?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Нового мужчину никто в семье ни во что не ставит
miumau


Здравствуйте, Яна.

Давно читаю Ваш блог (анонимно), в-принципе из всего жж-сообщество выделяю Вас как достаточно объективного блогера, вполне дисуссионного и не замеченного в прямолинейности единого мнения.

Пишу Вам для публикации в вашем жж. Цель - получить совет и послушать умных людей по моей проблеме (проблемам), не хочу обращаться ни к Эволюции ни к психолог_ру, считаю (по наблюдениям - необезосновательно) их слишком заангажированными. Извиняюсь за сумбур, описывать периодику жизни даже в течении года сложно, а последние несколько лет, практически невыполнимо, но в целом, постараюсь сделать это достаточно ясно. Если какие вопросы возникнут могу дополнить, например в комментариях.



Началось все 4 года назад, на работу, после декрета вышла коллега-одногодка. Думаю розовые страсти-сопли-романтизм можно опустить, в-общем, глаза горят у обоих, страсть взяла верх, сошлись. В течении месяца дело приобрело опасный оборот, сообщя решились и сняли квартиру, поговорили с домашними уладили конфликты она с мужем, я с женой, съехались. Маленькое отступление: у меня - дочь, у нее - сын, я своих оставил жить в собственной квартире, она забрала сына с собой. Для лучших контактов сына с отцом (меня уже тогда это насторожило, но оправданием служило нежелание его переводить из сада в сад, рвать знакомства-связи и прочее в том же духе), сняли квартиру напротив дома бывшего мужа (напротив, Карл!). Я не конфликтный человек, хорошо схожусь с людьми, неплохо лажу с детьми, но тут у меня наступил ступор. Ребенок в 4 года начинает рулить обоими родителями, хочу то, хочу сё, не дашь позвоню папе/бабушке(бывшей свекрови, она там главная была в семье, судя по рассказам), постоянные жалобы и недовольства, неотпускание мамы от себя даже на 5 минут, даже в ванную и туалет, полнейшая несамостоятельность даже налить себе стакана воды. Всего добиваемся криком: "Мааааааам!!!", используем ее как служанку, если не делает/не выполняет - звоним жалуемся папе, выносим мозг минимум на вечер. В такой атмосфере я и прожил 1 год, еле-еле перевел наши ежедневные скандалы по поводу сына (когда папа его забирал на выходные, у нас тишь и гладь, мы друг-другом просто наслаждались) в русло тлетворного влияния бывшей семьи и уговорил к переезду поближе к месту работы (там ещё и рядом дом ее родителей, тоже сыграло роль). Переехали, перевели в другой сад, выслушал десятка два скандалов телефонных и не только от бывшего мужа (я очень не хочу этого наблюдать, но деться мне, сами понимаете, некуда).

Небольшое отступление: я сам спокойный, конфликтов стараюсь избегать и до них не доводить: вырос в архигопническом районе, умудрился закончить муз. школу, училище и институт, работаю по специальности. В боях закален, отец - бывший кадровый военный, бывший кадровый пожарный, делал из меня настоящего мужика. Муж ее по комплекции и весу кило на 40 тянет, маленький, худой, какой-то бледный и нездоровый, по моим предположениям еще и эпилептик (судя по тому что я знаю), во мне 80 кг веса, боюсь банально убить с одного удара, да и они всегда общаются при ребенке, при ребенке бить папу как-то стыдно. Короче, по-мужски вопрос нерешаемый. Судя по тому что он живет с мамой, которая ему стирает, готовит и убирает, мозговой центр там явно не он.

Продолжу. Думаете, все прекратилось или пошло на спад? Ничегошеньки! Первые полгода когда муж стал реже брать ребенка скандалы начались уже у нас из-за него. У меня не получилось воспитания ни лаской, ни умом, ни пряником. Когда же дошло до таких вещей, как абсолютное вытирание ног об авторитеты, я первый раз применил физ. силу (схватил мальца в охапку, унес в ванную и отмыл лицо холодной водой). Что тут началось... В деспотизме меня не обвинил только ленивый, скандалы перешли на меня и при любом моем "не том слове" при ребенке мой авторитет в семье просто втаптывают в грязь, от банального - "чего ты лезешь?", до "заткнись, мы уже знаем твои методы воспитания!" Мне бы, дураку, все понять и сбежать тогда, но какая-то любовь и надежда на лучшее ещё теплилась внутри.

Короче говоря, последующие 3 года свекровь тактику изменила, теперь он ей при каждой возможности рассказывал о том что происходит в доме, кто чего делает, чем занимается, что говорит (стучит обо всем, без какой-либо тени совести). Я забил на уже даже на какое-либо воспитание (себе дороже), начал при удобном случае переводить разговор на обеспечение ребенка интернетом (у него айфон и айпад свои, плюс плестейшн с подпиской, плюс игрушки занимают нехилый икеевский шкаф, это только лего, подарками старался его не обделять, на свою голову, наверное...), мобильной связью, подпиской, тут же сделался в глазах тираном и жмотом (на 3 год совместной жизни, после ежегодных разъездов по Турциям по две недели, ага). У нее зарплата 30, у меня около сотни (после смены 2-х работ), на жизнь более чем хватает, копили на квартиру не докопили (хочет прямо сейчас и в ипотеку, я против кредитов). Самый смак начался летом этого года во время поездки в топовый отель в Турции, наше чадо заявило нам что не просило его туда вести и вообще не хотело никуда ехать... На третий день... Две недели он не отпускал маму от себя совсем, сам сидел в гаджетах, но как только мамы не было - все, полный пи****. Короче, отдых накрылся. Прилетели, я высказал свое мужское фи что не отдохнул, что такой отдых мне невпрок и вообще пора завязывать этот цирк и начинать жить по-человечески. Поконфликтовали, но договорились, что папа его возьмет на 7 дней, мы же слетаем в Африку, развеемся. Слетали на 10 дней на Занзибар, ребенок звонил каждый день по часу, клянчил все что ему по фоткам виделось, просил снимать отель, пляж и все что будет, то есть вообще все. Я запил (силы у меня кончились).

Прилетели назад, съездили к моим родителям, кое-какие вопросы уладили (бывшая жена купила себе квартиру (алименты я начал платить еще до развода, как только ушел, примерно по 25 % с дохода) и освободила мою), решили, что свое лучше съема, вложились в ремонт, перевели его в местную школу, въехали. С переезда все и началось, план простой я все таскаю, я вожу их величества, я продумываю что-куда, они (теперь уже оба, она подсела на какую-то интернет игру и не вылезает из нее уже месяца два) тупят в гаджеты, (постоянно, Карл!, пока не спят...). Комнату пасынка как после ремонта помыли, так там хлам и срач с тех пор, как он въехал, ни игрушки не разобраны, ни половина сумок (первую половину за него разбирала жена, так как там одежда и вещи). С работы я уволился, она тоже, поставил условие, что пойду на работу только когда устроится она, она даже не чешется, играет-с. Я стал злым, агрессивным, замкнутым, неуверенным в себе тихо спиваюсь (мне 33 года, если что), стараюсь не отсвечивать в собственной квартире... Что дальше делать я не знаю, прогонять никого не хочу, но и жить так дальше не могу, появились мысли о наложении на себя рук, пытаюсь отогнать, пока успешно. Любовь завяла, ушло даже желание секса, не говоря уже о каких то романтиках, на годовщину купил цветы, пузырь и торт, празднование закончилось скандалом с разборами полетов. Любой разговор переходит на повышенные тона, о любой мелочи. Поймал себя на мысли, что женщины - зло, и чтобы я хоть раз ещё с кем-то, да ни за что в жизни. Как-то вот так, скоро социопатия...

Что я делаю не так? Какой я не такой? Слишком ли я многого хочу от ребенка 8 лет? Почему я свою семью за собой не тащил, а она притащила и заставляет меня теперь страдать? У меня ответов на такие вопросы нет.

***

Здравствуйте!
Хороший вопрос: "что вы делаете не так". Вот тут мне опять хочется напомнить, что я - не профессиональный психотерапевт. Я не могу тут с уверенностью сказать, как вы должны были в этой новой ситуации вести себя изначально, как расставлять свои позиции. чтобы не попасть в то положение, в которое попали.

Факт, что тут произошло несколько ошибок. То, что ребенок в таклй ситуации с разводом начинает пытаться везде качать права, и извлечь максимум из всего - это совершенно нормально. Это происходит абсолютно со всеми детьми! Это мы тоже проходили. Появилось три дома вместо одного, и авторитетные члены семьи теперь не "вместе воспитывают его", а борются между собой. И это совершенно нормально, что любой ребенко в этой ситуации пытается извлечь из всего максимум плюшек для себя. На всех фронтах. И конечно пробует и манипулировать, и тянуть внимание на себя, просто решать свои проблемы в первую очередь. Плюс никто не отменял того, что маму и папу он по-своему любит, и ему их жалко, когда они жалуются ип лачут.
Но! Конечно же тут должны правильно действовать родители!
Они должна во-первых объяснить, что тот факт, что он теперь живет на три дома, не означает полной анархии.
развод родителей не означает, что кто-то разводится с ним - все родители его по-прежнему любят. Но это так же означает, что авторитет всех родителей остается в силе. И они разводятся, поругались, но ему все еще остались родителями, и пордолжают вместе его воспитывать. Поэтому - никакого шантажа, подлостей, манипуляций, сталкивания лбами и.т.д.

Но, вы же понимаете - так выглядит идеальный сценарий. Многие люди сами ведут себя как дети, когда разводятся. И им бы помог психолог. Но к нему же сначала надо пойти!

Далее - с новыми партнерами супругов. Это мать долнжа была сказать ребенку, что у вас - совместная жизнь, вы - новый член семьи, и он должен вас уважать. В таких случаях даже маленьким детям (от трех лет) советуют открыто сказать, что у него есть мама и папа. Он не должен перестать любить папу, или начинать считать нового мужчину своим папой. Он может спокойно любить дальше папу, и все такое. Но! Новый мужчина - член маминой семьи теперь. И значит член ребенкиной семьи. И поэтому ребенок должен обращаться с ним, как во всеми членами семьи - с уважением. Не хочешь, не можешь - не люби. Но не хами, уважай, веди себя вежливо. И если он взрослый, а ты - ребенок, он за тебя отвечает в вашем общем доме и в вашей общей жизни, и надо его слушаться. Это не трудно и ре страшно, и такое можно и нужно говорить даже маленьким детям. Ничего тут непонятного нет. Но ведь тоже не говорят, к сожалению.

Я не знаю - может быть, когда это все начиналось, они не знали, как надо действовать в такой ситуации. А вы должны были знать, или сами узнать у специалистов. И тогда сразу настоять на том, что либо вы строите совместные отношения нормально, либо не строите их? Но вы явно тоже не знали. Тут как-то все "пробовали, как могли". И в итоге вышло вот так.

В итоге вы живете в семье, где чужой ребенок вас ни во что не ставит. Ваша спутница не настояла на том, чтобы вас в общем доме уважали, и сейчас на этом не настаивает. Ну и соотвественно ситуация невозможная. На вас наезжают все, никто вас не поддерживает, все к вам относятся с пренебрежением, вам там плохо. И никто не собирается это менять. Это, конечно, ваше решение. Но мне разум подсказывает, что в такой ситуации надо уходить, и спасать себя. У вас уже страшные вещи начались, вы пьете, испытываете отчаяние. Вы - молодой человек у вас все впереди, вы что угодно еще сто раз себе найти можете. И самое главное - вы у себя один! Вам надо спасать себя. А остальные о вас не заботятся совсем - я думаю, что можно уже спокойно переставать забоиться о них. Вспоминается фраза "нас тут никто не любит". В том смысле, что мы ничего тут и не потеряли более.

Конечно может быть, что у всех наступит некое "прозрение", если вы всерьез соберетесь уходить. Возможно ваша спутница пообещает заступиться за вас, и может даже попробует это делать. Но я во-первых не знаю, хватит ли ее надолго, и во-вторых - можно ли это еще починить. В идеале не нужно никакой любви ни от кого, добиться бы хотя бы уважения и серьезного отношения. Но можно и его не добиться. Может оказаться, что они все ей дороге и важнее, чем вы, тогда она даже пробовать не будет, т.к. не посчитает нужным ссориться слишком много с ними, ради вашего душевного спокойствия.

В общем - можно попробовать серьезно сказать, что вы так дальше жить не можете и не собираетесь, сказать, что уходите, и потребовать резкого изменения отношения к себе. Но не знаю, стоит ли рассчитывать тут на серьезные изменения. А в остальном - не нужно вам жить в таком месте, где вам так плохо, и никто вас никак не поддерживает, только эксплуатируют и обижают. Если в вас есть любовь и тепло, вы найдете, на кого их направить. Ну первым делом - попробуйте направить на себя.
Удачи вам.
И напишите нам когда-нибудь ваше "продолжение истории"? Интересно, получится ли в такой ситуации чего-то для себя добиться? Или действительно - только спасать себя.

P.S. И только не бейте никого. Это - уголовное преступление. (И ощущения после этого гадкие наверняка.) И люди, которые вас не любят и не уважают, и вообще местами вам никто, совсем не стоят того, чтобы вы из-за них садились в тюрьму.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Ну так. Ваши слова только подтверждают, что развод и вся эта ситуация были стрессом для ребенка.

Вы знаете, что такое стресс? Ну так чего вы на этом месте (очевидном абсолютно) копья ломаете?
Стресс был.

Вы хотите доказать, что ребенок плохой? Очень глупо, потому что ему 4 года было, а сейчас 8. Ребенок может и плохой, но он маленъкий, и свaливая на него вину за свою неудавшуюся жизнь вы выглядете глупо.
Вы хотите доказать, что его папа и бабушка плохие? Ну плохие. И что?

  • 1