miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Ныть или не ныть?

Добрый день, Яна!
Я пишу Вам письмо по мотивам комментариев к посту "У меня дети".
Читала их - и как-то мнения разделились насчет жалоб. Кто-то пишет, мол, вообще зачем грузить других своими проблемами? И если грузишь, будь готов к тому, что не все отреагируют так, как тебе хочется. А кто-то пишет, что хорошая подруга - та, которая, выслушав жалобы, нальет тебе винишко и пожалеет.
У меня давний нерешенный вопрос: кто здесь прав?
У меня, скорее, мнение всегда такое было: сама стараюсь не жаловаться. Если пожалуюсь - сразу как-то себя чувствую хуже, особенно от поддакиваний. Кажется, что я - размазня.



Если кто-то жалуется, то раньше я всегда воспринимала это как запрос на мое мнение, и встречала негатив очень часто. Потом поняла, что мнение мое на фиг никому не нужно (даже там, где я пытаюсь вернуть человека в рациональное русло и там, где у меня есть реальные знания и опыт) - видимо, в эти моменты люди не ищут решения, а только поныть хотят. Кстати, вполне допускаю, что вещаю как-то слишком экспертно в такие моменты, чем людей бешу... Разбираться не стала, теперь просто рот закрываю и слушаю.
Но вот зачастую так искренне пожалеть человека, как это делают хорошие подруги, по мнению многих, я не могу. Особенно если вижу, что человек огромную ошибку допускает или ноет и ноет день за днем. Есть люди-катастрофы: у них всегда из всех возможных негативных последствий случится самое негативное. Причем, на мой взгляд, половина из них - надуманна. Но даже если и нет, ты все равно знаешь наперед: по-любому в беременность будет саааамый жуткий токсикоз, роды будут сааамыми больными, а врачи - саааамыми ужасными. Дети будут спать меньше всех остальных, а грудь будет болеть так, что стоять невозможно. И да - так и случается, с кучкой других проблем. И вроде бы любой нормальный человек будет жалеть, подбадривать, но не все же время, месяц за месяцем, год за годом. А ведь такие постоянно потом и жалуются, какие остальные люди - вампиры и токсичные, что неправильно жалеют.
Итог такой, что с последними я стараюсь сама меньше общаться, даже если это родственники. Я просто не знаю, как реагировать правильно, ибо задолбали.
А с подругами мы как-то без жалоб вовсе общаемся. Мне не жалуются, наверно, потому что я неправильно реагирую, а я - потому что грузить никого не хочу. Я могу разве что попросить совета у того, чьему мнению доверяю.

После чтения комментариев задумалась - может, я не права? Как реагирует на жалобы хорошая подруга? Например, если человек жалуется и жалуется - посоветуете сходить к врачу, проверить душевное состояние и состояние организма? Или будете жалеть и успокаивать? Или если подруга близкая готова уйти от мужа, взяв с собой ребёнка, из-за внезапной влюбленности - пожалеете-поддержите или попробуете убедить не спешить?
В каких случаях надо жалеть, а в каких - попробовать помочь и выразить своё мнение?

Спасибо.

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что у вас немного все смешалось в одну кучу. Тут и люди, которые жалуются постоянно, и другие, которые не жалуются никогда.
Все же дружба и хорошие отношения между людьми - это когда есть отношения. Это означает, что большую часть времени люди друг с другом делят свою жизнь, или какое-то дело. Они общаются, потому что это общение их (с обеих сторон) подпитывает, им есть о чем говорить, нравится что-то делать вместе. Мнения другого интересует. Взгляды на вещи. И иногда, конечно, у каждого в жизни случается.

Что говорит подруга, когда другой подруге очень плохо и жалко себя? Мне подруга говорит: "Ты бедный котик, мне тебя очень жалко!" Почему не сказать такое подруге, когда ей хреново. Насчет советов - это вопрос следующий. Иногда я сама хочу услышать совет по какому-то вопросу, и так и говорю. Мол, у меня тут фигня такая, что думаешь. Иногда бывает, что подруга видит какую-то проблему, и пишет, буквально: "Я тут вот сидела и думала, писать тебе это или не писать, но решила написать". И выражает свои сомнения по какому-то поводу, или мысли. Она такими словами пишет, потому что, конечно, понимает, что рискует наткнуться на непонимание. Что в ответ человек распереживается, обидится, скажет, что вот этого неприятного слышать или читать не хотел. Ну, ладно. Тогда можно дальше и не лезть. Но если это друг - то попробовать можно.

Если подруга решит уйти от мужа, неважно почему, значит ей надо уйти от мужа. Да, посочувствую. Предложу обсудить, как бы все сделать так, чтобы ребенку было как можно легче. Если она решит сделать сдуру что-то совсем очень глупое, от чего можно получить совсем большую кучу проблем, я ей об этом напомню. Но не буду высказывать осуждение, а скорее выражу свою заботу, мол, а ты подумала, каких неприятностей ты можешь при этом огрести? Оно тебе надо? Может быть меня даже услышат, бывает.

А есть нытики. Которые используют других людей как свою "эмоциональную помойку". От таких людей надо избавляться, потому что смысла в этом нет - все время только односторонне слушать чье-то нытье и жалеть. За них можно и не волноваться, они других найдут. Еще есть профессиональные терапевты, которые за это слушание 60 евро в час берут. Можно открыть свой канал платного общения, и все- таких отправлять туда. Либо им советовать обратиться к такому профессионалу, который будет слушать - сколько проплатишь.

А иногда нормальные друзья временно превращаются в таких нытиков. Тут уж каждый сам решает, сколько он готов это протерпеть. Иногда кого-то послушаешь-пожалеешь пару месяцев. Иногда, если кто-то тяжело болеет - и год, и два. А потом человек приходит в себя, и сам говорит: "Ой, как ты только терпела эт столько времени, спасибо тебе!" А иногда силы кончаются кого-то жалеть - и это бывает. И тогда отношения, которые когда-то были хорошими, разваливаются.

Мне кажется, что тут нет "правых" и "неправых". Каждый живет, как может. Кто-то может осознать, что он - обуза для других, собирается, старается не ныть слишком часто. Бережет нервы других, интересуется их жизнью тоже, пытается тоже кого-то поддерживать. А кто-то только жалуется и жалуется. И те, и другие, находят себе слушателей и соратников как-то. Те и другие в итоге от каких-то знакомств избавляются. Каждый устраивает свою жизнь. И окружает себя теми людьми, с которыми хочет ее делить. :-)

P.S. А вы-то себя не судите слишком строго - и вам тоже иногда надо поныть и поплакаться, и это нормально. А если вы так резко себя ругаете, стоит вам только подумать какую-то жалобную мысль, значит у вас есть какая-то связанная с этим травма. Если вы ее найдете, может быть научитесь иногда пожаловаться кому-то. И вас пожалеют. И вам легче станет.

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-социальное
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ-2020” Tag

promo miumau january 11, 15:00 5
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 56 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Я жалею хоть двадцать лет подряд (и меня жалеют), но есть одна грань, как только у человека все становятся злонамеренные уроды, все я пас.

senso_n

January 12 2020, 05:54:21 UTC 9 months ago Edited:  January 12 2020, 06:06:42 UTC

От постоянных нескончаемых жалоб любой, мне кажется, устанет. Самый сочувствующий.
Потому что контейнировать это все - вот то самое состояние, когда не вещаешь с экспертным видом, а предоставляешь уши и разделяешь чувства - очень тяжёлая работа.
За это платят немалые деньги психотерапевтам вообще-то.
Поэтому ожидания бесконечного "эмоционального обслуживания" от подруг ведут к тому, что жалобщица разгонит сама всех подруг.
С другой стороны, если человек адекватный, не перманентно в стрессе, а лишь иногда, я лично вполне в состоянии предоставить ему такое "эмоциональное всепринятие", уши, душу, поплакать вместе с ним (а скорее с ней), это нормально, я это выдерживаю. Если только иногда.
А может, вы зря себя корите, автор.
В целом вы куда более приятный человек в общении, чем непрерывные жалобщики.
Но если вы хотите хотя бы иногда попытаться быть рядом с другими более "тёплой", то, наверное, и правда, можно начать с разрешения самой себе кому-то излить чувства. И не казнить за эту слабость себя. Тогда и другим позволите, и сочувствия к ним прибавится.
Ведь мы с другими поступаем так, как хотим, чтоб поступали с нами.
Мой мужчина уже много лет практикует прямой вопрос - "тебе нужно мое мнение или тебя просто пожалеть?". Прекрасно работает. Определяет ожидания. Позволяет человеку самому осознать, что он вообще-то ноет и принять решение о необходимости такого поведения в этом конкретном случае. Выражает полную готовность оказать нужную человеку поддержку без осуждения.
+1.
Я теперь мужа так спрашиваю, раньше сразу выдавала пачку мудрых советов.

dityabezglazu

9 months ago

Всё дело в ожиданиях.
я вот ничего и ни от кого не жду. Что могу - беру сама. Что не могу - ну что делать, смиряюсь.

"как! ты не умеешь быть один? Стыдись!" - эти слова из "Бемби" - моё руководство по жизни.

Дают - беру, бьют - бегу. день прошёл, и хорошо.
Экзамен на вора в законе пройден.

tilitilipumpum1

9 months ago

mimafi

9 months ago

koolklewer111

9 months ago

mimafi

9 months ago

blogo_go

9 months ago

mimafi

9 months ago

Я либо говорю честно как думаю = предлагаю пути решения. Либо просто прекращаю общение с человеком. Во всех умных книжках рекомендуют оградить себя от токсичных людей.

Автор, все ваши слова очень импонируют и мне. Я прямо читала вас и думала - ну наконец-то письмо пишет адекватный и разумный человек, неужели есть и такие?!)))

я думаю , что дружба точно не про жалобы и слёзы, это больше похоже на использование человека. И ваша позиция с плакунами и жалобщиками самая правильная в итоге.

И отдельно- вот эта пустота после собственных жалоб и нытья, она , мне кажется, главный показатель вреда и безрезультативности нытья. И те кто поддерживают стонущих лишь бы поддакнуть, даже если это значит поддержать очень плохое решение, такие уж они друзья?!? Скорее всего им просто все равно и хочется чтобы кто-то в ответ послушал их жалобы и все..

Maria Potter

January 12 2020, 08:13:13 UTC 9 months ago Edited:  January 12 2020, 08:15:31 UTC

По поводу жалеть или не жалеть — я всегда за жалеть.

А в ныть или не ныть — я за нытьё.
1) если всё копить в себе, долго, можно в итоге получить клиническую депрессию. Я про настоящую, конечно. И очень страшно, что ни сам человек сразу её обнаружить не сможет, ни тем более люди вокруг. Даже психологи могут пропустить, продолжая спрашивать о детстве и боли в разных местах, хотя человеку уже таблетки давно надо пить.
Страшно, когда человек, уже больной, ходит и говорит всем, что у него все хорошо, все становится ещё лучше, хотя всем видно, что нет. А потом его находят под окнами.
Именно поэтому я считаю, что разговор полезнее.

Я понимаю, что это звучит может и дико. Но это реальность, такое бывает.

Поэтому по мне пусть лучше человек вообще всех в мире задолбает и его родственники насильно отправят к психиатру лечить невроз.
Это лучше, чем спокойствие, "у меня всё под контролем", после которого неожиданная смерть.

2) внешний вид. Он всегда выдаёт, если человеку плохо. Причём человек может и красиво выглядеть, но все равно присутствует какая-то странность.
И у людей со стороны, как ни крути, будет диссонанс, они его будут за глаза странным называть. Мол, вроде с нами общается-смеётся, но какой-то зажатый. Какой-то печальный. Хотя говорит, что все норм. Но что-то не то. Странный!
Если бы этот человек пусть и не рассказал подробностей всех, но просто честно сказал (или коротко обозначил), что у него временные трудности, — этот диссонанс бы развеялся. Да, кто-то бы может и перестал общаться. Но обязательно бы нашлись те, кто предложит помощь.
И для человека так было бы лучше, помощь + поддержка. И для людей, потому что нет диссонанса и всё логично, и не кажется человек странным.

В общем, я считаю, что у болтливых больше шансов пережить проблемы.
А вот эта мысль про игру в молчанку, где ты в итоге сам поборешь свои проблемы, никому про них не пискнув, станешь сильнее, люди к тебе потянутся, и ты ещё им рассказывать у костра будешь, как ты сам, один, справлялся со сложностями... Она классная, конечно. Но не дай бог пропустить момент слома.

13888

January 12 2020, 09:54:44 UTC 9 months ago Edited:  January 12 2020, 09:56:00 UTC

"В общем, я считаю, что у болтливых больше шансов пережить проблемы."
За счет других. Потому что такой болтливый грузит свои проблемы на других, ему это очень удобно. А тому кто это слушает? У него и свои проблемы могут быть, а ему еще и сверху нагружают. Думаю, слушателю нужно определиться, во-первых, есть ли у него силы и желание брать на себя чужие отрицательные эмоции в данный момент времени или вообще, и во-вторых, насколько ему близок жалобщик, готов ли он разделить его груз.

mimafi

9 months ago

tilitilipumpum1

9 months ago

mimafi

9 months ago

koolklewer111

9 months ago

mimafi

9 months ago

13888

9 months ago

mimafi

9 months ago

13888

9 months ago

mimafi

9 months ago

Maria Potter

9 months ago

13888

9 months ago

liu_liu_lis

9 months ago

ky3iaka

9 months ago

frollimolli

9 months ago

Это не о дружбе, а скорее об отношениях "жилетка и сопливый нос".

Конечно, когда у подруги что-то серьёзное случилось, какая-то трудная проблема - как не поддержать, не поломать вместе с ней голову, как быть.

Но когда просто плохое настроение, всякие мелочи и дрязги тебе несут - лучше просто чем-то отвлечь от них. Иногда это сознаётся и самим несчастным.
А если требуется подробный разбор каждого "микроба грязи", то тут увольте.

Deleted comment

Типичное "скажи что у тебя все хорошо и не обременяй меня своими проблемами"
Есть и правда люди-катастрофы, но из лично моего опыта - их все же меньшинство. Я имею в виду тех, у которых всегда все плохо, причем хуже всех. Такой эмоциональный шантаж. Но если нормальный человек - почемы бы и не выслушать и не посочувствовать? С меня не будет. Сама поною только тем, в ком уверена, что готовы выслушать, как минимум. Как ни странно, маме не ною. Она и так все пытается убедить меня, что у меня все плохо :)) А уж если я самолично признаю, что у меня в чем-то жопа, я рискую выслушать, какая я вообще несчастная по жизни. Так что перебор в жалости тоже не але.
Я долго жила по принципу "всё сама", старалась никого не грузить, чужие жалобы переводить в русло рационального подхода... Результат - затяжная депрессия. Сейчас учусь принимать свои негативные эмоции и страхи. Не носиться с ними, как с писанной торбой, но и не подавлять. Заметила, что такой подход гораздо эффективнее для решения проблемы. Именно признав эти страхи, что часто включает проговорить их, нахожу весьма адекватные решения для проблем, которые их вызывают. Везде надо искать свою золотую середину. Смакование проблем, как мне кажется, это тоже их вытеснение.
Вы решили перестать справляться самостоятельно?

maria_andre_eva

9 months ago

Я из тех кому нужны реальные советы, а не утешение. Поэтому часто рассказываю не только подругам но и приятельницам, если случаются трудности или проблемы. Так нашла несколько хороших врачей и юриста. Один раз разговорилась с администратором своей стоматологии и она тоже помогла советом.
Но это не совсем нытье, конечно. Тем более, что отношения или проблемы семейные я не обсуждаю ни с кем принципиально. И мир враждебным мне не кажется, чтобы жаловаться на судьбу или на что там принято перманентно сваливать свои проблемы.
Я вообще нытье не люблю и сама не практикую.
Ну не становится от нытья легче и лучше.

Воспринимаю его только в контексте - как меня все заебало. Ну то есть когда один деть ногу сломал, второй заболел, в кухне кран потек, на работе проверка, машина сломалась...и человек просто в ауте и непонятно куда бежать. И если кран можно починить за час, то детей не починишь, а на авто запчасти будут ехать 2 недели....

А вот когда подруга ноет, ах он такой дурак, в следующий загул его точно выгоню....и вот так годами. Нет спасибо. Или выгоняй или не ной.
Если вы призываете в советах человеку меняться (взять в свои руки решение проблемы), они воспринимают это как нападение.
Если поддакните, то всё будет гладко.
Я выбираю технику в зависимости от частоты нытья. Часто ноющих выкидываю из общения.
По-моему, с нытьем, как с чистотой-грязью - есть и патологические чистюли, и патологические грязнули, правильного варианта нет, но люди с разными вариантами поведения несовместимы между собой.
Поэтому лучше всего не париться и подбирать себе знакомых того же уровня нытья, чтоб никому не было обидно.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →