miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Как избавиться от ноющих, требующих сочувствия родственников?

Здравствуйте, Яна.
У меня такой вопрос: как быть в ситуации, когда человека по всем правилам хорошего поведения вроде как надо поддерживать, а я не могу?

Например, если родственник изо всех сил вкладывается в бизнес, но у него с ним изначально не очень разумный был план, и проблемы он не решает, а сооружает костыли или притворяется, что ее нет? При этом никаких материальных вложений не ждет, но хочет поддержки. Чтоб в него верили и подбадривали. И когда он в очередной раз будет рыдать от усталости, тревоги и ужаса перед завтрашним днем, надо его утешать и говорить, что все будет хорошо.
Как не говорить что самдураквиноват, даже если ну, блин, так оно и есть?
Советовать или приводить разумные доводы не помогает. Человек сердится, что он старается что-то сделать, что-то изменить, а я его хочу в свое ведро с крабами назад затянуть.
Я потом сижу и думаю, может, это я действительно такая ужасная, не верю в прекрасные идеи, завидую и что там еще в таких ситуациях говорят?



Ну или если подруга уже много лет находится в тяжелых и довольно безнадежных отношениях, как быть? Ну не могу я ей говорить, что все наладится. Не наладится. С первых недель было видно. Не любит он ее, спит с ней только периодически, когда больше не с кем. Она его оставить позади пока не может, я вижу. И перестать его видеть не может, по работе пересекаются и в дружеских компаниях.
Но раз за разом стабильно приходится выслушивать это все по новой, по кругу. Приходится не потому, что не хочу ее слушать, а потому что близкому человеку плохо, а как помочь - непонятно.
И вот так вроде она замечает, что все грустно и плохо, слышит холодную и противную правду и начинает налаживать жизнь, а потом оп - и опять вылезает этот ее сраный возлюбленный. И опять они счастливы, а я в глазах общих друзей - злобная завистница, пытающаяся испортить такие чудесные отношения.
Было б что портить...

И что в таких ситуацих делать? Поддерживать? Но они сами себе делают хуже, не станешь же говорить да, дорогой, бей себя половником по лбу, будет только лучше!
Но говорить правду это жестко и грубо. И звучит она как обвинение.
Да и не мое вроде дело, ка клюди свою жизнь живут - но мы же при этом часть жизни друг друга, нельзя же совсем отстраняться?

Большинство моих знакомых прекрасно натягивают сочувствующие улыбки и поддакивают...
Но какой в этом смысл?

***

Здравствуйте!
Ну давайте начнем с конца: какой для вас в этом смысл? Вам важно сохранить отношения с этими людьми? Или хорошие отношения? Почему, зачем? На этот вопрос у кого-то могут быть разные ответы. Например кто-то очень помогает финансово, кто-то сам очень поддерживает, иди может быть даже активно помогает делом и советом, когда вам плохо. Кто-то - очень редкий, интересный собеседник, с которым можно делиться чем-то. что для вас важно. Если такие аргументы у конго-то есть, то они ищут способы как-то мягко отвечать, чтобы и не послать человека, и не ссориться.

Между "слушать, жалеть, утешать и бесконечно давать советы, которых никто не слушает" и "жестко сказать всю правду" есть ведь промежуточные априанты. Например, вежливо поддакивать какое-то время, повторять одни и те же утешительные фразы, выделить человеку сколько-то такого времени, потом прощаться или закрывать эту тему аккуратно. Это - проще, чем каждый раз душой и сердцем участвовать в чужой драме, понимая, что все равно это ваше участие ничего не принесет. кроме разочарований. Но, такое общение тоже забирает ресурсы. И не так уж и мало. Соотвественно вы должны решить - стоит ли оно того, нужно ли вам общение (и отношения) с таким человеком? Стоят ли они вот этого вложения?

Если нет - то можно сесть и подумать и сформулировать такой ответ, чтобы получилось не очень грубо и обидно. Не критиковать сам подход, что люди делают или не делают и их картину мира. Просто сказать: "Я не могу тебе тут ничего посоветовать". И все. Если будут очень настойчиво спрашивать, почему, можете сказать, что "я уже давала тебе советы по этому поводу, ничего хорошего из этого не вышло". И все. Дальше не поддерживать эти разговоры. Кстати, может быть, что некоторые просто перестанут говорить о конкретных проблемах, но будут общаться дальше, о чем-то другом. А если обидятся и перестанут общаться и дружить, или сильно увеличат дистанцию - значит так тому и быть.

Насчет родственников - тут уже много раз писали, что само по себе кровное родство ни к чему не обязывает взрослых людей. Есть родственники, от присутствия которых в жизни человека - одни проблемы и неприятности. И каждый человек может с такими родственниками просто не поддерживать отношений. (И мне даже кажется, что у большинства людей где-то такой родственник есть.) Даже если речь о детях-родителях или братьях-сестрах - никто во взрослой жизни не обязан любить их любой ценой. Родственниками могут со временем стать и совершенно чужие люди. И перестать быть - самые близкие.

Удачи вам, и не забивайте себе голову такими мелочами. Те, кто успешно решил эту проблему, сейчас улыбаются. Когда-нибудь вы увидите, что это так просто. Убрать из своей жизни всех, кто вас только грузит. Общаться с теми, общение с кем приносит вам радость.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2019, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-психология, вопрос-ответ-социальное
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

promo miumau январь 28, 15:00 7
Buy for 100 tokens
Я тут в конце года обиженно отказалась подводить какие-либо итога года, потому что ощущение от года было какое-то тоскливое и тяжелое. И меня всю дорогу преследовало ощущение, что я не сделала ничего. Нет, я все время что-то делала. Местами даже умудрилась ощутить выгорание, и иногда было ощущение,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 64 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

cpa3y_kpu4u

December 24 2019, 05:45:17 UTC 1 year ago Edited:  December 24 2019, 05:46:38 UTC

всех слать на.

вот как только припрется со словами "прашу поддэржки", или только гусли свои достанет заунывные :)) сразу сообщать "витя!!! лимит прослушивания закончился еще в прошлый раз, всё пиздярики!".

дать конкретные адреса где ведется системная работа с нытьем и страданиями:
- к господу богу
- бесплатная/платная служба психологической помощи (прямо адреса выпишите и телефоны- чем не знак родственично-подружечного внимания!???)
- в клубы по несчастью виртуальные и реальные. по любой теме есть свои плакуны-поддержатели



есть совершенно конкретные люди... те ко просыпается и сразу ничему не рад, всё трудно, никто не поможет, никто не примет, никто не поймет проблемность жизни.

есть те для кого всегда описание их условий жизни это: или дождь или ветер с камнями, третьего не дано. и полно таких.

вот им хорошо друг с другом будет, у них может быть своя коммуна, свои оазисы благоденствия и взаимопонимания.вы им не подходите, и дайте им это просто без издёва понять.
пусть ищут похожих. найдут! "инфа 100%"

просто не подписывайтесь на прослушивание. родственник-не родственник. без разницы.
в таких "отношениях" можно сверху накрыть лавой из серии: "ой, действительно, все плохо, мы все умрем, капец, ад, жость". помню, у Гелены было похожее упражнение на укрощение родни..)

Большой Папа улыбается, глядя на тебя. Пусть у тебя всегда будут вода и тень.
Говорить можно, но не всё, не по всякому, и не всем. Первое, что нужно осознавать - отвечают ли наши слова на запрос, второе - могут ли они что-то изменить. Например "самадуравиновата" редко подходит под оба эти пункта. Только в одном случае, пожалуй, когда спрашивают "кто виноват". Когда человеку очень плохо, такое не имеет смысла говорить. Но можно по-честному подсказать человеку действия, которые может делать он (а не кто-то, кого вы не знаете). Например, когда подругу бъет хахаль, можно посовктовать ей, ну... пожить у вас, не нарываться скандалом, вынести потихоньку вещи. Обвинять хахаля смысла нет (они ж помирятся), говорить, что всё будет хорошо (они ж помирятся)) - уже ложь не в спасение. У этих людей бывают разные фазы, иногда сказать своевременно, иногда лишнее. Ну и стоит разделять, есть ли угроза жизни. И отличать - исправима ли ваша подруга, или с ней уже всё, и вам только кивать остается. Склонен ли человек к преувеличению. А то сегодня он волосы на жопе рвет, все его поддерживают, а это у него оказывается раз в три дня и по любому поводу.
Ещё бывает так, что мы не правы. Иногда те, кто говорит, что всё будет хорошо - правы. Хорошо бывает разное, и у каждого своё.
Поддерживать, короче, надо. Но единого рецепта тут нет. Я лично врать не люблю. Но зная подруг, например, знаю, что мне зло - им не зло. Или наоборот) и когда я говорю о них не так, как говорила бы себе, я не вру.

sanderellla

December 24 2019, 06:48:50 UTC 1 year ago Edited:  December 24 2019, 06:49:33 UTC

Есть еще ряд людей (их мало, но, сука, есть) которые, как мне кажется, специально живут максимально плохо, делают одно и то же, косячат одинаково, ТОЛЬКО затем, чтобы было на что поныть кому-то. Вот с ними надо жестко, я считаю. Им это нравится. Это вампиры-суицидники. Им я всегда, сложа руки на груди, выговариваю, что они "самадуравиновата". И прекрасно знаю, что это будет десятилетиями. Им легче так, я же тоже не пострадала от поиска милосердия в себе. Они выходят из дома и целенаправленно повторяют паттерны, которые в итоге приведут к тому что кто-то им нахамит или обманет. Своего партнера они обязательно должны довести до ора или хамства (иногда до хука справа). Начальство они должны вывести из себя. И обо всем этом они должны кому-то пожаловаться. Вот таким я говорю - когда ж ты блять перестанешь вести себя так (они же тоже меня довели до того, что хотели). Вот я несколько таких знаю, и знаю, что у знакомых тоже есть такие знакомые, которым можно тупо в лоб говорить - ты сам дебил. А он "эх да, ох" ну, или обидится ненадолго.

lanvines

1 year ago

sanderellla

1 year ago

Что делать? Посоветовать им написать Яне.
Яна ответит конструктив по сути.
Обязательно кто-то в комментах бесплатно обнимет и пошлёт лучи добра.
Остальные бесплатно насуют «самадурааиновата».
Таким образом, полный комплект мнений.
ахаха, да!
Замкните её на обсуждении блогов об отношениях

w_postoronnim

December 24 2019, 06:47:12 UTC 1 year ago Edited:  December 24 2019, 06:49:34 UTC

Может, не надо поддерживать видимость отношений? Сочувствия нет, помогать не хочется - ну и чего держать человека в заблуждении или, пуще того, применять трюки для *укрощения", куда-то "замыкать", "обезвреживать". Собрались, попрощались - и всё, никто никому не должен.
Погуглите, что такое активное слушание. Или почитайте "Как слушать, чтобы дети говорили". По названию как бы о другом, но на самом деле это тоже про активное слушание.
может словами не теми говорите?
я бы поговорила начистоту - мол, я тебя не могу поддержать, потому что я считаю так (ну что вы там по ситуации считаете - продавать бизнес // расставаться с мужиком // ...). зачем ты просишь поддержки именно у меня? если тебе нужен совет как действовать - я готова, если поддержка - иди вон к маше/васе.

>>>>>>>>>> И опять они счастливы, а я в глазах общих друзей - злобная завистница, пытающаяся испортить такие чудесные отношения.

я бы вообще о друзьях задумалась. что за хрень-то? они настолько слепы или тупы?
"злобная завистница"- наверное, проблема в остроте выраженности чувств у автора. Перегибает в выражениях, не думая наперед, что это не ее дело. А это очень тяжело. по опыту знаю - сложно понять что дело не твое, даже когда перед тобой выворачивают трусы и делают равноценным участником всех перипетий. Ты проникся уже так, как сериалом, что аж подпрыгиваешь (ну не стыдно ведь подпрыгивать перед сериалом? или когда футбол смотришь). И так и говоришь "да ты что ли дол..б?!?!". А оне думают, шо ты злой. Поэтом у с близкими надо выдохнуть, сосчитать до десяти и подобрать не злые и не "завистливые" слова.

sanderellla

1 year ago

dina_alba

1 year ago

sanderellla

1 year ago

dina_alba

1 year ago

user_ami

1 year ago

надо начать ныть первыми и еще до кучи попытаться занять у них денег

Deleted comment

Deleted comment

А вообще, походу люди по-разному понимают слово "поддерживать". Кто-то подразумевает "во всех начинаниях" - пойти вместе прыгнуть с крыши, или помочь - толкнуть, или как инициативу - проголосовать "за". Мне лично больше нравится "поддержать" в виде костыля - ты волен делать из своей жизни жопу, но когда ты все просрёшь, я налью тебе тарелку супа, потому что ты мой друг(родной чел), хоть и идиот.
Плюсую.
но фактически, автор, вы сейчас спрашиваете "как мне не быть токсичным говном"
а вот просто не будьте. Нет сил на поддержку - не поддерживайте.
Или вы всерьез думаете, что эти люди не понимают, в какой они ситуации? Все они понимают, но нет желания, и может быть сил что-то сделать капитальное, поэтому живут как могут. И тут у нас автор в белом пальто со своим "аяжеговорила!"
и следите за формулировками, можно одни и те же вещи сказать так, что ты токсичное говно, а можно так, что ты сочувствующий и поддерживающий товарищ.
люди всерьез могут не понимать.
у меня есть дивная история подружки, которую сожитель сдал в психушку (таки она провела там 3 дня), а она потом а него замуж вышла и ребенка родила. то есть не все люди понимают в какой они жопе....и даже больше - они ругаются на тебя и говорят, ты - мудак, ты хочешь нас поссорить.
не далее чем эта самая подружка тогда же поругалась со мной, выдвинув тезис - ты хочешь захомутать моего мужика! от так она истолковала мои предостережения насчет сожительства. а также предупреждения о том, что ее незабвенный хахаль где-то взял мой номер (ну где - в ее тлф покопался) и звонит мне еждн, куданить приглашая.
окаг можно вывернуть всё.

и действительно было сложно удержаться от яжеговорила, когда ее жизнь закономерно покатилась под откос, муж стал бить и изменять, а потом вовсе свалил к любовнице, забив на ребенка, но обязательно пугая что отберет его. вот что тут еще сказать?

user_ami

1 year ago

nexti22rus

1 year ago

user_ami

1 year ago

nexti22rus

1 year ago

Могу только предложить жить по правилу: - не имей сто друзей, а имей сто рублей.

И много сейчас на сто рублей купишь? Инфляция-с!

Deleted comment

Была такой "ноющей" подругой. Потеряла в итоге подругу видимо ей надоело смотреть как я жру кактус...
Сейчас оглядываясь, понимаю что мне нужны были не советы ( сама дошла в итоге,открылись глаза) а просто поддержка, совместные походы и поездки и разговоры на отвлеченные темы...
С родственником думаю то же примерно. Общение но без проглаживаний и кормления собой.

"и разговоры на отвлеченные темы" - а как это осуществить? Вам подруга каждый раз одно и тоже, а ей надо ответить - пошли-ка в кино и за платьями? При том, что проблема иногда острая, и от нее отвлекаться как-то странно. Начинается "ах, обесценивание!"
В принципе, это неплохой способ указать на нежелательность нытья и разговоров. Но тут ноющему нужно не обидеться на то, что его "заткнули".

airistin

1 year ago

nexti22rus

1 year ago

sanderellla

1 year ago

schiatzuu

1 year ago

airistin

1 year ago

nexti22rus

1 year ago

Я в этом письме вижу скорее не разрешение высказывать свое мнение. Лишняя ответственность за близких. Потому советую подумать, ЧТО именно мешает все таки спокойно сказать- знаешь, я насчет твоей ситуации думаю совсем не так как ты и поддержать тебя в этом не могу. Наоборот, я считаю, что ты тратишь время в « слепой зоне» и больше сочувствую тебе в этом. Но как друг не могу тебе врать, иначе перестану уважать себя. Так что если захочешь узнать мое мнение, то спроси. Если не готов или не хочешь его знать, давай поговорим на другие темы. И быть готовым е его и ее обиде. Так что стоит подумать- каких ресурсов вам не хватает, чтоб пережить их обиду?
Поддерживание человека в вере в него самого и хорошее отношение к нему, а не в поддержке разрушающего его поведения. Тоесть когда алкоголику говорят» люблю тебя, но не могу жить от пьянки до пьянки» и потому ухожу, это тоже поддержка. Плюс уважение к себе.
Вообще поддержка другого никогда не включает в себя лицемерие. Давайте честно, поддакивают или неважным людям или уже безнадежным. Ну с психбольными не спорят. Но это все уже не про дружбу.
В такой формулировке не поймут точно, а то и воспримут как оскорбление. Не все же Вашу теорию изучали!

kds2108

1 year ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag