Top.Mail.Ru
? ?

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Как быть с близкими людьми, которые хамят?
miumau
Здравствуйте, Яна и читатели!
Мои родители и я внимательно относимся к сказанному. Мы не вспыхиваем гневом, не кричим обидных слов. Родители даже развелись без оскорблений, хоть и с сопротивлением одного из них. Высказали друг-другу претензии, поделили имущество, сохранили теплые отношения и помогают друг-другу.
Если мы переходим на личности, то делаем это один раз, перед тем как вычеркнуть человека из жизни или ограничить общение и быть не чеку. В моей жизни таких людей я могу пересчитать по пальцам руки.



Мы можем выругаться, когда надо быстро и жестко постоять за себя и справиться с бытовым хамством от незнакомцев, можем кипеть. Но мы не нападаем на знакомых и родных, в этих ситуациях есть возможность выслушать их и решить все без оскорблений. Но с нами самими люди так не церемонятся и выкладывают все что есть. И личные оскорбления и гадости вообще. Папа и я нормально к этому относимся. Не берем на свой счет, ну сказали ну и что. В числе друзей таких не держим.
А мама переживает почему ей ей часто говорят гадости и оскорбления в лицо. Она не будет безмолвно терпеть, конструктивно ответит, без хамства. Люди потом приходят и извиняются. Но это происходит потом, а мама расстраивается сейчас, ей извинения потом не нужны. И орут люди при свидетелях, а извиняются тихонечко лично.
С бытовым хамством в общественных местах она справляется отлично, скажет как надо по пролетарски, очередь свою не пропустит. Но при более близких отношениях (коллеги, родственники, знакомые, соседи) она предпочитает выслушать собеседника, может там мысль интересная).
Я думаю, что гадости говорят всем, но не все слушают или проще относятся.
Мама спрашивает что надо делать, чтобы люди не говорили гадости.
Спасибо!

***

Здравствуйте!
Хороший вопрос - все зависит от того, насколько вы "повязаны" с этими людьми, и насколько возможно просто послать их подальше. На самом деле даже друзьям или родственникам можно сказать, что, если ты дальше бак будешь со мной разговаривать, я вообще не буду с тобой общаться. Разумеется, нужно быть готовым к тому, что они продолжат говорить гадости, не думая. И тогда придется выполнить это обещание.

Но бывают коллеги, которых так просто не пошлешь, т.к. необходимо общаться с ними по долгу службы. В таких случаях помогает только одно: если они вас оскорбляют прилюдно, сразу так же, на людях, давать отпор. Говорит, что не надо меня оскорблять и переходить на личности. Если у тебя есть претензии, высказывай их без хамства, мы тут на работе. Если человека тоже пристыдить при всех, он в следующий раз может быть подумает лишний раз, прежде чем говорить что попало.

Но вообще, хочется, конечно, спросить, что это у вас за круг общения такой. Что так часто встречаются люди, которые грубят и хамят? Как-то у меня среди родственников и друзей никто никому гадости не говорит. И я думаю, что у большинства людей - тоже. Коллеги? Ну тоже так, чтобы кто-то прямо открыто гадости говорил - редкость. Вы вот сами пишете, что у вас таких мало. А у мамы откуда их так много? Может быть мама как-то притягивает к себе таких кандидатов? Либо своим поведением притягивает такое отношение? (Может надо ей порешительнее и порезче быть со всеми, или по крайней мере пытаться?) :-) Собственно, тут умного совета не будет, просто интересно, откуда такие кучи подобных кандидатов берутся.

В общем - нету у меня рецепта, кроме как давать отпор. И если вы извинений хотите немедленно - требовать их тоже надо немедленно.
Кто-нибудь знает еще рецепт? :-)



Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau январь 28, 2021 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…

С родственниками что делать? Маме!?

Рубить родственные отношения такие. Сразу!
Ниже примерный стиль:

Ты меня оскорбил(а) сейчас! На колени! На колени и просить прощения!
Что??? Не будешь?! Тогда вот тебе мой официальный ответ: развожусь, развожусь, развожусь!
Отныне ты для меня не родственник, а человек с улицы.

С любым родственником можно развестись в ноль.
Одному, самому оголтелому так "накернить", другие поймут тенденцию.


Чего будет вашей маме стоить, вот так сделать?
Да ничего не будет стоить. Она живет одна, без мужа, сама себе и своей жизни хозяйка.
_______________

Про соседей которые хамят. Приравнять их к незнакомым. Или нейтрально или хамством на хамство.

Кто там еще коллеги по работе? Да также. Ну разве что пояснять наверное причину возможных сложностей прямо со следующего акта собачьего, в исполнении конкретного коллеги.

=Но вообще, хочется, конечно, спросить, что это у вас за круг общения такой. Что так часто встречаются люди, которые грубят и хамят?

Вот верное направление мысли. Чтобы изменить ситуацию - бороться надо не со следствием, а с причиной.
И, поскольку, нелицеприятные выпады случаются на постоянной основе - дело не в хамящих, а в "обиженной" стороне.
Обратить внимание нужно на себя и проанализировать свои поступки, вместо того, чтобы размышлять как правильно и как лучше общаться с теми, кто тебе хамит.

Возможно, дело в том, что человек не умеет давать должный отпор сразу и окончательно и его таким образом "обучают". Как только научится - хамы исчезнут из его жизни, либо изменят свое поведение.

да, это тоже вопрос - откуда берутся хамы на постоянной основе

У меня был такой родственник. Выхода я нашел 2: или не замечать хамства или начать говорить на его языке и поставить его на место.

прерывать коммуникацию тут же.
класть трубку, выходить из комнаты, уходить в другой конец автобуса...
т.е. лишить хама канала информации. некому хамить станет.
повторять пока до той стороны не дойдет.

Со мной сейчас никто не хамит. Когда в детстве была мямлей - то, да, полно таких людей было вокруг.

Принять, что они тоже люди, и могут вести себя как угодно. А не так, как нам хочется.


Если мы переходим на личности, то делаем это один раз, перед тем как вычеркнуть человека из жизни или ограничить общение и быть не чеку.
---
Получается что под "переходим на личности" подразумевается желание яркого выражения собственного <Я> с целью:"Пусть знает кого он только что потерял". Тогда возможно, что мама автора письма считает гадостями именно безличностное обращение. У одиноких людей так бывает. Единственная возможность избавится от этого - найти людей, которые будут общаться именно с вами, а не с вашим образом, социальной или семейной ролью.

Интересно, что она считает гадостями и оскорблениями.
Как бы, пара примерчиков не повредила.

Согласна. Все же большинство людей не испытывают потребности хамить и грубить, даже если человек к этому располагает, как тут все пишут. Интересно, что попадает под эту категорию у автора

Живите своей жизнью!

C уверенностью скажу что она далеко не мудрая женщина.

У вас собственная жизнь, у вашей мамы своя, вы не должны переживать о том что маме кто то что то сказал, это её проблемы! Если её общение вызывает оскорбления у других людей, значит она позволяет или ей нравится общаться с хамством, или косвенно добивается такой рекции своей глупостью или не уважением, даже если бонально не хочет вникать в детали и выслушать человека, это тоже невежество, это список очень длинный.

Самое эгоэстичное и худшее если она об этом расказывает близким, отравляя их своими обидами и глупостями, что бы как то оправдать себя, хочет что бы выслушали, покивали, согласились с ней, это называется энергетический вамриризм, ваше хорошее настроение уходит на мамины обиды.
Гнать в шею надо таких глупых родителей, и не общаться с ними на такие темы вообще, как бы грубо это не звучало, но самый разумный способ для вашего благополучия, уделять больше времени себе и своим целям в собственной жизни!
Для этого нужно жить своей жизнью! В своём доме! В собственой семье со своей половинкой!

Re: "бонально " О-О

Скока пафосу!)))
Вам сначала хорошо бы научиться грамотно писать.
а еще раньше- читать.
и только потом(лет через 15-20) можно будет высказываться в присутствии людей со средним образованием.

Edited at 2020-01-27 09:04 (UTC)

Нет, "гадости" говорят не всем. Но есть лица, которым их часто говорят. А есть те, кто понимает, что не все претензии суть гадость. Также есть товарищи в стиле "граждане, он меня сукой обозвал". Еще есть виктимное поведение, человек ни дня ни проживет без "гадости", а вечер у него пройдет в жалобах на "гадости". Последние в своей жизни слышат большее количество извинений, чем кто-либо. Но не потому что они правы, а потому что своими обидами и немым шантажом нагибают окружение раком (как им кажется).
Есть ситуации, в которых вероятность нарваться на грубый отпор выше, чем при нейтральном поведении, сосредоточенном на своей жизни:
- поучать близких: давать советы, осуждать, качать головой;
- просить то, что тебе не должны, не предлагая компенсации;
- просить нудно, не по одному разу;
- просить часто;
- вообще любить халяву;
- воспитывать, желательно своим примером;
- не отдавать долги;
- требовать к себе внимания, выраженного не в свободной эмоциональной форме, а типа "почему не позвонили, почему чай не налили, почему не спросили о здоровье, почему не предложили помощь" - нытье, опирающееся на "понятия" об общественно правильном поведении;
- требовать от людей соблюдения правил и закона, при этом в своих личных особенных случаях игнорируя это всё (мне должны, а я не должен);
- жадность, мелочность;
- забота о личных интересах как об общем благе с привлечением чужой ответственности к твоим хотелкам (типа посадить всю семью на диету и т.п.);
- сплетни о других, много, часто, так чтобы кругом одни враги каждый день;
- жалобы на одни и те же проблемы;
- осуждение групп лиц, особенно регулярное - хаянье меньшинств и т.д. Вымораживает даже самых нетолерантных;
- и еще 100 пунктов.

Почему тут так много пунктов? Потому что это часто один и тот же человек. Вот таких людей терпят досадливо, или посылают, или, если это близкие - срываются в истерику и высказывают им всё. Что ужасно, себя такие люди считают очень хорошими. Они вежливые, тихие, воспитанные. Почему они ссорятся один рази навсегда? Потому что никогда не смогут забыть "что обо мне подумали". Единственный вариант, что перед ними извинятся. Они ужасно, ужасно вовлечены во вне. При них все чувствуют себя разглядываемыми под лупой, и, разумеется, защищаются. И да - у таких людей единственный метод защиты - это "пролетарски" огрызаться. Потому что у них из-за из внешней виктимности или наоборот, агрессивности, в общем, таких чуют люди - у таких вот очередь и отнимают. А у других - нет. Никогда. И не надо ничего защищать.
Так что скорее всего вашей маме придется посылать и принимать извинения. Потому что вот эта восприимчивость внешнего крайне тяжело излечима. Хотя, я видела - поддается коррекции. Но близкие тут как раз не помогут т.к. к близким требований в 1000 раз выше, поэтому с близкими, скорее всего, будет полный разрыв отношений.

Еще, конечно, есть люди-хамы. Вот свинюги такие, молотят не пойми что и не понятно зачем. И жестокие, и просто глупые. Хамы.
Так вот, у всех людей реакции на них разные. И болезненная реакция возникает именно тогда, когда кто-то берет на себя опять же задачу всё это принять на себя, а то и повлиять, или сложить какие-то свои отношения. И хам этот это и заметит, и воспользуется, и укусит больно возомнившего о себе. То есть опять же - "виноват" будет обиженный. Знаешь, что человек хам - не лезь, а сам достал - не принимай на свой счет. Без вариантов. Проблемы в общении с хамами возникают тогда же, когда и в предыдущем посте - когда человек сам подставляется, предполагая свою избранность, сам лезет. С хамами общаться очень даже можно. Но если кожица тонкая - то не надо нарываться.

Ну люди могут и не думать, что они в этот момент оскорбляют. Быть в своих мыслях и эмоциях. Так что тут надо подумать, чего больше хочется? Исправить вселенную, где куча народу живет с другими ценностями и мало думает о том, как нам от этого как то неуютно? Ну не будем мы центром вселенной , никто и никогда.
Если принять эту мысль, то получается , что мама вполне справляется с установлением границ и все в порядке. Ведь она умеет показывать, что выступление было неуместным? А сильной рослой девой валькирией ей уже не стать и викингом двухметрового роста тоже. А инстинктивно аккуратно обращаются именно к таким персонажам. Н у тонкий у нас еще неокортекс, что поделаешь. Ну и уж очень властной дамой ни по функционалу , ни по статусу она явно не является, тогда бы народ продумывал, как к ней на кривой козе подъехать.
А в остальных случаях только давать отпор, когда вам не нравится, как с вами разговаривают. А как устанавливать - ну как нравится, язвительно, жестко, громко, остроумно. Ну что нравится, что получается, то и делаем.
Ну а превентивно это отменить только в случае вышеописанных образов.

А может мама сама как нибудь разберется?... Или сама письмо напишет, если это для нее проблема и она не знает как разобраться.

Мама жалуется, и ее жалко. И видно, что она не справляется. Автор хочет маме помочь)

мне помогла фраза «во-первых, не кричи на меня». я же знаю, что муж вообще не хам и любит меня, но конкретные ситуации его триггерили и он срывался на повышение тона. что для меня неприемлемо. я говорила своё «во-первых» и не обсуждала ничего, пока он не брал себя в руки. последние годы напоминать не приходится.


А почему "во-первых", а не просто " не кричи на меня" ?

Метода такого, что б сразу люди общались, как вам нужно, если Вы не Валуев нет.
Общение выстраивается. Зачастую не с первой попытки. Порой нужно обозначить людям границы дозволенного.