miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Как долго можно не говорить маме о болезни?

Яна, здравствуйте.
Я тоже ваш постоянная читательница и хочу просить совет в вашем блоге.
В сентябре 2019 у меня диагностировали рак груди, я прошла химию, сейчас будет операция и лучевая терапия, то есть лечусь, пока все нормально. У меня дети и муж, друзья, приятели, все поддерживают. Я живу в Европе, за тысячи километров от родителей, мы говорим только по телефону и видимся раз в год .

Но надо сказать маме?Collapse )
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-здоровье, вопрос-ответ-семья
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-здоровье” Tag

promo miumau январь 11, 15:00 2
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Maria Potter

February 12 2020, 07:11:51 UTC 1 week ago Edited:  February 12 2020, 07:25:28 UTC

Читаю комменты и понимаю, что буду сейчас на стороне зла)))
Я приведу аргументы "ЗА".

Поддержка семьи, особенно если у вас до отъезда были тёплые отношения, — это важно. Это родные мама/папа, от объятий которых вам всем будет лучше. Потому что иначе вы сейчас все равно постоянно у себя в голове с ними разговариваете, потому что вы сами боитесь.
Пережить рак, "как будто его не было", я вообще не знаю, как можно. Он уже есть, это часть вашей истории, а родители — это близкие люди.
Также я знаю, что порой отношения с мужем при лечении могут барахлить, так как ему психологически самому тяжело бывает. Поэтому иметь" второй фронт" общения с близкими — идея не из плохих.

Также, имхо, надо отделять бытовую тревожность от реальной опасности. И не забывать, что родители взрослые, умеющие к серьёзным вопросам подходить серьёзно.

У меня вот вся родня тревожная. Они могут тревожиться, когда всё хорошо, потому что "будет же плохо!")
Но, когда у меня было подозрение на онкологию, и они все об этом узнали, я отчётливо увидела, как они мобилизовались. Даже дедушка 70-ти лет, у которого было 2,5 инфаркта, слабое сердце, и который меня очень любит.
Никаких "ой, а как, ой, а если". Разговоры совсем другие. Поддержка идёт. Инфарктов ни у кого не случалось.

Ну у мамы однажды в больнице раликулит случился. Но там врач-онколог так наорала на нас, что после этого маму резко и заклинило. Через неделю всё прошло. Но у вас и врачи другие, и родные с ними не пересекаются, так что таких историй не будет.

Родители, по-хорошему, сами чувствуют, что они вам нужны здоровыми и живыми. Вот вы как мама, подумайте, вы бы реально убивали себя стрессом на их месте?
Да, внутри была бы тревога. Но не забывайте, что мама сидит на таблетках, они сердечную мышцу-таки держат на постоянной работе.
Зато вы бы чаще созванивались с детьми. Подбадривали. Думали бы о том, как ребёнка сделать счастливым. Это не деструктивные мысли.

Плюс, рассказав, вы все равно будете потом фильтровать базар при разговоре. То есть некая игра с умалчиванием или задержкой фактов останется, вы всё равно будете, как СМИ, решать, что рассказать и в каком тоне.

-----
Ну и ещё пунктик, по поводу сердца: вот мой дедушка, когда у него сердце барахлит, он в этот момент никаких стрессовых ситуаций в жизни не испытывает. "На ровном месте". Все живы-здоровы, у него планов на жизнь куча, он резво всё делает, и тут — раз.
То есть нет обязательноц прямой корреляции остановки сердца от плохой новости. При больном сердце никогда не угадаешь, когда оно сбой даст, даже если обложиться единорогами.

Как-то так.
Я просто читаю комменты и понимаю, что у нас а семье не умалчиваются истории, а наоборот все честно общаются.
Но это чисто мои аргументы ЗА. Против там уже выше накидали)
Вам очень повезло с тем, что у вас родные мобилизуются в таких обстоятельствах.

Maria Potter

1 week ago

pointynose

1 week ago

Maria Potter

1 week ago

pointynose

1 week ago

Есть простое правило- в сложной ситуации человек имеет право поставить свои интересы на первое место. Так что если вам так проще, то так и делайте.Мне больше странно, что такой вопрос возник при объективной невозможности поддержки от мамы .
Так что я бы вам посоветовала бы пару раз может на Юнгианскую песочницу сходить. Это зачастую помогает какие то свои детские импульсы отреагировать и это лечению только поможет. Просто я несколЬко раз сталкивалась с тем, как работают психологи при западных онкоклиниках и считаю, что они зачастую уж слишком сиюминутное обслуживают. Вглубь не лезут. Это в чем то понятно, но если чувство, что ложь как то отделяет от мамы возникло, то отыграйте это. Юнгианская песочница и детям с онкологией помогает и взрослым и ненапряжна, она помогает за детскими ресурсами сходить и что то для себя прорешать самостоятельно.

i_kotik

February 12 2020, 07:28:45 UTC 1 week ago Edited:  February 12 2020, 07:35:15 UTC

Автор, если вы из тех, у кого рассказывание о планах снижает удачливость, то не рассказывайте. Если чувствуете, что вы и так уязвимы, а рассказывать не хочется, потому что это откроет канал утекания энергии, то молчите. Сосредоточьтесь на себе, не позволяйте себя расшатывать. Если не сможете поехать вовремя, можно соврать про грипп, сломанную ногу, затопленную квартиру, путаницу с документами. Все окружающие в итоге больше хотят живую и здоровую вас, чем актуальную правду.

никогда не говорить
а зачем?

Виртуально жму вам руку! Я на шаг впереди вас в лечении, химия и операция позади, осталось облучение и таргеты.
Насколько я поняла из письма, вы переживаете, что после операции мама увидит отсутствие груди и распереживается сильнее, еще и из-за того, что не сказали.
Сейчас такие замечательные протезы и белье, что если не ходить в общую баню и не раздеваться при посторонних, даже и не заподозришь, что не свое. И на ощупь в том числе.
И для сна есть топики с мягкими протезами.
Я бы не стала говорить заочно, помочь она вам ничем не сможет и вы это знаете и она, а вот распереживается точно. А уже летом, лично, можно прощупать почву, посмотреть ее реакцию и на месте решить- говорить или нет.
На то пошло, отмазок почему не говорили и что именно с вами, можно придумать кучу. От доброкачественной опухоли, до травмы. И опять же, повторюсь, волосы у вас отрастут, если выпали, а что груди не будет, мама может благополучно не узнать до конца жизни, дай бог долгой и счастливой.

Кстааати, сказать про доброкачественную — прикольная ж идея

shibzdya

1 week ago

Maria Potter

1 week ago

У меня было точно так же в 2017 году ,я не говорила ,сказала только когда все закончилось хорошо ,мама сказала спасибо ,что я ей не сказала ...отмените поездку по какой нибудь веской причине ( ремонт,командировка итд ) я так сделала ,я даже говорила ,что веб-камера сломалась ,чтоб по внешнему виду не догадались ( сердце у обоих родителей ) ,кстати папа до сих пор не знает ,что я болела ( 2 инфаркта у него,кардиостимулятор )
Не думаю, что не говорить близким о своих проблемах . это хорошо.
«Благи́ми наме́рениями вы́мощена доро́га в ад»
У меня был рак, но даже мысль в голову не приходила -не говорить маме об этом. По-моему , умалчивание о чем -либо , говорит о недоверии человеку, значит вы не верите в его полезность и его помощь вам. Ведь если ребенок болеет, то нужна мама, а вы сама перекрываете канал связи.
У моей мамы до этого был инсульт, казалось бы надо ей не говорить, но все тайны порождают домыслы, а уж напридумывать самое страшное может любая любящая мама, а волнения от неизвестности хуже стократ .
В то время . когда я узнала о своем диагнозе, мы не сказали сразу только дочери, она была на практике от университета и находилась в экспедиции, не хотели , чтобы она сорвалась к нам . Но сразу по возвращению она все узнала. Так до сих пор у нее осталась обида, что мы ей сразу не сказали.
С той поры прошло 11 лет, все мы живы. И вот честно скажу, ограждайте родных и близких людей от сплетней, чернухи и лжи. А умалчивание тянет за собой постоянное вранье. "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь."
А точно ли надо говорить во время приезда? Внешне-то, я так понимаю, ничего видно не будет.
Я очень многое о себе не рассказываю родителям - это несложно, когда вы живёте не в одном городе. С некоторыми людьми это лучшая тактика, имхо. Помочь она все равно ничем не сможет, только перенервничает сама и накрутит автора письма - так и зачем?
У моего папы была онкология, 5 лет сражался, поэтому я могу рассуждать на эту тему. Если ваши обстоятельства позволяют вам не нуждаться в помощи мамы, то не говорите вообще. Потому что она будет уничтожена тем, что абсолютно ничем не может вам помочь. когда твой родной человек болен, тебя распирает от желания что-то делать, чем-то помочь и это хорошо, если энергия страдания уходит именно в это русло. Ваша мама будет вынуждена сидеть сложа руки и просто плакать, может быть ударится в веру и будет пакать в храме, в любом случае будут страдания, которые не найут плодотворного русла. Не стоит. Я бы в подобной ситуации и потом не рассказала бы. Меньше знает, крепче сердце в ее случае
Советовать не возьмусь, скажу о себе. Я совершенно уверена, что если в такой ситуации не расскажу родителям, а потом они всё-таки узнают (пусть даже когда всё позади и благополучно закончилось), то отношения будут безнадёжно испорчены. Они не смогут больше верить в моё "всё хорошо", а для них это важно.
Неужели родители не найдут в себе силы простить дочь, которая боролась с онкологией? (при любом положении дел - если она уже здорова или нет)
Они будут на нее обижаться и "портить отношения"?

frollimolli

1 week ago

biobaba

1 week ago

frollimolli

1 week ago

biobaba

1 week ago

frollimolli

1 week ago

biobaba

1 week ago

lady_carmine

1 week ago

frollimolli

1 week ago

marinalevy

February 12 2020, 10:46:43 UTC 1 week ago Edited:  February 12 2020, 10:48:41 UTC

Мне это напомнило историю, как мы поехали в путешествие заграницу, а там дочка угодила в больницу и мы решили родителям мужа ничего об этом не рассказывать, пока не приедем, чтоб не волновались попусту.
А когда вернулись, обнаружили, что свекра положили за эту неделю тоже в больницу, а нам они решили ничего не рассказывать, пока не приедем, чтоб мы не волновались попусту.

Наврали друг другу :)

Зато обе стороны волновались только о своем, том, что хотя бы частично было под контролем и не тратили нервные клетки на абсолютно неподвластное.

biobaba

1 week ago

twincat

February 12 2020, 12:22:58 UTC 1 week ago Edited:  February 12 2020, 12:23:19 UTC

Мне искренне любопытно, сколько лет уже смертельно больное мамо живет на неоперабельных таблетках, и вся семья вокруг ходит на цыпочках?
Кстати, тоже момент.
Только если это тот тип мамо, что вы подозреваете, то сказать можно (и нужно) только для того, чтоб сбросить ее эмоционально со своего борта.
Но автор письма этого не хочет и не заказывала.
автор так напугана, что оповестила всех, включая собственных детей и даже каких-то приятелей.
теперь хочет подключить и маму.
грех осуждать человека в такой ситуации, наверное, ей так легче.

но возникает вопрос: какую поддержку после камкингаута можно получить? кто-то обнимет и всплакнет? посочувствует и подумает, боже, слава богу, это не со мной происходит? как бы там ни было, ответная реакция людей, близких или дальних - отчаяние и ужас. чем они могут помочь? они почувствуют свое бессилие, может статься, и сами впадут в депрессию.

и потом. после признания везде, где бы больной человек ни появился, с ним будут говорить о его болезни. перешептываться. сочувствовать или игнорировать. ни единого шанса забыть о страдании, ни единого шанса отвлечься. что ж, если это действительно помогает, так и следует поступать - рассказать всем.
ну как можно так читать письмо? она не поддержку хочет получить, а понимает, что не удастся скрыть, вы человека после онкологии видели, как он меняется?

ilona888

February 12 2020, 13:15:52 UTC 1 week ago Edited:  February 12 2020, 13:16:02 UTC

Все зависит от конкретного человека. Некоторым мамам говорить нельзя - они своими причитаниями еще хуже только могут сделать
Я все-таки советую сказать или прямо перед приездом, или сразу после приезда. Если муж говорит по-русски и имеет норм отношения с вашей мамой, можно его подключить - в этом случае хорошо работает мнение третьего, что мол вот и муж подтверждает, что все хорошо, операция прошла благополучно и т.п. (логики в этом нет, но как-то вот работает)

Я это говорю именно как ребенок тревожного родителя. Мама 100% увидит, что у вас что-то произошло - химия, операции, стресс людей, увы, не красит. А вы при этом типа бодрячком и все у вас якобы нормально! Естественно она заподозрит что-то и начнет мучиться и накручивать себя, и скорее всего накрутит что-то в пятнадцать раз более страшное.

Можно потом сказать, что лучшая поддержка с ее стороны будет, если она будет сохранять спокойствие, позитив и заниматься приятными вещами. И еще какое-то дело ей подсунуть, людей очень успокаивает, когда они могут взять на себя что-то организационное. Правда, сложно придумать, что это может быть, с учетом возраста и состояния, ну хоть например, попросите ее приготовить вам что-то, как в детстве, мол, очень захотелось.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →