miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Муж после больницы не хотел пускать домой

Здравствуйте, Яна!
Я вас много лет люблю, вы собрали уютную аудиторию.
Здоровья вам всем!

Продолжение этой истории:
https://miumau.livejournal.com/1654107.html?page=1#comments

Краткое содержание предыдущей серии: я была радостная и активная. Муж все болезни у себя подозревает, всем, что в жизни происходит не удовлетворен, все быстро надоедает(отпуск, хобби, работа, друзья). Я переживала каждый раз как в последний раз, старалась помочь, порадовать, облегчить жизнь. От него такой запрос был. Он все в черном видит, я говорю, что не все так плохо. И пока все было хорошо, вроде балансировали и дополняли друг-друга.
А потом я стала урезать свою благотворительность радости и обхаживания. Мы разговаривали, я говорила, что только он сам может сделать себя счастливым, что с болезнями обращайся к врачам, а не ко мне. Тогда он начал подозревать болезни у меня, стал обижать мою кулинарию.
Потом все устаканилось. На мне работа, дом, ребенок. Муж активно помогал.

Потом опять пересталCollapse )
Tags: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2019, вопрос-ответ-деньги, вопрос-ответ-семья, продолжение истории
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

promo miumau январь 11, 15:00 4
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, напишу тут отдельный пост о том, как я провела целых полгода на Патреоне. Я открыла свой Патреон 1 мая, соответственно в конце октября ему исполнилось ровно полгода. :-) Как я уже писала. мне там очень нравится. Там собралась тепленькая компания, из немалого количества…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 336 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Два инфантила нашли друг друга.
Поменьше думаем о том, какие мы распиздатые и шустрые, как мы быстро со всем справляемся, вяжем, лепим и в схватках отправляем рабочие макеты. А больше думаем о том, что хорошего вы сделали своему мужу. Мужу ту же самую мантру, но он он - добытчик, поэтому на месте жены я бы больше сопела в тряпочку и искала работу фул-тайм.
Автору нужно выздоравливать и так же полностью отлепиться от мужа в плане финансовом. И уже потом судить о том, кто там кого тянет, обслуживает и чего требует. А из позиции фрилансера, который ничего не зарабатывает предъявлять претензии к мужу, который не доволен бытом и стряпней понятно только то, что у мужа не сегодня завтра хребтина таки переломится и тогда начнется все самое интересное.

А выздоравливать нужно было ехать к матери, как муж и сказал. Причем я так понимаю, что мать пришлось бы дополнительно поуговаривать, но там хоть понятно для чего.

По первому письму ощущения довольно жуткие - муж там вполне себе жертва неуемной активности автора. Я дружила с такой семейной парой, только на месте автора был муж. Нужно иметь немалый дзен, чтобы рядом с таким человеком не свихнуться. Одно дело когда человек бегает в колесе самостоятельно и совсем другое, когда изо всех сил вовлекает в это супруга. Супруг в итоге рано или поздно начнет казаться себе на контрасте аморфным лентяем, а его при этом беспрерывно тормошат. Ужас.
Я не феминистка, но когда я читаю разные письма замужних девушек, особенно такие, мне хочется возопить: девушки, ну скажите, ну объясните мне, зачем вам ТАК замуж? Вы со слезами меняете работу не пойми для чего(тебе плохо? а ты купи козу - этот принцип?), вместо того, чтобы тупо поменять именно людей рядом. Ну вам же плохо. Вы живете в перманентном аду и неважно кажущийся вам этот ад или нет, главное, что вы его таким ощущаете. Зачем муж? Зачем человек, который попрекает чем-то, неважно чем, вам мамы в детстве не хватило? Нет, я не посылаю сейчас куда-то и что-то менять, я хочу понять зачем стольким женщинам надо кровь из носу быть замужем, быть виктимом - это в почти в худшем варианте, в совсем худшем еще и забитым виктимом. Да, в быту не все и не всегда гладко. Но когда вам перманентно плохо, вы себя в чем-то убеждаете, причем в одиночестве, потому что работа над проблемой - это когда обсуждают вдвоем. И лучше в кресле у психолога. Ответ на это письмо может быть только один = жить надо хорошо. В смысле когда тебе хорошо, а не плохо. Не оправдывать, не придумывать, не додумывать, "не строить" отношения. Просто хорошо жить вместе. Или хорошо жить не вместе. Все остальное ерунда и путь к неврозам. Но если нравится и неврозы - хорошо...ну тогда жить хорошо с неврозами, только понимать, что кайфуешь от этого. Извините, но не представляю как человеческое существо добровольно согласно жить так с человеком, который не родитель, а ты не ребенок, который лишен права уйти.
Ну так сменить профессию -- это было желание авторши, а не мужа. Мужу это не понравилось, однако он всё-таки дал жене такую возможность, "не гонит на стабильную работу и верит в меня". Однако, теперь жена в претензии, что ей трудно, зарабатывает мало, а муж поддерживает её недостаточно.

leljadmitrieva

7 months ago

alladine

7 months ago

Вы тут прикалываетесь в комментариях?
она уже не только в плохом супе виновата, но и в своем падении. Некоторые написали, что дескать отакая несконцентрированная и во всем такая значит (ну логично же, раз падает, значит хозяйка и жена из нее никакая).

Серьезно суп и холодильник важнее человеческих отношений? Серьезно это нормально, что он отказался за ней ухаживать и вы ей теперь объясняете, что конечно же, так вести хозяйство и еще требовать, чтоб в болезни не бросили - абсурд?

Так если ему кухарка идеальная нужна, так и развелся бы раньше, не?
А с теми, кто вообще хозяйство не ведет - эти бабаньки ну ваще неполноценные, в их сторону мужики смотреть не должны, да?

А вот те кто супчиком хвастаются и скоренькой уборкой - вас за хавку любят, да? Или люлей отвешивали и вы теперь такие "ну конечно, научись убирать-готовить, тогда все ок будет". Или вы просто пока еще не падали?
Вот где феминизм должен работать - не "все мужики козлы", а мы, бабы, сами любим находить козлов, а потом еще и дочерей воспитываем в духе: дадада, прислуживай, тыжеженщина. А хуже и мальчиков в духе: она должна.

ky3iaka

7 months ago

ryjii-kot.dreamwidth.org

November 30 2019, 14:35:08 UTC 7 months ago Edited:  November 30 2019, 14:36:41 UTC

Прочитала оба письма и ни хрена не поняла.

5 лет назад ваш муж был реалистом, не был на позитиве, когда шансы на желаемое были минимальные. Но и не впадал в уныние, когда все было не так страшно.

Вы ж в свою очередь мечтали о том, что было маловероятно и расстраивались, когда все было не так ужасно. И в обоих случаях ваш муж пытался вернуть вас на землю.

Вы по ушам не ездили, но что-то там транслировали глазами, что по вам было видно. Это как? Типа глаза, как проекторы и вы показываете немой фильм ими?

Вы ездили автостопом по Корее. А муж никогда не был за границей, но совместные поездки организовывал сам, делал маршрут и бронировал отели, деля путешествие на две части: первую, которая интересна ему и вторую, интересную вам. Вы честно в полуобмороке тащились с ним в первую часть отпуска, а на «вашу часть» муж всегда начинала болеть, поднимал себе температуру до 40 и начинал бредить, мешая вам ходить на пляж. И так из года в год.

Вы работали на двух работах и были очень активной, но при этом очень слабой и медленной. Муж, работал на одной работе и был вялым, но очень спортивным и быстрым.

Весь быт был на вас, но он готовил, когда вы поздно возвращались и помогал по дому, как выяснилось позже, вплоть до его повышения.

Потом на вас стала работа, быт, ребенок, но муж активно помогал.
Потом вы решили сменить работу, для всеобщего блага, видимо, и уже год вы практически не зарабатываете, а то, что зарабатываете, очень нестабильно. Он вас сейчас содержит, не гонит на работу стабильную, но вам не хватает еще поддержки от него? В смысле после работы по вечерам вас поутешать, что уже год у вас ничего не получается? И при этом это он мрачный и видит все в черном свете?

Потом его повысили у него стало больше работы и он больше не может помогать вам по дому и вы предложили, что если его что-то не устраивает, то пусть делает сам или наймет помощника.
И муж еще имеет наглость говорить, что не нравится ему тыквенный суп, хотя в холодильнике есть вчерашняя (!) еда. Потом у вас в холодильнике потекла рыба, которая, кстати, может очень сильно провонять холодильник так, что потом этот запах не выведешь и проще новый холодильник купить, а вы оскорбились.

Потом вы сломались и попали в больницу, но муж ничего с врачами «не решал», но все решилось. Видимо само по себе.

Потом муж захотел отправить вас к маме на восстановление, аргументируя тем, что много работы, плюс ребенок и он не сможет за вам ухаживать. Но вы не согласились. И ваша мама, впрочем, тоже.

Вы сейчас дома, справляетесь сами, а все что надо делать мужу это всего лишь работать, ходить в магазин, водить ребенка в сад и забирать оттуда, готовить, убирать ну и приносить вам что-то, а все остальное вы сама-сама.

Машину мужу не даете, вам она нужнее, потому что вы с ребенком. Вы едете в парк и лежите там на лавочке. А ребенок где?

При этом вы канючите, что хотите на ручки, а когда вам протягивают ручки, то вы смотрите волком.

Ну и походу, муж открыл новое в газлайтинге: делать что-то хорошее и отрицать, что это делал.
А что со вчерашней едой не так? ))

Остальное - сама, это видимо про то, что ее не надо обслуживать, ухаживать за ней больной, мыть-еду приносить. Бывает такое после больницы с переломами (

ryjii-kot.dreamwidth.org

7 months ago

nikko_rosco

7 months ago

Надеюсь, автор письма ещё читает комменты. Очень рекомендую прочитать книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" - может помочь наладить мирное сосуществование. Пишите в ЛС - могу выслать электронный вариант.
Я не доктор, но мне одному кажется, что у автора явные психологические проблемы? Что это написано очевидно нездоровым человеком?

Какая там "побочка от медикаментов", я бы десять против одного поставил, что не в лекарствах причина, это состояние по жизни. Это безотносительно конкретного содержания. Как будто подошел к тебе человек в парке, и что-то говорит, и ты честно пытаешься понять - что именно. И никак не можешь понять. То ли жалуется, то ли хвастается, то ли на билет в Саратов попросит, то ли предложит водки вместе выпить. В какой момент вообще можно понять, что человек психически болен и просто транслирует поток сумеречного сознания? Ну да, если он обоссытся или вдруг с криками "синий кит" начнет голубя топтать, тогда да, а вот если только исходя из текста? Вот тут такой же случай.

А конкретно в смысле сказанного и разобраться нельзя. Как между двух зеркал, все двоится и отражает само себя навыворот до бесконечности. Вы посмотрите - она же отражает себя на внешний мир. Это она жалуется на то, что муж да, помогает после больницы, но дескать без души, а обвиняеет в этом мужа. Это она пишет чернушные простыни про беспросветную жизнь в каком-то сумерке - а якобы это у нее муж психбольной нытик. Якобы он больной ипохондрик, хотя кто тут больной ипохондрик - к галадке не ходи. Ее как-то там материально ущемляеют, а оказывается, все тащит на себе муж. На ней ребенок, а муж всего-навсего "активно помогает", а мама подкидывала и забирала ребенка. Ее якобы ограничивают, но это она не дает мужу машину съездить к друзьям. Машина ей нужна, потому что "как же она с ребенком одна", и следующей же строчкой она на машине едет в парк, лежать на скамейке, алё, ребенок где, заботливая ты наша? Только что вся переломанная, беспомощная, которую изверг не хочет брать в дом, все жалеют - и тут же беспомошный инвалид, оказывается, все может делать сама, вплоть до езды на машине, но почему-то в обидках, что не носят в туалет на руках.

И так далее.

Почему этот человек еще на свободе?
+++

mannheimerin

7 months ago

twincat

7 months ago

Не так важно, что было нерешеннного в отношениях до какой то форсмажорной ситуации со здоровье, мы имеем право рассчитывать на сострадание и помощь самого близкого человека. Если ее нет, нужно как то собраться, не падать духом, вылезти самостоятельно и потом обязательно пересмотреть свои отношения.
Проблемы каждого из этих двоих такие, какие у всех бывают, "дело житейское" - но оба на нервах, раздражены тем, что не всё в жизни удаётся, и раздражаются друг на друга. Думаю, обидные наблюдения мужа - что с автором не всё ладно - верны в том, что ей плохо, неуютно, трудно. Такая полоса жизни.
И с работой у обоих не всё хорошо. Сменить профессию не шутка. Неизвестно, так ли верен новый выбор? А тут ещё травма.
Оттого отчаяние и обиды.
Тяжёлая полоса жизни.

И мало о ребёнке. Он-то как во всём этом существует?

"Хочется заботы и на ручки". Может, прямо так и сказать? Люди не всегда догадываются о душевных порывах другого, думают, что на них просто злятся или равнодушны. А не на ручки хотят и нежности.

Хорошо бы договориться не критиковать друг друга даже конструктивно (в отношениях это гиблое дело, путь в раздоры, и иначе не бывает; это дно). Не все понимают, что можно говорить, а что нет и никогда. Это такт называется.
я здесь читала. Это такая банальность зла, что в дрожь бросает.
Автор ведь на это все смотрит ваш ребенок, а уж если мальчик, то тем более стремно. Вы ведь так и второго такого захребетника воспитаете.
Чегой-то не сходится все, как будто это два разных человека писали или об абсолютно разных людях. То муж - лучший друг, то теперь - всем недоволен. То прекрасные работы, то решила сменить сферу деятельности. Странно все это.

ха, уютная аудитория -- это не про постсоветских комментаторов, тут утешение будет 1:50.

Брак, похоже, подходит к концу, о чём и предупреждала в прошлом посте Яна.
И Гелена советовала в прошлый раз небо не держать, компромиссов не искать, а приходить к консенсусам.

Про мужа автора. Есть такие нытики. Я таких видала. Он сначала будет много жаловаться, а к мысли, что всё на нём, что ему надо впрячься, что ему придётся поработать, ему надо будет привыкнуть. А потом ему стыдно, что он отказывался. И он хочет, чтобы все про его малодушие побыстрее забыли.
Автор, гоните в шею мерзавца этого! Пусть хоть поживет как человек сколько-нибудь, как же ему без вас хорошо -то будет))) К психологам не ходите - только деньги зря потратите, вы такая и останетесь до конца, просто пишите письма про абьюз, ведите свой блог и так далее, чтоб мать и ребенок чуть от вас отдыхали в это время.
От письма ощущение, что оба хороши и будто автор в чём-то слегка привирает. И явно не видит объективно картину, иначе не было бы внезапного предательства мужа в больнице и после.

В целом, все сходятся в том, что автору нужна финансовая самостоятельность. Нужно быть готовой ко всему.

Автор так бодро поддерживала мужа, по её словам. Желаю ей восстановиться и поддерживать так себя.

Мое отношение к людям, которые содержат других, отличается от отношения автора, так что тут судить не буду.

Спасибо за то, что после таких писем хочется внутренне ещё повзрослеть, чтобы не было такой неустроенности и бытовой беспомощности. Действительно мотивирует. И автору того же хочется пожелать.
Я бы перестала себя раздаривать. Новая профессия отлично, костыли, чтоб наверное и перестать собой разбрасываться. Не получится, даже если очень хочется. Ну вот вселенная подкинула беспроигрышный вариант. Лежите и рассуждайте.
Муж оборзел и сел на шею с этим супом без души. Все больше позволяется - он все выше лезет. Все стрелки переводить обратно. Вот поистине - один раз надетая на голову кастрюля супа избавила бы от всех претензий. Суп прекрасный как и 10 лет назад, у тебя со вкусовыми рецепторами чтото случилось. Я не везу быт, ребёнка и работу - нанимаем помощников. Рыба говоришь протекла? Иак вытри, это и твой дом тоже. А я в нашем доме посыла пол, сантехнику и перегладила бельё. Уж кому претензии с рыбой высказывать, так не мне.

В общем, пожестче. Обратка должна суду прилетать. Т.е. он конечно может претензии к невкусному супу высказать, но может в ответ получить претензии к вечно недовольной роже.

А про непускание домой. Ну можно сказать, муж, если ты сломаешь ногу, ты поедешь к своей маме? Нееет? А почему, это же нормально для тебя, больного за порог, как починится - пусть приходит.

Это все противно конечно, но кажется, муж как малой ребенок потерял берега. Надо вернуть, если разводиться не хочется
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →