Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Не хочу участвовать в вечных скучных отпусках
miumau
Здравствуйте, Яна!

Спасибо за замечательный блог, здесь всегда очень уютно и душевно!)

Хотела спросить Вашего совета, если мой вопрос вдруг окажется интересным.

Мне 22, мужу 25, женаты год, детей у нас пока нет. Я его очень люблю, живем дружно, без конфликтов и серьезных ссор. Есть общие интересы, а в чем-то, расхождения, как у всех.
Он подвижный человек, все время любит куда-то ехать, что-то делать, мастерить, таскать. Очень активный, а еще очень семейный. С моими родителями у него полное взаимопонимание, особенно с отцом, много общих тем, увлечений.
Его семья живет в другом городе в 8 часах езды на машине от нашего дома. Мои родители живут часах в 2-3 от нас в зависимости от пробок.
Когда наступают выходные или отпуск, муж не может находиться дома и все время хочет куда-то поехать, куда-то это к его или моим родителям чаще всего. И мои, и его родители живут в частных домах, мои в области, его в деревне. И там, и там, к сожалению, делать особенно нечего, особенно мне, особенно в холодное время года, то есть почти целый год.



Я очень люблю своих родителей, и его родители тоже замечательные, у нас хорошие отношения, но мне с головой хватает 1-2 дней общения. Больше и дольше общаться просто не о чем. Муж любит чем-то заниматься на улице, обычно он придумывает что-нибудь строить или чинить со своим или моим отцом, то пристройку, то полы постелить новые в сарае. Это обычно затягивается на несколько дней, а то и дольше. Я в это время схожу с ума дома. На улице мне делать нечего, я не буду заниматься стройкой вместе с ними, что-то таскать и тд. Да, хорошо подышать воздухом, побыть на природе, но подолгу ловить дзен на участке или придумывать какие-то вылазки в лес быстро надоедает. В доме делать тоже нечего, я могу прибраться, но не больше, все равно и у его, и у моей мамы свой уклад, это их дом и неправильно лезть со своими порядками в личное пространство. Я готовлю, но мамы и сами любят это делать, в итоге выходные тянутся просто невыносимо. Первые дни я общаюсь с родителями, читаю, смотрю фильмы, как-то помогаю по быту, но это в конце концов надоедает.
Дома у меня есть свои личные дела. Там иногда нужно сделать уборку, разобрать что-то, и я люблю этим заниматься тихонько в свое удовольствие. Дома я готовлю то, что мне нравится, под рукой все нужные продукты, посуда. Там мои вещи, там все совсем иначе, как ни крути, потому что там моя территория. И это я ощущаю даже, когда мы в гостях у моих родителей.
Когда мы приезжаем к нему домой, там просто хочется застрелиться. Там все чужое, все иначе, толком ни за что не возьмешься, потому что не знаешь как люди привыкли что-то делать в своем хозяйстве, вдруг только испортишь своей помощью. Мама сама готовит и говорит, что справится, когда предлагаешь помощь, говорит отдыхайте, у вас же отпуск/выходные. Муж целый день возится на улице с мужиками. Для меня это ад. Делать нечего, некомфортно, жаль убитого впустую времени.
Даже если и была бы куча дел у родителей, мне не хочется заниматься этим каждый выходной. Я понимаю, что это замечательно - помогать родителям, и мне очень повезло, что муж такой энтузиаст, и родители (и мои, и его) очень это ценят. Но чаще всего это не такие дела, что "дети приезжайте к нам, нужна ваша помощь", а "ну раз вы здесь, сейчас будем думать, чем бы вам заняться". То есть не срочные дела, поездки к родителям так часто не горят.
Более того, мои родители примерно такого же склада, что и я, особенно отец, и когда мы находимся у них в гостях больше недели, я вижу что папа немного устает от нас. Все-таки они живут вдвоем с мамой, у них размеренный образ жизни, а муж молодой и активный, все время хочет что-то делать, у отца нет столько энергии.
Его родители тоже очень активные. Тоже все время что-то мастерят, куда-то идут. Если не работают, то идут в гости, постоянные застолья, чаепития и тд.
Меня очень выматывают эти поездки. Если у моих родителей мы максимум бываем неделю, то к нему можем уехать на 2 месяца (у нас большие увеличенные за счет "вредности" работы отпуска). Несколько месяцев у его родителей для меня как настоящая ссылка, я хочу домой, хочу личного пространства, меня это реально мучает.
При этом я понимаю, что все замечательно. Ведь муж в свободное время не гуляет где-то, не пьет, не играет в азартные игры и прочие такие ужасы.
Мы едем к родным, проводим с ними время, он помогает чем может, что-то постоянно придумывает интересное, полезное. Но меня вся ситуация с подобным досугом злит похоже также, как если бы он пил, играл или гулял.

Мне начинает казаться, что я просто "заелась", но легче от этого не становится. Мы взрослые люди, у нас своя семья, хочется побыть вдвоем, прогуляться или сходить куда-нибудь с нашими друзьями на пару часов.
Хочется в выходной проснуться у себя дома, в своей кровати, а не привыкать опять к новому месту и доставать вещи из чемодана, понимая что опять забыли что-то нужное.
Я могла бы остаться в отпуске или в выходные дома, а он поехал бы к родителям в свое удовольствие, но мне жаль тратить время, которое мы могли бы побыть вместе. У него несколько раз в год бывают командировки по работе на 1-2 месяца в другие страны. В это время я очень по нему скучаю, и знаю, что буду жалеть, если отпуска и выходные мы будем проводить отдельно, когда он здесь. Да и сам муж говорит, что у нас будет время побыть отдельно друг от друга, пока он находится в командировках, поэтому надо ездить в отпуск вместе. Еще часто он отвечает "ну а что будем дома делать? Лучше в деревню".
При этом нет такого, что он рвется к семье, потому что "несозрел" или "мамин сын". Он с тем же энтузиазмом едет к моим родителям. Все серьезные решения принимает сам, нет никакой материальной зависимости от родителей. Есть друзья, с которыми можно провести время.
Просто получается, что в этом плане у нас расходится понятие отдыха. Он хочет лазить в грязи где-нибудь на улице, топить баню. Я хочу погулять по городу или сходить на фильм, например. При этом я готова и в лес пойти, и в грязи полазить там с ним, но если мы потом вечером вернемся к НАМ домой. Чужой дом, даже моих родителей, для меня почему-то стресс, мне всегда хочется вернуться к себе.
Не хочется говорить ему "мне не нравится так проводить выходные", не хочется отбивать у человека тягу к семье. Я боюсь, что претензиями добьюсь того, что в свободное время он начнет от скуки делать что-то вредное, например пить, многие же от нечего делать пьют по выходным, потому что некуда выплеснуть энергию. Хотя никаких конкретных предпосылок для моих переживаний по сути нет.
Когда он спрашивает в очередной выходной "ну что, поедем к родителям?", мне хочется ответить "может останемся дома? Сходим куда-нибудь, посмотрим кино, погуляем". Но в такие моменты думаю, что неправильно отказываться, вдруг у него пропадет желание проводить время с семьей, и я потом пожалею, что сбивала его с правильного русла. Хотя самой мне ну вообще не хочется опять собирать вещи и уезжать с ночевками из нашей уютной квартиры, тем более на неделю или месяц.
Я понимаю, что проблема вообще несерьезная, но несколько раз в месяц я сталкиваюсь с ней вновь и вновь.
Остаться дома, но скучать по мужу? Жалеть потом, что из-за капризов не захотела провести время вместе? Попросить никуда не ехать? Смириться и потерпеть?

Заранее извиняюсь за длинный текст.
Прошу анонимно)

***

Здравствуйте!
Проблема серьезная, и я вас очень хорошо понимаю. И я знаю, что решение есть. Дело в том, что я 10 лет была замужем, и отношения с мужем у нас были такие, что я не очень много чего могла отстоять из своих желаний и потребностей, пока мы жили вместе. Но вот это я отстояла, несмотря на весь страх и трепет перед ним, и все его сопротивление. Потому что он тоже любил ездить, и были два варианта поездки, которая на меня нагоняла сильнейшую стоку. Первая - это надолго (тоже месяцами) к родственникам, чтобы сидеть все время в одной комнате, где 8-10 человек постоянно тусуются вместе. Потом перебирались в другой дом к другой части семьи, и там - то же самое. И между этим так же толпами гуляли или куда-то ходили. А мне одной там делать было нечего, ничего не нравилось и ничего интересно не было. А другой вид поездок был - в снежные горы. это просто для меня было смертью. Я в те времена в такой обстановке просто в первый же день заболевала, и дальше просто мучилась очень больная. Ничего вообще, что связано со снегом и зимой меня не интересует и не радует. И после нескольких раз, я поняла, что все. Я не могу, не хочу и не буду больше в этом участвовать.

Для меня было очевидно, что будет скандал и нытье и претензии и.т.д. Но я все равно сказала, что очень и очень не хочу проводить время в этих поездках, потому что все мне там плохо, и ничего не хорошо. И меня оставили в покое. Да, все 10 лет периодически комментировали, что да, акая вот я дикая, хорошие веселые виды отпуска не люблю. Но оставили.

В итоге муж брал сына и ехал с ним. (Сыну нравилось и до сих пор нравится такое, и теперь он и сам ездит.) А я просто оставалась дома. Вначале я просто использовала момент, когда никого нет дома, чтобы спокойно очень хорошо все отмыть или сделать где-то косметический ремонт. Позже начала своими делами заниматься спокойно. С отпуском мы сделали так, что они уезжали туда, куда хотят. Но, скажем, не на 4 недели, а на три. А на неделю мы потом ехали вместе куда-то, где мне было хорошо и интересно - например на море. Или просто оставались еще на неделю отпуска в городе, и ходили по всяким паркам, музеям, развлекушкам. Вместе.

И я слышала все эти претензии, что и в рабочее время не видимся, и тут еще вот ездить по отдельности. Но, это не повод все ваши выходные страдать и терпеть. Это ужас какой-то, я знаю, как это. И это - несправедливо. Он получает в свободное время то, что его радует. А почему то же самое не может получить вы, а вместо этого должны за компанию страдать? Все равно пройдет какое-то время, и внутри вас будет расти бунт. Потому что это тоскливо, тяжело, обидно и глупо. И вы все равно как-то с этим разберетесь. Так лучше поговорите об этом, пока эмоции еще не совсем так страшно кипят. :-)

Просто поговорите, что нужен компромисс. Раз ему там хорошо, а вам там плохо. Либо он там должен быть согласен быть без вас. Либо вы заключите какой-то договор, что половину свободного времени каждый там, где ему нравится, а другую половину (или часть) вы вместе в каком-то месте, где хорошо обоим. Ну или вот поехали вы - пусть он там остается месяц, а вы уезжайте домой через три дня. Может через неделю еще на три дня приедете, и потом опять уедете. (Если это как-то возможно организовать без больших трудностей.)

И это важное дело, не надо считать, что вы "с жиру беситесь". Если вдруг он начнет вам говорить. что это - несерьезно, просто предложите ему представить себя на вашем месте. Пусть представит, что все последние отпуска он 90% времени мучился, тосковал, хотел домой и не знал куда себя деть. пока вы там где-то рядом хорошо проводили время, за занятиями, которые вас никак не касаются и не интересуют. Вы все свои пожелания, удобство, радость от отпуска и.т.д. полностью принесли в жертву его сценарию. Он бы так мог? Захотел бы? А на половину времени? А на 1/3? 1/4? Вот и увидите, насколько это "мелочи". :-)

В общем - желаю вам договориться. И получить возмжность проводить время там, где хотите.
Удачи вам!


Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ-семья»

  • Обделили вниманием всех детей

    Яна, здравствуйте! Я видела, что рубрика "вопрос-ответ" жива в новом логе, и решила написать. У нас всегда была хорошая дружная семья: я, муж,…

  • Как расшевелить стареющих родителей?

    Яна, добрый день. Благодарю вас за рубрику "Вопрос-ответ", желаю счастья вашим кошечкам и особенно вам :) Прошу вашего мнения и мнений читателей по…

  • Хочу ребенка, но не мужа

    Яна, приветствую! Спасибо вам за познавательный и вдохновляющий блог. Читаю с удовольствием уже семь лет. Привет кисонькам) Решила написать вам…


promo miumau январь 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

Какой-то трудный парадокс нужно найти, что бы разрешить вашу проблему..... :)))

Он вроде как вам нужен, но без его условий с обязательной деревней и постилом полов в сарае.

По письму не видно, чем вы СЕБЯ готовы занимать в высвободившееся от мужа, от деревни и прибора в деревни время.

По хорошему и пытаясь помочь- можно представить ситуацию так:
1) Муж увлеченный, но ограничено себя "занимает".
2) Можно было бы расширить его горизонты: "Витька! Дома нечего делать, но давай не в деревню, давай сделаем вот это, это и это".
3) Вы какую-то альтернативу конкретную и содержательную обтекаемому "быть вместе с мужем" - создайте и посмотрите на его реакцию. Может быть он откликнется на ваше сильное и вами востребованное, может быть через раз вы чередуете темы и разнообразите свой досуг. Но ... может быть ему только станки, станки, станки ... ну не видит он ничего кроме :)
В любом случаи определенности больше что с этим делать.

С одной стороны напрашивается написать вам, что вы не очень сильно подходите друг другу.
Что ему бы доярку в колхозе или оператора циркулярной пилы на лесопилке в качестве жены, а вам бы ....... и вот тут непонятно, а кого вам бы хотелось, кроме обнимальщика в постели и смотрителя сериалов по выходным ?

Вас не особо видно. Но главное что бы вы видели себя.

ИМХО-имхо-имхо... уж лучше скучать без мужа, чем места себе не находить в ненавистной деревне, пока он расправляется с лишним от работы временем выходных и отпусков.

У нас с женой та-же тема, только наоборот. И мы легко разводимся "на пару дней", ко взаимному интересу у каждого.

Да и по большому счету мы-то уже почти бабка с дедом! А вы то - два "молодых бойца"!!! У вас лучшее или почти лучшее время в жизни.
И это... знаете ли ... охереть же надо... что бы ничего лучше не находилось с завидной регулярностью, чем в деревне чего-то крыть ... в 22 и в 25 лет !? Ну капец ведь!

Ищите как минимум себе нормальную радующую альтернативу и разбавляйте деревню. Не майтесь.




Edited at 2020-03-07 05:59 (UTC)

Деревня, лес, природа - это настоящее, а отбывание времени в городе - это то, что надо перетерпеть между походами на работу.
Да, кино и сериалы - равлекалово для быдла

Я вижу несколько вариантов развития событий:

1. Все остается как есть

2. Вы чередуете выходные в его пользу с выходными в вашу пользу.

3. Вы проводите выходные по раздельности.

4. Комбинируете 2 и 3 варианты - иногда ездите вместе к родителям, иногда проводите выходные раздельно, иногда проводите их так, как нравится вам.

5. Вы едете вместе к родителям, находитесь там пару дней, дальше он остается, а вы уезжаете.

Вы еще пишете что вы работаете, и жалко еще и выходные проводить по раздельности, но ведь если вы у родителей, вы их считай что и проводите порознь, если он там постоянно занят на улице, а вы тусите в доме. Еще скорее всего он вечером приходит усталый, ужинает и ложится спать, или залипает в телефон и ложится спать. А вы все это время сидите и закипаете. Лучше уж быть дома у себя, зато можно свои дела переделать, и себе время посвятить, с подругами встретится и тд.

А отношениям только на пользу идут раздельные выходные иногда) тем более вы за него можете быть спокойна - он у родителей, а не с друзьями шастает по барам)


Мне по письму не показалось, что там безвыходная ситуация, муж тиран и катастрофа. Автор сама пишет в конце, что муж ее спрашивает: поедем или нет. И где-то в этом моменте можно просто было сказать нет и объяснить почему. Но автор зачем-то всегда соглашается. Подозреваю, что мужу кажется, что автору нормально так отдыхать, просто она всегда такая скучная.
Так-то вариантов может быть масса. И на часть времени ездить, и ездить периодически, и уезжать раньше мужа. Но вместо придумывания компромиссных решений и деланья дел автор исходит на недовольство.


Тоже думаю, что нужно просто проверять разное.
Тут поехала, тут нет.
Неясно как муж... вполне может быть он и не требует железного сопровождения "жена всегда со своим капитаном".
Может быть он совершенно без самомнения "я настолько велик, ну как это ты куда-то уконторишь в другое место!?". Ну любит он то что любит, и вполне может понимать, что жена может любить что-то своё.

«Когда он спрашивает в очередной выходной "ну что, поедем к родителям?", мне хочется ответить "может останемся дома? Сходим куда-нибудь, посмотрим кино, погуляем". Но в такие моменты думаю, что...»

Притча:
Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку — она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее, намазала маслом обе части, и как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась...

Она подумала: "В день нашего 30-летия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью..."

Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит — нарушение 30-летней традиции!

А муж, взяв булочку, воскликнул: "Какой неоценимый подарок ты сделала мне, дорогая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, так как считал, что она по праву принадлежит тебе".

А все это время резать эту долбаную булку пополам по вертикали, канешна, было нельзя никак.

Блин, мож когда она скажет: "Давай дома останемся, в кино сходим", он ответит: "Ну наконец-то!"
Мож он предлагает, потому что автор себя, как рыба ведёт, и ещё переигрывает с ответом: "Давай".

Ну и ещё:
1) кажется, это обычная проблема молодых: думать, что в отношениях при любом ответе "нет" всё будет хуже или любить будут меньше. Автор, практикуйтесь, ибо это не так)
2) да, можно оставаться дома. Я кучу раз не езжу к родным мужа, меня за это периодически даж мои пилят. Ну вот этим, знаете, "ты же ЖЕНА!")) Вот как раз: раз ЖЕНА, то обязана! А, и ещё обязательно думают, что мы поругались)))
Но нет, ничего я не обязана. Наоборот, не столь часто общаемся — больше тем для обсуждения в следующую встречу)
Отношения хуже не становятся, конфликта из-за этого нет, всё норм.

Странно делать такую огромную проблему из того, чтобы просто озвучить свое желание, которое не совпадает с желанием мужа.
У девушки какие-то лубочные представления о супружестве. Или религиозные? "Да прилепись жена к мужу своему".

Муж и жена - это не единое целое, это два отдельных взрослых человека, заключивших контракт ;-) Они не сливаются в единое целое после того, как шамп шепнется в паспорт.

Да все нормально у вас. Просто явно недавно женаты (даже 1-2 года - это еще не очень много), и пока не выработалось вот это все. Какие-то глобальные расхождения во вкусах есть у всех ) И кстати где-то читала статистику, что наибольшее количество разводов приходится на время после отпуска.

Во-первых, можно предложить мужу какой-то третий вариант. Съездите в активный отпуск, куда-нибудь на хайкинг, в поход и т.п.

Во-вторых, остаться дома одной - это ж правда круто, правильно Яна пишет. Правда, я так понимаю, это и так происходит - командировки. Но можно войти во вкус :)

В-третьих, заведите какое-то хобби или подработку, которым можно заниматься везде и которое можно брать с собой к родителям - вязание, переводы, курсы какие-то учебные, да в конце концов книжку начните писать.

Это все можно делать. Но самое главное все-таки постепенно отделять свою семью от родительской. Зависимость от родительской семьи это ж не только сидеть у мамы с папой на шее и бояться шаг ступить. Вы такие молодые, перед вами весь мир открыт, а вы ездите в две деревни! Надо ездить в какие-то поездки с друзьями, в другие города... даже если денег немного, можно и в соседний город, чтобы это было для вас и ваших друзей и - в будущем - детей.

Как я понимаю автора письма! Слава богу, мне не приходится ездить к родителям даже на неделю, но и выходные у свекров для меня тоска - вот мы приехали с ребенком, и ему там очень нравится, он бегает по всему дому и играет. Но требует, чтоб я играла непрерывно с ним. Бабушка, которая хочет повидать внука, сидит и смотрит на это (и цу попутно раздает). Но нет, с ней играть мелкий не хочет (хоть и просится к ним в гости), бегать за ним должна я. В результате, эти выходные превращаются для меня в какое-то тягучее бесконечное показательное выступление или открытый урок. Тоскааа. Не поехать я вообще не могу, потому что за рулём только я, так что, не поехав, я типа вынуждаю мужа с сыном гнать за сто километров на рейсовом автобусе.

Edited at 2020-03-07 06:53 (UTC)

Автор, у вас всё отлично и хорошо, вам нужно просто честно сказать мужу, что вы бы хотели часть времени проводить по другому. Честность это важно в отношениях. Он же вас спрашивает перед поездкой, так и ответьте, предложите альтернативу.


Странные у вас отпуска - зачем человеку так много времени в лени? Корову б вам в вашей деревне! :) мигом дело бы нашлось.

Я не поняла одного, вы ни разу не говорили, что хотите проводить отпуск по-другому и ничего не предлагали. А как человек может догадаться?

Не понимаю, как можно не сказать "затрахали мы уже моих родителей, они хотят побыть одни, поэтому никуда не едем". К тому же это правда.

А может, ребятам свой дом купить? Если мужу так нужно пилить, строгать и настилать полы, то в квартире такое не запрешь, тосковать начнет. Это как овчарка - конкретно выгуливать надо, иначе или в квартире набедокурит или повесится с тоски.

Автору самое важное научиться говорить о том, что хочет она . И это пригодится во многих вопросах и с мужем и с другими людьми. Пока она по молодости болеет» чтением мыслей» других людей. А тут я бы посоветовала бы высказать свои пожелания про досуг, ну и опросить своих и его родителей, не надоели ли они им? Может вообще то вообще приучить мужа сначала интересовать планами тех, к кому собрались? Может и его родители иной раз планируют что то без них? Но тоже по деликатности принимают семью сына в любой момент?
Мы, например, не особо любили, когда дети что свои хотели куда то с нами, что брат мужа с племянницей, к нам перед нашими сложными командировками приезжали. Или сразу после. И так едешь общаться нонстоп , а тут еще и гости до кучи на тот же ресурс понаехали.

Да, можно сказать мужу - а давай останемся дома?
А еще можно отдыхать поодиночке.
А у мужа с друзьями проблемы? Кроме родителей некуда ехать