miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Очень хочу сменить работу, но муж не дает! (2)

Продолжение. (Начало - в предыдущий публикации, где получилось так много текста, что мой ответ уже не влез. :-)

***
Здравствуйте!
Опять же - ну очень не хочется мне писать такие вещи. И ничего я такого никому не советую. (Я уже не могу писать это из поста в пост). Но! В чем проблема? Почему? Почему все, что вы запланировали, хотели попробовать. вы не делаете?
Вы сами себе на этот вопрос в этом письме ответили не меньше 20 раз. Потому что муж против. Потому что в последние 100 попыток муж закатил вам огромный скандал. Потому что возникают новые мысли, но вы даже боитесь заикнуться мужу об этом. И далее в том же духе.



Мне кажется, что это тот случай, когда есть в жизни какая-то помеха. Какая-то настоящая большая проблема, которая вызывает все ваши депрессивные чувства. И вы эту помеху благополучно выявили! Вы совершенно четко сформулировали, что вам хочется и не хочется. Но, вы не можете сделать то, что вам очень хочется и требуется. Вместо этого вы готовы пить таблетки, чтобы заглушить ваши ощущения. А ощущения никуда не денутся, потому что проблема никуда не девается. Это как моя недавняя читательница, про которую я писала. У нее на работе начальник - настоящий псих. Ну т.е. психически больной человек. И угодить ему нельзя. Но у нее в голове так прописано, что работодатель всегда прав, и если он чего-то требует, надо ему это дать. И она тоже пытается пить одни антидепрессанты, другие, а легче не становится. И не станет. Потому что не надо пытаться понять психа и угодить ему, так сам с сума сойдешь. Надо увольняться и искать работу, где все психически здоровыю

Так и у вас, мне кажется. Вам надо не лекарства пить, чтобы вынести ситуацию, которая вам не нравится уже большую часть жизни. А надо найти таки способ получить ту жизнь, которую вы хотите.

Кстати - лирическое отступление - хорошо подобранные ОК вообще никак не мешают ничему, в идеале. Я такие принимаю 15 лет, моя мама принимает. Наоборот, как только нам их хорошо подобрали, настроение и душевное состояние стало лучше. Т.к. до этого был гормональный дисбаланс, из-а которого было плохо. И я за эти 15 лет пропила два курса антидепрессантов, и ни разу никто не сказал, что ОК как-то с ними сталкиваются. Так что поговорите с врачом, как бы подобрать просто все лекарства так, чтобы они друг другуг не мешали. Гормоны ведь тоже прописали, потому что что-то было не так? И когда их не хватает, это тоже на психику давит.

Но, вернемся к вашим делам. :-)
Есть разные сценарии, как вам перейти из одной профессии в другую. Вы их уже и рассмотрели сто штук, и дальше рассматриваете. Но, у меня для вас есть очень плохая новость. Нету ни одного способа сделать это незаметно для мужа. Вот чтобы все было как было, и вы все распихали, уладили, все везде утрясли в вашей обычной жизни, и целый бизнес подняли в "фоновом режиме", когда все спят. Нет. Это так не работает, ни один человек нормальными человеческими силами это сделать не может.

Сделать такое без участия и поддержки мужа - можно. А вот сделать на фоне постоянных скандалов и активного сопротивления - очень трудно. Ну т.е. опыт показывает, что можно, но это на 99% приведет либо к разводу, либо к выгоранию, либо к тому и другому в произвольном порядке, либо к другому какому-то умиранию отношений. Потому что вам это важно, а самому главному человеку в вашей жизни это не только неважно, он считает это капризом. Эти планы ему мешают (у него пару часов его времени заберут, это святое!) и он против.

Конечно совсем замечательно было бы сделать все это при поддержке мужа! Чтобы он не только перестал сопротивляться, но и помог. Но я не знаю, возможно ли это в вашем случае. Попробовать можно. Нудно объяснить мужу, что это не каприз, а в вашем случае - вопрос жизни и смерти. Что вы уже много лет грезите этой сменой профессии, и уже входите в фазы, когда вам жизнь не мила, из-за того, что вы не можете реализовать этот план. Вы погибаете из-за того, что будто живете не своей жизнью. И если он вам не поможет, вы либо полностью сдадитесь, но это может привести к полной апатии, и тогда у него просто появится на руках супруга, которая вообще жизни больше не радуется. просто терпит свою жизнь ради детей, и все. Либо вы от него уйдете, просто потому что он не дает вам реализовать самый важный план вашей жизни.

И еще - вы вот написали, что вы даже рассмотрели вариант уйти от мужа, но не ушли. Потому что поняли, что без него будет труднее. Но на самом деле, во-первых - это - не факт. Потому что все подобные планы проворачиваются таким образом, что человек принимает решение, начинает систематически заниматься чем-то новым, и под это дело перераспределяет потихоньку все в своей жизни. И если (или приятнее было бы написать "когда") вы этим всем займетесь, вы потихоньку пересмотрите все, что вы делаете каждый день. и как-то иначе расставите приоритеты. Может быть что-то перестанете делать вообще, что-то приучите делать детей, они уже большие, и будут еще больше. Что-то отдадите делать другим и.т.д. Т.е. может так случиться, что сейчас вы все подсчтиываете, и получается, что он здесь вам помогает, там облегчает жизнь. Но одни вещи он не перестанет делать, если вы разойдетесь, например, касающиеся детей. Зато другие вы перестанете делать вместе (освободится куча времени), а третье вы вообще как-то иначе решите, например, обнаружив, что оно вообще в жизни не нужно, или что это могут делать вообще третьи люди - и окажется, что возни ровно столько же. Только минус скандалы и претензии за все, что вам важно.

И есть еще вариант "во-вторых", про который что-то мне подсказывает, что это вполне про вас. Иногда от перемен в жизни становится труднее. Формально забот и каких-то трудов прибавится. Но от того, что вы действуете ради собственного дела, наконец двигаете мечту, все буде т делаться с гораздо большей легкостью, с удовольствием. И поэтому будет вдохновлять, а не утомлять вашу душу. У такого тоже есть пределы. И таким тоже можно перетрудиться. Но есть все же много промежуточных вариантов, когда люди на пути к мечте выбрали (хотя бы на время) более тяжелую жизнь, но прожили эти годы гораздо легче, чем когда не делали этого и страдали. Это я подумала про вас, когда вы написали, что в принципе любите трудиться, и можете делать это с удовольствием.

Собственно - я уже сейчас вижу, что эту публикацию мне придется разбивать на две части. Просто потому что мы с вами вдвоем не уложимся в допущенное живым журналом количество знаков. :-)

Попробую как-то обобщить: Из всех путей, которые вы рассматриваете, в ваше положении годятся только те, при которых вы продолжаете работать на работе, которая вас кормит, и развивать бизнес параллельно. И это возможно, но только не при таком режиме, когда шьют пять вещей в год. Надо выделить на это регулярное время, и делать. И вы нк будете это делать, пока вам каждый раз из-за этого устраивают скандал. Вам надо объяснить мужу, что это важно и нужно. И пусть он хотя бы не мешает. (Бог уж с нею, с помощью. Иногда мужья сначала соглашаются не мешать и принять, а помогать начинают годы спустя, когда видят, что таки женщина не брешет и бизнес потихоньку растет). Но если он будет дальше с вами скандалить из-за любого движения в эту сторону, вы от него уйдете. Потому что вы действительно как клетке. Это не жизнь, когда у человека есть одна мечта жизни, а он боится даже упомянуть ее в присутствии другой половины.

И ДА! Это означает, что здесь, там и тут, МНОГО РАЗ ему придется принести в жертву свой час, два, фильм , просмотренный вместе с вами, его не покормят, не поболтают с ним, не уделят ему внимания. А просидят до ночи или лишние часы с чем-то срочным, потому что это сейчас бизнесу так надо. Кстати, с детьми такие вещи регулируются прекрасно. Не надо лишать себя сна ни в коем случае, и не надо лишать детей важнейших ритуалов, вроде чтения книжек. Но между этим детей прекрасно можно в повседневной жизни "подвинуть", чтобы они прониклись маминой мечтой, и разок себе сами еду приготовили, или что-то там сделали. Более того, еще можно их задействовать какие-нибудь 20 штук чего-то во что-то складывать, посылки на почту носить или заказчикам разносить или что-то еще. Удивительно, что дети в такой ситуации очень часто ведут себя взрослее, чем супруги. А супруг капризничает и топает ножкой, что "а мне недодали положенные мои 10 минут сюсюканий!"

Но ведь семья - это команда. У вас же общее дело, иногда кому-то надо что-то изменить в жизни, и это важно. И его надо в этом поддержать. Потом пройдет время, бизнес расцветет, и вы работу бросите, жизнь станет лучше у всех. И у вас сил и времени прибавится, и у семьи будет счастливая жена и мама. А не депрессирующая, загнанная в угол, не хотящая просыпаться по утрам.

И прежде чем вы этот вопрос не решите, об остальном говорить бесполезно.
Но если пройтись по остальным пунктам коротко: если есть выбор между игрушками, поделками и одеждой - делайте одежду. Для начала такую, которая интересная, необычная, отличается от ширпотреба в магазине чем-то, но подходит многим. Это покупают лучше. То, что можно сразу надеть на себя и пойти. Если вы умеете кроить и конструировать, вы можете со временем напридумывать каких-то необычных конструкций в одежде, которые будут интересны. Но это такой процесс небыстрый. Это - отдельное искусство, придумывать необычное, но не слишком странное. Чтобы все оценили, и еще очень многие надели. Это можно все выработать, но надо набирать опыт, смотреть вокруг на то, что делают другие. И конечно выбрать жанр, стиль (желательно не слишком узкий).
Если есть талант к фото, он первым делом пригодится в продаже своих товаров через интернет и в ведении соцсетей. Если вдруг появятся амбиции и желания, и достаточно крутые фото, можно делать одежду с участием своих фотографий. Тут есть много очень крутых возможностей. (Они разных денег стоят, ну есть и такие, которые даже на первых этапах доступны.)
Я могла бы про это написать тут еще 25 тысяч знаков, но не влезет. Тот редкий случай, когда я напишу: если хотите, приходите ко мне на Патреон, там есть возможность поговорить со мной час в месяц по скайпу. Обсудим все ваши сценарии, и какие из них каким образом перспективнее развивать.

В общем - я вам на самом деле очень сочувствую. У вас есть и мечта, и желание, и куча идей, и энергия и мотивация. Т.е. брать бы и реализовывать мечту, то что вам важно. Мешает только то, что муж в упор не видит необходимости все это сделать. И как бы семья - это важно, да. Но с другой стороны зреет вопрос, что это за семья, если она не готова поддержать в самом важном деле жизни? И вы сами написали, что у вас тяжелейший выбор - семья или любимое дело. Никому не желаю оказаться перед таким выбором. Я перед ним оказалась два раза, и выбрала любимое дело и самореализацию, и ни капли не жалею. Хотя было трудно. И ребенку моему было бы легче без этих фаз в жизни. Но это каждый решает за себя. Желаю вам найти способ донести до вашей семьи, как это для вас важно, чтобы не пришлось таки разводиться ради того, чтобы обрести снова радость бытия. И вообще, удачи.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Tags: вопрос-ответ
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Муж уйдет - буду одна в чужой стране

    Вопрос-Ответ Здравствуйте, опубликуйте пожалуйста анонимно. Я в браке 18 лет, двое детей. 10 лет назад когда родился второй ребенок, я узнала что у…

  • Когда можно шуметь в квартире?

    Яна, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, как у вас в Германии регулируется вопрос шумных строительных работ в многоквартирных домах? У меня…

  • Боюсь потерять красоту и молодость

    Яна, доброго вечера и привет кисонькам. Хочу написать письмо вслед недавней теме о красоте. Меня очень зацепил этот пост.. и комментарии (там была…

promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 342 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Может, перейти на работу на полдня - вот той же швеёй. С инженерной уволиться. В освободившееся время заниматься проектами.
Муж ещё может психовать, если ему на уши регулярно приседать с вот этим вот всем - вот, я не знаю, чего хочу, надо уволиться и выяснить... Конечно, он будет против.
Эх, тетки.
Вот представьте себя на месте мужа.
Представьте, если бы мужик написал: на работу как каторгу, там на меня орут, мечтаю шить текстильные игрушки, жена скандалит, не даёт заниматься любимым делом, ипотека и дети и тд, пишет вам мальчик 37 лет.
Ему скажут, что он охуел, не выдумывал, чтоб сжал булки и кормил семью.
А вас пожалеют, виртуально обнимут и пожелают удачи в уходе от мужа и на дальнейшем пути к мечте (текстильные сумочки, да).
А вы много встречали людей, которые вот так страстно мечтали что-то делать? Лично я одного. Работа как каторга вообще плохо, но когда есть четкое представление о работе мечты, заставлять человека отказываться от нее очень жестоко.

apshiyakhtu

1 week ago

josef_julian

1 week ago

apshiyakhtu

1 week ago

josef_julian

1 week ago

apshiyakhtu

1 week ago

f00001

1 week ago

josef_julian

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

gabinskaya

1 week ago

apshiyakhtu

1 week ago

mimafi

1 week ago

В письме смущает многое. Честно говоря, я до конца не дочитала, очень уж огромное. Но сложидось ощущение, что автор не опоеделилась: фотограф или швея, швея или фотограф? Гельзя быть одновременно прлфессионалом и в том и в другом.
Второй момент. Любая, даже творческая работа, на 80% рутина. Но по письму такое ощущение, что автор этого немного не понимает.
И момент третий, денежный. Автор большая оптимистка. Она считает, что ее доход уменьшится при смене сферы деятельности. Но при такой резкой смене он не то что уменьшится, он исчезнет. Хорошо, если не в минус уйдет. Я не знаю, были ли в оставшейся части хорошие бизнес-планы, но очень все это сомнительно.

А мне кажется, автор наоборот, понимает это. И именно поэтому тормозит и рефлексирует. Потому что сменить вот так радикально область деятельности на не пойми что, которое в первое время будет занимать время, силы, а денег не приносить вообще - и дальше непонятно, будет ли какие-то копейки приносить - и еще муж уйдет - и всё, приехали, детей кормить нечем. Вот и не видится выхода.

vainerman_a

1 week ago

blackstar_69

1 week ago

turtle_cherry

1 week ago

blackstar_69

1 week ago

ladycat65

1 week ago

markela

1 week ago

decorumba

1 week ago

Не понимаю, почему из трёх вещей (муж, работа, хобби), не помещающихся в сутки, по умолчанию рассматривается избавиться именно от мужа? Судя по письму, там все не так плохо, чтобы бежать роняя тапки. Почему не рассмотреть вариант временно поработать на полставки? В отличие от отношний, работа- это обратимо. А автору явно нужен отдых, а не дополнительный стресс от развода.
там ипотека. муж один и даже на полставки жены не потянет.
они как в забое там. оба.

mimafi

1 week ago

cpa3y_kpu4u

1 week ago

user_ami

1 week ago

mimafi

1 week ago

lady_carmine

1 week ago

mimafi

1 week ago

lady_carmine

1 week ago

mimafi

1 week ago

fusamnan

1 week ago

Я почему-то уверена, если автор перестанет разбрасываться, выберет одно направление, составит план действий и постепенно начнёт его воплощать в жизнь - хотя бы начнёт реализацию плана с разговора с мужем - то супруг поддержит и всё пойдёт хорошо. Но это должен быть хороший, продуманный бизнес-план: конкретные обозримые сроки, сколько нужно денег, какие конкретные курсы нужно пройти, где и по какой цене закупать материалы, какой получится итоговый продукт, кто целевая аудитория и каким образом товар будет продвигаться у этой аудитории. На какую прибыль через какой срок автор рассчитывает выйти. Нужно помнить, что взрослые люди помимо реализации себя и своих хочу несут обязательства перед семьёй, значит, нужно чётко понимать, как будешь выполнять эти обязательства в изменившихся условиях. Я представила себя на месте мужа в подобной ситуации: вот он подходит и говорит: "Любимая, мне не нравится моя сфера деятельности, хочу сменить профессию. Я работаю сейчас программистом, но неплохо умею чертить как на бумаге, так и в автокаде. Буду учиться конструировать одежду, чтобы шить удобные и тёплые вещи для зимней рыбалки и мужских активных хобби. Мне нужно 3 месяца на курсы, и я в это время буду меньше уделять времени семье, к сожалению, но основную работу пока не брошу. После курсов сначала поработаю по найму, буду зарабатывать пока что меньше, но наберусь опыта. Через год открою свою фирму, материал куплю, сайт сам напишу, у меня куча друзей рыбаков, и я состою в тыще профильных групп про рыбалку в соцсетях. Эти люди будут моими клиентами и потом буду раскручиваться дальше. Через три года денег планирую столько-то". Это конкретный план, и такое грех не поддержать, да всеми руками и ногами за. Другое дело, если бы мой мужик начал ныть "блин, я хочу шить шмотки для зимней рыбалки, но хз ваще, может я буду просто сайты про рыбалку писать, а то стрёмно быть дизайнером, мужики не поймут, а ещё работа кучу времени отнимает, и я тут хочу потусить с компом, чтобы понять, чего же я ваще хочу, так что ты давай не обижайся, что я с тобой время вечером проводить не хочу. А если тебя бесит моё нытьё, то я потерплю конечно ради детей, но в любой момент могу истерику устроить". Если автор сама для себя не знает, чего хочет, то никто другой за неё эту проблему не решит, и все вокруг так и будут виноватыми, а даже если силы и время найдутся - то продолжит кидаться от тряпичных кукол к стоковым фотографиям, от шитья платьев к копирайтингу. С собой договориться надо, а окружающий мир подтянется.
Единственное, что ещё можно добавить - стоит приучать детей брать на себя домашние дела, которые им под силу, и не дёргать маму в конкретные промежутки времени, например. Как только разгрузитесь, появится время просто подумать о том, чего же хочется. Как вариант, взять себе пару выходных в одиночестве, отключить телефон, уехать в соседний город, погулять по парку, снять напряжение и со свежей головой уже решение принимать.
+100 ))

vitonchik

1 week ago

Людмила Таволга

December 1 2019, 06:38:16 UTC 1 week ago Edited:  December 1 2019, 06:41:54 UTC

Автор, дай, я тебя обниму, и вместе порыдаем! :))) У меня близкая проблема.

Я выучилась на программиста, потому что родня считала, что инженеры - это высшая раса, а без высшего образования живут только одноклеточные. Я работала по специальности, но быстро поняла, что мой потолок как инженера очень низок, вокруг полно талантливых парней, которые работают меньше меня, а делают больше. А вкалывать 18 часов в сутки, чтобы стать инженером чуть выше плинтуса, я не хотела, меня перло на разные творческие проекты. Мой диагноз - " переинженерила"; даме без больших талантов к технике и с тягой к прекрасному надо было искать работу, чтоб без дикой нагрузки на мозг и с хотя бы небольшой возможностью "делать красиво". Повышенная тяга творить прекрасное может быть следствием чересчур "технической" работы.

Короче, из-за детей я ушла с работы, сейчас у меня интернет-магазин в ВК, продаю вышитые сумочки. Доход в месяц невелик, но постоянно растет. Хочу получить диплом, чтоб в случае чего искать работу на фабрике по пошиву сумок, но диплом по специальности "конструирование текстильных сумок" не дают вообще нигде, можно выучиться на спеца по кожаным сумкам, либо на портниху. Уже сломала мозг, куды бечь. Но у меня вся семья хочет, чтоб я сидела дома, однако скоро это станет невозможно по финансовым причинам, а на кого всерьез учиться, решить не могу.
Да, проблема схожая. Имя ей - трепливость многословная)

heike_kessler

1 week ago

lady_carmine

1 week ago

У меня муж такой был как автор письма, за все хватается выбрасывает ресурсы - бросает. Я его хоббистом называла.
Хочешь шить - обшивай семью, тётки в сз закупают современные ткани, шьют детям комбинезоны, всю одежду, мужей и себя обшивают. А тут игрушка недошитая и идеи, идеи. По факту же ничем не подкрепленные фантазии на тему самореализации
Ей не хватает времени их воплощать. Она и спрашивает, где взять время.

Нигде.

Найти работу, которая не требует много сил, тогда появится время на шитьё.

ladycat65

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

black_cranberry

1 week ago

yazuchy

5 days ago

heike_kessler

5 days ago

yazuchy

5 days ago

heike_kessler

5 days ago

tanatriel

1 week ago

eghina

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

eghina

1 week ago

1modelcitizen

1 week ago

f00001

1 week ago

black_cranberry

1 week ago

А в чём проблема при наличии фотоаппарата фотографировать?
На улице во время прогулки, на работе во время обеденного перерыва, у психотерапевта в конце концов составить натюрморт и сфотографировать, если к фотографии душа лежит и очень хочется.

ely_07

December 1 2019, 07:17:12 UTC 1 week ago Edited:  December 1 2019, 07:17:59 UTC

Скажу как человек, пробовавший стоки: проблема в том, что на качественное фото нужно много времени. Нужен хороший сюжет (и на улице это часто будет перейти в другую точку, дождаться хорошего света, пока все уйдут из кадра и т.д). В идеале этот сюжет нужно придумать заранее с учётом потребностей покупателей, а для этого нужно мониторить фотостоки и следить за запросами. Нужно потом обработать фото в редакторах дома. А там муж у автора против того, что она тратит на это время. Нужно загрузить фото на стоки, заполнить теги так, чтобы его нашли покупатели. Если на фото есть люди, с ними нужно подписать соглашение о том, что можно фото продавать и это соглашение тоже загрузить на стоки.

mariyka_mur

1 week ago

"Есть сто сценариев перейти из одной профессии в другую" - безусловно. Из нужной в ненужную. Фотографинь с зеркалками и "конструкторов одежды" сейчас стало - не протолкнуться. Куда ни плюнь, попадешь либо в одну, либо в другую. Естественно, деньги за это платят далеко не всем, а только незаурядно талантливым, а для остальных это хобби. Которое оплачивать придется мужу. Вот он и против. Странно, да?

Но, с другой стороны, неплохо, что автор хотя бы в писатели перейти не собралась, окружающие вообще бы массово удавились.
Уже начали давиться.

apshiyakhtu

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

apshiyakhtu

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

queen_of_charn

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

queen_of_charn

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

queen_of_charn

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

queen_of_charn

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

queen_of_charn

1 week ago

heike_kessler

1 week ago

queen_of_charn

1 week ago

1modelcitizen

1 week ago

А че это у мужа двойные послания какие-то - вначале говорил, что шитье и фото это хобби и отдых, и что если бы автор хотела, то как-нибудь нашла бы на это время. А как нашла время - так ему внимания нет, видите ли. А вместе нельзя что ли этим заниматься? Я с мужем всегда советуюсь и в обработке фоток, хотя обрабатываю не для продажи, а для себя. И когда шью, тоже советуюсь. Автор, может вам мужа как-то вовлекать с собой?

Это интересно. Спасибо. Free counters! Free counters!
А писать такие письма, а потом перечитывать и переписывать время у нее есть?! Ох изнасиловали 100 лет назад, до сих пор пережевывает. Ничего автор не хочет на самом деле, хотела бы давно сделала и это не депрессия. Она боится. Боится, что станет еще худшим фотографом, конструктором одежды или кем она там уже под конец хочет стать, чем инженером. Вот и не делает ничего и ищет виноватых в этом и муж виноват и дети и родители и изнасилование.
Так она не перечитала же явно)

anilinn

1 week ago

directdrive

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

Думаю, что первым делом надо бы разобраться с депрессией и у терапевта проработать эпизод с изнасилованием. После терапии силы начнут высвобождаться, и станет во многом легче. Какие-то вещи сами отвалятся, какие-то увидятся в новом свете.

У меня в жизни было два подхода реализоваться в творческой профессии. При том, что и образование было соответсвующее, и горела я этим всегда. Второй подход я начинала, будучи подавленной и восстанавливая себя после тяжелого периода разрушений, работая в офисе и не видя выхода из этого.
Два года заняла внутренняя работа с собой, после которой стало все гармонично, в том числе и в деятельности.

Мне кажется, тут кроме мужа проблема в том, что автор не может выбрать одно направление. И фото, и шитьё, и тут же рядом SMM. Уйти-то можно во что угодно, но хотя бы для начала нужно выбрать что-то одно. И да, это одно не попрёт сразу и не начнёт вдруг приносить кучу денег.

Хотя если пойти в то же ателье - это будут гарантированные деньги уже сейчас, пусть и меньше нынешней зарплаты. Если к этому добавить ещё какую-нибудь работу на полставки, получится в сумме та же зарплата. Но, по крайней мере первое время, будет не до развития сразу во всех сферах - нужно будет осваиваться на текущей работе.

Ещё интересно, как муж вообще относится к хобби. Вот если это будет не попытка куда-то развиться и что-то в итоге на этом заработать, а просто дело для души? Потому что сейчас ощущение, что муж видит, как автор мечется между разными делами, тратит на это время и силы, относится к каждой задаче при этом сразу очень серьёзно (но задач этих столько, что серьёзно развить хоть одно направление не выходит) - и именно из-за этого муж против смены работы. Пока что он не видит от этого никакого спокойствия, развития или дохода, а одни сплошные трудности.

Тут не хватает четкого плана - чем именно заниматься, сколько времени на это тратить, как превращать хобби в доходы (и останется ли оно после этого хобби, всё же полноценная работа - это работа, даже если она выросла из того, что раньше было хобби). Если сильно хочется можно хоть сейчас найти работу на полставки (не обязательно по специальности, хоть каким-нибудь администратором в спортзале, если задача получить именно прежний доход + время на новую работу) + те полставки в ателье, которые уже предлагали. В сумме и будет что-то близкое к прежнему доходу. А, может, в другом ателье есть и полная ставка той же швеи.

mar_ly

December 1 2019, 08:05:03 UTC 1 week ago Edited:  December 1 2019, 09:33:57 UTC

Мешающий муж это, конечно, проблема, спорить не буду. Но если автор не доделала даже одну куклу, зато уже придумала цену и упаковку, то дело явно не в нехватке времени.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →