?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Бывают дети-сволочи
miumau


Здравствуйте, Яна! Очень захотелось написать вам письмо, когда прочитала дискуссию о спихнутых на молодую девушку чужих детях.
У меня была старшая сестра, она умерла в 36 лет от рака. Так получилось, что мы разъехались по разным городам учиться, и 8 лет не виделись. Она родила двух детей от мужчины, который долго обещал ей жениться, а потом исчез в неизвестном направлении, когда узнал о второй беременности. Она всегда говорила, что пусть идет лесом, детей она всегда хотела, и сама с ними станет счастлива. Мы часто перезванивались, и у нас были хорошие отношения. Просто никак не получалось где-то встретиться. Работали, я карьеру делала, ипотеки выплачивали, и потом она была беременная, потом у нее был маленький ребенок, потом чуть полегче стало, потом все еще раз. И между этим вечные эти терзания с этим мужиком - то он не женится, то ушел, пропал.



В общем, рак молочной железы заметили поздно у нее. Она еще долго никому ничего не говорила. Я помчалась, когда все было уже поздно. В то же время примчалась мама. Но все было поздно. Мы бегали к ней в больницу, все узнавали, что еще можно сделать, но уже ничего нельзя было. Заплатили что могли, чтобы уходить было как можно легче. Я несколько месяцев рыдала, вот так рыдая отпрашивалась в очередной раз с работы. Муж мне сочувствовал. И когда она ушла, я почему-то решила, что это само собой разумеется, что я возьму детей. Моей маме детей взять было нельзя, потому что она болеет и не смогла бы. С мужем мы об этом поговорили очень коротко. Он сказал, что да, конечно, куда им еще деваться. Взяли. Запомнился первый разговор с женщиной из опеки. Она как-то так посмотрела. Сказала, что очень часто ближайшие родственники берут детей. Но она такую фразу сказала: "Вы подождите некоторое время, посмотрите, как все будет, все не так просто, когда будете уверены, будете все оформлять".

В общем, вернулись домой с моими племянниками. Пока умирала сестра, они сидели такие тихие и запуганные. Мне их было дико жаль, у них практически на глазах умерла мама. Потом приехали, и я начала как-то пытаться искать к ним подход. Мы оба на работе. От меня начальник уже вытерпел, что мог. Ну начали как-то устраивать его в школу, ее в следующем году надо школу, организовали до конца года няню. Вначале все было как-то тихо и темно, просто на всех лежало это горе. Потом начала возвращаться какая-то жизнь, и эта жизнь оказалась ужасной.

Как только дети немного освоились, они начали на меня орать, хамить, скандалить. Не буду описывать подробности, это вышло бы на сто листов. Напишу просто, что она испробовали на мне все приемы по манипулированию, шантажу, деморализации. Я каждый день диву давалась, откуда дети столько запрещенных приемов знают. Сначала они на меня орали, унижали, оскорбляли. Потом начали кусать, ставить мне подножки дома. Когда старший специально, в приступе злости, сорвал с плиты кастрюлю кипящей воды, и бросил в мою сторону (я собиралась варить макароны), я пошла договариваться к психиатру. Я кстати обожглась, но не смертельно, мне повезло и получился только ожог 10 см.

Психиатры, психологи. Говорили: "Наверное у детей тяжелая травма". Но ничего не помогало, и все становилось хуже. Через 8 месяцев я начала болеть. Сначала думала, что ничего страшного, пройдет. Потом доползла до врача, поставили диагноз острый лейкоз. И стало ясно, что предстоит тяжелое лечение и большие испытания. Я рыдала в больнице двое суток непрерывно. И потом сказала мужу, что пусть кто хочет думает про меня что хочет, но когда я вернусь домой, я хочу, чтобы этих детей там не было. Потому что иначе я умру. У меня нет сил вылечиться, если в жизни будет еще и это.

Муж меня обнял и сказал "я рад, что ты сама дошла до этого решения". И ушел. Я в первый раз вернулась из больницы через 14 дней, потом попадала туда еще много раз. В общей сложности лечилась долго. Но, когда я вернулась домой, и там никого не было, кроме мужа, у меня был настоящий праздник души. Мне казалось, что я освободилась от какого-то страшного кошмара. Мы с мужем вообще не говорили ни о чем, я и спрашивать не хотела, что он сделал и как все организовал. Просто хотела жить своей жизнью и выздоравливать.

Бороться было тяжело, после двух лет закончили лечение. Я начала возвращаться к жизни. Все это время муж был со мной, очень помогал. Я вернулась на работу, на новую. Потихоньку работаю. Очень хотим своих детей, но врачи сказали, что с этим еще нужно подождать. Мы ждем, восстанавливаемся, живем, такое ощущение в последнее время, что прошел какой-то кошмар, и теперь жизнь все время становится лучше. Финансовое положение улучшается, какое-то спокойствие наступило. Мы потихоньку путешествуем. Ездим на Алтай - пить чай из травок, ходить в небольшие походы, и дышать свежим воздухом. Потом с новыми силами работаем. Правда теперь наверное уезжать больше не сможем, потому что завели кошку, очень любим.

И про детей этих не вспоминаем, хотя они мне родственники. Я не знаю что с ними, где они. И не пытаюсь узнавать. Навещаем мою маму. Она спрашивает обо всем, разговариваем обо всем. Но вот про детей - ни слова. Такое ощущение, что мы всей семьей молча похоронили эту тему, и не хотим выкапывать. Просто радуемся, что стало хорошо, и молчим.

Прочитав дискуссию у вас в более 600 комментариев, захотелось написать вам. Мне когда-то понравилось, как вы написали, что пусть детей рожают те, кто хотят их. И готовы их воспитывать, заниматься ими. И знаете, еще я верю, что свой ребенок это совсем одно, а чужой, который с тобой не рос - другое. Хоть сестра мне и родная, и у нас в детстве были близкие отношения, и потом теплые - ее дети оказались для меня буквально инопланетянами. И мне не стыдно. И меня не гложет вина. Я честно попробовала, и я считаю, что они не дали мне шанса. И я в тот момент жизни не планировала иметь детей, заниматься ими. Но была готова вдруг взять на себя все это, раз так сложилось. Но я не нашла к ним контакта. А когда заболела, поняла, что у меня есть моя жизнь, и ее надо спасать. Потому что я жить очень хочу. И вот на них еще меня не хватит.

Очень хочется еще написать, что бывают дети-сволочи. Я не знаю, какое у них было детство. Но знаю, что сестра - нормальный человек. Всегда обычной женщиной была. А дети выросли невозможными совершенно. Может это из них повылезало на почве травмы. Но из всех же разное вылезает. Из них вот вылез просто совершенно мерзостный характер, ничего доброго, сплошная злоба, агрессия, подлость. И это наверное правда, что в детях сильно отражается то, что в них вложили. Но я уверена, что они - самостоятельные люди, личности. И в них есть еще что-то свое. Я не знаю, может они в отца пошли. Я их отца никогда не видела. Но они были невыносимые.
И я не знаю, где они теперь, у кого. Может кто-то нашел на них управу. Безграничной любовью, или кнутом. Мне не хочется даже знать. Просто я сочувствую атору того письма.

И мой совет - не можете с детьми - отдавайте. Не пытайтесь спасать всех на свете. У каждого человека есть своя жизнь и свое счастье. И он имеет на них право. И если вашему счастью мешают какие-то люди, все психологи советуют просто удалять их из своей жизни. А как доходит до детей, то сразу ой мимими, они же маленькие, их же бросать нельзя. Можно. Они такие же люди. Они как взрослые умеют ранить, пить кровь, и даже наносить телесные повреждения. Значит их можно и удалять из своей жизни, как других людей. Пусть за них отвечает тот, кто по закону за них в ответе. А если некому - государство пусть ищет новых желающих. И это всегда будет дело сугубо добровольное, и если оно не работает, значит не сложилось.
Желаю всем счастья, и не тащить на себе ничего, что мешает счастью, только из чувства долга.
С уважением, Н.

***

Дорогая Н. Я сочувствую вашему горю, и мне конечно жаль, что у вас не сложилось с вашими племянниками.
И конечно я не психиатр, не могу даже близко угадать, какие там проблемы у детей, и как такое лечится. И лечится ли вообще.
Но конечно это ваше право - заниматься спасением своей жизни, и не брать на себя ответственность за других, если вы не можете это на себе вынести. Этих детей куда-то пристроили, кто-то ими будте заниматься. Что их ждет в будущем - не известно. Но так же не известно, было ли бы им лучше (или сложилось ли бы лучше) если бы вы пытались дальше заниматься ими сами.

В общем - желаю всем стать счастливыми, насколько это для каждого возможно. Надеюсь, что детям тоже кто-то найдет, как помочь.
Вам первым делом желаю не болеть больше, тогда все остальное само сложится.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

то, что тема не затрагивается ни с мужем, ни с мамой, говорит о том, что автор чувствует вину. или все трое чувствуют вину. Хотя могут в себе это так подавлять, что сами не понимают этого. так бывает - разумом все понимаешь, но где то в подсознании ощущается сильная тяжесть, вот и говорить об этом очень трудно и не приятно.
я бы на месте автора заставила себя проработать эту тему со специалистом. тем более, что психосоматика вон какая у автора сильная. длительно подавляемые сильные чувства (вина в данном случае) тоже приводят к проблемам со здоровьем.
а дети да, бывают не але) и не только от взрослого человека зависит климат взаимоотношений с ребенком, от ребенка тоже.
Можно, конечно, думать, что дескать "я не справилась". но вот есть знакомые у меня, у них много приемных детей. и со всеми все ок. ну да, с кем то были большие неприятности по началу, они это пережили, исправили. Но вот с одной девочкой не смогли ничего исправить, в детдоме она была нормальным ребенком, хотела в семью, к ним хотела. Взяли - начался кардебалет. Они предприняли все что смогли, результата не последовало, вернули её. Так что такое бывает и у людей с большим опытом воспитания чужих детей.

Ваши знакомые, полагаю, осознанно брали приемных детей, шли к этому, готовились. А здесь автору дети свалились как снег на голову, она их не хотела, ею двигало только чувство долга. Неудивительно, что она сломалась, даже если психопатии там нет, а только стандартная психотравма после смерти матери, когда дети вымещают свое горе и обиду на новой семье... Тут немудрено сломаться. Автор не справилась, и многие на ее месте не справились бы. Винить тут не за что. Ей - здоровья, детям - терпеливой и понимающей приемной семьи, готовой перенести трудные времена.

"Я не справилась с детьми сестры, они были неправильные, мне не стыдно, айда все, как я!". Про "дети тоже люди, и их можно если чо удалить из жизни" пассаж особенно понравился. Насколько я знаю, перед тем, как детей отдать кому-то, опека обычно отправляет на всякие курсы родительства, а не просто даёт напутствие, процитированное автором. Да и не очень понятно, занималась ли автор вопросами изучения детской психологии, перед тем, как взять племянников в дом, или просто решила взять, как котиков, но хочется надеяться, что у детей всё сложилось благополучно.


при всем уважении к мнению.
зачем ей курсы психиатрии проходить?
попробовала, не получилось. отдали в дом бюджетный, туда где уж точно все именно что на курсах были. а может быть их людям и преподают.
в любом случаи - вряд ли она чем-то им насолила, или испортила их. мне так кажется по письму.

у нас с женой дочь родилась. ни на какие курсы не ходили, никакие видео и книги "как жить с маленькими детьми" не читали.
и наверное не мы одни такие ... интуитивы.

или это замечание касается только чужих детей? или чужих детей попавших в кризис?

Очень честное письмо. И да- всех,желающих усыновить или удочерить ребенка, или забрать родственника, я посылаю на курсы приемного Родительсва. Благо они сейчас есть во многих городах. После этого большинство от такой идеи отказывается, а те, кто решается, идут на это с открытыми глазами. Единственнео, что посоветовала бы автору- таки проговорить это и с мамой и с мужем. Не делать» закрытой темой». Чтоб это не фонило на будующих детей. К сожвлению, мой немаленьких опыт говорит отом, что сейные замалчивания бью то потом не одно поколение. Я сразу скажу, что долго боролась с этой идеей, прошла все стади молодого психолога с верой, что все зависит только от личности, но с опытом и возрастом приняла то, что Хеллингер был прав. И теперь это активно использую в работе.
А дети могут нести неспокойную судьбу своего родного отца и вообще то, значительно важнее было бы отдать все данные о нем в службу опеки, чтоб хоть дети знали, кто их родной отец.
Ну и жаль, что с детьми так вышло. Видимо вначале было слишком много жалости и отношения к ним как к» сироткам». Это дико развращает детей и они теряют все границы и берега . А работа со сложными детьми требует такого жесткого самоконтроля и профессионализма, что мало кто такое реально тянет. Недавно мне рассказывали, как взятый в семейный детдом мальчик ревльно увидев любого выходящего на улицу соседа, сразу садится и гадит на землю и смотрит улыбаясь. И это самое легкое из его « развлечений» . Так что двже люди с огромным опытом работы с « трудными» детьми с диагнозами пасуют и пару раз уже срывались.
Так что один только совет- проговорите все вслух! Тогда ваше выздоровление пойдет быстрее и меньше будет шанс рецидива. Это тоже проверено многократно. На многих моих клиентах.

А что, насрать перед соседом это какой-то выдающийся поступок, с точки зрения психологии? Судя по распространенности шуток про «насрать под дверь соседям», не так мало взрослых людей, кто считает это хорошей идеей.


(Удалённый комментарий)
Такова, кмк, довольно большая часть детей. По детскому опыту и последующим наблюдениям со стороны.

Поэтому дети и приходят в этот мир ничего не могущими и весь трешак вводится постепенно. У родителя время есть научиться справляться и скорректировать поведение свое или ребенка, уж как справится)))
А тут дети в стрессе, тетька чужая им никто, с детьми никогда дела не имела.
Это же как человеку с улицы дать самолет вести. Он то летает и рулится, но сначала надо научиться.

Автор, рада за вас. Была немного в похожей ситуации. Человека на себя не взяла. Жизнь одна и надо реально на нее смотреть.

конечно, чужие дети никому не нужны. Самая несчастная судьба - это судьба сироты

Я понимаю, что нельзя писать то, что я сейчас напишу. Но что случилось с нашими семьями если дети родной сестры, уже почти большие, это какие-то чужие дети, которые как-то где-то были пока умирала их мать и родная тетка как-то была не в курсе их жизни. И посему когда все стало плохо их быстро и оперативно куда-то убрали и все стало хорошо. И бабушка этих детей с этим согласна и не вспоминает их. Хотя, с другой стороны, отец моей школьной знакомой пока их мать болела раком нашел себе другую женщину. И как только похоронил жену сразу съехал оставив двух дочерей самим выбираться. 18 лет и 13. Похоже, то что в нашей семье никто никого никуда не сдавал это просто редкость. Но реально, на всю громадную семью ни одного случая сдачи детей куда-то если были хоть четвероюродные родственники. А вокруг вот что творится, однако.

Вообще, они правильно сделали. Пусть возьмут люди с мотивацией и ресурсами. Такие есть :-)

да тема та еще. из загадочных.
условия ли формируют детей или они такими уже изначально получаются, набравшись именно генного материала от одного или обоих родителей.

кто-то же пополняет ряды преступников (в т.ч. и малолетних вроде случая в моск. школе 1536), кто-то же превращается в джокера или омэна. может быть просто расцветает то что уже было вложено?

дети очень разные. каждый год от 200 до 300. большую часть вижу в динамике. заметно всё: от нижайших поступков и ощущения себя в обществе злодеем и карателем, до просто прекрасных и искренних, такие поступки казалось бы можно ждать только от продуманных и небескорыстных взрослых. а тут совсем маленькие дети 8 лет.

некоторым детям можно просто аплодировать за то, чем они живут и как самовыражаются. это наверное тоже изначально вложено на уровне генов. при чем ест такие, которые как трава, они сами предоставлены для себя- но словно не созданы для зла или несчастья других.
____

мне понятное дело, хотелось бы верить в преимущественно генный набор формирующий личность.
:(
потому что если все таки все зависит от родительского воспитания, от педагогов, от условий создаваемых по месту прохождения детства. то за любого негодяя- мне что делить ответственность на равных с семьей? а то и вообще брать на себя вину за то что он такой вот вырос?

Есть некие три закона поведенческой генетики, из сформулировал Эрик Туркхеймер, так вот, согласно первому закону, все черты человеческого характера наследуемы. Согласно второму закону, гены влияют на наше поведение сильнее, чем влияет воспитание в одной и той же семье. А третий закон говорит, что большая часть сложных вариаций нашего поведения не связана ни с воздействием семьи ни с воздействием генов. Так что, получается, что заложено в генах, семье самостоятельно не исправить.


Какая грустная история.
У детей есть биологический отец и имело бы смысл, мне кажется, привлечь его ко всей этой истории. Сделали, что по силам казалось, но никто своих сил не знает, пока не столкнется с неизвестным.

Вы правда считаете, что биологический отец вдруг осознает, что у него дети есть?

Автор, примите мои соболезнования. Ради вашего же спокойствия, очень вам советую узнать, что там с детьми и как они. Это с вашей души свесит огромный камень. Вы сделали все, что могли, но если вы узнаете, что у них все сложилось нормально (а это даже в случае домов терпимости скорее всего так), вы перестанете себя винить за такой выход.

Может они там голодают или по улице побираются, хоть бы жратвой или деньгами им, или еще чем помогать, издалека. Или навещать раз году хотя бы. Ну жить с ними не потянули тетка с бабкой, ну такое дело, но хоть открытку к празднику "сволочам" можно было б. Годы пройдут, совесть заест . А может и не заест, конечно


"Мы с мужем вообще не говорили ни о чем, я и спрашивать не хотела, что он сделал и как все организовал."

Как в фильме ужасов. Не дай бог такую женщину в реальной жизни встретить.
Из таких получаются отличные подруги маньяков, которые помогают любимому детские ножки-ручки на заднем дворе закапывать.

Edited at 2019-10-05 06:22 (UTC)

некоторые берут приемных, истязают и растлевают на пару с мужем, мотивируя тем, что девочка (итак) шлюха
с детьми за бугор много таких громких случаев было

А для чего письмо? Чтобы оправдаться? В отношениях ребенок-взрослый всегда ответственность на взрослом.

Любой ребенок - любой взрослый? И сразу ответственность? Почему тогда вы не усыновите этих детей?

Эти дети - не сволочи, это - психопаты. Ну или как один из них, а второй ведомый. Будущие насильники и убийцы, их не перевоспитаешь.

Edited at 2019-10-05 06:34 (UTC)

Капец. У детей на глазах умерла мама, еще неизвестно что там папаша вытворял, они попали в семью к незнакомому человеку. Вот это выводы у вас.

Извините, не верю. Хотя бы вот это, "Когда старший специально, в приступе злости, сорвал с плиты кастрюлю кипящей воды, и бросил в мою сторону (я собиралась варить макароны)". Вранье же. Попробуйте схватить кастрюлю с кипящей водой и бросить ее так, чтобы не обжечься. И еще очень много всего, что говорит о явной лжи

У меня такая кастрюля. Еще раньше думала, что швырять ее сплошное удовольствие. 3л, дно узкое, ручки широкие и пластиковые- хватай не хочу.

Очень сочувствую автору письма. Тяжелейшие испытания. Многие настаивают, что непременно надо говорить о детях с мамой и мужем, а я думаю - нет. Не факт, что такой разговор не потащит за собой новые страдания. А страданий автору хватит. Она ни в чем ни перед кем не виновата. Единственный виноватый в этой истории - отец детей.

Я думаю, виноват прокурор города Норильска. Точно он!