miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Муж после больницы не хотел пускать домой

Здравствуйте, Яна!
Я вас много лет люблю, вы собрали уютную аудиторию.
Здоровья вам всем!

Продолжение этой истории:
https://miumau.livejournal.com/1654107.html?page=1#comments

Краткое содержание предыдущей серии: я была радостная и активная. Муж все болезни у себя подозревает, всем, что в жизни происходит не удовлетворен, все быстро надоедает(отпуск, хобби, работа, друзья). Я переживала каждый раз как в последний раз, старалась помочь, порадовать, облегчить жизнь. От него такой запрос был. Он все в черном видит, я говорю, что не все так плохо. И пока все было хорошо, вроде балансировали и дополняли друг-друга.
А потом я стала урезать свою благотворительность радости и обхаживания. Мы разговаривали, я говорила, что только он сам может сделать себя счастливым, что с болезнями обращайся к врачам, а не ко мне. Тогда он начал подозревать болезни у меня, стал обижать мою кулинарию.
Потом все устаканилось. На мне работа, дом, ребенок. Муж активно помогал.



Я устала делать чтоб всем удобно было и решила посвятить время себе и сменить профессию. Уже год как у меня нет стабильного заработка, но немного зарабатываю. Трудно, много сил уходит, я в напряжении. Не могу также безмятежно радоваться всему подряд, как раньше. Стала часто благодарить мужа за терпение, что не гонит на стабильную работу и верит в меня. Но сил делиться радостью у меня нет, сейчас мне самой нужна поддержка.
Мужу дали должность выше, гору ответственных проектов, он в них погряз. Опять стал жаловаться, что я дом забросила, за ребенком не слежу, готовлю невозможно и т.д. Я предлагала если что не так, то делать самостоятельно (помощников нанять можно), но у него сейчас много работы и раньше он мог, а сейчас нет и теперь я должна. Так и у меня сейчас сложный период, если я еще больше возьму на себя быта, то новую работу не найду никогда. По факту я все делала, но его аргумент:«без души». Суп тыквенный невозможный (я его люблю, а в холодильнике есть другая вчерашняя еда).
Утром 1,5 часа убиралась, он проснулся, когда я села кофе пить, увидел что в холодильнике рыба протекла и начал ругаться, что я вообще сижу тут, а там такое. Вот что-что, а к быту он меня еще никогда так не принуждал. Вечером я упала на ровном месте, травмировалась и переломалась. Меня везла скорая, а я радовалась, что теперь ко мне нельзя придраться, что я не тот суп сварила.
В больнице меня прикрутили к кровати, я была лежачая 6 дней. Ни повернуться, ни пописать. За мной ухаживала мама после работы. Муж родным сказал не лезть, он все с врачами решит сам (он же такой опыт имеет). Так ничего и не решил, приехал не в первый день, когда врачи ушли уже. Писал мне про проблемы на работе, что вот его сейчас уволят (не уволили). После операции мне прописали костыли и больничный на 1,5 месяца и вообще не понятно было на сколько я самостоятельна. Муж предложил мне пожить у мамы, у ее как раз отпуск намечался, а он бы с ребенком приезжал по выходным. Я хотела домой и не согласилась. У мамы я в гостях, а дом есть дом. Тогда он стал говорить, что он сейчас работает дома, но он не сможет за мной ходить, если я буду дома, то придется уйти в офис, а это не удобно. Что он много для меня делает, что я вечно хочу в отпуск, квартиру, машину, ремонт, еще кучу всего. Да, идеи подаю я, но я не принуждаю, а выношу на обсуждение. У него есть свое пространство дома, что-то приехал он ко мне не на метро, а на той машине, в отпуск он едет куда хочет, финансово вкладывались до последнего времени поровну.
После этого муж пришел к моей маме и при ребенке стал жаловаться что со мной последнее время что-то творится, что я плачу, не могу работу найти, я стала никудышняя хозяйка, за домом не слежу, готовлю говно и ребенка забросила, поэтому она должна взять меня к себе на выздоровление и образумить. И вообще сейчас все на нем: дом, готовка, ребенок, я, все родственники (и мои и его) и моя мама. Мама выпала в осадок, т.к. она живет отдельно, дарит дорогие подарки, забирает ребенка к себе когда нам надо и возит его в отпуск за свой счет. Мама сказала, что хозяйка я была всегда так себе и вообще это все его обязанности тоже и вообще пусть сам со свой женой и разбирается, видел на ком женился, у всех есть родные маленькие, старенькие и больные, всем нужна помощь, это жизнь, а он не центр мира.
Мама мне это пересказала без своих комментариев, в сухой форме. Я не поверила, сказала, что может она не так поняла, он в шоке не подобрал слова, а вообще он просил ее помочь мне, ведь действительно, я не в лучшей форме. Мама повторила конкретные фразы, я узнала в них его слова мне, это были не просьбы, а жалобы. Они виделись еще раз, она уточнила не хочет ли он еще что-то сказать, изменить или забрать слова. Он не захотел.
Сейчас я дома, ни о какой помощи не прошу, самостоятельно справляться я научилась сразу же. Было мерзко о чем-то просить.
Мужу досталось только в магазин ходить и ребенка в сад водить, но он сам молча что-то готовит, убирает, приносит.
Дома я спросила мужа, он подтвердил что так оно все и было. Что моя мама на шее это он переборщил, но его в целом не правильно поняли, но сейчас уже без разницы и можем считать его (не помню кем), а он не желает об этом разговаривать. Своей маме он на меня тоже жаловался.
Я спросила, если я хочу-хочу, а ему ничего не надо, то зачем он это делает. Он стал говорить, что он сам не знает чего хочет, а это как у всех, потом перевел тему на ребенка, давить на жалость, что без отца нельзя (да я и не отнимаю же), съехал в какой-то розовый зефир про совместные поездки в будущем, как нам будет хорошо и т.д.
У меня звенит пустота внутри, не могу поверить. Пока давала- меня пили, а кончились- выкинули как пакетик сока. Спихивали маме на гарантийный ремонт. Я сбилась с ориентиров что хорошо, что плохо. Мне больно, хочется заботы и на ручки. И муж мне их робко протягивает, а я смотрю как на оборотня. Я плакала, стал успокаивать, что скоро все заживет и мне не будет больно (но больно мне не физически). Не могу поверить в происходящее, все до такой степени странное.
В выходные он хотел уехать с друзьями отдыхать за город. Я не дала машину, как я одна дома с ребенком буду? На машине я чувствую себя здоровой, я еду до лавочки в парке и там лежу, или до родных. Предложил меня отвезти к бабушке, а дальше пользоваться такси, а то у него же вещи, а его друзья едут в неудобное время.
Мы почти 10 лет вместе. Если я не иду на контакт, то он осторожно заботится, вкусное приносит. Если иду на контакт, то он ведет себя будто мне все примерещилось. Это фильм ужасов и я схожу с ума. Я уже думала, что это побочки от медикаментов. Но я переспрашивала и мама свидетель.
Что это? И как жить.
Спасибо, что уделили время.

***

Здравствуйте!
Я не знаю, как вам жить!
И не уверена насчет того, что это. Могу предположить. Что муж устроился в таком режиме, что он делает, как себе удобно, жену рассматривает как полезное приложение к жизни, но только, пока она функционирует и приносит пользу. А как только выходит из строя, начинает ощущать ее как помеху. И не дай бог - источник лишних забот и работы. И еще он завел себе такую манеру, "для поддержания тонуса", или может быть для какого-то странного самоутверждения, или просто как спорт, или "чтобы жизнь медом не казалась" вас все время критиковать.
Критикует он неконструктивно. Наверное вы и так это видите. Что такое "невозможный суп" и "без души". Вот это все "без души" я много раз слышала, каждый раз - на закате своих отношений. Это когда не могут уже придраться к чему-то конкретному, а сказать какую-то гадость хочется. Потому что, если разбираться, что с супом не так, то это можно исправить. Допустим, человек всегда забывает посолить суп - это конкретный косяк и его можно обсуждать и исправлять. А "без души" нельзя исправить. Оно какое-то аморфное. Хоть расшибись там у плиты, и какие эмоции выложи, он все равно может сказать, что лично ему души не видно, а видно истерику и никакого вдохновения. Или еще что-нибудь.

Другой вопрос, главный: почему муж увлекся таким прегадким видом спорта - просто так критиковать жену? Очевидно, что потребности сказать вам доброе слово у него нет. А критиковать и говорить гадости, по какой-то причине доставляет какое-то удовольствие.

И то, что он становится добрым, когда чувствует, что вы закрываетесь (т.е. он перегнул какую-то палку), это - потому что он вдруг пугается. Что вдруг вы возьмете и надумаете уйти. У него эта мысль где-то теплится, он уже понял каким-то задним умом, что если он так будет продолжать, это когда-нибудь случится. Поэтому пугается и дает задний ход, когда начинает "чревато пахнуть боком". Но он достаточно уверен, что на самом деле вы так скоро не уйдете - поэтому вскоре продолжает в привычном режиме. Вероятно потому, что вы от него зависимы финансово?

И конечно хочется спросить, как же так. Вы писали уже, что у вас дома проблемы. И после этого вы бросаете работу? Теперь вы, получается, не можете от него уйти? Я на самом деле написала знак вопроса, потому что не знаю. Вы можете от него уйти? Вот прямо сейчас? Еще до того, как найдете новую работу? Или у вас совершенно нет такой возможности? Если нет, ищите скорее работу, становитесь на ноги. Потому что он так себя ведет от уверенности, что вы никуда не денетесь. Если станет менее уверенным, возможно начнет вести себя иначе.

другой вопрос, захотите ли вы с ним еще оставаться. Потому что это - так себе партнер. Который "хорошо себя ведет" только, когда ему конкретно грозит потеря удобного партнера рядом, и потеря семьи. А когда жена в слабом положении - ведет себя вот так. Честно говоря похоже, что вы до своей точки невозврата уже дошли. Либо буквально еще пара таких странных случаев (а они будут), и дойдете. Вы уже пишете, что все вам кается каким-то нереальным. Это - верный такой симптом. Это очень многие говорят, что вот , "мне все кажется нереальным" или "как в цирке" или "как в театре абсурда". Это когда и претензии уже становятся совсем причудливыми, и то, как человек вообще обращается с серьезными ситуациями.

Например вот это - что вы возвращаетесь из больницы домой. А он не только не хочет вам дома помогать, как обычно помогают больному любимому супругу. А он еще пытается вас, по сути, домой не пустить! Чтобы вы ему там, такая больная, не мешали удобно жить! А что вы хотите, его вообще не интересует! Хочется, конечно, спросить, а чья это квартира, в которой вы живете? Ваша общая? Или его? Он может вообще вас оттуда выгнать или "попросить", если вы разругаетесь? Если может, будьте уверены, что когда-то он это сделает (он уже попытался, когда вы были больны). Волбще он это сделал в такой момент, когда это вообще совсем гадко смотрится. Сразу становится страшно думать, что он начнет говорить и делать, когда вы выздоровеете.

И, кстати, очень и очень плозой симптом, когда человек серьезно заболевает, или получает серьезную травму, и говорит: "Ну наконец ко мне прдираться нельзя". Это как та женщина, которая мне писала в отчаянном положении, что она попала в больницу, и так радовалась. Что раз в жизни отлежалась и отоспалась. И не хотела выписываться домой.

Это - ужасно. Если вы рады болезни, потому что она - повод отгородиться от наездов дома, значит дома вам живется очень плохо. На самом деле лучше бы так не жить.

Ну и что на это еще сказать? Как вы наверное уже знаете, я никогда никому тут не советую кого-то бросить, уйти и разводиться. (Разве что, если дома насильник, который с большой вероятностью при следующей стычке прибьет.) При таком раскладе вы сами до этого дозреете. И разные описанные вами симптомы подсказывают, что скоро.

Совет: займитесь собой. Поправляйте свое здоровье, ищите работу, которая вас кормит. Чтобы вы могли уйти от него в любой момент. Когда поймете, что так вам станет лучше и легче. Делайте по дому то, что можете, и не делайте, что не можете. Примите как факт, что вам все равно влетит, потому что он себе завел такое развлечение на вас наезжать. Если вы помыли одно, а он всегда находит другое, что еще недомыто, то он всегда так дальше будте что-то находить. Соотвественно все равно, 100% вы сделаете, 90 или 40. Так и так он будет недоволен и будет говорить вам одни и те же тексты. Включите фатализм и наблюдайте. Можете проверить, кстати. Попробуйте в разные дни стараться больше или меньше, и вы заметите, наконец, что его ворчалки никак не пропорциональны вашим стараниям, и с ними не связаны. Вы делает - это одно. А он ворчит - это про другое.

Короче, перестаньте об этом переживать, примите это как данность, что вот этот человек на вас раздражается, ворчит, ругает, критикует и лучше вам не знать, какие именно цели он этим преследует. Постарайтесь не дать ему совсем разрушить вашу самооценку и уверенность в своих силах. Ищите работу, идите работайте, обеспечьте себя. Я не знаю, какую работу вы бросили, что пытаетесь начать и найти. Но в такой ситуации я бы посоветовала быстрее искать то, что вас лучше всего будте кормить. Если есть какие-то романтичные задачи, которые не чень пока выстреливают финансово - может отложить их до лучших времен, когда вы наладите свою жизнь. А сейчас вам надо стать независимой от человека, которому вы надоели, который не очень боится вас потерять, и видит в вас помеху. И явно не любимого человека, которого хочется беречь и поддерживать.

Вообще, страшно грустно читать подобные истории. Я такое прошло два раза, один раз я так жила 10 лет, во второй - пять. Потом мне потребовалось еще сколько-то лет, чтобы научиться жить самой. И быть счастливой самой, без чьей-то любви и благосклонности. И теперь, когда я всему этому научилась, мне так хочется вскинуть руки и сказать: "Ну зачем люди такое терпят хоть один лишний день? Какой смысл в таких отношениях, от которых человеку только больно и плохо. Которые не дают никакого ощущения тыла, уверенности, что в трудную минуту кто-то поддержит и поможет". Но я знаю, зачем. Затем, чтобы лично вы научились потом больше так не делать и на такое не подписываться. Каждому человеку нужно просидеть сколько-то сеансов в таком театре абсурда, прежде чем придет полное понимание, что на это жизни жалко.

Мне тут по такому случаю поговорка вспомнилась:
У каждого человека две жизни. Но про вторую мы вспоминаем только, когда осознаем, что жизнь у нас одна.

Вот я вам желаю скорее прийти к этому, что жизнь у вас одна, вы живете для счастья. Вот берите и свое счастье стройте. (Которое начинается с вашей свободы и независимости.) Удачи вам!
И напишите нам когда-нибудь продолжение этой истории? Надеюсь, что в следующий раз - более оптимистичное!




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Tags: вопрос-ответ
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

  • Муж уйдет - буду одна в чужой стране

    Вопрос-Ответ Здравствуйте, опубликуйте пожалуйста анонимно. Я в браке 18 лет, двое детей. 10 лет назад когда родился второй ребенок, я узнала что у…

  • Когда можно шуметь в квартире?

    Яна, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, как у вас в Германии регулируется вопрос шумных строительных работ в многоквартирных домах? У меня…

  • Боюсь потерять красоту и молодость

    Яна, доброго вечера и привет кисонькам. Хочу написать письмо вслед недавней теме о красоте. Меня очень зацепил этот пост.. и комментарии (там была…

promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 338 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Я предположила, что муж ТС перед ее носом дверь захлопнул и вещи на улицу выкинул, зашла посочувствовать, а тут простыня очередного нытья ниочем...
тьфу...

uniala

November 30 2019, 06:37:31 UTC 1 week ago Edited:  November 30 2019, 06:42:14 UTC

Ну да. Смысл ныть? Это же самец человека. У них мозг урезан, серого вещества меньше, чем у людей. Он по умолчанию не понимает, что когда люди болеют, то их родные за ними ухаживает. Поосто не дано от природы. Поэтому глупо ожидать от него заботы и так же глупо вслушиваться в то, что он там бубнит. Умного он все равно ничего не скажет. А уж переживать по этому поводу - вообще ад. Это же просто ебарь, господи.

neodesert

1 week ago

i_kotik

1 week ago

vemilla

1 week ago

sorgon_74

1 week ago

decorumba

1 week ago

sorgon_74

1 week ago

decorumba

1 week ago

sorgon_74

1 week ago

decorumba

1 week ago

sorgon_74

1 week ago

vemilla

1 week ago

sorgon_74

1 week ago

vemilla

1 week ago

sorgon_74

1 week ago

vemilla

1 week ago

ladycat65

1 week ago

sorgon_74

1 week ago

ky3iaka

1 week ago

Прочитала эту грустную историю. Сплошной поток жалоб на то какой плохой муж. Есть предыдущие серии. Там все тоже самое.
И так уже десять лет.
Яна дала хороший поддерживающий ответ. Как всегда.
Только боюсь, что это абсолютно безнадёжная ситуация. Автор письма хочет поныть и пожаловаться, хочет чтобы её пожалели и сказали какая она молодец. А реально менять ничего не хочет. И так уже 10 лет прошло. И ещё 10 лет пройдёт. Ни автор, ни муж меняться не будут. Оба будут жаловаться друг на друга и ныть. И продолжать жить вместе в том же режиме.
Вспомнила Пушкина.
« Но в них не видно перемены;
Всё в них на старый образец:
У тетушки княжны Елены
Все тот же тюлевый чепец;
Все белится Лукерья Львовна,
Все то же лжет Любовь Петровна,
Иван Петрович так же глуп,
Семен Петрович так же скуп,
У Пелагеи Николавны
Все тот же друг мосьё Финмуш,
И тот же шпиц, и тот же муж;
А он, все клуба член исправный,1
Все так же смирен, так же глух
И так же ест и пьет за двух.»
Видимо, Ваша жизнь проходит содержательно. То в космос летите, то на медведе скажете.

maria_3692

1 week ago

Ну, как по мне вы оба того... Проблемные психологически.
Полностью самостоятельных в вашей семье нет. Оба друг на друга смотрите как на доноров при нехватке собственной крови.

Каждому из вас двоих свои бы проблемы частные (находясь внутри семьи!) решить, да что бы второй активно в этом помогал.
И еще, что бы этот второй даже не вздумал усложнять собою и без того непростое существование.

Понятия не имею, как вам быть. По хорошему напрашивается разъединиться с ним. Пусть ноет сам себе и для себя или ищет приходящие-уходящие уши.
А вы идите к маме!!!

Если она говорит, что вы всегда были плохой хозяйкой, если есть прочее нехорошее - то это не совсем может и ваша вина? Ну вот так, да. Это её недоработка, даже если она не хочет вас с ребенком назад к себе (по ощущениям не хочет). Вы хоть и взрослая но до сих пор в зоне её ответственности.

Оправитесь от травмы, начнете нормально готовить, повысите уровень санитарии и гигиены и найдете себе хорошую работу! А что если поваром, а!?
Убьете двух зайцев. И деньги есть и во второй замуж идти уже уверенней можно.

__________

"Здравствуйте, Яна!
Я вас много лет люблю, вы собрали уютную аудиторию.
Здоровья вам всем!"

:))) Мне очень понравилось про уют.

Вам тоже здоровья и чтобы было здорово во всех аспектах.
Убедительная просьба- больше не падайте на ровном месте. Смотрите под ноги, концентрируйтесь на важном в каждую секунду. Не превращайтесь в поставщика проблем из ничего.

Юля Эдуардова

November 30 2019, 07:22:26 UTC 1 week ago Edited:  November 30 2019, 07:23:22 UTC

В прежнем письме автор писала, что она именно что хозяйка, в любую свободную минуту шьющая, и вяжущая, и т.д.
Вдруг в этом письме не только муж, но и мама считает, что все не так и никогда так не было. Создается впечатление, что автор в сильном отрыве от реальности.
К маме уходить мне было бы очень обидно, поэтому нужно думать о своем, отдельном от мужа жилье.

cpa3y_kpu4u

1 week ago

lady_carmine

1 week ago

alladine

1 week ago

dina_alba

1 week ago

alladine

1 week ago

dina_alba

1 week ago

miumau

1 week ago

alladine

1 week ago

yozhyk

1 week ago

alladine

1 week ago

cpa3y_kpu4u

1 week ago

alladine

1 week ago

ky3iaka

1 week ago

galanetika

1 week ago

Похоже, что поведение "падающего подтолкни" присуще не только мужу автора письма.

Активные люди, которые успевают все и стремятся сделать всех счастливыми, - какой вы были в первом письме, - на самом деле часто обладают слабой нервной системой и в сложной ситуации воспринимают все чересчур эмоционально.
Вам дали реально хорошие советы, последуйте им, не тратьте силы на страдания и рефлексию. Вам нужно сначала встать на ноги в прямом смысле слова, потом в переносном. Создавайте вокруг себя стеночку, учитесь не откликаться эмоционально на выпады, уходите в себя, воспринимайте "любимого" как радио советских времен - всегда включено, но никто не слушает, составляйте списки своих дел и последовательно их выполняйте, можно записывать, что вы сделали, - это вас саму будет убеждать, что вы небесполезны, что вы работаете - над тем, что важно для вас. Вам необходимо обрести опору в самой себе.
Не понравился суп? - Ок, следующий приготовишь сам. Я не умею готовить, как тебе нравится, ничего не поделаешь.
В холодильнике что-то протекло? - возьми тряпку и вытри или подожди, когда у меня до этого дойдут руки. Нет, я не знаю, когда они дойдут.
Равнодушие - очень сильная штука. Таблеточки можно попить, чтоб реально стать безучастной.
ну, так она так и сказала. А он ей в ответ тоже, в больнице, подожди, когда руки дойдут. Прежде, чем так лихо отвечать, автору бы работу найти, с шеи чужой слезть, тогда и лихость можно показывать.

josef_julian

1 week ago

dina_alba

1 week ago

chortova_mukla

1 week ago

josef_julian

1 week ago

1modelcitizen

1 week ago

josef_julian

1 week ago

то, что вы упали на ровном месте, признак того, что у вас нет сосредоточенности ни на чем, вы рассеянная. И ждете, что вас кто-то обязан подхватить - сфигали? )) Вы взрослая женщина, мать, диплом о высшем есть, видимо. И все ищете, на чью бы шею присесть.
Во многом действительно неадекватны. Вы не работаете, работу особо не ищете, дома сидите, муж вас с ребенком обеспечивает, а вы еще и истерики закатываете, что вам ручек недостаточно
Муж вас стоит - истероид какой-то, с вечно надутыми губками, но все равно он более зрелый, так как свою функцию по обеспечению семьи выполняет, а вы в вечных проблемах и мыслях о себе, несчастной, перекладываете ответственность на мужа, маму и т.д.

Чем вы его там поили? Что вы себя накручиваете-то? У вас период в жизни, когда нужно перестать страдать и искать поводы для нового страдания, займитесь делом, вам Яна все правильно написала.
Я бы осторожно предложил МРТ мозга. Это падение и это поведение вполне могут быть звеньями некоей патологической цепочки.

gekati

1 week ago

twincat

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

twincat

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

twincat

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

twincat

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

mannheimerin

1 week ago

twincat

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

1modelcitizen

1 week ago

uniala

November 30 2019, 06:46:03 UTC 1 week ago Edited:  November 30 2019, 06:47:59 UTC

Вся проблема таких женщин, что у них на мужей включается детский либо родительский инстинкт. Был какой-то эпизод, когда мужчина в разгар брачной поры повел себя протективно - все, импринтинг. Теперь он мама и папа. Надо ему подчиняться, ждать его одобрения, любить и думать, что со мной не так. Это точно так же, как дети алкашей своих родителей любят беззаветно, хотя от них больше проблем, чем пользы.

irin_forsyte

November 30 2019, 06:56:05 UTC 1 week ago Edited:  November 30 2019, 06:58:09 UTC

Ну почитаешь такие письма и думаешь "ну нафиг я замуж ни за что не пойду и вообще лучше жить одной", никакого феминизма не нужно.
Девушка, вам сейчас кажется, что, если вы уйдете от мужа будет еще хуже, но это не правда, станет лучше уже через неделю, через две-три найдете работу и вздохнете с облегчением.
Так она хочет самореализовываться на работе с такой низкой зп, что на неё не проживёшь. А муж ей нужен для денег, поэтому она не может уйти.

cpa3y_kpu4u

1 week ago

Мамины слова про "видел,  на ком женился" работают и для другой стороны

похоже, тут редчайший случай невероятной адекватности мамы ТС
сильная мам воспитала слабую дезориентированную дочь,и так бывает..

cpa3y_kpu4u

1 week ago

ky3iaka

1 week ago

Тыквенный суп и плохая хозяйка в моей голове слабо сочетаются. Я вот в душе не чаю, как этот суп варить! И я кстати отличная хозяйка:))

Юля Эдуардова

November 30 2019, 07:26:13 UTC 1 week ago Edited:  November 30 2019, 07:27:39 UTC

Всегда удивляло, как люди могут так легко сами себя хвалить: "я отличная хозяйка!". Абсурд, учитывая еще и то, что все под "отличной хозяйкой" понимают разное, таких женщин, вот по-честному от и до, в принципе единицы, и они себя так не нахваливают обычно.
Вот и автор был ею в первом письме, а во втором выяснилась обидная правда.

zzz01234

1 week ago

zzz01234

1 week ago

ky3iaka

1 week ago

first_squirrel

1 week ago

Mihail Biryukov

1 week ago

flyida

1 week ago

ladycat65

1 week ago

capuchinka_451

1 week ago

orange_isle

1 week ago

beat_riche

1 week ago

Deleted comment

Mihail Biryukov

1 week ago

Любовница. Дело раскрыто.
причем любовница в режиме демо версии
)
Вообще очень похоже, что он переживает, что автор сломалась и больше не работает, как надо. Замените женуууууу!
Больше всего похоже на то, что автор и раньше была мужу не очень нужна, а теперь совсем никуда. Надо о своем жилье думать.

zzz01234

1 week ago

bigholeass2

1 week ago

biobaba

1 week ago

Тема полностью не раскрыта, сколько лет автору, сколько лет ребёнку? Почему так тяготит быт, если муж обеспечивает, а жена не упахивается в офисе с утра до вечера? Поговорка о том, что брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую именно про вас. Вам мироздание и собственный муж давно дают сигналы, чтобы вы сопли не жевали, а крепко становились на собственные ноги в прямом и переносном смысле и могли бы обеспечивать себя и своего ребёнка, а в будущем помогать матери, путешествовать, ремонты, и т д - сами бы могли осуществлять свои хотели. По опыту своего окружения вижу, что если женщина хорошо зарабатывает, часто больше мужа, то мужчины ведут себя более уважительно, чем в тех семьях, где женщины мышей не ловят. Выходите на достойный уровень дохода, создавайте подушку безопасности и там уже смотрите, как оно лучше, с мужем или без? К сожалению, он вам не опора и не поддержка, а со временем может стать ещё балластом
Нахрен муж, который меньше зарабатывает?

sorgon_74

1 week ago

deva2017

1 week ago

leljadmitrieva

1 week ago

zzz01234

1 week ago

deva2017

1 week ago

zzz01234

1 week ago

deva2017

1 week ago

first_squirrel

1 week ago

Намного проще разойтись, чем пойти к семейному психологу.(сарказм)
«Вас пили»- но вы ж давали. «хочется на ручки», так и скажите об этом мужу.
И что это за ерунда «благодарить за терпение»?
Вам надо на работу, раз хозяйка вы «так себе» , что даже мама подтверждает, сидеть дома, вам вредно.)) Вас может гложет вина - сижу дома, а вокруг хаос (полтора часа порядок наводить, сесть кофе пить и, как назло, именно в этот момент муж проснулся!! а рыба течёт ))
Вы на костылях, а он на выходные с друзьями, но вы машину не дали...трещит ваш брак.
То есть что муж спал, пока она по хозяйству шуршала - это норм?

flyida

1 week ago

Обнимаю вас крепко. Сейчас нет ничего важнее вашего здоровья. Восстанавливайтесь поскорее. Невозможно адекватно увидеть ситуацию со сломанным телом.
Поправитесь и все решите.
Ох уж эта "душа"! Я до замужества хреново готовила, потом муж меня научил кое-какой кулинарии (он студентом жил в общаге, не хотел питаться чёрт-те чем, научился готовить или мать его научила), да и сама я тоже подучилась. И однажды муженёк сестры (так мы жили: отец, я, сестра с мужем, их дочь-малышка, а мать после развода с отцом уехала) заявил мне про котлеты: "С душой делать надо". Я не шарахнула его тем, что было под рукой, исключительно потому, что чту уголовный кодекс. Причём это даже не мой муж был, а сестры! Ещё указывать будет. От мужа я всегда слышу конкретные замечания: "не досолено, пересолено, суп густой, суп жидкий". Про "душу" не слышала ни разу, и вообще, если что не по нему, он и сам себе что-нибудь сообразить может.
Я на днях читала, бабка пишет: "35 лет деда учу тряпку правильно выжимать, ругается, но делает по своему". Так и Вы. Единственная радость в жизни, поругаться из-за пересоленого супа. А знаете, воспитанные люди хлебают то, что им поставили, да еще и нахваливают.

julia519973

1 week ago

yozhyk

1 week ago

capuchinka_451

1 week ago

lady_carmine

1 week ago

julia519973

1 week ago

ky3iaka

1 week ago

dina_alba

1 week ago

ky3iaka

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

ky3iaka

1 week ago

anfisa_g

1 week ago

julia519973

1 week ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →