?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Нового мужчину никто в семье ни во что не ставит
miumau


Здравствуйте, Яна.

Давно читаю Ваш блог (анонимно), в-принципе из всего жж-сообщество выделяю Вас как достаточно объективного блогера, вполне дисуссионного и не замеченного в прямолинейности единого мнения.

Пишу Вам для публикации в вашем жж. Цель - получить совет и послушать умных людей по моей проблеме (проблемам), не хочу обращаться ни к Эволюции ни к психолог_ру, считаю (по наблюдениям - необезосновательно) их слишком заангажированными. Извиняюсь за сумбур, описывать периодику жизни даже в течении года сложно, а последние несколько лет, практически невыполнимо, но в целом, постараюсь сделать это достаточно ясно. Если какие вопросы возникнут могу дополнить, например в комментариях.

Все начиналось хорошо, и поэтому кажется, что там любовьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Автору письма - беги, мужик, беги! Пока еще можешь! Я так понимаю, официально отношения не оформлены? Усыновления, не дай бог, нет? Спасать себя надо, и все! Не пить, ничего не налаживать, а расстаться с этим кошмаром. И сразу. И забыть, как страшный сон!!

Автор, вопрос "Что я делаю не так" — бесполезный, ситуация зависит не только от вас. Вы не можете сделать, чтобы все стало хорошо, потому что у вашей жены другие цели. Разводитесь, предложите жене съехать из квартиры (слава Богу, она ваша). И не спешите в новые отношения, многим холостяцкая жизнь после развода очень нравится.

Все пишут про чувство вины, из-за которого текущая посадила себе сына на шею. Ну у автора тоже чувство вины с гору до сих пор, походу, и он теперь болтается, как ка...шка в проруби. Реально, дочь взять на свиданку боится, бабу новую вдохновлять боится, откупается от всех поездками и хатами. Сынка - это проблема мамки, не ваша. Надо стиснуть зубы и не лезть туда, куда не просят. Как у европейцев, вежливая, доброжелательная дистанция и пр. А вот дочь - ваша проблема. На вашем месте я бы вцепилась бульдогом, дочь есть дочь, жена обижена, ее можно понять, ну так вы не ради спокойствия жены тут дочку на свиданки требуете, а ради нее и себя.  В магазин с дочкой сходите, в кино, чтоб жена знала, куда, и дочка хотела. Подарки принесите. Хочешь, не хочешь - прям по списку. Что для новой семьи, то и для дочери. И все заветы для восточных многоженцев, в какой очереди жен ублажать, и какой стоимости кольца дарить - все теперь вам в копилку, автор. Вам надо почву под ногами и почувствовать, что вы делаете справедливость. Жены - это жены, а у дочери должен быть отец. Тогда и с приемным сыном у вас наладится.
И не надо из новой семьи уходить, там еще не все дела сделаны.



Edited at 2019-10-04 14:39 (UTC)

судя по комментам, пост зажигательный. Обязательно после почитаю.

>не хочу обращаться ни к Эволюции

Обращаться необязательно, можно просто почитать, она про таких как вы очень много уже написала. Вот тут например https://evo-lutio.livejournal.com/639562.html.
Вы с первых строк так отмораживаете, что отвращение вашей жены совсем неудивительно. То
есть поначалу вы ей были симпатичны, и зарабатывали больше, но потом настолько достали своим высокомерием, нотациями и оценками "сверху", что уже ничего не надо.

P.S. Яна вам вообще чужой человек, но даже ваше письмо к ней – это не просьба, а незамутненный приказ "пишу Вам для публикации в вашем жж. Цель - получить совет".
С женой вы, конечно, обращаетесь еще хуже.



Edited at 2019-10-04 15:56 (UTC)

Я так поняла, ступор в том, что вы не можете уйти в прямом смысле, квартира-то ваша и в этот раз повода по-рыцарски оставлять её женщине нет никакого (что правда). То есть надо не по-рыцарски выставить женщину с ребёнком вон. И ваш мозг клинит и коротит, вы ж сын военного, воспитаны мужиком, 80 кг веса.
В драке уличной бывали? Если представить спортсмена каких-нибудь единоборств или военного против щуплой шпаны без каких-либо кодексов, кого увезут с ножевыми ранениями? И почему?

Найдите повод (да, придумайте, сфабрикуйте) съехать с вашей квартиры всем вместе снова на съемную. Что угодно, хоть "необходимость" сдать её в аренду и снять что попроще, вы же оба не работаете. За месяц другой на съемном жилье у вас случится скандал неизбежно. Вот и уйдёте, в прямом смысле. А как же она за съемную квартиру будет без работы платить? Во-первых, не ваша забота, во-вторых, она может резко найти работу, большая уже, в-третьих, запросто её может забрать к себе бывший муж и у них даже может случиться новая любовь, сами офигеете.

Ну да, вас они все назовут всеми презрительными словами, какие только знают. А вы знайте это заранее, не будете поражаться цирку. Сами же себе скажите - 4 года отмотал, вышел живой и даже не сильно спившийся, теперь свобода и жизнь впереди. И всё. Пойдите к психоаналитику, чтобы разобраться, что в вас такого, что не дало вовремя всё увидеть и разумные решения принять (по интернету вам тут люди только свои фантазии напишут). Разберетесь, поймёте своё устройство, не будет в следующий раз страшно, что опять попадёте чёрте в какую историю. Вы ж наверняка свой автомобиль изучили, изучили пдд, научились со всем этим обращаться, чтобы и ездить, и на дороге не попадать в аварии, чтобы ничего не ломалось в машине неожиданно. Изучите так же себя по-настоящему, будете уметь "водить" себя по жизни без аварий. И всё будет хорошо.


и сделать это побыстрее, потому что ещё 4 года -- и ребёнок уже подросток, и будет полный швах.

Письмо просто пример того, что мужчики думают одним местом (или одним из двух попеременке). Зачем ради секса впрягаться в такое? Даже если первый брак лопнул, зачем сразу прыгать в отношеньки с новой женщиной и ее сыном? Думайте головой.
А если уж впряглись, то понимайте, что для женщины ребенок на первом месте всегда, а новый мужик на втором. А для мужиков секс важнее семьи, своих детей, обазательств...

А отношение дитяти к новому мужу мамы - сие есть проблема мамы, а не мужа. Мелким вежливо и внятно объясняют, кто есть кто и как с кем себя вести. А тут дитятя - король семьи, которому слово поперек сказать боятся. В 14 лет что будет?

Просто человек-катастрофа, мало того, что портит жизнь всем, к кому прикоснется, так ещё и себе.
В целом, всё с автором понятно после отсутствия каких-либо слов про его собственного ребёнка, времяпрепровождение с ним и т.д.
Заплати 25% и забудь как зовут, очень удобно. Главное, чтобы платили 25, а не 5, «примерно 25» может быть чем угодно.
И как благородно, дал бывшей жене с собственным ребёнком пожить в квартире! Ура, жена съехала, свою купила!

Я понимаю, что больше всего вам бы хотелось избавиться и от этого, тем более избалованного ребёнка, и жить вдвоём с женой и предаваться страстям 24/7.
Но вы изначально недооценили масштаб проблем, не поняли, что ваша женщина - женщина, несвободная от обязательств, не поставили свои условия режима совместного проживания и с самого начала отнеслись к ребёнку как тявкающей и бесячей собачке.
Что сделано, то сделано, и сейчас у вас ровно 2 варианта:
1. Развестись с этой женщиной и забыть всю эту ситуацию и этого ужасного ребёнка как страшный сон. Найти себе женщину от 36 лет с уже совершеннолетним ребёнком. Найдёте молодую 25-28 - захочет ребёнка от вас рано или поздно и ситуация повторится.
2. Начать, наконец, решать проблему. То, что вы пьёте, явный признак того, что вы не хотите искать силы решать проблему. А выпил - и всё вроде ок.
Странно, что вы придумали такой бредовый вариант, как «пусть она сначала на работу устроиться», для вас было бы лучше, если бы работали только вы и у женщины не было своих денег, тогда ситуацию с ребёнком можно было бы взять в русло «плохо себя ведёшь - дядя Коля не купит мороженое». А хорошо себя ведёшь и учишься - дядя Коля купит и приставку и новый планшет.
Пока же вы себя ведёте как этот самый ребёнок, топаете ножкой, устраиваете истерики, всерьёз размышляете о том, не дать ли в морду бывшему мужу.
К нему нужно отнестись не как к врагу, был бы враг - жене бы развод не дал или сам бы вам в морду дал давно, а отнестись как к союзнику, ведь ребёнок - ваша общая проблема.
Собрать консилиум с ним и женой, объяснить без истерик и ругани, что подобная ситуация с неуправляемым ребёнком никому не сулит ничего хорошего, особенно самому ребёнку, начнёт воровать, выгонят из школы, не найдет друзей, не устроится в жизни. И будет мать 40-летнего дурачка обхаживать.
Объяснить, что в отличие от них вы всегда можете покинуть эту лодку, но хотите всем помочь и взять на себя оплату продленки со следующего года, поиск кружков и их оплату и т.д.
И начать к ребёнку относиться как к маленькому человеку, искать к нему подход, не только купить подарок или орать и беситься, а зайти к нему в комнату и сказать «дружок, почему ты не хочешь разобрать свои вещи, ты же здесь живешь, давай я разберу, но я могу неправильно расставить, ты будешь недоволен, поэтому помоги мне».
Но конечно легче бухать, орать и обвинять во всем жену, не барское это дело убирать комнату какого-то там пасынка, с которым вы внезапно живете 4 года уже, т.е, половину его жизни и большую часть его сознательной жизни.

Я бы к консилиуму еще бабушку ребёнка бы подключила, так как её вклад тоже есть

Думаю, что от наших советов будет мало толку, так как автор хочет волшебную палочку, но всё же выскажусь.
Автор, вам очень нужен психотерапевт. Не ради "суда" (они этим не занимаются, это не политруки), а ради учёбы.
У вас очень скудный "арсенал" средств для решения проблем. Вы сейчас умеете только подкупать, давать в морду или запивать. Психотерапевт мог бы вам показать другие способы решения проблем и с ним бы вы могли их потренировать.
Потом, у вас плохо развита саморефлексия. Иначе говоря, вы не понимаете, что с вами происходит, свои мотивы, и оказываетесь в тупике. Психотерапевт вам может помочь эту способность развить.
Ну и методы саморегуляции (не запивать при проблемах, а делать что-то более конструктивное) вам бы психотерапевт показал разные.

И вам лучше было бы работать с мужчиной. И сказать о пьянке сразу же, с зависимыми не все психотерапевты работают.

(и кстати, разрывать отношения с любовницей при разъезде не обязательно, а разъехаться желательно, у меня знакомый так делал тоже из-за проблем с ребёнком, помогло)

Edited at 2019-10-05 07:10 (UTC)

Несколько раз перечитывал первый абзац (который с информацией). И то не до конца понял кто кому чего и зачем - какой-то цирк на конной тяге.
Второй уже и не стал. Но по такой завязке даже Донцова книжку писать побрезгует.

Автор, думаю, ни у женской, ни у мужской половины блога Вы не вызвали сочувствие. Какой-то.. никакой, простите. Взрослый сопляк. Ну напишут Вам сейчас - руки в ноги и бегите. Так ведь далеко не убежите, влипнете ведь опять в такое же г..но.

Очень жаль, что обеспечивая чужого ребёнка Вы банально забили на внимание своего собственного. Вот где дно.
Тряпка Вы.
Поделом получаете.

Если бы я нуждался в сочувствии, я бы в церковь пошёл. Но за ответ спасибо.

Автор, простите, но Вы полный дурак. Просрать все ради ни пойми чего. Вот неужели Ваша прежняя жена, дочь и быт с ними были хуже того, что Вы имеете сейчас? На что Вы променяли прежнюю жизнь?
По-моему мнению Вы променяли все на очередную пи*ду. Вот все. А она эта ваша новая "жена" ничего ни на кого не меняла. Она оставила все как есть, просто сменила одного оленя на другого. И если первого она хоть во что-то ставила, потому как тот был первым мужем, Вас она не ставит ни во что. Вы лишний элемент в их семье. Вы не сумели заработать авторитет в ее глазах и в глазах ее сына, потому как ее сын Вам нафик не нужен, просто приложение к понравившейся очередной пи*де. Членам ее семьи Вы не интересны, потому что для них Вы очередной олень не стоящий внимания. Для бывшего мужа вообще мудак, которой разбил семью.
А теперь вернемся к началу. Была ли Ваша прежняя жизнь хуже того, что есть сейчас? Если нет, то не ясно в чем проблема. Сумели бросить первую жену, эту и подавно можно оставить. Если там Вас ничего не держало, то что держит здесь?
Совет: спасайте себя. Да, Вы конкретно тупанули и ошиблись, но такое бывает. Каждый имеет право на ошибки. И никогда не поздно начать с чистого листа ради себя самого и своего счастья.

Edited at 2019-10-04 18:46 (UTC)

Я так думаю,что надо разъехаться. Хотя бы на время.
Уходить, вот как в совете тоже можно, но типа - найди квартиру, у тебя месяц. Такое. Либо самому ей снять квартиру, раз не работает то иначе не выпихнешь. А я думаю ей вполне ок с мужччиной, который в 3 раза больше зарабатывает.

А дальше как пойдет. думаю тут как Миу правильно говорит надо было власть делить, но и сейчас не поздно сказать,что вот так не устраивает, давай сейчас паузу, а если опять захотите сходиться, то уже на других условиях.

Но честно говоря, мне кажется,что не захотите. Поживете один, спорт, свобода,отдых - воспрянете.

Удачи вам!

Да не факт. У меня был знакомый с похожей ситуацией, только без пьянки и своих детей. Тоже не мог ужиться с ребёнком жены от первого брака, плюс они жили в квартире жены (у него была своя, но маленькая), где ещё тесть с тёщей жили. Они тоже разъехались, но потом съехались обратно и даже родили общего ребёнка. Но жена с разъездом немного попустилась, да и старшее поколение тоже.

Нормальная история. Автор считает, что отвоевал прекрасную принцессу у злой королевы и ее слабака сыночка, а на деле получил ленивую лахудру, которую рано или поздно выставил бы первый муж, но уж очень удачно подвернулся автор.

Edited at 2019-10-04 20:30 (UTC)