?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Нового мужчину никто в семье ни во что не ставит
miumau


Здравствуйте, Яна.

Давно читаю Ваш блог (анонимно), в-принципе из всего жж-сообщество выделяю Вас как достаточно объективного блогера, вполне дисуссионного и не замеченного в прямолинейности единого мнения.

Пишу Вам для публикации в вашем жж. Цель - получить совет и послушать умных людей по моей проблеме (проблемам), не хочу обращаться ни к Эволюции ни к психолог_ру, считаю (по наблюдениям - необезосновательно) их слишком заангажированными. Извиняюсь за сумбур, описывать периодику жизни даже в течении года сложно, а последние несколько лет, практически невыполнимо, но в целом, постараюсь сделать это достаточно ясно. Если какие вопросы возникнут могу дополнить, например в комментариях.



Началось все 4 года назад, на работу, после декрета вышла коллега-одногодка. Думаю розовые страсти-сопли-романтизм можно опустить, в-общем, глаза горят у обоих, страсть взяла верх, сошлись. В течении месяца дело приобрело опасный оборот, сообщя решились и сняли квартиру, поговорили с домашними уладили конфликты она с мужем, я с женой, съехались. Маленькое отступление: у меня - дочь, у нее - сын, я своих оставил жить в собственной квартире, она забрала сына с собой. Для лучших контактов сына с отцом (меня уже тогда это насторожило, но оправданием служило нежелание его переводить из сада в сад, рвать знакомства-связи и прочее в том же духе), сняли квартиру напротив дома бывшего мужа (напротив, Карл!). Я не конфликтный человек, хорошо схожусь с людьми, неплохо лажу с детьми, но тут у меня наступил ступор. Ребенок в 4 года начинает рулить обоими родителями, хочу то, хочу сё, не дашь позвоню папе/бабушке(бывшей свекрови, она там главная была в семье, судя по рассказам), постоянные жалобы и недовольства, неотпускание мамы от себя даже на 5 минут, даже в ванную и туалет, полнейшая несамостоятельность даже налить себе стакана воды. Всего добиваемся криком: "Мааааааам!!!", используем ее как служанку, если не делает/не выполняет - звоним жалуемся папе, выносим мозг минимум на вечер. В такой атмосфере я и прожил 1 год, еле-еле перевел наши ежедневные скандалы по поводу сына (когда папа его забирал на выходные, у нас тишь и гладь, мы друг-другом просто наслаждались) в русло тлетворного влияния бывшей семьи и уговорил к переезду поближе к месту работы (там ещё и рядом дом ее родителей, тоже сыграло роль). Переехали, перевели в другой сад, выслушал десятка два скандалов телефонных и не только от бывшего мужа (я очень не хочу этого наблюдать, но деться мне, сами понимаете, некуда).

Небольшое отступление: я сам спокойный, конфликтов стараюсь избегать и до них не доводить: вырос в архигопническом районе, умудрился закончить муз. школу, училище и институт, работаю по специальности. В боях закален, отец - бывший кадровый военный, бывший кадровый пожарный, делал из меня настоящего мужика. Муж ее по комплекции и весу кило на 40 тянет, маленький, худой, какой-то бледный и нездоровый, по моим предположениям еще и эпилептик (судя по тому что я знаю), во мне 80 кг веса, боюсь банально убить с одного удара, да и они всегда общаются при ребенке, при ребенке бить папу как-то стыдно. Короче, по-мужски вопрос нерешаемый. Судя по тому что он живет с мамой, которая ему стирает, готовит и убирает, мозговой центр там явно не он.

Продолжу. Думаете, все прекратилось или пошло на спад? Ничегошеньки! Первые полгода когда муж стал реже брать ребенка скандалы начались уже у нас из-за него. У меня не получилось воспитания ни лаской, ни умом, ни пряником. Когда же дошло до таких вещей, как абсолютное вытирание ног об авторитеты, я первый раз применил физ. силу (схватил мальца в охапку, унес в ванную и отмыл лицо холодной водой). Что тут началось... В деспотизме меня не обвинил только ленивый, скандалы перешли на меня и при любом моем "не том слове" при ребенке мой авторитет в семье просто втаптывают в грязь, от банального - "чего ты лезешь?", до "заткнись, мы уже знаем твои методы воспитания!" Мне бы, дураку, все понять и сбежать тогда, но какая-то любовь и надежда на лучшее ещё теплилась внутри.

Короче говоря, последующие 3 года свекровь тактику изменила, теперь он ей при каждой возможности рассказывал о том что происходит в доме, кто чего делает, чем занимается, что говорит (стучит обо всем, без какой-либо тени совести). Я забил на уже даже на какое-либо воспитание (себе дороже), начал при удобном случае переводить разговор на обеспечение ребенка интернетом (у него айфон и айпад свои, плюс плестейшн с подпиской, плюс игрушки занимают нехилый икеевский шкаф, это только лего, подарками старался его не обделять, на свою голову, наверное...), мобильной связью, подпиской, тут же сделался в глазах тираном и жмотом (на 3 год совместной жизни, после ежегодных разъездов по Турциям по две недели, ага). У нее зарплата 30, у меня около сотни (после смены 2-х работ), на жизнь более чем хватает, копили на квартиру не докопили (хочет прямо сейчас и в ипотеку, я против кредитов). Самый смак начался летом этого года во время поездки в топовый отель в Турции, наше чадо заявило нам что не просило его туда вести и вообще не хотело никуда ехать... На третий день... Две недели он не отпускал маму от себя совсем, сам сидел в гаджетах, но как только мамы не было - все, полный пи****. Короче, отдых накрылся. Прилетели, я высказал свое мужское фи что не отдохнул, что такой отдых мне невпрок и вообще пора завязывать этот цирк и начинать жить по-человечески. Поконфликтовали, но договорились, что папа его возьмет на 7 дней, мы же слетаем в Африку, развеемся. Слетали на 10 дней на Занзибар, ребенок звонил каждый день по часу, клянчил все что ему по фоткам виделось, просил снимать отель, пляж и все что будет, то есть вообще все. Я запил (силы у меня кончились).

Прилетели назад, съездили к моим родителям, кое-какие вопросы уладили (бывшая жена купила себе квартиру (алименты я начал платить еще до развода, как только ушел, примерно по 25 % с дохода) и освободила мою), решили, что свое лучше съема, вложились в ремонт, перевели его в местную школу, въехали. С переезда все и началось, план простой я все таскаю, я вожу их величества, я продумываю что-куда, они (теперь уже оба, она подсела на какую-то интернет игру и не вылезает из нее уже месяца два) тупят в гаджеты, (постоянно, Карл!, пока не спят...). Комнату пасынка как после ремонта помыли, так там хлам и срач с тех пор, как он въехал, ни игрушки не разобраны, ни половина сумок (первую половину за него разбирала жена, так как там одежда и вещи). С работы я уволился, она тоже, поставил условие, что пойду на работу только когда устроится она, она даже не чешется, играет-с. Я стал злым, агрессивным, замкнутым, неуверенным в себе тихо спиваюсь (мне 33 года, если что), стараюсь не отсвечивать в собственной квартире... Что дальше делать я не знаю, прогонять никого не хочу, но и жить так дальше не могу, появились мысли о наложении на себя рук, пытаюсь отогнать, пока успешно. Любовь завяла, ушло даже желание секса, не говоря уже о каких то романтиках, на годовщину купил цветы, пузырь и торт, празднование закончилось скандалом с разборами полетов. Любой разговор переходит на повышенные тона, о любой мелочи. Поймал себя на мысли, что женщины - зло, и чтобы я хоть раз ещё с кем-то, да ни за что в жизни. Как-то вот так, скоро социопатия...

Что я делаю не так? Какой я не такой? Слишком ли я многого хочу от ребенка 8 лет? Почему я свою семью за собой не тащил, а она притащила и заставляет меня теперь страдать? У меня ответов на такие вопросы нет.

***

Здравствуйте!
Хороший вопрос: "что вы делаете не так". Вот тут мне опять хочется напомнить, что я - не профессиональный психотерапевт. Я не могу тут с уверенностью сказать, как вы должны были в этой новой ситуации вести себя изначально, как расставлять свои позиции. чтобы не попасть в то положение, в которое попали.

Факт, что тут произошло несколько ошибок. То, что ребенок в таклй ситуации с разводом начинает пытаться везде качать права, и извлечь максимум из всего - это совершенно нормально. Это происходит абсолютно со всеми детьми! Это мы тоже проходили. Появилось три дома вместо одного, и авторитетные члены семьи теперь не "вместе воспитывают его", а борются между собой. И это совершенно нормально, что любой ребенко в этой ситуации пытается извлечь из всего максимум плюшек для себя. На всех фронтах. И конечно пробует и манипулировать, и тянуть внимание на себя, просто решать свои проблемы в первую очередь. Плюс никто не отменял того, что маму и папу он по-своему любит, и ему их жалко, когда они жалуются ип лачут.
Но! Конечно же тут должны правильно действовать родители!
Они должна во-первых объяснить, что тот факт, что он теперь живет на три дома, не означает полной анархии.
развод родителей не означает, что кто-то разводится с ним - все родители его по-прежнему любят. Но это так же означает, что авторитет всех родителей остается в силе. И они разводятся, поругались, но ему все еще остались родителями, и пордолжают вместе его воспитывать. Поэтому - никакого шантажа, подлостей, манипуляций, сталкивания лбами и.т.д.

Но, вы же понимаете - так выглядит идеальный сценарий. Многие люди сами ведут себя как дети, когда разводятся. И им бы помог психолог. Но к нему же сначала надо пойти!

Далее - с новыми партнерами супругов. Это мать долнжа была сказать ребенку, что у вас - совместная жизнь, вы - новый член семьи, и он должен вас уважать. В таких случаях даже маленьким детям (от трех лет) советуют открыто сказать, что у него есть мама и папа. Он не должен перестать любить папу, или начинать считать нового мужчину своим папой. Он может спокойно любить дальше папу, и все такое. Но! Новый мужчина - член маминой семьи теперь. И значит член ребенкиной семьи. И поэтому ребенок должен обращаться с ним, как во всеми членами семьи - с уважением. Не хочешь, не можешь - не люби. Но не хами, уважай, веди себя вежливо. И если он взрослый, а ты - ребенок, он за тебя отвечает в вашем общем доме и в вашей общей жизни, и надо его слушаться. Это не трудно и ре страшно, и такое можно и нужно говорить даже маленьким детям. Ничего тут непонятного нет. Но ведь тоже не говорят, к сожалению.

Я не знаю - может быть, когда это все начиналось, они не знали, как надо действовать в такой ситуации. А вы должны были знать, или сами узнать у специалистов. И тогда сразу настоять на том, что либо вы строите совместные отношения нормально, либо не строите их? Но вы явно тоже не знали. Тут как-то все "пробовали, как могли". И в итоге вышло вот так.

В итоге вы живете в семье, где чужой ребенок вас ни во что не ставит. Ваша спутница не настояла на том, чтобы вас в общем доме уважали, и сейчас на этом не настаивает. Ну и соотвественно ситуация невозможная. На вас наезжают все, никто вас не поддерживает, все к вам относятся с пренебрежением, вам там плохо. И никто не собирается это менять. Это, конечно, ваше решение. Но мне разум подсказывает, что в такой ситуации надо уходить, и спасать себя. У вас уже страшные вещи начались, вы пьете, испытываете отчаяние. Вы - молодой человек у вас все впереди, вы что угодно еще сто раз себе найти можете. И самое главное - вы у себя один! Вам надо спасать себя. А остальные о вас не заботятся совсем - я думаю, что можно уже спокойно переставать забоиться о них. Вспоминается фраза "нас тут никто не любит". В том смысле, что мы ничего тут и не потеряли более.

Конечно может быть, что у всех наступит некое "прозрение", если вы всерьез соберетесь уходить. Возможно ваша спутница пообещает заступиться за вас, и может даже попробует это делать. Но я во-первых не знаю, хватит ли ее надолго, и во-вторых - можно ли это еще починить. В идеале не нужно никакой любви ни от кого, добиться бы хотя бы уважения и серьезного отношения. Но можно и его не добиться. Может оказаться, что они все ей дороге и важнее, чем вы, тогда она даже пробовать не будет, т.к. не посчитает нужным ссориться слишком много с ними, ради вашего душевного спокойствия.

В общем - можно попробовать серьезно сказать, что вы так дальше жить не можете и не собираетесь, сказать, что уходите, и потребовать резкого изменения отношения к себе. Но не знаю, стоит ли рассчитывать тут на серьезные изменения. А в остальном - не нужно вам жить в таком месте, где вам так плохо, и никто вас никак не поддерживает, только эксплуатируют и обижают. Если в вас есть любовь и тепло, вы найдете, на кого их направить. Ну первым делом - попробуйте направить на себя.
Удачи вам.
И напишите нам когда-нибудь ваше "продолжение истории"? Интересно, получится ли в такой ситуации чего-то для себя добиться? Или действительно - только спасать себя.

P.S. И только не бейте никого. Это - уголовное преступление. (И ощущения после этого гадкие наверняка.) И люди, которые вас не любят и не уважают, и вообще местами вам никто, совсем не стоят того, чтобы вы из-за них садились в тюрьму.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Очень жаль мальчика, для него прогноз неблагоприятный. Знаю пару таких « сироток» , которых постоянно « защищали от чужого мужика» , которые стали наркоманами и спились. Дети не выдерживают вседозволенности и ломаются.
Ну а у автора главная ошибка, что он решил как в фотографии на пляже, вставить другие лица в картонный трафарет. Заменил девочку на мальчика и женщин поменял и думал, что все будет в порядке.
А конструкция то получилась на порядок сложнее, вот он и не справился. Да, тоже хочется задать вопрос из первого коммента- кудв делась дочь? Ей только алименты? Такое отсутсвие упоминаний в тексте говорит о многом.
Женщина в этом браке верна себе- находит очень слабых мужчин, для чего то ей надо самоутвердиться. В первом браке она проиграла схватку свекрови, а тут берет реванш.
Так что автору советую одно- идти к психологу и работать над собой. Иначе будет традиционная семья алкоголика. Тут , кстати, вопрос- не пьет ли у нее отец? И у автора? Уж больно отдает такое поведение знакомыми нотами. Повод появился сдаться алкогольному сценарию.
Ну а из литературы- « Как говорить, чтоб дети слушали и как слушать, чтоб дети говорили», « Ругаться нельзя мириться», ну и « Созависимость - семейная болезнь». Последняя пригодится, чтоб разобраться, откуда ноги растут у дисфункциональной семьи, которую строят супруги.
Последний фокус с отказом устраиваться на работу- уж совсем ни в какие ворота. Заодно и дочь накажем? Автор работает для кого то или для своей самооценки и реализации?
Тут сразу скажу грустную гендерную разницу- сохранить самооценку без реализации в социуме мужчина не может. И его голос в семье будет тогда точно последним.
Я бы еще задала пару вопросов- от чего убкгал из первого брака автор и от чего убегала его вторая жена? Если убрать секс и влюбленность, то что не устраивала в первом браке обоих? Так тогда стоит взять на себе ответсвенность за эту нехватку и начать это в СЕБЕ лечить у психолога.

Спасибо за разбор полетов.

Выше в первой ветке ответил про дочь.

Да отец у нее алкоголик с хорошим "статусом".

Мой только по праздникам чуть-чуть, дед наш спился тихо в 90-е, отец очень против таких дел.

Я сам как в "Бриллиантовой руке": мало пьющий, удовольствия приносит мало, только расслабление на время.

С работой тоже выше писал, что не могу сидеть и ничего не делать, решаю вопрос уже. На дочь деньги есть, не переживайте, я такие вещи сознательно опустил, они как бы сами собой разумеются.

О первом браке разговор лишний, он никак к делу не относится. Жена убегала от свекрови, там судя по рассказам совсем мрак был.

К психологу не пойду, если люди свои проблемы не могут решить сами, то третьего ставить в курс и назначать судьей, это выше моего понимания. Каждый человек должен САМ разбираться в своих проблемах, как и каждая семья.

Предвкушая вопрос - здесь я хочу послушать советы и почитать умных (и разных) людей. Может быть какой--то совет или какое-то решение я не заметил или не обдумал, а тут подскажут. Может быть все ещё удастся сохранить, как знать.

третьего ставить в курс и назначать судьей

ооо....

Так вы уже обратились за советом и помощью к другим людям, они вот тут дают вам советы, и наверняка тот или иной совет вам поможет. А если пойдете к психологу, вам будет помогать человек, прямо системно обученный решать и разруливать проблемы вроде ваших.

+100500 !
только грамотного найти нужно, ибо на мошенника или дурака нарваться можно

Я обратился узнать, ничего ли я не упустил, есть ли маленький лучик надежды на то, что все как-то смогу исправить, так сказать, фол последней надежды, чтоли.

Ув. Яна, психологи в нашей стране - это феерия. Когда я заканчивал ВУЗ у нас только-только открыли факультет психологии (а учился я в меде:) ). По сути, из курса психиатрии узнал много нового о отечественных психологах и шарашках их выпускающих. Искать нормального психолога нужно или в среде психиатрии (клинической психологии) или как нормального риэлтора или юриста.

Как правило, те люди тут, в России, что отправляют в комменте к психологу, сами у него никогда не были и не знают что это такое. Для сравнения, если у вас вытащили в мск метро телефон из кармана, а вас отправляют в отдел милиции метрополитена писать заявление о краже.

Яна, вам автор письма уже совершенно правильно ответил, но я повторю. В России в сфере психологии сейчас происходит то же, что было в 90-е в сфере бизнеса. Психологом может назвать себя, по сути, любой человек, государство никак это не контролирует. Даже диплом вуза не гарантирует ничего, потому что образование очень плохое (как и почти всё высшее образование в России). Сейчас, наверное, в любом вузе есть факультет психологии, это просто модно, ну и бабла можно срубить за платное обучение. Принимают всех, работать дают тоже всем, независимо от того, какие у человека проблемы с собственной головой. У меня был знакомый, программист, с ужасом узнала, что стал психологом и консультирует за деньги. Вроде он пошёл в вуз учиться, получил второе высшее - но всё равно, это три года!!! Три года посидел на лекциях, и всё, лезет другим людям в душу и в голову. Разве в Германии или США это возможно? Чему она там "системно обученный"? А даже если первое высшее и 5 лет - ну всё равно это смешно. 22-летняя сопля с нулевым жизненным опытом - и психолог. Никакого контроля за этим нет, вообще. И что она там насоветует - всем плевать.

В общем, понимайте, пожалуйста, что когда вы советуете читателям из России обратиться к психологу, то вы отправляете их вот к таким вот бывшим программистам и ещё чёрт знает кому, которые в лучшем случае три года поучились в вузе, причём в плохом, потому что хороших нет. А для иллюстрации качества российского высшего образования могу привести пример из своего студенчества, когда преподаватель задал подготовить доклады, студенты выходили и просто зачитывали слово в слово статьи из Википедеи (я сидела с ноутбуком, проверяла), а он хвалил. Это я ещё в приличном (ха-ха) месте училась, там ничего не требовали, но мотивированные студенты имели возможность чему-то научиться. А есть такие места, где английский преподают по учебникам времён товарища Сталина.

Да, и кстати, если психолог учился хоть в каком-то вузе хоть сколько-нибудь - это ещё хороший вариант. В основном учатся на курсах во всяких сомнительных заведениях типа "Академии магического театра" и потом искренне выдают эти "методики" за психологию. О, а ещё диплом о высшем образовании может быть поддельный, или просто человек соврём. У нас есть один известный товарищ, называющий себя историком, который пишет книги, выступает на телевидении и всё такое. И он якобы настоящий дипломированный историк. Но его в своё время из вуза выгнали, журналисты раскопали. Этого полно! Везде!

Вы уже не сам разбираетесь в своих проблемах. Вы ищете совета у людей которых считаете компетентными в вашем вопросе.

Психолог это врач профессионал. Получивший собранный опыт и варианты решения на основе всего существования рода человеческого.

Если вы решились спросить совета, так как согласны что кто-то имеет решение лучше вашего, то почему бы не спросить совета у психолога?

Например В случае какой-то болезни тоже можно спросить и у бабки и у родственников и у врача.

Решение что из всего этого лучше вы будете принимать сам.

"если люди свои проблемы не могут решить сами, то третьего ставить в курс и назначать судьей, это выше моего понимания" - Вы же видите здесь логическое противоречие? Если люди свои проблемы не могут решить сами, то как раз самое время обратиться за помощью к тому, кто может помочь, не? Постарайтесь отбросить предвзятое отношение к психологам и увидеть в них врачей: к стоматологу же ходите, не сами в зубах отверткой ковыряете. Или?

Вы пишите, что "Может быть все ещё удастся сохранить". А зачем? Для чего? В каком-то комментарии Вы написали, что были опьянены страстью, а теперь протрезвели. Ну? И где Вы себя обнаружили, в сточной канаве чужих эмоций, желаний, настроений?
Возьмите для примера свою бывшую жену. Наверное, ей было больно, очень больно, но она как-то выкарбкалась из этого, вон квартиру купила, ее жизнь идет на созидание. А Ваша? У Вас сплошной регресс. Оно Вам надо?
Да еще в комментариях Вы пишите, что нынешняя жена хочет работать вместе на одном предприятии и даже в одном отделе. Вам еще и на работе не хватает удавки?
То, что нашли работу и отрегулировали алкоголь, заслуживает уважения. Так выгребайте дальше, не ищите лазеек, не ищите причин. Некоторые задачи не имеют решения просто потому, что есть опечатка в условии. Зачем тратить время на заведомо нерешаемую проблему? Просто выбросьте ее и все.

Я отвечаю как раз как психолог. И сразу скажу, что вы демонстрируете общее для среднего человека заблуждение- что психолог судит и дает советы. Психологи помогают только раскрыть собственные заблуждения и возможности. А про качество психологов- да, плохих много, большинство вузов готовили преподавателей психологии, а не практикующих специалистов. За сотрудников моей школы ручаюсь я лично, они все взяты не с улицы, а выбраны из моих учеников по совершенно четким критериям. Одним из которых является соответсвие европейским требованиям международной психотерапевтической лиги и умение именно работать с задачами клиентов, а не говорить о них. И уж тем более не учить жизни. Ну и ко мне иногда обращаются авторы писем к Яне, но в основном не российские читатели, а по скайпу можно работать с любой точкой мира.
Но по вашему дополнению скажу грустное. Когда жена из семьи алкоголика, она будет стремиться сделать алкоголиком любого мужчину рядом, причем совершенно бессознательно. А вы чисто в группе риска. Пьющий дед и находящийся в антисценарии отец- это уже высокий риск ухода в алкоголизм.
Что такое сценарий и антисценарий, можете почитать сами. Отец не перерос алкоголизм своего отца, он ушел в отрицание этого сценария.
Так что из бесплатной помощи советую вам пойти в группу созависимых от алкоголиков, там хоть что то говорят о привычных заблуждениях алкоголиков и их близких. Ну и читать» Созависимость - семейная болезнь «Валентины Москаленко. Вы там увидите многие характерные черты и жены и свои тоже.
А что делают психологи- немного можете почитать упражнения в моем блоге, но это все только это описание таблеток, а не их прием.

Мало пьющий, ага. Чуть чего не так, первая реакция: "я запил". Сказочник... Малопьющие от неприятностей не запивают.

А ноги сам себе гипсуете и зубы сам пломбируете? Неееет? А как же вы можете впутывать в свои проблемы чужого человека?

  • 1