miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Родила дочь, но хочу вернуться к чайлдфри

Яна, здравствуйте!
Огромное спасибо за вашу работу по прочтению писем и помощи в поисках ответов) Вы - отдельно взятое психологическое СМИ))
Мой вопрос начнется с крайне нетолерантного отношения к детям и последующего неодобряемого обществом поведения. Поэтому, наверное, стоит предостеречь людей, кого эти темы задевают.
Мне 33, у меня есть дочь 5 лет. Всю жизнь я была убежденным чайлд-фри, мой бывший муж это мнение в целом не оспаривал, но в какой-то момент захотел детей, и мы развелись. А я - влюбилась. Адски, бешено, непоправимо. И захотела ребенка. И родила дочь. От женатого мужчины, который ушел на 3 месяце беременности и с тех пор не объявлялся. Я его не ищу.



Дочь ращу по мере сил и возможностей. У нее все есть: еда, одежда, подарки, своя комната, сад, великолепная няня, дай ей бог здоровья, танцы, капоэйра, английский язык.
Но с маминой любовью сложно. После родов у меня была депрессия, но как-то вырулила с помощью психотерапевта, потом мне даже казалось, что я дочь люблю, стала покупать ей платьица, веселить в выходные, это мой максимум.
Сейчас у нее сложный период, она хамит, ведет себя безобразно, очередной кризис. А я устала на этих качелях - то она милашка, то монстр.
И я приняла решение - вернуться к чайлд-фри. Никакой любви, песенок на ночь, обнимашек. Основное обеспечу, а на эмоции у меня нет сил. Она на меня кричит, иногда замахивается и колотит. Домашнее насилие, только уйти и развестись нельзя. И выгнать нельзя. В детский дом не отдам, потому что я там бывала и знаю, что лучше с такой мамой, как я, чем там.
Я знаю, что это решение - худшее. Что я обрубаю связь с дочерью, что она отдалится со временем, что я останусь одна, скорее всего, к старости. Знаю также, что бесконечными нервами зарабатываю себе болячки. Но другого решения у меня нет. Продолжать ее любить и быть подушкой для битья и эмоциональных качелей у меня сил больше нет.
Чего прошу у вас и ваших читателей - социально неодобряемой поддержки. Или совета - вдруг есть решение, которого я не вижу в упор?
PS. У меня есть любимая работа, хобби - танцы. Квартира своя, мои родители помогают, но жить внучку к себе не возьмут - оба работают.
Спасибо вам заранее!

***

Здравствуйте!
Как-то мтранно прозвучало ваше "решение" - вернусь к чайлдфри. Как это? :-) Вы уже не чайлдфри, и вернуться к нему не получится. У вас есть ребенок, он уже много лет по свету ходит, самостоятельная личность, и целый человек. Имеющий к вам непосредственное отношение. Что-то мне подсказывает, что так просто это "выключить" или "обрубить" нельзя. И вы не подумайте, это я не морализаторства ради пишу. Просто что-то мне подсказывает, что такое "решение" не сработает, и вам легче не станет.

Вы пишете, что сейчас ребенок ведет себя как монстр, и достает вас, колотит даже. Вы думаете, что если вы окончательно "обрубите с ней связь" она лучше себя вести будет? Все станет еще более невыносимым. Только тогда вообще не понятно будет, как дальше жить, потому что при "осознанно обрубленных отношениях" никто и пытаться как бы ничего не должен. А ситуация-то будет становиться хуже и хуже.

И да, конечно есть другие варианты.

Вы вот к псхиотерапевту ходили. Надо еще ходить. Есть поведенческие терапевты, которые очень конструктивно работают с подобными проблемами. И возможно вам там помогут.
Я - все же не терапевт - не устану это тут напоминать. Но могу себе примерно представить, в каких направлениях тут можно работать. Как минимум вижу два направления:

Первое - это ребенок, который ведет себя неадекватно, и местами - невыносимо. Я тут недавно слушала лекцию одного известного детского психиатра (немца) который рассказывал, что детям нужны правила и границы. И если ребенок орет, топает, кричит и дерется, то он вообще-то кричит о том, как ему всего этого не хватает. Но это - только одна сторона всей проблемы. Структуры и последовательное воспитание - это одно. Но правила и границы, запреты и прочее работают только, если у вас есть рычаги управления. Нельзя все время только угрожать детям наказаниями. им должно быть, что терять, что-то приятное. У вас должны быть какие-то общие развлечения, что-то, что вы делаете вместе что вы даете ребенку, и что он любит. Тогда вы можете через это управлять - например сказать, что вот не будешь делать это - я с тобой не буду делать то. Т.е. надо, чтобы ребенку было, что терять. И это должны быть не базовые вещи, которые у детей нельзя отнимать, а какие-то очень любимые развлекушки, ритуалы, развлечения. На самом деле отчасти для этого детьми много занимаются - чтобы было что-то между вами, чем они дорожат. Через это потом можно договориться о том, что им меньше нравится. Я понимаю, что это - огромные вложения. Очень хорошо представляю, и знаю не понслышке, какие. Но они того стоят.

Второе - это то, что ребенок устраивает "качели". В таком раннем возрасте. Это - признак того, что она в вашей любви не уверена, и местами не понимает логику, конда ее любви лишают, а когда ее вроде как снова дают. Либо она вообще постоянно чувствует, что любви не хватает, и боится этого (все дети этого боятся, их жизнь зависит от безусловной любви родителей), и поэтому постоянно "проверяет". Она провоцирует все более острые ситуации, потому что пытается разжечь страсти и получить, в итоге, какое-то доказательство любви. Что все же вы ее не бросите совсем, несмотря ни на что. Это все, с одной стороны, страшные провокации. С другой стороны связано с большим страхом на ее стороне. Она чувствует, что вы ее не любите, и боится этой ситуации. Вот и бьется в истерике.

Это тоже все лечится, разными способами. Я их всех не знаю, как уже сказано - идите к терапевтам, у них эти разные рецепты есть. Но я знаю, что, с одной стороны, таким детям уже нужно проговаривать, что их любят. Говорите ей, что вы ее любите, в любом случае. Но одновременно объясняйте, что с людьми, которых любят, вот так и эдак делать нельзя. Она вас тоже любит, и нужно ей напоминать, что вот так, - с криками и побоями - не любят. Так с любимыми не делают никто. Вообще почаще говорите с ней о том, что вы ее любите, и она вас любит, и вам нужно обеим действовать в соответствии с этим. Но, еще раз - на эту тему гораздо больше может посоветовать терапевт.

А теперь, наверное, о самом главном - о том, что вы ее, как вы думаете, вообще-то не любите, и любить не собираетесь. На самом деле (вы не поверите, но факт) и это можно изменить. Надо осознать, что все же вы за нее отвечаете, теперь вы - семья, вам еще очень много лет жить вместе. (Даже если вы разбежитесь в момент ее совершеннолетия, до этого момента еще долго). И вам надо как-то друг с другом разобраться.

Вы вот сами написали, что в детдом не отдадите. И что имеете опыт. Вы сами выросли без родителей? Может быть у вас собственная большая травма, связанная со всей этой темой. Так надо и ее тоже прорабатывать. Но вернемся к мыслям о детдоме: вы уже подумали о том, что ее можно и отжать. Решили этого не делать, потому что "там хуже". Вместо этого оставили ее у себя. Но дома, мягко говоря, тоже создали не оптимальную обстановку для ребенка. Она чувствует, что что-то не так, что ее не принимают, не любят и воспринимают как помеху. В такой семье можно вырасти с такими же травмами, как в детдоме...

Есть, конечно, вариант - отдать ее в семью, где ее захотят, и согласятся с этим вопросом работать. Но и там новым родителям будет нелегко, т.к. ребенок уже с травмой и с проблемным поведением. (И я не знаю, есть ли в вашей стране такой вариант - искать приемных родителей, минуя детдом. Я даже не знаю, в какой вы стране.) Ну я просто это к тому, что вы все же озадачены тем, чтобы вашему ребенку было не совсем плохо. Так подумайте о том, что все пути, как "отдать" - тяжелые и плохие. Но то, как у вас сейчас складывается совместная жизнь - тоже очень плохо. И не только для нее.

Вы тоже, оп сути, живете в аду, и будете пойманы в нем на много лет еще. Это вредно для психики, для нервов, для всего. От такого можно и выгореть, и заболеть. Так что, может быть, таки попробовать вылечить?

Блокады и страхи, которые мешают вам любить дочь и вкладываться в нее, можно разобрать с психотерапевтом, и потихоньку "разобрать". И вы можете научиться ее любить. Как я уже примерно сто раз писала, поведенческие терапевты убеждены, что наши эмоции и чувства мы изменить не можем. Но они все являются продуктом того, что мы думаем. А мысли, взгляд на что-то, отношение к чему-то мы изменить можем, очень даже. Вы можете изменить свое отношение к дочери. Можете включить разум, и попробовать перебрать все ваши убеждения, которые имеете по отношению к ней. Попробовать разобраться, откуда они взялись такие. Попробовать понять, осознать, что они - неправильные. Или по крайней мере неполезные, и не способствуют вашей счастливой жизни. Эти убеждения можно заменить на другие. Есть много разных точек зрения на каждое явление. Вы можете покрутить и повертеть все эти мнения перед своим мысленным взором, и "выбрать" другие. Отложить те, которые портят вам жизнь, увидеть смысл и какую-то прелесть в других. Вот так люди и меняют свое мнение, и свое отношение к некоторым вещам. И отношение к целому человеку тоже можно вот так изменить.

И, кстати, очень вероятно, что депрессия ваша не прошла. Потому что куча мрачных мыслей по поводу всего, включая собственного ребенка - тоже вполне себе известный признак депрессии.

В общем - я вам очень сочувствую, потому что у вас есть огромный воз проблем, и проблемы эти - разные. У вас и ребенок уже с травмой и сложным поведением, и вам нужно бы все бросать, и заниматься ее проблемами. А вы не можете это так "просто" сделать, потому что во-первых у вас своих проблем - много. Есть явно какая-то своя травма, и много поломанных взглядов на жизнь. И отчасти вы чувствуете, что проблемы ребенка возникли не без вашего участия. (Пусть вы этого и не хотели.) Но вам кажется, что отстраниться - было бы лучше - раз от вашего взаимодействия становится хуже - может лучше взаимодействовать поменьше. И эти ваши идеи явно не срабатывают, т.к. становится еще хуже (И дальше так будет.) А как это чинить. вы не знаете, и.т.д. В общем - и трудно, и страшно, и отчаяние, и понимание, что если за это взяться по-человечески, то даже в случае успеха это будет оргоменная куча работы.

Я вам тут могу написать только одно обнадеживающее: что из этого выход есть. И все ваши проблемы лечатся. И ваши, и ее. Но надо работать, обращаться к специалистам. Самой к ним ходить, дочь водить. Есть другая картина мира - она тоже совсем не идеальная, и там тоже не бегают сплошняком розовые пони. Но это - картина мира, в которой возможно как-то друг друга любить, поддерживать и мирно жить вместе. И вы можете ее вырастить - и для себя, и для дочери. Т я вам желаю, чтобы у вас это со временем получилось.

И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось, или как эта история продолжилась? Желаю вам выбраться из вашего мрака, и найти путь к дочери!

P.S. Погуглите "эксперимент Кайзера Фридриха второго" - в котором он якобы велел ухаживать за новорожденными детьми, давая им все необходимое для жизни - еду, тепло, чистоту и.т.д. Но не проявлять к ним вообще никаких эмоций, не улыбаться, не разговаривать, не общаться. Якобы все дети в ходе эксперимента умерли. Это - байка, научного подтверждения которой нигде не найдено. Но в науке было много похожих экспериментов с животными. И есть случаи, когда детям доводилось в силу обстоятельств лишиться "эмоционалдьного фидбека" от родителей, или тех, с кем они имели дело. Результаты всегда были ужасающими. Обслуживать кого-то, не вступая ни в какой эмоциональный контакт - считается пыткой. И все, кому довелось пережить такой опыт, имеют тяжелые расстройства психики. Так что это - еще раз - это - очень плохая идея, решить обслуживать ребенка по всей форме, полностью отделившись от него эмоционально.

Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2020, вопрос-ответ-депрессия, вопрос-ответ-дети, вопрос-ответ-семья
Subscribe

  • Кружка "Вы продОёте рыбОВ?"

    Два смешных мема за один год! Этот нам тоже так понравился,что захотелось нарисовать свою версию. Теперь в Белолапике есть такая кружка! Купить тут:…

  • Белолапик едет к вам!

    1. Белолапик едет в Киев. Он поедет в понедельник. Заказы принимаются до 16 часов по Киеву воскресенья. Забрать можно будет со вторника. P.S. В Киеве…

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…

promo miumau january 28, 15:00 8
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 334 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Кружка "Вы продОёте рыбОВ?"

    Два смешных мема за один год! Этот нам тоже так понравился,что захотелось нарисовать свою версию. Теперь в Белолапике есть такая кружка! Купить тут:…

  • Белолапик едет к вам!

    1. Белолапик едет в Киев. Он поедет в понедельник. Заказы принимаются до 16 часов по Киеву воскресенья. Забрать можно будет со вторника. P.S. В Киеве…

  • Как сейчас прыгну из окна!

    В контексте всех воспоминаний о богеме вспомнились мне специфические истории, когда кто-то стоял в открытом окне или балконе (уже свесив на улицу все…