?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Бывают дети-сволочи
miumau


Здравствуйте, Яна! Очень захотелось написать вам письмо, когда прочитала дискуссию о спихнутых на молодую девушку чужих детях.
У меня была старшая сестра, она умерла в 36 лет от рака. Так получилось, что мы разъехались по разным городам учиться, и 8 лет не виделись. Она родила двух детей от мужчины, который долго обещал ей жениться, а потом исчез в неизвестном направлении, когда узнал о второй беременности. Она всегда говорила, что пусть идет лесом, детей она всегда хотела, и сама с ними станет счастлива. Мы часто перезванивались, и у нас были хорошие отношения. Просто никак не получалось где-то встретиться. Работали, я карьеру делала, ипотеки выплачивали, и потом она была беременная, потом у нее был маленький ребенок, потом чуть полегче стало, потом все еще раз. И между этим вечные эти терзания с этим мужиком - то он не женится, то ушел, пропал.



В общем, рак молочной железы заметили поздно у нее. Она еще долго никому ничего не говорила. Я помчалась, когда все было уже поздно. В то же время примчалась мама. Но все было поздно. Мы бегали к ней в больницу, все узнавали, что еще можно сделать, но уже ничего нельзя было. Заплатили что могли, чтобы уходить было как можно легче. Я несколько месяцев рыдала, вот так рыдая отпрашивалась в очередной раз с работы. Муж мне сочувствовал. И когда она ушла, я почему-то решила, что это само собой разумеется, что я возьму детей. Моей маме детей взять было нельзя, потому что она болеет и не смогла бы. С мужем мы об этом поговорили очень коротко. Он сказал, что да, конечно, куда им еще деваться. Взяли. Запомнился первый разговор с женщиной из опеки. Она как-то так посмотрела. Сказала, что очень часто ближайшие родственники берут детей. Но она такую фразу сказала: "Вы подождите некоторое время, посмотрите, как все будет, все не так просто, когда будете уверены, будете все оформлять".

В общем, вернулись домой с моими племянниками. Пока умирала сестра, они сидели такие тихие и запуганные. Мне их было дико жаль, у них практически на глазах умерла мама. Потом приехали, и я начала как-то пытаться искать к ним подход. Мы оба на работе. От меня начальник уже вытерпел, что мог. Ну начали как-то устраивать его в школу, ее в следующем году надо школу, организовали до конца года няню. Вначале все было как-то тихо и темно, просто на всех лежало это горе. Потом начала возвращаться какая-то жизнь, и эта жизнь оказалась ужасной.

Как только дети немного освоились, они начали на меня орать, хамить, скандалить. Не буду описывать подробности, это вышло бы на сто листов. Напишу просто, что она испробовали на мне все приемы по манипулированию, шантажу, деморализации. Я каждый день диву давалась, откуда дети столько запрещенных приемов знают. Сначала они на меня орали, унижали, оскорбляли. Потом начали кусать, ставить мне подножки дома. Когда старший специально, в приступе злости, сорвал с плиты кастрюлю кипящей воды, и бросил в мою сторону (я собиралась варить макароны), я пошла договариваться к психиатру. Я кстати обожглась, но не смертельно, мне повезло и получился только ожог 10 см.

Психиатры, психологи. Говорили: "Наверное у детей тяжелая травма". Но ничего не помогало, и все становилось хуже. Через 8 месяцев я начала болеть. Сначала думала, что ничего страшного, пройдет. Потом доползла до врача, поставили диагноз острый лейкоз. И стало ясно, что предстоит тяжелое лечение и большие испытания. Я рыдала в больнице двое суток непрерывно. И потом сказала мужу, что пусть кто хочет думает про меня что хочет, но когда я вернусь домой, я хочу, чтобы этих детей там не было. Потому что иначе я умру. У меня нет сил вылечиться, если в жизни будет еще и это.

Муж меня обнял и сказал "я рад, что ты сама дошла до этого решения". И ушел. Я в первый раз вернулась из больницы через 14 дней, потом попадала туда еще много раз. В общей сложности лечилась долго. Но, когда я вернулась домой, и там никого не было, кроме мужа, у меня был настоящий праздник души. Мне казалось, что я освободилась от какого-то страшного кошмара. Мы с мужем вообще не говорили ни о чем, я и спрашивать не хотела, что он сделал и как все организовал. Просто хотела жить своей жизнью и выздоравливать.

Бороться было тяжело, после двух лет закончили лечение. Я начала возвращаться к жизни. Все это время муж был со мной, очень помогал. Я вернулась на работу, на новую. Потихоньку работаю. Очень хотим своих детей, но врачи сказали, что с этим еще нужно подождать. Мы ждем, восстанавливаемся, живем, такое ощущение в последнее время, что прошел какой-то кошмар, и теперь жизнь все время становится лучше. Финансовое положение улучшается, какое-то спокойствие наступило. Мы потихоньку путешествуем. Ездим на Алтай - пить чай из травок, ходить в небольшие походы, и дышать свежим воздухом. Потом с новыми силами работаем. Правда теперь наверное уезжать больше не сможем, потому что завели кошку, очень любим.

И про детей этих не вспоминаем, хотя они мне родственники. Я не знаю что с ними, где они. И не пытаюсь узнавать. Навещаем мою маму. Она спрашивает обо всем, разговариваем обо всем. Но вот про детей - ни слова. Такое ощущение, что мы всей семьей молча похоронили эту тему, и не хотим выкапывать. Просто радуемся, что стало хорошо, и молчим.

Прочитав дискуссию у вас в более 600 комментариев, захотелось написать вам. Мне когда-то понравилось, как вы написали, что пусть детей рожают те, кто хотят их. И готовы их воспитывать, заниматься ими. И знаете, еще я верю, что свой ребенок это совсем одно, а чужой, который с тобой не рос - другое. Хоть сестра мне и родная, и у нас в детстве были близкие отношения, и потом теплые - ее дети оказались для меня буквально инопланетянами. И мне не стыдно. И меня не гложет вина. Я честно попробовала, и я считаю, что они не дали мне шанса. И я в тот момент жизни не планировала иметь детей, заниматься ими. Но была готова вдруг взять на себя все это, раз так сложилось. Но я не нашла к ним контакта. А когда заболела, поняла, что у меня есть моя жизнь, и ее надо спасать. Потому что я жить очень хочу. И вот на них еще меня не хватит.

Очень хочется еще написать, что бывают дети-сволочи. Я не знаю, какое у них было детство. Но знаю, что сестра - нормальный человек. Всегда обычной женщиной была. А дети выросли невозможными совершенно. Может это из них повылезало на почве травмы. Но из всех же разное вылезает. Из них вот вылез просто совершенно мерзостный характер, ничего доброго, сплошная злоба, агрессия, подлость. И это наверное правда, что в детях сильно отражается то, что в них вложили. Но я уверена, что они - самостоятельные люди, личности. И в них есть еще что-то свое. Я не знаю, может они в отца пошли. Я их отца никогда не видела. Но они были невыносимые.
И я не знаю, где они теперь, у кого. Может кто-то нашел на них управу. Безграничной любовью, или кнутом. Мне не хочется даже знать. Просто я сочувствую атору того письма.

И мой совет - не можете с детьми - отдавайте. Не пытайтесь спасать всех на свете. У каждого человека есть своя жизнь и свое счастье. И он имеет на них право. И если вашему счастью мешают какие-то люди, все психологи советуют просто удалять их из своей жизни. А как доходит до детей, то сразу ой мимими, они же маленькие, их же бросать нельзя. Можно. Они такие же люди. Они как взрослые умеют ранить, пить кровь, и даже наносить телесные повреждения. Значит их можно и удалять из своей жизни, как других людей. Пусть за них отвечает тот, кто по закону за них в ответе. А если некому - государство пусть ищет новых желающих. И это всегда будет дело сугубо добровольное, и если оно не работает, значит не сложилось.
Желаю всем счастья, и не тащить на себе ничего, что мешает счастью, только из чувства долга.
С уважением, Н.

***

Дорогая Н. Я сочувствую вашему горю, и мне конечно жаль, что у вас не сложилось с вашими племянниками.
И конечно я не психиатр, не могу даже близко угадать, какие там проблемы у детей, и как такое лечится. И лечится ли вообще.
Но конечно это ваше право - заниматься спасением своей жизни, и не брать на себя ответственность за других, если вы не можете это на себе вынести. Этих детей куда-то пристроили, кто-то ими будте заниматься. Что их ждет в будущем - не известно. Но так же не известно, было ли бы им лучше (или сложилось ли бы лучше) если бы вы пытались дальше заниматься ими сами.

В общем - желаю всем стать счастливыми, насколько это для каждого возможно. Надеюсь, что детям тоже кто-то найдет, как помочь.
Вам первым делом желаю не болеть больше, тогда все остальное само сложится.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Очень честное письмо. И да- всех,желающих усыновить или удочерить ребенка, или забрать родственника, я посылаю на курсы приемного Родительсва. Благо они сейчас есть во многих городах. После этого большинство от такой идеи отказывается, а те, кто решается, идут на это с открытыми глазами. Единственнео, что посоветовала бы автору- таки проговорить это и с мамой и с мужем. Не делать» закрытой темой». Чтоб это не фонило на будующих детей. К сожвлению, мой немаленьких опыт говорит отом, что сейные замалчивания бью то потом не одно поколение. Я сразу скажу, что долго боролась с этой идеей, прошла все стади молодого психолога с верой, что все зависит только от личности, но с опытом и возрастом приняла то, что Хеллингер был прав. И теперь это активно использую в работе.
А дети могут нести неспокойную судьбу своего родного отца и вообще то, значительно важнее было бы отдать все данные о нем в службу опеки, чтоб хоть дети знали, кто их родной отец.
Ну и жаль, что с детьми так вышло. Видимо вначале было слишком много жалости и отношения к ним как к» сироткам». Это дико развращает детей и они теряют все границы и берега . А работа со сложными детьми требует такого жесткого самоконтроля и профессионализма, что мало кто такое реально тянет. Недавно мне рассказывали, как взятый в семейный детдом мальчик ревльно увидев любого выходящего на улицу соседа, сразу садится и гадит на землю и смотрит улыбаясь. И это самое легкое из его « развлечений» . Так что двже люди с огромным опытом работы с « трудными» детьми с диагнозами пасуют и пару раз уже срывались.
Так что один только совет- проговорите все вслух! Тогда ваше выздоровление пойдет быстрее и меньше будет шанс рецидива. Это тоже проверено многократно. На многих моих клиентах.

А что, насрать перед соседом это какой-то выдающийся поступок, с точки зрения психологии? Судя по распространенности шуток про «насрать под дверь соседям», не так мало взрослых людей, кто считает это хорошей идеей.


Прямо перед соседом? Глядя ему в глаза? Ну мне такие оригиналы только у Ганушкина попадались.

Мы когда в коммуналке жили, однажды сосед (отец двоих детей, опора и надежа, золотые руки, уважаемый человек на работе), нажратый в хлам, пришел на кухню, достал член и всех присутствовавших обоссал демонстративно. Потом проспался и клялся, что его оболгали. Так и не извинился, кстати.

Апрямо перед соседом срать неудобно, можно в минуту слабости с ноги получить.


ой умора , не могу. коммуналки - это параллельный мир какой-то

>>всех присутствовавших обоссал демонстративно
пометил, что ли?:)

(Удалённый комментарий)
Вы вправе определять вашу жизнь как ничтожную и жалкую, дело ваше.
Но усыновляют детей женщины чаще, чем мужчины, и это вполне естественно.

там между прочим отэц был, который не возжелал никого воспитывать. Но вот теперь то у него есть шанс, как думаете, он воспользуется?

Вау, у нас тут попаданец из альтернативной Вселенной. В нашей-то мужчины детей бросают просто из-за лёгкого дискомфорта вида "жена перестала мне уделять внимание".

господи, ну вы же психолог. ну почему сразу клеймить таких детей.


именно такой случай был у знакомой мне пары, усыновившей брата и сестру. мальчик в знак протеста выбегал и прилюдно писал на кровать родителей. и вопил - ты мне не мама, моя мама умерла. мальчику было 8
у ребенка отчаяние и протест, он не справляется с ситуацией, правда этому конкретному ребенку повезло с усыновитеоями. они все перетерпели, и через год по их словам это уже был любящий их сын. 


женщина из письма ни разу не задумалась о том, что творится в душе у этих детей.  все письмо я, я, я, я  , мои чувства, мои права... и в опеке ей потому и сказали мол подумайте,  не на детей сложных намекали, а на ее , прямо скажем, неготовность .  


все это про "я , я,  мои права" доожно бытьДО приема в семью реьенка, а после. все. ты взрослый человек принял решение. сцепи зубы и терпи до их совершеннолетия как минимум, если не смогла полюбить, а потом может и лббовь придет .  есть ответсвенность перед этими детьми и у нормального человека она перевеситт все, даже страх перед агрессией со стороны психически здоровых детей. 


и не понимаю, почему не было сопровождения психологом. это же типовые проблемы - агрессия детей на приемных родителей. и это проходит со временем.


Там была работа с психологом и психиатром (написано в письме), но это не дало результатов.

это не совсем то. взрослые психологи могут не улавливать нюансов  .  терапевт  в критической ситуации может навереое вырезать аппендицит, но хирург лучше справится.


при всех опеках есть шпр и профильные психологи, из числа которых обязаны прикреплять к ребенку специалистов. и ни один специалист не допустил бы возврата детей в детдом.  на этот крайний случай ищется другая замещающая семья,  и поверьте, это довольно быстро, меньше месяца.  возврат - это крайний случай, чащее всего связанный с выявлеееой психической пробоемой у ребенка.  все остальное - в 100 случаях из 100 происходит, когда усыновииель сам очень умный и уходит из под контроля профессиональных психологов, а потом приводит ребенка за ручку в детдом и оставляет там с чистой совестью.


А в чем клеймение? В том, что говорю, что их пережалели? И да- скорее всего намекали на их неготовность к роли приемных родителей. . А про « должно» - ну оставьте вы эти должности для выгуливателей белого пальто.
Дети прекрасно чувствуют это» сцепи зубы и терпи» и удваивают усилия. И женщина не из особо уж функциональной семьи сама, не так уж там все просто, Ну и психологи и психиатры там как то видно работали. Вряд ли одни идиоты прямо попадались. Вы описали один из удачных случаев, у меня тоже такие в копилке есть. Но малоудачных , к сожалению побольше. И да- надо было не зубы сжимать, что скорее всего автор и делала, а в школу приемного родительства идти и учиться и много еще чего. Но письмо написано уже сейчас. И ошибку надо исправлять уже которую семья делает сейчас.
А потом уж как пойдет.

пережалели? прошло всего 8 месяцев и дети заехали в детдом
как можно пережалеть за 8 месяцев?

  • 1