У меня такой вопрос: как быть в ситуации, когда человека по всем правилам хорошего поведения вроде как надо поддерживать, а я не могу?
Например, если родственник изо всех сил вкладывается в бизнес, но у него с ним изначально не очень разумный был план, и проблемы он не решает, а сооружает костыли или притворяется, что ее нет? При этом никаких материальных вложений не ждет, но хочет поддержки. Чтоб в него верили и подбадривали. И когда он в очередной раз будет рыдать от усталости, тревоги и ужаса перед завтрашним днем, надо его утешать и говорить, что все будет хорошо.
Как не говорить что самдураквиноват, даже если ну, блин, так оно и есть?
Советовать или приводить разумные доводы не помогает. Человек сердится, что он старается что-то сделать, что-то изменить, а я его хочу в свое ведро с крабами назад затянуть.
Я потом сижу и думаю, может, это я действительно такая ужасная, не верю в прекрасные идеи, завидую и что там еще в таких ситуациях говорят?
Ну или если подруга уже много лет находится в тяжелых и довольно безнадежных отношениях, как быть? Ну не могу я ей говорить, что все наладится. Не наладится. С первых недель было видно. Не любит он ее, спит с ней только периодически, когда больше не с кем. Она его оставить позади пока не может, я вижу. И перестать его видеть не может, по работе пересекаются и в дружеских компаниях.
Но раз за разом стабильно приходится выслушивать это все по новой, по кругу. Приходится не потому, что не хочу ее слушать, а потому что близкому человеку плохо, а как помочь - непонятно.
И вот так вроде она замечает, что все грустно и плохо, слышит холодную и противную правду и начинает налаживать жизнь, а потом оп - и опять вылезает этот ее сраный возлюбленный. И опять они счастливы, а я в глазах общих друзей - злобная завистница, пытающаяся испортить такие чудесные отношения.
Было б что портить...
И что в таких ситуацих делать? Поддерживать? Но они сами себе делают хуже, не станешь же говорить да, дорогой, бей себя половником по лбу, будет только лучше!
Но говорить правду это жестко и грубо. И звучит она как обвинение.
Да и не мое вроде дело, ка клюди свою жизнь живут - но мы же при этом часть жизни друг друга, нельзя же совсем отстраняться?
Большинство моих знакомых прекрасно натягивают сочувствующие улыбки и поддакивают...
Но какой в этом смысл?
***
Здравствуйте!
Ну давайте начнем с конца: какой для вас в этом смысл? Вам важно сохранить отношения с этими людьми? Или хорошие отношения? Почему, зачем? На этот вопрос у кого-то могут быть разные ответы. Например кто-то очень помогает финансово, кто-то сам очень поддерживает, иди может быть даже активно помогает делом и советом, когда вам плохо. Кто-то - очень редкий, интересный собеседник, с которым можно делиться чем-то. что для вас важно. Если такие аргументы у конго-то есть, то они ищут способы как-то мягко отвечать, чтобы и не послать человека, и не ссориться.
Между "слушать, жалеть, утешать и бесконечно давать советы, которых никто не слушает" и "жестко сказать всю правду" есть ведь промежуточные априанты. Например, вежливо поддакивать какое-то время, повторять одни и те же утешительные фразы, выделить человеку сколько-то такого времени, потом прощаться или закрывать эту тему аккуратно. Это - проще, чем каждый раз душой и сердцем участвовать в чужой драме, понимая, что все равно это ваше участие ничего не принесет. кроме разочарований. Но, такое общение тоже забирает ресурсы. И не так уж и мало. Соотвественно вы должны решить - стоит ли оно того, нужно ли вам общение (и отношения) с таким человеком? Стоят ли они вот этого вложения?
Если нет - то можно сесть и подумать и сформулировать такой ответ, чтобы получилось не очень грубо и обидно. Не критиковать сам подход, что люди делают или не делают и их картину мира. Просто сказать: "Я не могу тебе тут ничего посоветовать". И все. Если будут очень настойчиво спрашивать, почему, можете сказать, что "я уже давала тебе советы по этому поводу, ничего хорошего из этого не вышло". И все. Дальше не поддерживать эти разговоры. Кстати, может быть, что некоторые просто перестанут говорить о конкретных проблемах, но будут общаться дальше, о чем-то другом. А если обидятся и перестанут общаться и дружить, или сильно увеличат дистанцию - значит так тому и быть.
Насчет родственников - тут уже много раз писали, что само по себе кровное родство ни к чему не обязывает взрослых людей. Есть родственники, от присутствия которых в жизни человека - одни проблемы и неприятности. И каждый человек может с такими родственниками просто не поддерживать отношений. (И мне даже кажется, что у большинства людей где-то такой родственник есть.) Даже если речь о детях-родителях или братьях-сестрах - никто во взрослой жизни не обязан любить их любой ценой. Родственниками могут со временем стать и совершенно чужие люди. И перестать быть - самые близкие.
Удачи вам, и не забивайте себе голову такими мелочами. Те, кто успешно решил эту проблему, сейчас улыбаются. Когда-нибудь вы увидите, что это так просто. Убрать из своей жизни всех, кто вас только грузит. Общаться с теми, общение с кем приносит вам радость.
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме 
Недетские картинки в Телеграме Уютный чат в Телеграме
Мой YoutubeПроспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
http://paypal.me/mammamiu
вот как только припрется со словами "прашу поддэржки", или только гусли свои достанет заунывные :)) сразу сообщать "витя!!! лимит прослушивания закончился еще в прошлый раз, всё пиздярики!".
дать конкретные адреса где ведется системная работа с нытьем и страданиями:
- к господу богу
- бесплатная/платная служба психологической помощи (прямо адреса выпишите и телефоны- чем не знак родственично-подружечного внимания!???)
- в клубы по несчастью виртуальные и реальные. по любой теме есть свои плакуны-поддержатели
есть совершенно конкретные люди... те ко просыпается и сразу ничему не рад, всё трудно, никто не поможет, никто не примет, никто не поймет проблемность жизни.
есть те для кого всегда описание их условий жизни это: или дождь или ветер с камнями, третьего не дано. и полно таких.
вот им хорошо друг с другом будет, у них может быть своя коммуна, свои оазисы благоденствия и взаимопонимания.вы им не подходите, и дайте им это просто без издёва понять.
пусть ищут похожих. найдут! "инфа 100%"
просто не подписывайтесь на прослушивание. родственник-не родственник. без разницы.
Edited at 2019-12-24 05:46 (UTC)
Ещё бывает так, что мы не правы. Иногда те, кто говорит, что всё будет хорошо - правы. Хорошо бывает разное, и у каждого своё.
Поддерживать, короче, надо. Но единого рецепта тут нет. Я лично врать не люблю. Но зная подруг, например, знаю, что мне зло - им не зло. Или наоборот) и когда я говорю о них не так, как говорила бы себе, я не вру.
Edited at 2019-12-24 06:49 (UTC)
Яна ответит конструктив по сути.
Обязательно кто-то в комментах бесплатно обнимет и пошлёт лучи добра.
Остальные бесплатно насуют «самадурааиновата».
Таким образом, полный комплект мнений.
Edited at 2019-12-24 06:49 (UTC)
я бы поговорила начистоту - мол, я тебя не могу поддержать, потому что я считаю так (ну что вы там по ситуации считаете - продавать бизнес // расставаться с мужиком // ...). зачем ты просишь поддержки именно у меня? если тебе нужен совет как действовать - я готова, если поддержка - иди вон к маше/васе.
>>>>>>>>>> И опять они счастливы, а я в глазах общих друзей - злобная завистница, пытающаяся испортить такие чудесные отношения.
я бы вообще о друзьях задумалась. что за хрень-то? они настолько слепы или тупы?
а вот просто не будьте. Нет сил на поддержку - не поддерживайте.
Или вы всерьез думаете, что эти люди не понимают, в какой они ситуации? Все они понимают, но нет желания, и может быть сил что-то сделать капитальное, поэтому живут как могут. И тут у нас автор в белом пальто со своим "аяжеговорила!"
и следите за формулировками, можно одни и те же вещи сказать так, что ты токсичное говно, а можно так, что ты сочувствующий и поддерживающий товарищ.
у меня есть дивная история подружки, которую сожитель сдал в психушку (таки она провела там 3 дня), а она потом а него замуж вышла и ребенка родила. то есть не все люди понимают в какой они жопе....и даже больше - они ругаются на тебя и говорят, ты - мудак, ты хочешь нас поссорить.
не далее чем эта самая подружка тогда же поругалась со мной, выдвинув тезис - ты хочешь захомутать моего мужика! от так она истолковала мои предостережения насчет сожительства. а также предупреждения о том, что ее незабвенный хахаль где-то взял мой номер (ну где - в ее тлф покопался) и звонит мне еждн, куданить приглашая.
окаг можно вывернуть всё.
и действительно было сложно удержаться от яжеговорила, когда ее жизнь закономерно покатилась под откос, муж стал бить и изменять, а потом вовсе свалил к любовнице, забив на ребенка, но обязательно пугая что отберет его. вот что тут еще сказать?
Могу только предложить жить по правилу: - не имей сто друзей, а имей сто рублей.
Была такой "ноющей" подругой. Потеряла в итоге подругу видимо ей надоело смотреть как я жру кактус...
Сейчас оглядываясь, понимаю что мне нужны были не советы ( сама дошла в итоге,открылись глаза) а просто поддержка, совместные походы и поездки и разговоры на отвлеченные темы...
С родственником думаю то же примерно. Общение но без проглаживаний и кормления собой.
В принципе, это неплохой способ указать на нежелательность нытья и разговоров. Но тут ноющему нужно не обидеться на то, что его "заткнули".
Поддерживание человека в вере в него самого и хорошее отношение к нему, а не в поддержке разрушающего его поведения. Тоесть когда алкоголику говорят» люблю тебя, но не могу жить от пьянки до пьянки» и потому ухожу, это тоже поддержка. Плюс уважение к себе.
Вообще поддержка другого никогда не включает в себя лицемерие. Давайте честно, поддакивают или неважным людям или уже безнадежным. Ну с психбольными не спорят. Но это все уже не про дружбу.