?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Можно ли вернуть отношения, когда все вот так?
miumau
Здравствуйте у меня такая ситуация.Познакомились с мужем в 2007 году и с первого дня не разу не расстовались.Всё было прекрасно очень любили друг друга через год поженились и через несколько месяцев я родила ребенка.Жили хорошо конечно были конфликты но быстро мирились он всегда говорил что очень любит.Через три года разошлись точнее я ушла потому что он был очень ревнивым постоянно в чём то подозревал и я не выдержала.Не жили месяца 2 но всё время он делал всё чтобы меня вернуть.И у него получилось мы снова стали жить вместе.Через 5 лет после того как сошлись я родила ему дочь сначала было всё хорошо но потом я от него отдалилась уделяла внимания больше детям но не ему.Стали спать в разных комнатах,секс стал очень редким по моей вине.Он хотел а у меня вечные отговорки.Стали часто скандалить но не смотря на всё он продолжал меня любить говорил что не может без меня.Так мы прожили 12 лет и в один момент просто всё рухнуло.




Он стал другим стал постоянно придираться,обзыват.,говорил что больше не любит что скоро уйдёт.Я долго терпела но когда терпению пришёл конец я его выгнала с вещами.Через месяц без него поняла что люблю и без него не могу.Пыталась поговорить чтоб вернулся но всё бесполезно.Он говорил что не хочет жить со мной.Я и плакала и уговаривала и пыталась с помощью детей надавить но не получилось.Детям помогает приходит к ним постоянно,но каждый раз когда мы видимся говорит что не любит что есть другая и что у него новая жизнь.Я долго не могла в это поверить что это конец.Сейчас ведет себя так будто меня ненавидит хотя говорит что это не так.Пытается всегда как то меня обидеть и у него это получается так как я не могу его забыть и он это знает.Говорит что понял что никогда меня не любил что жил только ради детей и никогда не вернется.Ведет себя так будто не было 12 лет жизни и я вообще ему посторонний человек.Ему не интересно что со мной и так далее.Но бывают моменты что он приходит не часто конечно но может сказать что он соскучился может остаться на ночь и у нас будет секс.Но после него он просит чтоб никто ге знал что он ночевал у меня.Может меня обнять а если дети зашли в комнату сразу как от огня шарохается.Головой понимаю что если любишь нужно отпустить и жить дальше а серце разрывается от боли .От того что он с другой может быть.Хотя живёт он не с ней.Как вы думаете в такой ситуации возможно ли возвращение пусть даже через время?И по его поведению действительно ли он не любит или всё таки что то ещё осталось?Когда говорю ему ты же говорил что без меня не можешь он отвечает что это всё не правда что говорил.Не живём вместе уже пол года но каждый день он ходит к детям и мы часто видимся.Иногда общаемся очень хорошо а иногда меня накрывает и я могу разревется его это бесит и он говорит что не придёт больше когда я дома.Никогда не была такой размазней а сейчас не понимаю как взять себя в руки.Может вы дадите совет.Спасибо Вам.

***

Здравствуйте!
Вот опять вопрос: "как вы думаете, может ли быть..."
Я вот недавно была свидетельницей такого конфликта - не описать словами. Не я одна была. Там были не очень счастливые отношения в паре, и на пике большого скандала он, на людях, такого ей и другому человеку про нее наговорил, что многие задавались вопросом "как ей вообще после этого жить!" Не то чтобы там с ним еще разговаривать - об этом даже речи быть не могло, но просто, как пережить такое страшное унижение, при свидетелях. И что вы думаете, не прошло и трех недель, они снова вместе, она его простила. Я не знаю, чем это кончится. там отношения плохие давно, и мне кажется, что лучше не станет, сейчас опять он о нее вытирает ноги, а она прощает. Но вернулся же. Простила же. И не известно, сколько раз еще. Может их еще на 10 лет таких хватит, или на 40!

Вот и про вас то же самое - никто не знает, сколько вы в таком режиме еще прообщаетесь с мужем - может год, а может 20. И да, конечно бывает, что после такого, и еще не такого, кто-то кого-то "назад пускает", и понимает, что жить не может, и люди опять пробуют, опять расходятся.

Могу еще одну история припомнить - мы ее наблюдали в течение 19 лет, сколько жили в городе Душанбе до отъезда. Были у нас там знакомые, они же - соседи, которые раз в три дня разводились. Окончательно и нав егда, с вышвыриванием мужа на улицу, обзывательствами последними словами. И клятвами что "никогда больше". Очень злобно и горько ругались, страшно. И разводились. Полностью. Прожили так те 20 лет на наших глазах, и потом еще 25 в Израиле, пока она не умерла.

Так что не знаю, да, все что угодно может быть.
И я даже не знаю ответа на вопрос, могут ли эти отношения еще раз стать нормальными или хорошими. Начиная с того, что разные люди самое разное под этим понимают.
Мне кажется, что нет. По описанию, отношения ваши закончились. и муж пытается как-то искать мирное взаимодействие, потому что хочет продолжать много общаться с детьми. и это очень похвально и хорошо для детей. Но ему трудно, и его каждый раз злит, что вы при каждой встрече с одной стороны поднимаете вопрос о возобновлении отношений (и ему эта тема крайне неприятна, но приходится в очередной раз отвечать), и скандалите.

Получается, что он и детей видеть хочет, и с вами не знает, что сделать, чтобы разок это прошло мирно. И наверняка у него, как это часто бывает, одновременно и приступы жалости к вам, и чувство вины (уж не знаю, по отношению ли к вам или только к детям), и раздражение. Он видимо пробовал и совсем грубо вас послать. в надежде, что "так до вас дойдет". Наткнувшись на протесты и шантаж пробовал помягче. Или пробовал делать вид, что се нормально - только чтобы какое-то время побыло тихо...
И конечно тут сейас все напишут, что он неправ, что все еще периодически остается ночевать и спит с вами. И это будет правильно. Но в таких ситуациях люди часто ведут себя нелогично, и не так, как надо бы. И это не только егокасается.

Ворт вы хотите его назад, а по факту делаете все, чтобы стало еще хуже. Как минимум, счтоило бы не заниматься с ним сексом, когда ему такое вдруг вздумается. Сказать, что пусть он уж решит, расходитесь вы, или нет. И если да, то не надо вам больше сексом заниматься.

И да, очень вероятно, что отношения закончились, и он заводит новых, пробует и ищет новые отношения, и найдет их. И будет у него новая семья и новая жизнь, и ничего вы с этим не поделаете. И если вы слишком усложните ему общение с детьми, он его сократит. И это было бы дико жаль, по отношени. к детям. Потому что им по прежнемму нужны обра родителя.

Так что вам наверное пора начинать работать с этой потерей, принимать, что семья развалилась, и начинать думать о том, как устроить свою жизнь. Без него. Это будет больно и тяжело, но чем раньше начнете, тем быстрее станет легче. И чтобы было не так тяжело - хорошо бы расставить и с ним все по местам. Может быть вам даже было бы лучше не видеться, когда он ходит к детям. Пусть общается с ними только ради них. И не заниматься с ним больше сексом, не пускать ночевать. Раз ушел - пусть тогда ведет себя как муж, который ушел. Так и скажите, что раз он не хочет больше с вами жить, вам надо свою жизнь в порядок приводить, а не метаться между всплесками надежды и отчаяния.

Возможно он успцгается, заметив, что вы больше назад не зовете. (Но наверняка хоть немного больше зауважает, потому что вы перестали ныть.) А может быть обрадуется, потому что очень меожет быть, что именно этого он и хочет - чтобы вы начали уже цивилизованно разводиться, и делить детей, не поднимая при этом бесконечно вопрос ваших отношений.Если так - придется вам с этим мириться и разбираться.

На самом деле жизнь не закончилась, мир не рухнул. Закончились отношения, так бывает. Вы найдете новые, если захотите. Он явно хочет и тоже найдет. Единственное, что можно сделать в ходе развала отношений - это чему0нибдуь научиться, чтобы в следующий раз получилось лучше.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Как обычно. "Что имеем не храним, потерявши плачем ".

Совершенно непонятно кто эта барышня.

Только муж, любовь, дети, манипуляции, обида и примитивное изложение с ошибками.

Обычно имхо это "почерк" пустышки.

Наверное, надо себя сейчас взять в руки и вести себя с мужем очень ровно и нейтрально. Постараться выглядеть очень хорошо (будто не для него старались). И не заниматься сексом. Пусть приходит к детям. Пусть увидит, что Вы спокойны. Если его это зацепит, может вновь заинтересоваться.


Каким магическим образом автор, все мысли которого только о бывшем муже, сможет "выглядеть очень хорошо" не для мужа? Они больше 10 лет прожили. Он любую её уловку увидит сразу.

И выучить правила пунктуации русского языка. Это жизнеспасающий навык!

Вот. Ну неужели трудно нормально написать? Ну глаза же ломаются, читать противно. Неуважение к читателям, я считаю.

Как там: "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". За точность цитаты не ручаюсь.
Автор, отпустите вы его уж. О вас уже даже ноги вытерли, а вы никак не поймете, что он не хочет с вами быть.

Да нет, тут нее это
Тут просто привычка к конкретному мужику
И у него тоже привычка
Но привычки на то и привычки, что их можно менять
Конечно,не у всех и не всегда это легко получается



Edited at 2019-11-08 07:31 (UTC)

Автор, ваша проблема в том, что вам в принципе на других положить с прибором.
Захотела - выгнала мужа, захотела - обратно потребовала. И ждёт, что мужик прибежит на цырлах, потому что она «жить без него не могет».
Оставьте мужика в покое. Раньше ему хоть секс от вас был нужен, и он терпел до победного, в надежде что хоть иногда дадите. А потом решил, что не стоит ваша хм... прелесть того, чтоб терпеть тупую бабу.
Умные бабы пишут с запятыми и пробелами, а тут прям отрыжка вашего мятущегося ума.

уверена, что там муж такой же пролетарий, а то и хуже

Женщины делают огромную ошибку, инициируя секс в такой ситуации.
В тот момент это кажется неважным, мол, "все средства хороши", а потом они этого простить не смогут ни ему, ни себе.

Но это в пустую, конечно, эти слова.
Бедная женщина сама создает сейчас свой личный ад, в котором будет существовать до конца своих дней. Моей матери уже за 70, а развелись они с отцом еще до 40.
Вместо того, чтобы отпустить его (да, он поступил нечестно, подло, жестоко... все по списку, да, но все равно) и начать другую жизнь без него и без обид, она уже 30 с лишним лет таскает за плечами свои обиды и свою горячую ненависть. Не унижалась бы так тогда, смогла бы построить еще свою жизнь, смогл бы собрать себя.

отец свою личную жизнь устроил из-за этого сыр-бор у нее?

идите к психотерапевту. практика показывает, что свои сопли разматываются гораздо быстрее, когда за это платишь :).

Жена попыталась дрессировать мужа, как в плохих журналах научили, а муж возьми да и заглючи.
Секс не секс, расстаться из-за ревности, не спать, не давать и из-за этого всего и выгнать.

Поймите уже, что все что работает в кино в жизни не работает. Поэтому такое количество фильмов, где герои поступают как попало, но в итоге оказываются там, где им сценарист придумал оказаться. Эти киноделы сами в человеческих отношениях не разбираются, у них в жизни бардак, а на экране странная и нелогичная история.

Автору нужно взять себя в руки, принять как данность сказанные мужем слова и не пытаться давить на жалость, тащить его в кровать и рассказывать о своих страданиях. А то он не видит, что автор сама не своя. Может и есть шанс, что он вернется, но вернется он на удобных для себя условиях. С другой стороны - выкаблучивать автор вряд ли перестанет, если муж решит вернуться в качестве мужа, опять начнется, скорее всего.

Важно - понять, что автору больше нужно и стараться предстоит ей, а на любой взбрык муж тут же начнет жалеть о том, что пожалел ее. ХОчется, конечно, чтобы он осознал и пришел и компенсировал типа страдания, но стараться и компенсировать предстоит автору, если случится чудо и муж так заскучает по детям, что решит пересилить себя и снова с ней поселиться.

Это автор думает, что муж ревновал. На самом деле бесит она его ужасно, причина эта, а поводы к ссорам разные.

Очень зациклена автор на этих отношениях, похоже в декрете все ещё, вот и мается. Срочно работу если ребенок уже подрос, муж пусть берет детей к себе и общается синими там. Ибо нефиг. Спорт, хобби. Банальные советы, но это реально работает.


В таких случаях советы обычно не помогают. Пока вы самостоятельно этим не переболели слова не в прок.
Но про то что никогда не любил - скорее всего не правда. Не единожды наблюдала как это говорится на полном серьёзе, а то что мы, сторонние наблюдатели, видели его в изменённом состоянии сознания не в счет. Видимо у мужчин короткая эмоциональная память )
Но я это говорю только для того что бы не обесценивать прошлое. В настоящем любви нет, надеюсь вы потратите меньше остальных на этот переход в автономный независимый режим и построете новые отношения на новом для себя уровне

Edited at 2019-11-08 06:28 (UTC)

Головой понимаю что если любишь нужно отпустить и жить дальше а серце разрывается от боли

Автор, поймите головой, что муж ушел, всё, держать или отпускать его не можете, займитесь своей жизнью. Сердце болит из за того, что пытаетесь рулить тем, что совсем не вашей власти.

А расскажите, почему вы так любите указывать? Этому вас тоже Эволюция научила, или она просто недостаточно хороша, чтобы отучить?

Что-то вы, конечно, заметались и раскисли. Это понятно - 12 лет брака, двое детей! И сейчас у вас откуда-то "жили хорошо, но через три года я ушла с маленьким ребенком". Чтоб так уходить, надо либо уж очень взбалмошной бабенкой быть, либо не любить, либо таки жить совсем не хорошо. Но муж всё это время был, и никуда не девался, и вам это было так понятно и естественно, что его уход стал громом среди ясного неба. И типа он "изменился". Да не изменился, всегда такой был, просто перестал долдонить "люблю", которое для вас как волшебное заклинание. Вот и вы сейчас магию включили "я ж люблю! возвращайся". А любите ли? Да, потеря мужа ввергла вас в шок. Это стоит понимать лучше, чем то, что любите. Разумеется, накручивая себя вы и секса с ним хотите. Только он что до, что после продолжает видеть хитрую бабу. Вы сами видите какое-то противоречие в том, что он с вами спит, а говорит в лицо всякие ужасы, но противоречий нет. Его приходы и секс ничего не значат. Так даже женщины делают со старыми мужьями, вовсе не по любви, а потому что - ну, пофиг. Но всё-таки у вас сейчас очень хорошая ситуация, чтобы вернуть лицо. Эти 12 лет у вас всё-таки были, и они еще дадут о себе знать. И дети тоже. Вы не должны этим манипулировать, потому что доведете до тошноты. Вам нужно готовиться к полному расставанию, готовиться жить как разведенные родители. Общаться друг с другом прилично, уважать друг друга. Он ушел - просто примите. Теперь он ТОЛЬКО папа ваших детей (то есть хороший человек и относительно желанный гость в доме). Уверена, вы в письме много не написали, как простодушная женщина) вы точно не тихая мышка с плюшками с корицей. Мозги наверняка знатно выносите. А это мешает вам узреть картину. И мужу тоже мешает. Сейчас вы его тянете, а тянется ли в нем хоть что-то, вы не оставляете шанса понять ни себе, ни ему. Отпустить надо, но не потому что любишь, а потому что "держать" так людей - просто неприлично. Он ушел, вы больше не можете его долбать, нельзя. Увы - со временем не исключено, что дети не будут ему нужны так часто. В его жизни появятся замещающие события, тоже важные для него, и это не должно быть поводом для ваших воплей, манипуляций. Помните главное - чем больше вы тянете жилы, тем сильнее его внутренне сопротивление. Максимум - жалость и совестливость, остальное по привычке. Займитесь собой, детьми и домом. Вы теперь с мужем в новом статусе, и надо с этим жить. А дальше, если вы ему и понравитесь снова, то уже точно другой, а не той, что были. Та, что была - больше не его женщина, в халате, детской отрыжке на плече. Это уже было, прошло, и не мило ему (и, вообще-то в вакууме - никому). Удачи вам) всё будет неплохо, если вы сами не испортите.

Да ну, к чему эти напрасные надежды. Мужик вырвался на свободу, не вернется он. Секс ему с автором нравится, а характер нет. А если автор будет и дальше детей настраивать и устраивать концерты, дети могут неожиданно захотеть жить с отцом. Так что время учиться печь плюшки с корицей для детей, а мужа оставить в покое.

я его выгнала с вещами без него не могу.
Пыталась поговорить чтоб вернулся
Он говорил что не хочет жить со мной.Я и плакала и уговаривала и пыталась с помощью детей надавить но не получилось.

Вам вообще наплевать на чувства другого человека.я выгнала, я передумала, он видите ли не хочет, козел какой, я уж детей настроила, никак и бесполезно.

Вам бы научиться понимать, что есть другие люди и вы им не хозяйка. После этого хоть дергать мужика перестанете, если сможете в принципе уважать его чувства. (Написание письма Яне в блог без запятых тоже показатель уважения к другим людям - мне плохо, а на остальное плевать) и свои ошибки увидеть.

Мне вообще кажется, что автору письма ответа Яны не понять, каким бы он ни был. Не в коня корм.

Вы написали, что в отношениях было все плохо, поэтому выгнали. Если он и вернется, то все также будет и вы снова его выгоните. Лучше сходите к психологу, чтобы эмоционально отцепиться от человека. Это пока он где-то там, вам кажется, что вернется и будет счастье, а счастья не будет, так как раньше его не было уже.


Похоже, что муж после того пинка под зад выводы сделал и больше того же самого себе не позволял. А сейчас просто запутался.