miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Хочу вернуться в чайлд-фри - продолжение

Яна, здравствуйте снова!
Это та самая мама, что мечтает снова уйти в чайлд-фри.
Спасибо большое, что опубликовали мой "крик души".
Многие комментарии были мне полезны, особенно в части книг и работ, которые стоит прочитать.
Поскольку комментариев много, и некоторые из них превратно трактуют мою ситуацию, я чуть подробнее напишу некоторые пункты.
Очень здорово, что среди читателей такое огромное количество людей, которые никогда не совершали ошибок и готовы незнакомого человека помимо нежного "инфантила" назвать мразью и засадить в тюрьму.



Я не росла в детдоме. У меня полная семья, прекрасные родители. В детских домах я бывала в качестве волонтера, потому что мне казалось важным делать что-то полезное. Детские дома - потому что сдружилась с конкретной командой волонтеров. Тогда у меня дочери не было, и мне было с детьми легко - я общалась с ними как с ровней, не было чувства жалости (жду комментариев "да-да, она монстр").
Психотерапия - я проходила ее после рождения ребенка, потом был перерыв, последний год снова занимаюсь. Тема материнства - одна из важных в нашей работе с терапевтом, но пока на улучшение не выруливает, хотя по другим темам подвижки есть.
Ребенка водила к врачам, все сказали, что все в пределах нормы, просто это кризис. В 3 года у нее кризиса не было, сейчас, видимо, в двойном объеме.
Привязать ребенком мужчину. Этого в планах не было. Мы с мужчиной обсуждали рождение ребенка, его развод. Это было в планах, но он передумал, бывает. Искать его не вижу смысла, т.к. получение от него денег нашу ситуацию кардинально не изменит, а проблем добавит (согласие на выезды за границу и т.п.). Мы с ним не виделись и не общались с тех пор, как он ушел.
Работа. В комментариях было, что если работа не понравится, или там обидят, тоже уйдете? Может, и уйду, в работе с этим проще) Но работа у меня хоть и любимая, но сложная и порой круглосуточная. Ну и парочка фрилансов - для души и денег. (Отдельно порадовали те, кто назвал историю фейком, т.к. один из моих фрилансов - написание историй, так что это профессиональная гордость). В эту же копилку - про родителей и бывшего мужа. Со всеми у меня отличные отношения, с бывшим мужем и его женой мы дружим и ходим друг к другу в гости с детьми.
И кстати, на все, что у меня есть, - машина, квартира, няня, психотерапия, тряпки мои и дочери, отпуска на море - я заработала сама. У меня нет ни одного кредита и кредитной карты. Надеюсь, у людей, которые нежно назвали меня "инфантилкой" и решили, что я буду "до седой п...ды скакать" - тоже.
Простите, что так подробно отвечаю, но эти вещи задели. Возможно, о них стоить подумать.
И огромное спасибо тем комментаторам, которые поддержали и не усомнились в моей общей адекватности. Но людям, которым повезло любить своих детей, трудно объяснить, что чувствуешь, когда знаешь, что ОБЯЗАН жить с человеком и не можешь никуда деться.
Также из комментариев стало ясно, что мое первоначальное решение только ухудшит ситуацию. Ок, были предложены и варианты. Будем посмотреть.
Надеюсь, что со временем ситуация улучшится, и я смогу написать вам об этом.
Спасибо еще раз!

***

Здравствуйте!

Я вообще не очень хорошо разбираюсь в том, что движет людьми "чайлд-фри". Я всегда думала, что это люди, которым с детьми не интересно, они не находят к ним подхода, и не поэтому даже не берутся. Но это - не ваш случай. Вы, судя по описанию, с детьми находить общий язык умеете. И то, что вы не любите особо "сюсюкать" и относитесь к детям как "к большим" - это тоже нормально. Это один из подходов. Я знаю, что можно абсолютно полноценно общаться с ребенком, подстраиваясь под его нужды и понимание, безо всяких многочисленных уменьшительно-ласкательных, и писков- визгов". Я сама так общалась с сыном и общаюсь с внуками, т.к. мне просто так больше нравится. Другой вопрос, что нужно не забывать. что это дети. И некоторые вещи просто еще находятся за пределами их понимания. Но этому вы явно учитесь, раз работаете с терапевтом.

Есть еще один вариант "чайлд-фри" - когда человек просто решил, что своими делами ему заниматься важнее. И он не хочет тратить огромный кусок жизни на то, чтобы отдавать 80% времени занятиям с ребенком. Такое решение, например. принял мой Маттиас. Однако он и приложил все усилия к тому, чтобы никогда никто от него не родил ребенка. Он считает, что у него достаточно племянников (их много, и он их часто видит), чтобы утолить свою жажду общения с детьми. И он тоже умеет с детьми, и когда-то учил детей воллейболу, у него хорошо получалось с ними общаться. Но он, при эом, является крестным отцом некоторых своих племянников. Что вообще-то означает, что если (не бай бог) с обоими родителями что-то случится, он должен взять детей к себе. И вот я его расспрашивала - а что, если? Ну, это маловероятно, но вдруг. Взял бы ты к себе детей? И он отвечает, что взял бы, конечно, если совсем никаких других вариантов не будет. Т.е. желание заниматься своими делами, это очень для него важно. Но если была бы какая-то человеческая трагедия, и совсем не было бы других выходов, он бы конечно свои потребности подвинул. Но, гораздо более вероятен вариант, при котором за это могли бы взяться другие родственники (которые живут там, где дети, и с которыми детям было бы удобнее). А он в таком случае взял бы просто на себя всю финансовую ответственность. Т.е. стал бы платить другим людям что-то вроде "алиментов" - деньги на воспитание этих детей, чтобы они занимались.

И вот это - больше похоже на ваш вариант. Вы готовы нести эту ответственность, раз уже ребенок родился, но вообще-то вам гораздо больше хотелось бы жить своей жизнью, без "обязанности жить с ребенком".

Соотвественно, мне кажется, тут дельные варианты предложили:

1 - Свести общение к минимуму, ведь уже есть няня, а там скоро школа появится. Вполне реально с помощью денег организовать быт так, чтобы вы ее видели пару часов в день. И попытаться сделать так, чтобы эти несколько часов были хорошими. Осознанно общаться с ребенком по возможности, когда и вы и она -в хорошем настроении. Чтобы обменяться положительными эмоциями. Будет у ребенка картина занятой, но не плохой мамы. И почаще говорить ей словами, что вы ее любите. Потому что ребенку это важно, а от вас не убудет. И не исключено, что вы ее действительно любите, просто как-то по-своему, либо полюбите еще.

2 - Таки отдать другим людям и платить за это. Т.е. если не достаточно того, что у вас дома ею почти все время занимаются другие люди - можно отдать. В конце концов, если вам совсем невмоготу - почему не отдать ребенка тем, кто его хочет и будет любить? Такие есть. (Вон, написали уже, и я вам переслала.) В случае отказа от ребенка, родители, кстати, тоже платят алименты. Но это меньше денег, чем когда растишь сама. И вы бы освободились от обязанности с кем-то жить против своего желания еще столько лет. И тут спокойно можно наплевать на осуждение общества - надо делать, как будет лучше ребенку. Пусть ее лучше вырастят те, кто будут заниматься и любить, нежели вы будете с ней биться, в постоянном отчаянии и на негативных эмоциях.

Надеюсь, что эти рецепты как-то вам помогут. Все же ситуация не полностью безвыходная, хоть и очень тяжелая. И напишите нам когда-нибудь, что вы выбрали, и чем кончилось.

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-дети, вопрос-ответ-семья, продолжение истории
Subscribe

Posts from This Journal “продолжение истории” Tag

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 345 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
вообще, какое бы решение автор не приняла, стоит уже сейчас копить на психотерапевта для дитяти. сепарация матери и ее нелюбовь очень сильно чувствуется, а потом еще аукается в будущем.(

тем не менее автору сочувствую, если материнской любви не случилось. надеюсь, что все изменится к лучшему.
она же пишет, что у неё с деньгами порядок.
потребуется психотерапевт - ну значит потребуется. а нет, так нет.

shiz_zasta

1 year ago

mimafi

1 year ago

shiz_zasta

1 year ago

cpa3y_kpu4u

1 year ago

shiz_zasta

1 year ago

kiraheat

1 year ago

shiz_zasta

1 year ago

senso_n

1 year ago

Дорогой автор, на широкую публику в интернете никогда не угодишь, не стоит и пытаться. Помните стихотворение Маршака «Мельник, мальчик и осел»? Вот это оно :-) Как ни сядь, все равно найдётся группа товарищей, которая скажет «Где это видано, где это слыхано!»; не ведитесь.
Вариант №1, который предложила Яна, очень хороший. К тому же не исключён вариант, что по мере взросления ребёнка Вам будет легче и приятнее общаться - возможно, Вы из тех, кому больше нравятся школьники, чем малыши (меньше обслуживания и быта, больше интеллектуального развития и умных разговоров).
Это такая гиперответственность и склонность к рефлексии у автора.
Это не называется "ужасная мать".
Ужасная мать - это совсем другое. Это когда мать может быть убеждена, напротив, что очень дитя любит, что все для него, все для него, и картинки для публики там идеальные, а на деле... Есть много вариантов и удушающих, и кастрирующих, и пожирающих матерей, и возлагающих манипуляциями на детей пожизненное бремя опеки над ней. Сколько таких историй.
Мой младший в кризисе был невыносим. Но кризис прошел. Он теперь совершенно другой - спокойный, мягкий, добрый, и отношения у нас близкие. Это перетерпеть приходится.
О, а ещё подростковый возраст впереди. Я не пугаю, просто делюсь впечатлениями.

senso_n

1 year ago

biobaba

1 year ago

чайлдфри....
в моем понимании: дети вроде и хорошие, и с ними можно бы.
но только в ограниченном количестве времени.

любопытный феномен, круглый год по 7-9 часов в день провожу с детьми. их много. очень. им всем рад. но, но, но! их очень много, а не один,они друг друга меняют, никто не претендует на персональное требование к себе "папа ты мне должен- будь со мной".
от одного и того же ребенка просто устаешь часа за 2 конкретно. он банально надоедает, становится как книга прочитанная тысячу раз.

тоже самое хоть с кем, мелькающим по жизни слишком часто и долго. работай и живи с женой - это же будет ад. один и тот же человек, без продыху. просто удушье, а не отсутсвие любви или уважения к человеку.

и у меня на работе с ними практически исключен быт, воспитания через куки-муки, и прочая му-та-та, от которое веет лишением свободы на срок 20 лет.

всё и всех можно отставить в сторону, а у детей претензия: люби меня, отдай мне всё время, которое мне нужно, иначе у меня проблемное детство, потом из психотерапия не вылезать с темой "меня не любили мама и папа, как я могу полюбить себя сам(а)?"

"скажите тренер, вы любите детей?"
"безумно, блин я их люблю! но своих больше не надо!"
:)

Deleted comment

blogo_go

1 year ago

sky_tigra

1 year ago

Мне, признаться, гораздо более инфантильным кажется сам факт письма топ-блоггеру для публикации в открытом посте в надежде, что все комментарии будут дельными, по сути и к тому же без критики и тем более оскорблений )))

Что первое, что второе. Ну я вас умоляю, автор, прям как Деду Морозу пишете ))

Возьмите пригодившееся из комментов на заметку, и все; про злопыхателей забудьте. Раз уж сдуру написали публичный пост. Нееет, надо снова написать, обьясниться, оправдаться, рассказать, какие все редиски бесчувственные и ничегошеньки в ситуации не поняли )))
Ой, у вас сзади соринка на пальто, отряхнитесь.

senso_n

1 year ago

sky_tigra

1 year ago

kristina777

1 year ago

sanderellla

January 10 2020, 06:33:44 UTC 1 year ago Edited:  January 10 2020, 06:34:27 UTC

Ну, "превратно" в итоге никто ничего не трактовал)
Мразь - это не трактовка. Так просто называют безответственных людей.
Инфантилизм - это не кредиты, а желание спрятаться в домике - как в детстве.
У дочери кризис - хорошо, что вы сказали, а то никто не догадался бы.
Привязать ребенком - это когда неразведенный мужчина кончает в женщину, а она такая "да-да - мы же обсуждали твой развод". Так что тут тоже никто не обманулся.
Автор, есть большая беда, большая. И вы будете либо мразь, либо нести ответственность, крест и грех. А чайлфри - уже не получится. Ну нельзя же быть такой малодушной. Факт отсутствия у вас эмоций вас не оправдывает. Вы не зло во плоти, вы участник проблемной ситуации. Что за желание от неё откреститься?? Да, есть ситуация, признайте её. Тогда можно будет с ней разбираться, а не ту бредятину, что вы написали в прошлом письме - хочу быть чайлфри при живом ребенке.

Deleted comment

sanderellla

1 year ago

Deleted comment

olia_md

1 year ago

lady_carmine

1 year ago

sanderellla

1 year ago

lady_carmine

1 year ago

sanderellla

1 year ago

sanderellla

1 year ago

lady_carmine

1 year ago

sanderellla

1 year ago

lady_carmine

1 year ago

sanderellla

1 year ago

beat_riche

1 year ago

just_elk

1 year ago

Тут ещё бы уточнить, что если совсем скинуть ребенка няне, няня должна быть постоянной и, желательно, адекватной.
Насчёт отдать ребенка - ну, это все же, даже при самом хорошем раскладе, огромная трагедия для ребенка. Если только это будут не приемные родители, и ребенок будет знать, что это - воспитатели, а где-то есть мама, и хоть раз в месяц она звонит.
По существу вопроса - дети пусть будут у кого угодно, но у близкого. Рассматривать в первую очередь не бабушку с дедушкой - это современный неадекват и бодипозитив.
К бабушке. Тчк.
:) Осталось спросить бабушку, может быть, у нее другое мнение по поводу подселения внучки навеки.

sanderellla

1 year ago

markela

1 year ago

sanderellla

1 year ago

markela

1 year ago

kushayvi

1 year ago

markela

1 year ago

lady_of_rings

1 year ago

markela

1 year ago

lady_of_rings

1 year ago

Я знаю что такое, когда человек обязан жить с кем-то, и у него нет выбора. Это - АД!!! Иногда длиною в жизнь... Сочувствую вам, автор. И вам нет необходимости оправдываться, инфантил вы или нет - ваше личное дело. Назад дороги нет. И не слушайте всякие благоглупости о неповторимости этого прекрасного времени, это не работает. Остается только терпеть...

Если именно терпеть, то конечно ад.
К счастью, отношение можно изменить, это совершенно подвластные вещи.
И ситуацию можно изменить, если конструктивно что-то делать, а не сидеть- терпеть.

sanderellla

1 year ago

olgasolgas75

1 year ago

sanderellla

1 year ago

olgasolgas75

1 year ago

sanderellla

1 year ago

yatha_tatha

1 year ago

sanderellla

1 year ago

yatha_tatha

1 year ago

sanderellla

1 year ago

yatha_tatha

1 year ago

sanderellla

1 year ago

sanderellla

1 year ago

alladine

1 year ago

Интересно, это в обычае чайлд-фри волонтерить в детских домах как Автор, опекать племянников как Маттиас и делать общение с детьми своим хобби и профессией как уважаемый cpa3y_kpu4u ?
Люди прямо сотканы из парадоксов :-)
Это все чайлд-фри такие?
Нет.
Все разные. Потому что люди вообще - разные.

biobaba

1 year ago

sanderellla

1 year ago

Deleted comment

Мудрые- это буддисты на горе. Они сидят и ничего не говорят :-).
Мудрым было бы подвесить пост автора и не комментировать ;-).

pretty_liu

1 year ago

natusha_st

1 year ago

pretty_liu

1 year ago

natusha_st

1 year ago

dellero

1 year ago

natusha_st

1 year ago

dellero

1 year ago

zebreng

1 year ago

sanderellla

1 year ago

Как бы вы ни пытались укорять читателей в хамстве и черствости, именно вы портите жизнь своему ребёнку и это до конца жизни будет на вашей совести.

Виноваты вы в нелюбви или нет, ответственность все равно ваша, а ребёнок не игрушка.

Лучше всего найти способ отдать ее родным, бабушке с дедушкой.
Так ведь подобные люди и приходят в письма согласно широко распространенной ныне традиции оголтелого оптимизьма только исключительно за "поддержкой" и индульгенцией. Никакие советы им по большому счету не нужны, им нужно оправдание их действий, чтобы хотя бы себе вечером говорить "я не одна такая чучелко, меня вон сколько поддерживают, просто они трусишки и не могут сделать такой храбрый шаг, как я".

dina_alba

1 year ago

perfectlylife

1 year ago

Как то я упустила первую часть обсуждения. Ну, зашибись конечно. Женщина пишет, что ребенок живет в хороших материальных условиях ее трудами, обеспечен образованием и общением. Лна вложила все что могла в дочь, нервничает, что недостаточно теплых эмоций... И все такие- о!!!А!!! У!!!
Угу, а когда в топ вылезает какая нибудь семья деревенских алкоголиков, где дети с собакой в будке спят, стоит родителям заявить о том, как они души не чают в своих детях, все начнут видеть, что дети живут "зато в душевном тепле".

По теме вопроса, мне кажется, что Мию права насчет собственной жизни. У автора появятся ресурсы, и соответственно будет чем поделиться с дочерью. Просто воспримите себя, какая есть, рассказывайте дочери про свою работу. Берите ее с собой в кафе на выходные и рассказывайте, что мама устала, и вот мы вместе отдыхаем.
Слушайте, ну упустили первую часть, так зачем сейчас додумывать. Там письмо было с конкретным вопросом, а не про недостаток тепла.

balio

1 year ago

sanderellla

1 year ago

balio

1 year ago

1modelcitizen

1 year ago

Deleted comment

balio

1 year ago

Deleted comment

balio

1 year ago

Deleted comment

balio

1 year ago

То,что автор письма пошла волонтерить в детский дом, чтобы понять нужны ей дети или нет, уже говорит о том, что в семье что-то было не так. Скорее всего, она не получала от родителей ни ласки, ни тепла, и с детьми в детском доме он общалась как со взрослыми, т.е. не было к детям таких теплых чувств, чтобы захотелось обнять, посюсюскать. А все потому, что она, скорее всего, не знает как это делается. А, соответственно, ее ребенок этого не получает. Отсюда и истерики - ребенок, скорее всего, не уверен, что его любят, ведь для детей важно понимать, что мама любит. Вы когда-нибудь ее обнимали спонтанно, просто так?Сюсюкали, называли нежными именами? Это ведь ой как важно.
А если действительно невмоготу, то советую на месяц-два "уехать" в командировку, оставив ее на няню. А самой снять квартиру и пожить одной. За это время вы должны понять хотели бы вы так жить всегда или все-таки тоскуете по ней. Если не тоскуете и готовы так жить всю жизнь, то ищите выход. Думаю, можно отдать родителям. Платите им, скажите, что уезжаете в командировку на год-два-пять. Но это все потом, сейчас вам надо понять насколько вам хорошо без нее.
Да, сложно.

"На всё заработала сама ... на няню и пр." - это значит, контакта с ребёнком было мало и без всяких решений вопроса. И впредь будет мало. Просто времени не было и нет, чтобы вжиться в детство этого нового человека. Работа, хобби, общение, личная жизнь (что нормально и правильно).
Но на ребёнка времени всегда было мало, и он оказался таким вот непознанным и непонятным кукушонком, не очень симпатичным и "не своим".

Почему тогда в самом деле не осуществить вариант "воскресного папы", который только водит в зоопарк, кормит плюшками, веселит и пр.
Человек-праздник.
Вся материнская ответственность для ребёнка (он ещё очень маленький) остаётся за кадром.

"С помощью денег" вообще многое возможно.

Но, думаю, автора подспудно беспокоит именно то, что самый близкий человек на самом деле получился неблизкий. С ним нехорошо и неприятно. А главное, мама эта не знает, что делать и чувствует ответную нелюбовь.
Кажется, тут нелюбовь главное.
Расписывает, как всё у неё замечательно, но, наверное, всерьёз её тоже никто не любит. Когда тебя любят, ты тоже любишь весь мир.

Возможно, когда дочери будет лет 30, она поймёт мать.
Хотя сейчас и не принято легко прощать детские обиды.
Автора беспокоит, что она в данной ситуации вызовет осуждение, ей хочется понимания.
На ребёнка ей плевать.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “продолжение истории” Tag