miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Не хочу участвовать в вечных скучных отпусках

Здравствуйте, Яна!

Спасибо за замечательный блог, здесь всегда очень уютно и душевно!)

Хотела спросить Вашего совета, если мой вопрос вдруг окажется интересным.

Мне 22, мужу 25, женаты год, детей у нас пока нет. Я его очень люблю, живем дружно, без конфликтов и серьезных ссор. Есть общие интересы, а в чем-то, расхождения, как у всех.
Он подвижный человек, все время любит куда-то ехать, что-то делать, мастерить, таскать. Очень активный, а еще очень семейный. С моими родителями у него полное взаимопонимание, особенно с отцом, много общих тем, увлечений.
Его семья живет в другом городе в 8 часах езды на машине от нашего дома. Мои родители живут часах в 2-3 от нас в зависимости от пробок.
Когда наступают выходные или отпуск, муж не может находиться дома и все время хочет куда-то поехать, куда-то это к его или моим родителям чаще всего. И мои, и его родители живут в частных домах, мои в области, его в деревне. И там, и там, к сожалению, делать особенно нечего, особенно мне, особенно в холодное время года, то есть почти целый год.



Я очень люблю своих родителей, и его родители тоже замечательные, у нас хорошие отношения, но мне с головой хватает 1-2 дней общения. Больше и дольше общаться просто не о чем. Муж любит чем-то заниматься на улице, обычно он придумывает что-нибудь строить или чинить со своим или моим отцом, то пристройку, то полы постелить новые в сарае. Это обычно затягивается на несколько дней, а то и дольше. Я в это время схожу с ума дома. На улице мне делать нечего, я не буду заниматься стройкой вместе с ними, что-то таскать и тд. Да, хорошо подышать воздухом, побыть на природе, но подолгу ловить дзен на участке или придумывать какие-то вылазки в лес быстро надоедает. В доме делать тоже нечего, я могу прибраться, но не больше, все равно и у его, и у моей мамы свой уклад, это их дом и неправильно лезть со своими порядками в личное пространство. Я готовлю, но мамы и сами любят это делать, в итоге выходные тянутся просто невыносимо. Первые дни я общаюсь с родителями, читаю, смотрю фильмы, как-то помогаю по быту, но это в конце концов надоедает.
Дома у меня есть свои личные дела. Там иногда нужно сделать уборку, разобрать что-то, и я люблю этим заниматься тихонько в свое удовольствие. Дома я готовлю то, что мне нравится, под рукой все нужные продукты, посуда. Там мои вещи, там все совсем иначе, как ни крути, потому что там моя территория. И это я ощущаю даже, когда мы в гостях у моих родителей.
Когда мы приезжаем к нему домой, там просто хочется застрелиться. Там все чужое, все иначе, толком ни за что не возьмешься, потому что не знаешь как люди привыкли что-то делать в своем хозяйстве, вдруг только испортишь своей помощью. Мама сама готовит и говорит, что справится, когда предлагаешь помощь, говорит отдыхайте, у вас же отпуск/выходные. Муж целый день возится на улице с мужиками. Для меня это ад. Делать нечего, некомфортно, жаль убитого впустую времени.
Даже если и была бы куча дел у родителей, мне не хочется заниматься этим каждый выходной. Я понимаю, что это замечательно - помогать родителям, и мне очень повезло, что муж такой энтузиаст, и родители (и мои, и его) очень это ценят. Но чаще всего это не такие дела, что "дети приезжайте к нам, нужна ваша помощь", а "ну раз вы здесь, сейчас будем думать, чем бы вам заняться". То есть не срочные дела, поездки к родителям так часто не горят.
Более того, мои родители примерно такого же склада, что и я, особенно отец, и когда мы находимся у них в гостях больше недели, я вижу что папа немного устает от нас. Все-таки они живут вдвоем с мамой, у них размеренный образ жизни, а муж молодой и активный, все время хочет что-то делать, у отца нет столько энергии.
Его родители тоже очень активные. Тоже все время что-то мастерят, куда-то идут. Если не работают, то идут в гости, постоянные застолья, чаепития и тд.
Меня очень выматывают эти поездки. Если у моих родителей мы максимум бываем неделю, то к нему можем уехать на 2 месяца (у нас большие увеличенные за счет "вредности" работы отпуска). Несколько месяцев у его родителей для меня как настоящая ссылка, я хочу домой, хочу личного пространства, меня это реально мучает.
При этом я понимаю, что все замечательно. Ведь муж в свободное время не гуляет где-то, не пьет, не играет в азартные игры и прочие такие ужасы.
Мы едем к родным, проводим с ними время, он помогает чем может, что-то постоянно придумывает интересное, полезное. Но меня вся ситуация с подобным досугом злит похоже также, как если бы он пил, играл или гулял.

Мне начинает казаться, что я просто "заелась", но легче от этого не становится. Мы взрослые люди, у нас своя семья, хочется побыть вдвоем, прогуляться или сходить куда-нибудь с нашими друзьями на пару часов.
Хочется в выходной проснуться у себя дома, в своей кровати, а не привыкать опять к новому месту и доставать вещи из чемодана, понимая что опять забыли что-то нужное.
Я могла бы остаться в отпуске или в выходные дома, а он поехал бы к родителям в свое удовольствие, но мне жаль тратить время, которое мы могли бы побыть вместе. У него несколько раз в год бывают командировки по работе на 1-2 месяца в другие страны. В это время я очень по нему скучаю, и знаю, что буду жалеть, если отпуска и выходные мы будем проводить отдельно, когда он здесь. Да и сам муж говорит, что у нас будет время побыть отдельно друг от друга, пока он находится в командировках, поэтому надо ездить в отпуск вместе. Еще часто он отвечает "ну а что будем дома делать? Лучше в деревню".
При этом нет такого, что он рвется к семье, потому что "несозрел" или "мамин сын". Он с тем же энтузиазмом едет к моим родителям. Все серьезные решения принимает сам, нет никакой материальной зависимости от родителей. Есть друзья, с которыми можно провести время.
Просто получается, что в этом плане у нас расходится понятие отдыха. Он хочет лазить в грязи где-нибудь на улице, топить баню. Я хочу погулять по городу или сходить на фильм, например. При этом я готова и в лес пойти, и в грязи полазить там с ним, но если мы потом вечером вернемся к НАМ домой. Чужой дом, даже моих родителей, для меня почему-то стресс, мне всегда хочется вернуться к себе.
Не хочется говорить ему "мне не нравится так проводить выходные", не хочется отбивать у человека тягу к семье. Я боюсь, что претензиями добьюсь того, что в свободное время он начнет от скуки делать что-то вредное, например пить, многие же от нечего делать пьют по выходным, потому что некуда выплеснуть энергию. Хотя никаких конкретных предпосылок для моих переживаний по сути нет.
Когда он спрашивает в очередной выходной "ну что, поедем к родителям?", мне хочется ответить "может останемся дома? Сходим куда-нибудь, посмотрим кино, погуляем". Но в такие моменты думаю, что неправильно отказываться, вдруг у него пропадет желание проводить время с семьей, и я потом пожалею, что сбивала его с правильного русла. Хотя самой мне ну вообще не хочется опять собирать вещи и уезжать с ночевками из нашей уютной квартиры, тем более на неделю или месяц.
Я понимаю, что проблема вообще несерьезная, но несколько раз в месяц я сталкиваюсь с ней вновь и вновь.
Остаться дома, но скучать по мужу? Жалеть потом, что из-за капризов не захотела провести время вместе? Попросить никуда не ехать? Смириться и потерпеть?

Заранее извиняюсь за длинный текст.
Прошу анонимно)

***

Здравствуйте!
Проблема серьезная, и я вас очень хорошо понимаю. И я знаю, что решение есть. Дело в том, что я 10 лет была замужем, и отношения с мужем у нас были такие, что я не очень много чего могла отстоять из своих желаний и потребностей, пока мы жили вместе. Но вот это я отстояла, несмотря на весь страх и трепет перед ним, и все его сопротивление. Потому что он тоже любил ездить, и были два варианта поездки, которая на меня нагоняла сильнейшую стоку. Первая - это надолго (тоже месяцами) к родственникам, чтобы сидеть все время в одной комнате, где 8-10 человек постоянно тусуются вместе. Потом перебирались в другой дом к другой части семьи, и там - то же самое. И между этим так же толпами гуляли или куда-то ходили. А мне одной там делать было нечего, ничего не нравилось и ничего интересно не было. А другой вид поездок был - в снежные горы. это просто для меня было смертью. Я в те времена в такой обстановке просто в первый же день заболевала, и дальше просто мучилась очень больная. Ничего вообще, что связано со снегом и зимой меня не интересует и не радует. И после нескольких раз, я поняла, что все. Я не могу, не хочу и не буду больше в этом участвовать.

Для меня было очевидно, что будет скандал и нытье и претензии и.т.д. Но я все равно сказала, что очень и очень не хочу проводить время в этих поездках, потому что все мне там плохо, и ничего не хорошо. И меня оставили в покое. Да, все 10 лет периодически комментировали, что да, акая вот я дикая, хорошие веселые виды отпуска не люблю. Но оставили.

В итоге муж брал сына и ехал с ним. (Сыну нравилось и до сих пор нравится такое, и теперь он и сам ездит.) А я просто оставалась дома. Вначале я просто использовала момент, когда никого нет дома, чтобы спокойно очень хорошо все отмыть или сделать где-то косметический ремонт. Позже начала своими делами заниматься спокойно. С отпуском мы сделали так, что они уезжали туда, куда хотят. Но, скажем, не на 4 недели, а на три. А на неделю мы потом ехали вместе куда-то, где мне было хорошо и интересно - например на море. Или просто оставались еще на неделю отпуска в городе, и ходили по всяким паркам, музеям, развлекушкам. Вместе.

И я слышала все эти претензии, что и в рабочее время не видимся, и тут еще вот ездить по отдельности. Но, это не повод все ваши выходные страдать и терпеть. Это ужас какой-то, я знаю, как это. И это - несправедливо. Он получает в свободное время то, что его радует. А почему то же самое не может получить вы, а вместо этого должны за компанию страдать? Все равно пройдет какое-то время, и внутри вас будет расти бунт. Потому что это тоскливо, тяжело, обидно и глупо. И вы все равно как-то с этим разберетесь. Так лучше поговорите об этом, пока эмоции еще не совсем так страшно кипят. :-)

Просто поговорите, что нужен компромисс. Раз ему там хорошо, а вам там плохо. Либо он там должен быть согласен быть без вас. Либо вы заключите какой-то договор, что половину свободного времени каждый там, где ему нравится, а другую половину (или часть) вы вместе в каком-то месте, где хорошо обоим. Ну или вот поехали вы - пусть он там остается месяц, а вы уезжайте домой через три дня. Может через неделю еще на три дня приедете, и потом опять уедете. (Если это как-то возможно организовать без больших трудностей.)

И это важное дело, не надо считать, что вы "с жиру беситесь". Если вдруг он начнет вам говорить. что это - несерьезно, просто предложите ему представить себя на вашем месте. Пусть представит, что все последние отпуска он 90% времени мучился, тосковал, хотел домой и не знал куда себя деть. пока вы там где-то рядом хорошо проводили время, за занятиями, которые вас никак не касаются и не интересуют. Вы все свои пожелания, удобство, радость от отпуска и.т.д. полностью принесли в жертву его сценарию. Он бы так мог? Захотел бы? А на половину времени? А на 1/3? 1/4? Вот и увидите, насколько это "мелочи". :-)

В общем - желаю вам договориться. И получить возмжность проводить время там, где хотите.
Удачи вам!
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-семья” Tag

promo miumau january 11, 2020 15:00 6
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 108 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ-семья” Tag