?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Что должно произойти, чтобы это закончилось?
miumau
Яна, здравствуйте!
У меня вопрос на тесу, которая уже неоднократно обсуждалась - но с друго стороны. Я об отношениях, когда один партнер оскорбляет, унижает другого, разрушает всю самооценку, а другой не уходит. Вы всегда пишете, что тут нельзя никак повлиять. Если человек созрел до того, чтобы уйти (даже если он сам этого еще не знает), ему могут помочь уйти советы, комментарии. Даже в таком месте, как чужой блог. А если человек в душе не созрел, то уговорить невозможно. Это правда? Совсем невозможно?
У меня в таких отношениях дочь. Была нормальная красивая девушка, успешная, жизнерадостная. Вышла замуж за тирана, который вытирает о нее ноги уже пять лет. Подурнела, стала тихая, забитая, несчастная. Ходит как в воду опущенная. Он ее не бьет якобы, но все время обижает, оскорбляет, унижает. Постоянно говорит ей (в том числе при других), что она ничтожество. Ничего не может сделать нормально, криворукая. Идитока, кретинка, паразитка - такие вот слова говорит. Она втягивает голову в плечи и смотрит в пол.



Я много раз просила ее уйти от него. Говорила ей, как это ненормально все. Что так нельзя. Спрашивала, чего она боится, почему не ходит. Она говорит "Я его люблю". И все, не уходит. Я готова помочь как угодно, если она решит от него уйти. Как спасти своего ребенка от такого чудовища? Что должно случиться, чтобы наступила та самая долгожданная точка невозврата?
Пожалуйста анонимно.

***

Здравствуйте!
Конечно сразу хочется спросить: а чего она такого в детстве навидалась, что такого партнера себе выбрала? Это ведь (по мнению психотерапевтов) неспроста, и просто так не бывает. Обычно подобные отношения - результат того, что ребенок в детстве насмотрелся чего-то подобного. Либо что-то слышал (не обязательно применительно к себе), что ему внушило, что вот такие отношения между людьми - это норма. (И что подобные оскорбления в каких-то определенных ситуациях нужно принимать, и получать их = нормально и заслуженно.)
Я это не к тому, чтобы переложить вину на вас или семью, не поймите меня неправильно. Но может вы сможете додуматься, вспомнить, откдуа это пошло? И оттуда начинать работать с этой проблемой? Например часто помогает выявить такую проблему, и поговорить с человеком. О том, что вы сейчас сами осознаете, что это было неправильно. Это какие-то искаженные взгляды, байки, убеждения, которые кочуют из поколения в поколения. Все, один за другим, подражают, и никто не ставит под вопрос такое поведение.

А вот вы присмотрелись внимательнее, рзаобрались, и поняли, насколько это неправильно. И почему не нужно этому подражать, продолжая традицию еще в одном поколении. Может быть поможет.

В остальном - я все еще верю, что человек должен сам как-то до этого созреть. А иногда проихосдит какое-то ключевое событие (местами на другом форнте_ из-за которого резко падает авторитет такого тирана, и вся быстренько разваливается. Но где и как такое случится - превидеть по-моему невозможно, или трудно. Можнотолько надеятсья на такой "счастливый" случай.

Что еще можно посоветовать (вообще у меня советов мало, и оптимистичных мыслей - тоже), но все же обычно такие тираны особенно действенно гнут свою линию отчасти за счет того, что им удается изолировать свою жертву от всех остальных. Это важный фактор - когда мало видишь другую жизнь, перестаешь свою сравнивать с более "нормальными" образцами. И свое вот это кривое начинает казаться все более "нормальным". Соотвественно надо противостоять этому - чаще общаться, наставивать на том, чтобы между вами не терялся контакт. И почаще вытаскивать ее "в свет", где ест ьвозможность пообщаться с другими людьми, которые живут не так. Даже не для того, чтобы кто-то с ней поговорил и убеждал ее уйти. А чтобы она видела, как выглядит нормальная жизнь, вспоминала об этом, и ярче видела отличия между нею, и тем как она дома живет.

А больше у меня советов нет. :-( Я не знаю, как помочь другому человеку выйти из своей плохой ситуации и изменить ее к лучшему. Тут важно, чтобы он сам осознал, что она плохая и никуда не годится, и нужна новая. Только тогда. И то не сразу. За кого-то невозможно изменить его жизнь, к сожалению.

Дорогие читатели - у вас есть еще какие-то советы по такому поводу? :-) Или идеи?




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

У меня начальник был, дочь вышла замуж за наркомана, жена его ревела дома, он приходил на работу и переживал тут. Не давал жене вмешиваться и высказываться, основной посыл - ты взрослая и сама знаешь, как тебе лучше. Потом она стала приходить домой с целью переночевать, отец не разрешал - ты замужем и твое место у мужа. Через год дочка разошлась и родителей ей упрекнуть не в чем, все решения были только ее личными, в койку никто к ней не лазил. Автор хочет защитить ребенка, т.е. лучше знает, как правильно жить другой взрослой женщине - с мамой или с мужем. Может, диктат мужа поменьше, чем мамин и из двух зол меньшее выбрала дочь? Автору бы самой к психологу может быть надо попасть и со специалистами пересмотреть вопросы своей семьи и как-то скорректировать общение с дочерью.

Отличный папашка - сам абьюзер. Собственную дочь на ночь не может пустить.

на работу пусть выйдет.
найдите сами ей работу. там она и себя найдет и другой объект "любви".

Такие мужья отлично саботируют работу жены. То ключи теряются утром внезапно, но скандал на всю ночь, то сцена ревности вечером «где ты была, порядочные женщины час с работы не добираются». Вы думаете, ему вот прям сильно нужно, чтобы она работала?

Я сама была в таких отношениях пару лет. Никак автор свою дочь не сможет убедить, если она для дочери не авторитет. И не правда, что в такие отношения попадают от заниженной самооценки или от особенной нелюбви в детстве. У меня, например, наоборот, необоснованно завышенная самооценка была. Мне казалось, что у нас с "НИМ" вот такие особые отношения, а другие просто не понимают. И моя любовь такая великая, что все преодолеет. И он прям велик, и я же тоже некаквсе. Поэтому и залипла на мудака. И не важно насколько он мудак, важно то, почему я такую жизнь себе выбираю.
Мне помогла очень моя подруга, которая не уставала повторять, что я обычная тетка, должна нормально работать, зарабатывать, покупать красивые вещи, ездить в путешествия, растить счастливого ребенка, быть довольной собой в мелочах. Как все обычные люди, а не "особая любовь, которую никто не понимает". Но эта подруга сама достаточно успешна, всегда была для меня значимым человеком.
А все остальные люди и слова и умные статьи для меня ничего не значили и ни на что не влияли.

У меня тоже так было! Сейчас так смешно вспоминать ;))

Не знаю, не знаю, насчёт того, что все из семьи и тд. У меня есть одна подруга, у которой родители- интеллигентнейшие люди, ни разу ни слова дурного не позволили себе , ни повышенного голоса - ни в отношении друг друг друг друга, ни в отношении дочери, ни в отношении других людей, вот ни разу за всю жизнь, не то что ругани или ещё чего-то более, пронесли любовь и преданность на протяжении всей жизни ..... и вот в такой прекрасной семье подруга встречает мужчину, который и ее , и дочь, и обзывал последними словами, сам двухметровый громила, и руку поднимал не раз, не два, и не три.... и тоже : «Люблюнимагу»
И другой пример: папа в семье был тиран и деспот, очень своенравный и вспыльчивый человек, тем не менее, подруга вышла замуж за нормального мужчину, уравновешенностью и спокойного, и они выстроили прекрасные близкие чуткие отношения, живут в любви согласии уже почти 30 лет.
Моя теория как раз, что девочки из хороших семей очень часто не готовы к встрече с тиранами и деспотами.
И легко попадают в их капканы первоначального ухаживания, романтики и тд , «заботы», ощущения «крепкого плеча»

Кстати, да, «девочки из хороших семей» весьма уязвимы просто потому, что не представляют себе, что так вообще бывает. Или просто не приучены давать отпор и считывать ранние сигналы неблагополучия, опыта нужного нет.
Я вспоминаю, как однажды ко мне дядька у лифте пристал. Причём мне говорили с чужими мужчинами в лифт не садиться, но как-то в теории, а на практике вот мы стоим, двери открываются - если я сейчас развернусь и уйду, он же поймёт, что я о нем подумала! это же обидно для него! стыдно для меня!
Вот как-то так, сейчас даже вспомнить странно. Девочка менее вежливая просто бы вцепилась ему ногтями в физиономию или вообще бы в такую ситуацию не попала.

Совсем не обязательно навидаться в детстве чего-то страшного. Моя мама, наоборот, навидалась и решила, что в ее жизни такого не будет. Наоборот, знаю огромное количество случаев такого психологического насилия по отношению к девушкам, которых очень баловали и внушали, что те - самые лучшие. В итоге они страдают манией величия, до последнего не замечают хамства по отношению к себе - поскольку в их картине мира все мужчины стоят перед ними на коленях. Ещё они элементарно не умеют за себя постоять, потому что выросли с убеждением, что мир вокруг их обожает, так же, как их родители, и создан для того, чтобы выполнять все их прихоти.

Edited at 2019-11-09 06:26 (UTC)

те, кто навидался, обычно просто замуж никогда не выходят. Среди близких у меня есть таких пара девочек.
В токсичных отношениях у меня близкая подруга состояла, муж тиранил ее и детей, она рыдала и спрашивала меня "Как я уйду?" Просто наступает точка невозврата, когда валишь и уже все по фигу. Вот так же она и ушла, просто в один день.

В таком случае «люблю» - это собственная рационализация почему не уходить. Что она любит? Издевательства ? Нет конечно.
Любит она то, кем этот человек притворялся в начале отношений. Но это была игра, того человека не существует.
Чтоб уйти - надо чтоб было куда. Поговорите, предложите альтернативу, придумайте план, придумайте о преимуществах жизни после этого брака.
На крайний случай предложите ей прийти в любое время дня и ночи домой, если ей нужно будет - одно это сыграет свою роль.

Так в том и дело, что ей не нужно. У нее, у дочери, все хорошо. Великая любовь. Любит она не издевательства, а свои проекции и иллюзии. Скорее всего она издевательства воспринимает как "особый язык любви" или "ну такой он человек, но я-то знаю какой он в душе!" и прочий бред.

Если у мамы есть возможность, хорошо бы дочке выделить комнату, или хотя бы угол. Кровать, шкаф для одежды и личных вещей. Не чтобы она прямо сегодня переезжала, а чтоб знала что если что - может в любое время приехать, и ее будут ждать. Привести ее и показать ей - вот, жить будешь тут, накормим-утешим, и с работой если что поможем. Может даже пару вещей привезти и пусть даже чисто символично их на полки сложить. Чуть-чуть одежды, документы. Заманить там переночевать под каким-нибудь предлогом. Чтобы и в голове и в подсознании отложилось, что ей есть куда уйти. А там - уж когда созреет тогда созреет.

Пааажжите. Мужик при матери оскорбляет дочь, а мать пишет в бложек, что делать? Защищать своего ребёнка! Тем самым показывая всё ничтожество данного персонажа.


Ну вот отсюда ноги скорее всего и растут. Они обе в этих отношениях, мать в конфронтацию с данным персонажем вступить неспособна, дочь тем более

Маме к психологу. Можно и на расстановки, но работу с психологом это не отменит. А дочке все таки или подсунуть или вслух зачитывать отрывки из Сьюзен Форвард « почему мужчины ненавидят женщин , а те их обожают». И из « Зачем он это делает? » Ланди Банкрофта.
И действительно остается вопрос- он оскорблял дочь при вас? И что вы делали в этом случае? Говорили» ну что ты, что ты?!» . Плакали? И где отец вашей дочери в этой ситуации?

На расстановки? Зачем мелочиться - на одитинг тогда уж.

Мне кажется, совершенно бесполезно объяснять дочери какой он негодяй, или открывать глаза на его поступки. Она и так его каждый вздох по 100 раз анализирует. Она все равно все обратит в пользу своей любви. Любят и убийц, и диктаторов и просто дураков.
Вообще нужно переключить ее внимание с него на нее саму. Меня в таких отношениях очень отрезвляли мои собственные фотки "до и после". Остатками разума я понимала, если это такая великая любовь, то она должна человека окрылять, сил придавать, блеска в глазах. А на фотках видела унылую, сутулую, кислую тетку. Я, конечно, всем говорила, что я просто не люблю фотографироваться, но червяк сомнения зарождался. Особенно в сравнении с фотками до этих отношений.
Но мама, если дочь ее раньше не очень слушала, мама вряд ли сможет это показать. Может, любимые подруги смогут, если такие еще остались.

Самка выбрала себе ебаря который ей нравится.
Что автор собирается с этим делать?

Толпы каблуков ей на нравятся, а мразь - нравится. Обычно дело.

Вот совершенно не раскрыта тема, какой муж негодяй. Ах, он ужасный, ужасный! А что ужасного-то делает? Содержит неработающую бабу, которую из дома выпнуть не может? Почему она паразитка? А может она на самом деле ничтожество, нет? Не хватает фактов в этой жуткой истории. Больше похоже на классическую ненависть тещи к зятю.

Если женщина принципиально сидит дома и прикрывается нежеланием мужа отпустить ее работать (штааа??), то уважение там тает моментально. Это ужасно. И ей чем дальше, тем меньше шансов вернуться в социум.

в ЖЖ есть блог некоей Таня Танк. Она автор книги о нарциссах обоих полов и прочих абьюзерах. В ее блоге куча историй в основном от женщин, попавших в мясорубку токсичных отношений, которые иногда затягиваются на десятилетия. Прекрасные дамы очень быстро превращаются в безвольные затюканные существа.
Блог найти не сложно, вдруг поможет?

чем именно эти истории помогут? автор напишет свою историю, ей кукушки понапишут "ах он казззел" на все лады и она с чувством собственной неотразимости сядет на задницу поровнее. Гадость советуете.

Мама хочет того, чего не хочет дочь. А именно: чтобы дочь ушла. Дочь же уходить не хочет, она хочет быть с тем, кого любит. Вот поэтому дочь и не уходит. Она наверняка видит, как с ней обращаются, но хочет не уходить, а чтобы всё было по-другому.
А как сделать - не знает.
И в коментах тоже все видят один выход - уйти. А она не хочет уходить. Она просто хочет других отношений. С этим же человеком, а не с другим каким-то, с которым маячанье на горизонте ей прочат.
Она не соблазнится этим другим человеком, ибо он ей не нужен.

Поэтому все разговоры о том, что он не изменится - бесполезны. Она не верит в это.
И советовать тут можно только одно: вести себя так, чтобы муж захотел измениться. И сделать это можно. Просто дочь не знает - как.

> И советовать тут можно только одно: вести себя так, чтобы муж захотел измениться. 


Аххахааа)


просто некоторым бабам нарвится как их бьют и унижают, все просто.

Им это не нравится. Поэтому они хотят это изменить, и тратят на это годы.