?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Мой дом - моя крепость. Даже если он не совсем мой?
miumau
И вот еще интересное - уже далеко не в первый раз, когда кто-то из читателей (а чаще - читательниц) пишет, что мол мне в моем доме стало плохо жить, потому что в мое личное пространство вторгаются родтсвенники и друзья, ведут себя там так, как мне не нравится, но другая половина )в данном случае муж) их впустила, и как-то трудно выгнать. Тут многие начинают разводить дискуссию на тему "а чья это квартира".



Идея такова, что если квартира принадлежит супругам в равной степени, или ей, она имеет право диктовать. кому в этот дом ходить, а кому нет, кто там может поселиться, и кто что там может или не может делать. А если квартира принадлежит мужу - то он и решает.
Если бы за этот вопрос начали судиться, то кончилось бы именно этим выводом, ясное дело. В конечном итоге, если человеку совсем не нравится происходящее в доме, и никто не идет ему навстречу, надо расходиться. И остается в доме тот, кому он принадлежит.

Но чисто по-человечески я с такой концепцией не согласна. У меня, все же, иное представление о партнерских отношениях. Мне кажется, что если люди уже съехались, чтобы вместе жить, этот дом, в котором они живут - он их общий. Они же завели совместную жизнь, и решили делить ее, во всех аспектах. И съехались на одну территорию. У каждого человека есть дом - тыл, место, которое отличается от всех остальных мест на свете. Тут ты закрываешь за собой дверь, отгораживаешь себя от всего остального мира. Можешь заводить свои порядки, впускать или не впускать кого-то, на свое усмотрение. Опять же - можешь спрятаться от врагов. А если враги ломятся в дверь - позвать полицию и попросить у нее защиты. Это ведь действует даже, если это жилище не в твоей собственности, а ты просто там живешь временно, например, снимаешь.

И опыт показал, что даже если у человека несколько своих квартир или домов, вот так "своим домом" обычно ощущают одно жилище. То, в котором обустраиваются и живут основное время. И как же жить, если съехался с человеком на общую территорию, своей какой-то другой больше нет, получается, что это - единственный твой дом, а у тебя нету в нем тех прав, которые подразумеваются? И ощущения вот этого нет - что вот тут мой дом и моя крепость?

Если честно, - если у людей такие отношения, что один из двух в совместном жилье не чувствует себя хозяином территории (неважно, кто там что купил или снимает), то это - нехорошие отношения. И долго оно так не продержится, и счастливыми там люди не станут. Потому что в любых отношениях существует так называемое "соотношение власти" - если это партнерские отношения, каждый должен иметь примерно одинаковое влияние на ситуацию и на другого. Если оно не обосновано юридически, то должно быть обосновано тем, что каждый партнер боится потерять другого. И поэтому отводит ему нужную большую долю в общей жизни. И важное место, и важную роль.

Иногда не обязательно сразу разводиться - достаточно объяснить другому, что это должно работать вот таким образом. И отношения не будут работать, если не установить такие правила. Вот была дискуссия про девушку, у которой по инициативе мужа поселили его младших сиблингов - и он уходит на работу, а она с ними водится. И вообще, она не собиралась и не хочет с ними жить, у нее свои дела, работа на дому. И благодаря этому ее жизнь стала ей не в радость, она более не чувствет себя у себя дома хорошо, как у себя дома.

И половина людей пишут: "Ну так уходи". Либо советуют уйти совсем, либо - научиться работать вне дома. Раз ей дома не работается. Но я понимаю ее внутренний протест против этого решения. Почему она должна уходить? Это же ее дом? В том числе! Она там с мужем жила. И вот тут начинают писать: "Ну это еще большой вопрос, чья там квартира". Но ведь неважно, чья она - это их общий дома, они - муж и жена, это их общая жизнь на двоих, и они оба должны быть там главными. Главнее любых третьих лиц! Разве нет?

А еще предложили такой вариант - мол, уходи из дома, и пусть дети там сами чертыхаются, как хотят, или муж за ними присматривает там, сколько может. (Но муж, как я поняла, на полный день уходит на работу.) И тут у меня тоже сразу такой внутренний протест: Ну ничего себе. Как это "уходи из своего дома, и пусть другие там что хотят то и делают". Это же мой дом, мое жилище, не вокзал. В моем доме какие-то посторонние люди не могут просто так жить или болтаться, когда меня там нет, и делать там что угодно. Неужели кому-то это не понятно? Что это за "мой дом" такой, если можно просто так оставить его кому угодно, чтобы делали что хотели. Там же мой порядок, мои личные вещи, я там на свое усмотрение хозяйничала, там многое посторонним не нужно ни видеть, ни трогать, ни перемещать куда-то или что-то еще с этим делать.

Но, вернемся к мужу, некоторые и не против такой концепции, они просто забывают. Он привел домой чужих детей, и "как-то не подумал". Но, если ему сказать, что "мы семья, мы - вдвоем, и я так жить не могу и не хочу", может быть он все поймет и примет, и тут же вернет чужих детей к себе домой, и наступит мир. Я это на полном серьезе написала. Я много раз такое видела. Когда люди такое пробуют, думают - ну может получится, почему нет. А когда другой заявляет решительный протест, так же спокойно кивают - ну да, факт. Они соглашаются, что этот расклад правильный. И все разруливают прекрасно. Ну раз надо - ОК. И в молодых семьях часто так бывает, что в первый раз в одной, другой, третьей ситуации надо просто обозначить свою позицию. И прекрасно получишь то, что тебе полагается. И разводиться не надо, и разводом грозить, просто сообщить другому, что тебе это важно, и вот так ты не можешь. Они правда иногда "просто не знали и не думали". Так что мне кажется совершенно нормальным решением - поговорить с мужем о объяснить ему, что его идея не сработала, он привел нежеланных жильцов на их общую территорию, и их нужно снова оттуда выселить, чтобы снова стало хорошо тем, кто там изначально живет.

Ну просто бывают у молодых семей фазы, когда жилье им еще не принадлежит, или еще не принадлежит обоим. Но все равно, если решили создавать семью, то надо тогда вести себя, как семья? Уже и в это время.

И только если муж совсем наотрез откажется понимать, почему так надо бы сделать, если один из двух партнеров в семье в этом очень нуждается - тогда да, тогда можно и о разводе подумать. Просто представив себе, как этот брак будет в дальнейшем выглядеть, если в общем доме один не может себя вести, как у себя дома.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


promo miumau 09:00, Понедельник 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Мне, напротив, очень трудно представить себе общийдом моим единственным домом. В гипотетической ситуации, когда у меня не будет своегодома, в который я в любой момент могу уйти из чужого (или "общего), и в котором нет и в принципе не может быть неугодных мне людей, все мои усилия будут направлены исключительно на то, чтобы завести такой дом как можно быстрее.


Как его заведёшь, если нет ни денег, ни подходящего наследства? Или снимаешь квартиру с кем-то, или снимаешь комнату, как бы один, но на самом деле эта комната в квартире или общежитии с кем-то.

Не очень жену муж уважает, если даже её мнения не спросил
С другой стороны он может на этот дом один и горбатился, и не думал, что такое бывает - родственников не пустить.
А бывает эти родственники ему и помогли купить дом.

в той истории квартира съемная, работают оба.

Мне кажется, ситуация, когда оба партнера имеют право одинаково выражать свою позицию, при том, что дом-не общий - это идеал, не всегда достижимый. Так как зависит от многих факторов-кто больше зарабатывает, кто больше влияния имеет в паре и тп.
Опять же в одном соо писала одна женщина, которая переехала за границу к мужу, не работает сидит дома, дом мужа и его семьи и он там живет сто лет. И она спрашивала, как бы так сделать, чтобы заставить его сделать там ремонт, а то ей старый не нравится. Ну ответ- в данном случае никак, если это квартира мужа, его все устраивает, а ты даже не вносишь ни копейки в бюджет и соответственно не будешь ничего вкладывать в этот ремонт

А я всю взрослую жизнь мотаюсь по съемным кв, и это ужасное состояние не ощущать себя дома. Тк арендодатели считают это жилье своим, а тебя лишь гостем, который хоть и платит нехило, но прав не имеет никаких(

но ведь бывают случаи, когда некуда деваться - приходится принимать у себя в доме, а то и жить годами, каких-нибудь немощных родственников второй половины, которые уже/еще не могут жить сами, а денег на съем им отдельного жилья с сиделкой нет. (и к примеру пристроить в приличный дом престарелых совсем не просто, и обычно тоже там требуются вложения.)
знаю лично такой случай, брак начал разваливаться когда там семье привалило свекра не просто лежачего, а поехавшего кукушкой, дело кончилось разводом. когда деньги есть, то проблемы такие более менее решаются, а когда нет - начинается трэш.

Ну странная позиция да. Если это твой дом и только твой и ты хочешь устанавливать в нем свои правила, то и живи тогда один. Накой вторую половину приводить?

Во, с языка сорвали. Всё вот так просто.

Яна, Вы регулярно пишите, как соседи воюют между собой. При том, что все это происходит в формально очерченном юридическом поле. А тут ситуация полного отсутствия ясных границ, и у каждой стороны своя правда, которая в огромной степени базируется на детском опыте в родительской семье, а то и в личной психопатологии. Тут и муж, придя в квартиру жены может превратиться в тирана: "Я мужчина, значит, я хозяин всего и буду диктовать правила!" И жена может сказать: "Я женщина и этим я права!.." ("И когда у меня руки в боки, мне плевать, куда сдвинута твоя тюбетейка!"))

Конечно, в идеале совместное проживание организуется по любви и взаимному уважению. Все вопросы решаются путем вежливых переговоров и, часто, взаимных компромиссов. На деле, особенно в ситуациях личных кризисов и кризисов отношений (возрастные, потеря работы, начало совместной жизни, появление детей, уход взрослых детей из семьи и т.п.) борьба за место под солнцем в совместном жилище может обостряться. И в такие моменты уйти на другую территорию - хороший вариант, избежав эскалации, сэкономить силы и нервы, в том числе и сохранить эти самые отношения.

По-моему, тут общего правила годного для любой ситуации быть не может.
Ну, разве что: "Помните, что вы люди и любите друг друга".

Вот за что и уважаю вас.
Эволюция бы заставила того, кому плохо, и у кого опор меньше, почувствовать себя совершенным ничто и молча, согнувшись в три погибели от стыда, сматывать удочки.
А с чего бы?
Да, спокойный разговор с партнёром - самое правильное. Чтоб хотя бы выяснить для себя, понимает он или нет, и уж не упрекать себя после в том, что хотя бы не попыталась.

В большинстве ситуаций как с теми же приведёнными в дом племянниками основная проблема в том, что вторая половина совершенно не ценит и не уважает первую, так что базовая логика «примерно одинаковое влияние друг на друга, каждый боится потерять партнера» тут не работает.

Помимо этого есть куча ситуаций, в которых партнера хоть и ставят в известность о предстоящих событиях, или даже интересуются его мнением, но голос его при этом не более чем совещательный.

Например, свекровь 2 года назад купила сыну квартиру, сделала там ремонт, формально квартира записана на свекровь, сын уже 3 года с девушкой, 1 в браке.
Его вложений в квартиру - диван, стол, стулья, пылесос.
Свекровь намеревается приехать на неделю в гости, жена категорически против. На мой взгляд, единственное, что на данном этапе может сделать муж - это сказать «извини, милая, но придётся неделю потерпеть мою маму, ведь благодаря ей нам не приходится тратить деньги на съем, если ты совсем не можешь ее терпеть - поживи неделю у родителей, маме скажем ты в командировке».
В долгосрочной перспективе, чтобы не терпеть мамо, которое имеет полное право приехать в свою квартиру - покупать свою совместную квартиру.

То же самое относится и к ситуации, если жене категорически не нравится ремонт в этой квартире, новые занавески или стулья - пожалуйста покупай по согласованию с мужем, а ванну на душевую кабину никто не обязан менять по твоему первому требованию.

В случае когда квартира съёмная, и за неё платится 50/50, естественно, любое мамо, племянники, друзья и прочее должны согласовываться совместно.

тут же вернет чужих детей к себе домой
КУДА?
В детдом?

Бывает и так, что некуда детям возвращаться. Или другим каким родственникам.

По мне так: муж может приводить кого ему будет угодно в наш общий дом. Если ему так нравится. А мое дело - постараться, чтобы эти кто угодно меня не сильно били поварешкой по голове. То-есть, идти на компромисс.
С другой стороны - если эти кто угодно начнут меня бить поварешкой по голове, то рано или поздно - но я отброшу всяческие коньки. И уже в интересах мужа - идти как-то на компромисс, чтобы каждое утро у него был готов вкусный завтрак!

это конкретная история, и дети жили с матерью в другой квартире.

туда и вернуть.

честно говоря "ВСЕХ выгнать" - наиболее точная характеристика "мой дом- моя крепость".
место куда не пройдет никто без моего желания.
имхо.

это может быть съемное жилье, это может быть квартира предприятия, это может быть квартира друга или родственника. т.е. даже не зарегистрированная на меня. и даже в любой стране и в любом населенном пункте.

как только я не могу хоть кому сказать- мне нужно что бы вас в моем доме сейчас и вообще не было - это не крепость :)

Мужу или жене в официальном браке этого уж точно сказать нельзя. Вернее, сказать можно что угодно, но пока брак не расторгнут официально, уходить жена или муж не обязаны.

А собственные родственники мужу должны, раз он женился, автоматически стать чужими? Так не бывает. Да если ему на них насрать и запросто, то не будет ли в дальнейшем так же запросто насрать и на жену, и на её ребёнка?

В той истории, положим, я и сама советовала вернуть детей к матери, но
если несовершеннолетние братья-сёстры или племянники, например, остались без родителей вовсе, взять их к себе вполне естественно. В конце концов, жена взрослый человек, может жить и без мужа или поискать себе другого, а несовершеннолетние самостоятельно жить ещё не могут или им это никто не позволит, и другие родители у них ниоткуда не возьмутся.

Ну а если муж и жена оба скажут "это мой дом, и правила здесь устанавливаю я", то любое разногласие сделает совместную жизнь невозможной. А чтобы их не было никогда и ни в чём, нереально.

Если двое реально семья и близкие люди, то всегда можно сказать - разумеется, не в обидных выражениях с обзывалками - что мне плохо, некомфортно, тяжко и пр. в обществе приглашённых родственников.
И партнёр либо этих родственников как-то отселит, либо, если это для него невозможно по моральным соображениям (больная мама; его ребёнок, а матери у ребёнка нет - умерла, лишена родительских прав и пр.), минимизирует неудобства и дискомфорт. Нанимает помощника, берёт на себя заботы.

И, понимая позиции друг друга, как-то выходить из тупика.

Надо запретить строить однокомнатные квартиры. А одиночки пусть живут коммунами, как Холмс с Ватсоном. Чтобы заперся в своей комнате, и делайте что хотите.

Edited at 2019-10-07 18:39 (UTC)

Я согласна с тем, что «мой дом – моя крепость» и чужие приходить и хозяйничать в нем не могут. Но иногда случаются форс-мажоры, как в том письме.

С одной стороны, я понимаю ее возмущение. А с другой стороны, а что делать? Денег нет, на лечение собирали, не тратить же их на няню. Мама дни проводит в больнице и не особо вменяемая. Можно конечно, сказать «твои дети – ты и сиди с ними, хоть в больнице, хоть где, а в моем доме их не будет». Муж на работе целый день и зарабатывает, предполагаю, больше. И в такой ситуации вполне логично «жертвовать» заработком того, кто меньше зарабатывает. Но тоже можно поставить ультиматум «если ты меня любишь, то бери отпуски и сиди со своими братом и сестрой у твой мамы дома». Но как по мне, не будет это похоже на партнерские отношения.

Единственный вариант поговорить и установить какие-то сроки, когда «захватчики» освободят крепость, а пока терпеть. Или уходить самой, если невмоготу.

В той истории муж мог бы пожить с детьми в их с матерью квартире.