?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Дочь, которую я любила - продолжение
miumau
Здравствуйте, Яна!

Большое спасибо вам за публикацию моего письма «Дочь, которую я любила» (22.07.19) и советы. Я не нашла никаких особых блоков в прошлом моей семьи, которые могли бы стать причиной. Разве что, как старшей сестре мне самой всегда казалось, что моего младшего брата, который рано уехал жить за границу, родители любят больше? Но это же несерьёзно: так считают почти все старшие дети в мире :)

Поэтому я не искала пока психотерапевта. К тому же из публикаций в сети следует, что моя ситуация довольно распространённая: папы часто больше любят дочек и как бы конкурируют с сыновьями и наоборот.

Я очень благодарна всем комментаторам за мнения и советы и да, за сочувствие тоже.



Внимательно прочитала всё, порефлексировала… Посмеялась от души над предложением «пороть» :) В общем, получила такой мощный позитивный заряд! Дочка пришла домой – я так искренне обрадовалась ей!

Спасибо даже тем, кто осудил и пригвоздил к позорному столбу. Тот, кто положил в мою протянутую за помощью руку камень, видимо, просто ничего другого за душой не имел. Эти личности, обвинившие меня в отсутствии эмпатии, сами ею уж точно не обладают. Или им очень повезло в жизни никогда не испытывать негативных чувств?

Жёсткие комментарии помогли посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть, что не всё так плохо, как может показаться из моего первого письма. Описывая проблему, я сделала акцент на дочери, но не отметила, что сыну на самом деле тоже достаётся за свои огрехи. А ещё ему достаётся в ситуациях, когда он проявляет своё подростковое неуважение к старшей сестре! Домашней работой, например, нагружаю обоих. Папа в семье есть, и очень любит обоих детей. К тому же у дочки есть значимый взрослый – бабушка. Баланс между сыном и дочерью на самом деле стараюсь соблюдать, просто, как человек искренний и открытый, боюсь фальши. Возможно, проблема действительно большей частью у меня в голове: хочу любить обоих детей искренне и одинаково, но идеальных отношений, наверное, в жизни не бывает…

Что изменилось теперь? Появилась некая осознанность. А с ней и некий контроль чувств. Лёгкости нет, к сожалению. Я постоянно отслеживаю, что говорю дочке, как посмотрела на неё и т.п. Раздражение своё контролирую, хотя и поводов теперь гораздо меньше… Она уже взрослая, но живёт с нами, отделяться и не думает, дома ей хорошо. Она не склонна к самокопанию и не особо проницательна, поэтому я по-прежнему считаю, что она особо не чувствует себя обделённой. Я помню, когда появился сын, завела с дочкой (ей было 14) разговор на тему, не ревнует ли она родителей к брату. То есть, я уже понимала, что он стал заслонять старшую. Тогда она очень искренне ответила: да нет, он же маленький! То есть в ней умещаются кротость и даже некоторая инфантильность (подросткового возраста так и не случилось!) с какой-то мудростью, зрелостью не по годам… Я всё время стараюсь думать о её положительных качествах, - тех, которых нет у меня, жалею её слабость…

Отдельная благодарность за человечные и конструктивные отклики, которые очень мне помогли:

flightness – Вы правы, благодарность и сострадание испытывать легче, чем «любить». Хотя это, наверное, и есть суть любви.

sanderellla – Спасибо за ваши слова: «Не все люди должны быть друг другу близки и понятны - это САМАЯ главная иллюзия, от которой вам надо избавиться, что с близкими должна быть такая прям вот уж "близость"». И да, мне действительно не помешает немного успокоения и смирения в этом контексте.

li_rysya – Спасибо за совет: «Не к старшему двигаться, а отлепиться от младшего. Погружение – это не любовь». «Любить - это видеть самость каждого человека, уникальность, делать что-то для человека, исходя из этого» – очень мудрые слова.

lady_carmine – Отличный практический совет найти занятие, тему - что-то только для нас двоих с дочкой, без сына. Спасибо! У нас есть такое – вместе готовить, когда у неё есть время. Нужно развивать это дело.

vedana_ua – Спасибо за неожиданный, но полезный ракурс: «Представьте, что она вам не дочь, а падчерица. И ваша задача - не любить, если не любится, а сделать так, чтоб ребенок чувствовал ваше дружественное и уважительное к нему отношение, интерес».

Marina Papsueva – Благодарю вас за жирную оптимистичную точку в обсуждении: «Всё будет хорошо у этой женщины. Главное, она хочет дочку любить! Надо, просто приложить усилия». Это так откликнулось в моём сердце!

Всего самого доброго всем!

***

Я рада, что вам помогло! Хотя конечно сами проблемы решать, как всегда, вам самой. Но правильно многие написали - возможно ситуация не такая уж драматичная, и можно радикально изменить ее, просто посмотрев на все с других ракурсов, и потихоньку меняя отношение ко всему проихсодящему. И пытаясь наладить с дочерью новые отношения.
Удачи вам!
Исходный пост - тут: https://miumau.livejournal.com/3114165.html




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Нашла новую жизнь, потеряла подругу

    Яна, здравствуйте! Для начала я хочу написать вам большое спасибо за ваш труд. И вашим читателям за то многое полезное, что они пишут в комментариях.…

  • Кошка скребет лапкой, все время. Что делать?

    Яна, здравствуйте! У меня котовопрос, на который я толком нигде не могу найти ответ. Вдруг вы или ваши читатели с таким сталкивались. У меня кошечка…

  • Как перестать стесняться?

    Здравствуйте, Яна. Хочу спросить Вашего совета о том, как стать смелее. Мне 31 год, я очень стеснительная, и мне это мешает общаться с людьми. А…


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Конкуренция вынуждает мать-кошку
избавляться от дочери
потому что вторая отбирает у первой еду.

Обеим Их Светлость
привозили гостинцы одинаково,
но мелкая своё не ест,
а бежит к матери. =))

Edited at 2019-10-13 05:44 (UTC)

Взрослые кошки
уже территориально делятся
и между собой не воюют. =))

Недоношенность, недоразвитость и деградация
наблюдается у русских свиней и еврейских козлов. =))

Заборы и стены строят друг от друга
животным они практически не мешают
не говоря уже про птиц. =))

Вы бы определились с жестоким. Отругать вы их хотите или поблагодарить. И с какой целью. Они вашего мнения о своей личности не спрашивали, врятли им это интересно.
Как определитесь, так и с дочкой яснее будет.

У меня одной взгляд зацепился за пассаж про то, что автору всегда казалось, что её младшего брата родители любят больше? Возможно, стоит всё же к психотерапевту сходить и в эту сторону покопать? Потому что это, вообще-то, не очень нормально, особенно с учётом того, что вы уже как мать повторяете тот же паттерн.


да ничего не надо. всё у неё в семье нормально.
так ... выжимает кровь из пальца, что бы в тв попасть в рубрику "судьба человека".

наверняка) но мб, если разберётся со своими проблемами, то и света софитов перестанет хотеться)

А что тут ненормального?
И кстати не факт что казалось - младших и правда часто любят больше. Тем более мальчик - папа мог хотеть "продолжателя рода", мамы тоже на мальчиках циклятся.

Да любить они могут кого угодно, разное бывает. Просто автора так беспокоит ситуация, когда она любит младшего сына больше старшей дочери, что она уже второе письмо пишет сюда. А потом выясняется, что у её родителей было то же самое. Логично, что надо в эту сторону работать.

Дык я как раз про то, что не обязательно логично и связано. Может да, а может нет.

Ну раз не казалось, так тем более надо как-то проработать эту травму в терапии, а не задвигать подальше. Просто странно, что автор так недоумевает и не понимает, откуда это пошло, когда у её матери точь-в-точь такая же ситуация была.

я не вижу травмы, это просто констатация неприятного факта

Вообще-то тут отрицание неприятного факта. Ах, мне просто казалось, всем же кажется.

Зачем к психологу? Там дочери уже за 20, может и все 25. Происходит естественный процесс сепарации, обрывается пуповина.

Бабушка любила старшего больше других. Может, и правда мальчиков больше любят.

Ну с другой стороны, бабушка девочку любит. К терапевту бы вам автор, ох

Посмотрите психотерапевта Курпатова, о внутривидовой агрессии, и поймете, что ничего тут такого нет) Вот и вся психотерапия.
А про занятия с дочкой да, помню где-то читала и видела Джоли, она постоянно при таком количестве детей то с одним, то с другим, то с двумя, то с тремя, в общем - по отдельности где-то что-то посещает и т.д. Так вот именно психологи это советуют - уделять время одному ребенку обязательно отдельно от другого, да..

второе письмо еще жутче первого.

.... Она не склонна к самокопанию и не особо проницательна, поэтому я по-прежнему считаю, что она особо не чувствует себя обделённой......
Где-то здесь кроется ответ «почему вы любите больше сына».
От прочтения такой фразы веет пренебрежением в отношении к дочери.
Вы их «оцениваете», копаетесь в характерах, ищете то, что на ваш взгляд «важнее, ценнее» для личности.У сына больше плюсов.
Попробуйте этого не делать.
Я прочла и первое письмо, вы и в первом сделали акцент на «бесхарактерности» дочери.мне показалось, что это мотив вашей «не любви».
Обнимайте ее чаще, даже если вам не хочется и кажется, что это будет выглядеть фальшиво.
Чувства поддаются тренировке.мозг запоминает и затем вы и сами не заметите, как будете испытывать счастье.

Вот и хорошо. Приятно узнать, что у кого-то все раскладывается по полочкам.

  • 1