - это положение дел категорически не устраивает, аж до гнева трясущего.
Ищут в этом момент оскорбиться.
Но это же не значит, что если нет "фейерверков", то закончилось вообще всё хорошее :) Мы же в большинстве своем уже не дети, для которых парк городской- это только аттракционы.
Выражаясь шахматным языком про смену восторгов - происходит трансформация преимущества у играющего.
"Переход одного вида преимущества в другой, с положительной динамикой для игрока".
Вместо ежечасного: "ох, ах, ух" вы с партнером словно в ручную построили совместный "атмосферный дом", в который хочется приходить вновь и вновь.
Вот прямо всегда хочется приходить. Это для тебя в твоей жизни становится что-то вроде начала- начал. Вроде места, где всё начинается и всё заканчивается. Предтеча всего хорошего что для тебя есть и будет в жизни. База! не знаю, какие еще слова подобрать. что бы характеризовать то как понимаю главную пользу от совместного с каким-то проверенным десятилетием человеком.
Ты при этом - вроде как и живешь не обязательно исключительно ради "атмосферного дома", тебя может очень радовать не имеющее к нему отношения. И даже возможно больше и острее для тебя в плане эмоций - происходит за его пределами. Но ты очень-очень-очень ценишь, то что он есть.
Это твой важнейший актив.
Там ведь помимо эмоций и положительного восприятия "моя семья", "мой человек" - есть еще и сугубо личные и материальные вещи: совместные дети, совместные активы, накополения, делающие жизнь приятной и уверенной сразу для обоих. На первом месте конечно атмосферное понятие, остальное может быть и у нас у каждого и при одиночестве.
Однако общее по материалу или по детям- добавляет ценности.
И (на всякий случай, а то неправильно можно понять основной посыл). "Атмосферный дом" - НЕ про банальные стены или жил площадь конечно. А именно про возможность не ощущать себя одному. И (очень-очень важно) при этом не разменять себя на "лишь бы не быть одному". Ты не пожертвовал в угоду нежелания одиночества принципами при выборе партнера.Когда этого не случилось в самом начале или при прояснении (1-3 год совместного), практически и не должно бы случиться того, про что вы пишите. Наверное не должно бы.
_________
Вот про описание кризис- не кризис.... про терпеть- не терпеть...
Ты ценишь и любишь уже без того как раньше - своего партнера. НО! НО! НО!
сё таки хочешь как и прежде быть ему полезным и приятным!
Это не для сохранения атмосферы "мне мой дом нужен". Это как бы от души и искренне - твое искренне желание- делать для человека хорошо, и через это делать хорошо самому себе.
Вот когда тебе не хочется и тебя явственно тяготит забота о партнере. И это блин... ну не дни плохие, и не плохой фон на работе, а именно хроническое ощущение тягости совместной жизни. Это красный свет!
ПРИЗНАК №1 - уже можно всё сворачивать совместное, и либо пробовать одному дальше (для кого-то реально лучший вариант!) или найти другого атмосферного человека на замену.
Есть еще пара признаков, по которым есть ощущение, что "дальше бы не надо":
ПРИЗНАК №2 - домой идти не хочется.
У меня такое было- протяженностью примерно год, и там были ясные и понятные причины. Себя же не обманываешь. Но было и понимание, что это не хроническое. Что ситуация будет иметь завершение. А вот когда ощущение нескончаемого НЕжелания приходить к себе домой... тогда это серьезно.
ПРИЗНАК №3 - ты в доме, в семье, а второй человек уехал в командировку на месяц, в отпуск, лег в больницу.
Если ты по ощущениям и не хочешь. что бы он возвращался. И нет момента утраты ноги или руки - это тоже явный признак - вы напрасно живете с этим человеком. Вам лучше или одному или с кем-то другим. И это не про быт, это не про ресурс какие-либо. Это именно про ощущение единения и разъединения с человеком. Не с его функциями в семье, а именно с человеком.
Ну и много чего еще было. Но потом как-то притерлось, сошло на нет. И сейчас мне намного комфортнее, чем в начале отношений. Регулярно удивляюсь, что он такого во мне нашел: высокий, симпатичный, общительный, машина, квартира, котиков любит ))) ну явно должна быть жена помоложе, покрасивее, поспокойнее ))) А он говорит, что я - его сокровище, неизвестно за какие заслуги я ему досталась.
Ну, конечно, за это время несколько раз все равно появлялись мысли "А не пошло бы оно все...", но, да, точно так как пишет Яна, - сразу мысли о том, что я теряю. А я теряю многое. Мне ни с одним человеком не жилось настолько комфортно, причем по всем параметрам - и в быту, и в общении, и хобби у нас общие есть, даже несколько. Да, есть какие-то мелочи и даже не совсем мелочи, но это не главное.
Edited at 2020-03-14 06:38 (UTC)
Пришла к выводу, что рано или поздно человек все равно надоест.
Теперь думаю, а надо ли мне еще во что-то подобное ввязываться, если результат один будет. Ну или просто последовательная моногамия - это новый стандарт отношений в современном мире.
Тогда дольше года- двух нет смысла. Прошла яркая влюбленность -> следующий. В принципе, лет до 40+ так спокойно можно продержаться.
Хотя от круга зависит, все-таки обычно достойные кандидаты предпочитают жить в браке, т.е. "свободный рынок" сильно сокращается. Приходится уже в остатках ковыряться. Нет?
А чего, только траурные вот такие варианты рассматриваются? Привычка, погрязли в рутине, нет сил заботиться?
Мы с мужем в браке 17 лет, полёт нормальный. У нас много общих интересов и увлечений, нам вместе хорошо делать всё, что угодно - от варки холодца до замены крыши у дома. Мы можем разговаривать обо всём, нет запретных тем. Редко ссоримся, но даже в ссоре друг друга не оскорбляем, просто пытаемся понять... Наверное, да, тут самое главное - стать друзьями.
Мне кажется, что самые крепкие союзы- это те, которые созданы рано, в школе/студенчестве. Тогда люди вместе проживают все этапы своего личностного становления, и это их сближает. А ещё такие пары не успевают получить негативный фидбэк из других отношений, проще притираются друг к другу, не сравнивают итд
Вместе 10 лет, двое детей. Хорошего больше, чем неприятного. Но. К психологу один раз ходила, казалось, что сама не расхлебаюсь со своими обидами. Поняла для себя, что отстаивание своих интересов, планов, взглядов, своей территории актуально не только с чужими людьми в обществе и на работе, но и в семейной жизни. Иначе, можно просто раствориться в обслуживании комфорта маленьких детей и мужа. И потом все начинают воспринимать это как должное и самособойразумеющееся. И проговаривать вслух то, что хочется обсудить-изменить в отношениях.
Ещё мне кажется, если мы говорим именно про семью , то должны быть общие деньги.
Это маркёр доверия, веры в совместное будущее, общие планы.
Я не верю в крепкие семьи с личными банк. счётами , отдельными накоплениями и тд.
Если это есть - это недоверие.
Даже в семьях у крупных бизнесменов или классических домостроевцев. В таких семьях у жены должна быть своя хорошо оплачиваемая работа, или свой бизнес/своё дело, в противном случае, она не чувствует себя равной и достойной уважения.
Наличие крупных общих материальных благ и детей - не всегда гарантия крепкой семьи/пары , иногда это всего лишь крепость, из которой никуда не убежать.
Edited at 2020-03-14 06:52 (UTC)
Нас спаяли трудности. Мы помогли пережить друг другу все эти болезни. Онкология родителей, сами с операциями, прямо круговорот больниц бесконечный.
Есть ли жизнь после свадьбы? У нас её не было лет 8. Сплошные больницы, всё перечислять - скажете, что так не бывает. Было.
Другие семьи распадаются при таком раскладе, я знаю.
Мы же вцепились друг в друга ещё сильнее. И выстояли только благодаря взаимной поддержке.
А теперь... вот правда что единое целое. Даже ссор чисто по мелочи, бытовых каких-то, нет вообще. Нет смысла делить территорию и отстаивать что-то ещё. Никто никому ничего не обязан, но каждый отдаёт второму всё.
ну да, это как раз, наверное, и можно назвать дружбой...
И да, любовь заканчивается примерно через три года, и если не выработалось уважение за это время друг к другу, брак распадается.
Кстати, пример родителей, что моих, что супруга - у него 44 года прожили вместе, потом умерли - онкология, у меня скоро будет 50...
Мне кажется, очень важно, когда люди остаются интересными друг другу, чем-то цепляют. Где-то я читала, про то, как старушка говорила о своем муже: Он меня удивляет.
Однажды очень поссорились, не помню из за чего. Но я так обиделась, что хотелось выкинуть человека из жизни. И я недели 2 пыталась жить так, как буд то его и нет. Очень отрезвило.
И ещё мне кажется помогают какие то ежедневные мелочи. Ласковые прозвища и маленькие ритуалы, например сделать вкусный чай или кофе.