?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Нового мужчину никто в семье ни во что не ставит
miumau


Здравствуйте, Яна.

Давно читаю Ваш блог (анонимно), в-принципе из всего жж-сообщество выделяю Вас как достаточно объективного блогера, вполне дисуссионного и не замеченного в прямолинейности единого мнения.

Пишу Вам для публикации в вашем жж. Цель - получить совет и послушать умных людей по моей проблеме (проблемам), не хочу обращаться ни к Эволюции ни к психолог_ру, считаю (по наблюдениям - необезосновательно) их слишком заангажированными. Извиняюсь за сумбур, описывать периодику жизни даже в течении года сложно, а последние несколько лет, практически невыполнимо, но в целом, постараюсь сделать это достаточно ясно. Если какие вопросы возникнут могу дополнить, например в комментариях.



Началось все 4 года назад, на работу, после декрета вышла коллега-одногодка. Думаю розовые страсти-сопли-романтизм можно опустить, в-общем, глаза горят у обоих, страсть взяла верх, сошлись. В течении месяца дело приобрело опасный оборот, сообщя решились и сняли квартиру, поговорили с домашними уладили конфликты она с мужем, я с женой, съехались. Маленькое отступление: у меня - дочь, у нее - сын, я своих оставил жить в собственной квартире, она забрала сына с собой. Для лучших контактов сына с отцом (меня уже тогда это насторожило, но оправданием служило нежелание его переводить из сада в сад, рвать знакомства-связи и прочее в том же духе), сняли квартиру напротив дома бывшего мужа (напротив, Карл!). Я не конфликтный человек, хорошо схожусь с людьми, неплохо лажу с детьми, но тут у меня наступил ступор. Ребенок в 4 года начинает рулить обоими родителями, хочу то, хочу сё, не дашь позвоню папе/бабушке(бывшей свекрови, она там главная была в семье, судя по рассказам), постоянные жалобы и недовольства, неотпускание мамы от себя даже на 5 минут, даже в ванную и туалет, полнейшая несамостоятельность даже налить себе стакана воды. Всего добиваемся криком: "Мааааааам!!!", используем ее как служанку, если не делает/не выполняет - звоним жалуемся папе, выносим мозг минимум на вечер. В такой атмосфере я и прожил 1 год, еле-еле перевел наши ежедневные скандалы по поводу сына (когда папа его забирал на выходные, у нас тишь и гладь, мы друг-другом просто наслаждались) в русло тлетворного влияния бывшей семьи и уговорил к переезду поближе к месту работы (там ещё и рядом дом ее родителей, тоже сыграло роль). Переехали, перевели в другой сад, выслушал десятка два скандалов телефонных и не только от бывшего мужа (я очень не хочу этого наблюдать, но деться мне, сами понимаете, некуда).

Небольшое отступление: я сам спокойный, конфликтов стараюсь избегать и до них не доводить: вырос в архигопническом районе, умудрился закончить муз. школу, училище и институт, работаю по специальности. В боях закален, отец - бывший кадровый военный, бывший кадровый пожарный, делал из меня настоящего мужика. Муж ее по комплекции и весу кило на 40 тянет, маленький, худой, какой-то бледный и нездоровый, по моим предположениям еще и эпилептик (судя по тому что я знаю), во мне 80 кг веса, боюсь банально убить с одного удара, да и они всегда общаются при ребенке, при ребенке бить папу как-то стыдно. Короче, по-мужски вопрос нерешаемый. Судя по тому что он живет с мамой, которая ему стирает, готовит и убирает, мозговой центр там явно не он.

Продолжу. Думаете, все прекратилось или пошло на спад? Ничегошеньки! Первые полгода когда муж стал реже брать ребенка скандалы начались уже у нас из-за него. У меня не получилось воспитания ни лаской, ни умом, ни пряником. Когда же дошло до таких вещей, как абсолютное вытирание ног об авторитеты, я первый раз применил физ. силу (схватил мальца в охапку, унес в ванную и отмыл лицо холодной водой). Что тут началось... В деспотизме меня не обвинил только ленивый, скандалы перешли на меня и при любом моем "не том слове" при ребенке мой авторитет в семье просто втаптывают в грязь, от банального - "чего ты лезешь?", до "заткнись, мы уже знаем твои методы воспитания!" Мне бы, дураку, все понять и сбежать тогда, но какая-то любовь и надежда на лучшее ещё теплилась внутри.

Короче говоря, последующие 3 года свекровь тактику изменила, теперь он ей при каждой возможности рассказывал о том что происходит в доме, кто чего делает, чем занимается, что говорит (стучит обо всем, без какой-либо тени совести). Я забил на уже даже на какое-либо воспитание (себе дороже), начал при удобном случае переводить разговор на обеспечение ребенка интернетом (у него айфон и айпад свои, плюс плестейшн с подпиской, плюс игрушки занимают нехилый икеевский шкаф, это только лего, подарками старался его не обделять, на свою голову, наверное...), мобильной связью, подпиской, тут же сделался в глазах тираном и жмотом (на 3 год совместной жизни, после ежегодных разъездов по Турциям по две недели, ага). У нее зарплата 30, у меня около сотни (после смены 2-х работ), на жизнь более чем хватает, копили на квартиру не докопили (хочет прямо сейчас и в ипотеку, я против кредитов). Самый смак начался летом этого года во время поездки в топовый отель в Турции, наше чадо заявило нам что не просило его туда вести и вообще не хотело никуда ехать... На третий день... Две недели он не отпускал маму от себя совсем, сам сидел в гаджетах, но как только мамы не было - все, полный пи****. Короче, отдых накрылся. Прилетели, я высказал свое мужское фи что не отдохнул, что такой отдых мне невпрок и вообще пора завязывать этот цирк и начинать жить по-человечески. Поконфликтовали, но договорились, что папа его возьмет на 7 дней, мы же слетаем в Африку, развеемся. Слетали на 10 дней на Занзибар, ребенок звонил каждый день по часу, клянчил все что ему по фоткам виделось, просил снимать отель, пляж и все что будет, то есть вообще все. Я запил (силы у меня кончились).

Прилетели назад, съездили к моим родителям, кое-какие вопросы уладили (бывшая жена купила себе квартиру (алименты я начал платить еще до развода, как только ушел, примерно по 25 % с дохода) и освободила мою), решили, что свое лучше съема, вложились в ремонт, перевели его в местную школу, въехали. С переезда все и началось, план простой я все таскаю, я вожу их величества, я продумываю что-куда, они (теперь уже оба, она подсела на какую-то интернет игру и не вылезает из нее уже месяца два) тупят в гаджеты, (постоянно, Карл!, пока не спят...). Комнату пасынка как после ремонта помыли, так там хлам и срач с тех пор, как он въехал, ни игрушки не разобраны, ни половина сумок (первую половину за него разбирала жена, так как там одежда и вещи). С работы я уволился, она тоже, поставил условие, что пойду на работу только когда устроится она, она даже не чешется, играет-с. Я стал злым, агрессивным, замкнутым, неуверенным в себе тихо спиваюсь (мне 33 года, если что), стараюсь не отсвечивать в собственной квартире... Что дальше делать я не знаю, прогонять никого не хочу, но и жить так дальше не могу, появились мысли о наложении на себя рук, пытаюсь отогнать, пока успешно. Любовь завяла, ушло даже желание секса, не говоря уже о каких то романтиках, на годовщину купил цветы, пузырь и торт, празднование закончилось скандалом с разборами полетов. Любой разговор переходит на повышенные тона, о любой мелочи. Поймал себя на мысли, что женщины - зло, и чтобы я хоть раз ещё с кем-то, да ни за что в жизни. Как-то вот так, скоро социопатия...

Что я делаю не так? Какой я не такой? Слишком ли я многого хочу от ребенка 8 лет? Почему я свою семью за собой не тащил, а она притащила и заставляет меня теперь страдать? У меня ответов на такие вопросы нет.

***

Здравствуйте!
Хороший вопрос: "что вы делаете не так". Вот тут мне опять хочется напомнить, что я - не профессиональный психотерапевт. Я не могу тут с уверенностью сказать, как вы должны были в этой новой ситуации вести себя изначально, как расставлять свои позиции. чтобы не попасть в то положение, в которое попали.

Факт, что тут произошло несколько ошибок. То, что ребенок в таклй ситуации с разводом начинает пытаться везде качать права, и извлечь максимум из всего - это совершенно нормально. Это происходит абсолютно со всеми детьми! Это мы тоже проходили. Появилось три дома вместо одного, и авторитетные члены семьи теперь не "вместе воспитывают его", а борются между собой. И это совершенно нормально, что любой ребенко в этой ситуации пытается извлечь из всего максимум плюшек для себя. На всех фронтах. И конечно пробует и манипулировать, и тянуть внимание на себя, просто решать свои проблемы в первую очередь. Плюс никто не отменял того, что маму и папу он по-своему любит, и ему их жалко, когда они жалуются ип лачут.
Но! Конечно же тут должны правильно действовать родители!
Они должна во-первых объяснить, что тот факт, что он теперь живет на три дома, не означает полной анархии.
развод родителей не означает, что кто-то разводится с ним - все родители его по-прежнему любят. Но это так же означает, что авторитет всех родителей остается в силе. И они разводятся, поругались, но ему все еще остались родителями, и пордолжают вместе его воспитывать. Поэтому - никакого шантажа, подлостей, манипуляций, сталкивания лбами и.т.д.

Но, вы же понимаете - так выглядит идеальный сценарий. Многие люди сами ведут себя как дети, когда разводятся. И им бы помог психолог. Но к нему же сначала надо пойти!

Далее - с новыми партнерами супругов. Это мать долнжа была сказать ребенку, что у вас - совместная жизнь, вы - новый член семьи, и он должен вас уважать. В таких случаях даже маленьким детям (от трех лет) советуют открыто сказать, что у него есть мама и папа. Он не должен перестать любить папу, или начинать считать нового мужчину своим папой. Он может спокойно любить дальше папу, и все такое. Но! Новый мужчина - член маминой семьи теперь. И значит член ребенкиной семьи. И поэтому ребенок должен обращаться с ним, как во всеми членами семьи - с уважением. Не хочешь, не можешь - не люби. Но не хами, уважай, веди себя вежливо. И если он взрослый, а ты - ребенок, он за тебя отвечает в вашем общем доме и в вашей общей жизни, и надо его слушаться. Это не трудно и ре страшно, и такое можно и нужно говорить даже маленьким детям. Ничего тут непонятного нет. Но ведь тоже не говорят, к сожалению.

Я не знаю - может быть, когда это все начиналось, они не знали, как надо действовать в такой ситуации. А вы должны были знать, или сами узнать у специалистов. И тогда сразу настоять на том, что либо вы строите совместные отношения нормально, либо не строите их? Но вы явно тоже не знали. Тут как-то все "пробовали, как могли". И в итоге вышло вот так.

В итоге вы живете в семье, где чужой ребенок вас ни во что не ставит. Ваша спутница не настояла на том, чтобы вас в общем доме уважали, и сейчас на этом не настаивает. Ну и соотвественно ситуация невозможная. На вас наезжают все, никто вас не поддерживает, все к вам относятся с пренебрежением, вам там плохо. И никто не собирается это менять. Это, конечно, ваше решение. Но мне разум подсказывает, что в такой ситуации надо уходить, и спасать себя. У вас уже страшные вещи начались, вы пьете, испытываете отчаяние. Вы - молодой человек у вас все впереди, вы что угодно еще сто раз себе найти можете. И самое главное - вы у себя один! Вам надо спасать себя. А остальные о вас не заботятся совсем - я думаю, что можно уже спокойно переставать забоиться о них. Вспоминается фраза "нас тут никто не любит". В том смысле, что мы ничего тут и не потеряли более.

Конечно может быть, что у всех наступит некое "прозрение", если вы всерьез соберетесь уходить. Возможно ваша спутница пообещает заступиться за вас, и может даже попробует это делать. Но я во-первых не знаю, хватит ли ее надолго, и во-вторых - можно ли это еще починить. В идеале не нужно никакой любви ни от кого, добиться бы хотя бы уважения и серьезного отношения. Но можно и его не добиться. Может оказаться, что они все ей дороге и важнее, чем вы, тогда она даже пробовать не будет, т.к. не посчитает нужным ссориться слишком много с ними, ради вашего душевного спокойствия.

В общем - можно попробовать серьезно сказать, что вы так дальше жить не можете и не собираетесь, сказать, что уходите, и потребовать резкого изменения отношения к себе. Но не знаю, стоит ли рассчитывать тут на серьезные изменения. А в остальном - не нужно вам жить в таком месте, где вам так плохо, и никто вас никак не поддерживает, только эксплуатируют и обижают. Если в вас есть любовь и тепло, вы найдете, на кого их направить. Ну первым делом - попробуйте направить на себя.
Удачи вам.
И напишите нам когда-нибудь ваше "продолжение истории"? Интересно, получится ли в такой ситуации чего-то для себя добиться? Или действительно - только спасать себя.

P.S. И только не бейте никого. Это - уголовное преступление. (И ощущения после этого гадкие наверняка.) И люди, которые вас не любят и не уважают, и вообще местами вам никто, совсем не стоят того, чтобы вы из-за них садились в тюрьму.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, Понедельник 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

поц, а где в твоем письме хоть слово про твою дочь?

Классный комментарий. А если бы автор про дочь написал, то спросили бы "почему про родителей ни слова, урод?" И так далее.

Автор, ребёнок в 4 года переживал стресс от развода родителей. Отсюда такая агрессивная реакция и неуправляемость. А тут ходите вы - чужой ему человек, которого он не знает и не любит, и требуете от него послушания и любви. На каком основании? И не забывайте - он, ёлки, ребёнок 4 лет (пусть теперь 8 лет, не суть)! А вы хотите, чтобы он вам показывал способности к самоконтролю, рефлексии и адекватности, качества, которые не всякий взрослый показывает в стрессовой ситуации. И кстати - вы и не показываете, так как сами же пишете, что из-за стресса стали "агрессивным, замкнутым, неуверенным" - то есть вам депрессировать можно, а ребёнку, у которого жизненного опыта и знаний в разы меньше - нельзя.
У человека (а 4 -летний ребёнок является человеком, это не домашний питомец, которому показал миску-лоток и живёшь себе) мир рухнул! Он справляется с этим, как может и да, становится агрессивный, капризный и эгоистичный. Увы. А взрослые тоже уже не справляются, не могут уже свернуть с этих рельс и начать воспитывать "правильно"...
Вы в некотором роде тоже сейчас такой же ребёнок - у вас депрессия, вы устали, обвиняете всех и вся (тут и "зло от баб" подъехало, естественно, прям классика, видно, как ваше сознание в сложных ситуациях хватается за штампы, видимо, и с ребёнком так было). У вас тяжёлый период, вас не любят, не уважают - и вам, на самом деле, сочувствуешь, как всякому загнанному человеку. Но вы, мне кажется, так расклеились именно из-за жалости к себе (которая свидетельствует об очень больших притязаниях, которые не оправдались) и полному перекладыванию ответственности на других. Здесь все ошиблись и все дров наломали, и вы в том числе. Простите себя за эти дрова, да и других тоже.

Edited at 2019-10-04 05:33 (UTC)

По ходу, в тексте вы реагировали только на определенные триггеры и ничего не поняли.

вообще понятно почему ру-психолог не устроит, но тут из святых - только сама яна и есть.
здесь вам комментов на 400 п-ек отвесят.
ну да ладно.
______________

ближе к делу.
ну какие нахрен на себя руки наложить???? ооооххххеееерррррееееттттть!

сжато подойдите к своей этой истории.
слюни-сопли, и всё заверте..... развелись-сошлись. мало того, что такие дела с кондачка не решаются, особенно при наличии детей, так еще у вас и даже не упертость, и какая-то инертность не пробиваемая.

да.да.да. СРАЗУ можно и не увидеть того, что увидишь чуть позже. но пардон, есть глаза соединенные с мозгом, есть время на определиться- "мне не ху*шеньки не кажется". ну признать бы . что да , я ошибся, если не с разводом, то хотя бы с соплями-слюнями перешедшими во в это хренотень.

вы словно проигрывать не умеете. для вас сейчас выйти просто в аут. да и без старой семьи, и без новой - это что? крах инженера гарина видимо какой-то.
да обычная история. вам совсем одному некомфортно что ли? :)) или не оправдали надежду на себя в собственных глазах?

я вот в упор не понимаю этого. если мне за столом в пределах 2-х часов- "сначала милый мой, хороший", а потом "пошел бы ты на х." - мне что надо из упрямства и спортивной чести довести вечер до хоть какой-то победы??? потому что поражение- это именно уйти?

у вас ровно это.

читая текст думал, может быть вы до сих пор с ней в любви-любви... но нет же этого, идут заявления что вы и с ней уже великий мученик.

у вас эго похоже размером с небоскреб. а надо бы попроще к себе и к собственной ошибке.
любой может ошибиться, но ой не любой будет вот так продолжать уже при наличии очевидного расклада.

и вообще не в обиду... жалоба на судьбу какая-то, а не письмо. потому что выход очевиднейший.
каких советов ждете, ну?

Первые полгода отношений с ней - мозг атрофировался начисто, не мне вам рассказывать про страсть судя по комментарию, вы не глупый человек же. Выход я вижу, но тут получается, что я не расстаюсь, а гоню, выгоняю от себя, прогоняю, а это, как-то, совсем безысходность, проблемы нужно пытаться решать, а не бежать от каждой. Ну, бью я головой бетонную стену, можно и так вывести. Одиночество, конечно, лучше, просто на него надо решиться, а для этого хотелось бы послушать людей и провести стат анализ, может какой-то из методов решения проблемы я упускаю из виду (а вдруг? надежда, она такая сволочь, знаете ли).

Насчет руки наложить, это ж мысли возникают, а не руководство к действию. Отгоняю как могу.

Если вы нигде ничего не приврали, ваш уход будет большим, никогда никем не оцененным подарком для них. У них появится шанс хлебнуть самостоятельной жизни, это может кардинально повлиять на воспитание ребенка и, возможно, хоть что-то спасти для него в будущем. Пока вы ничего не предпринимаете, вы молчаливо поощряете все это, а это в будущем все равно обернется катастрофой и для этой женщины и для этого мальчика.
Съезжайте, раз взяли на себя ответственность, дайте им два месяца, что бы решить с жильем (по факту это гарантированно займет гораздо больше времени). Интересно конечно, как женщина переменится как только почует что ресурс уходит... Но ребенка она изменить в одночасье уже не в силах, а ему будет очень вовремя и полезно узнать как это жить на 30 тысяч которые зарабатывает мама, как она устает и на сколько этих денег хватает...

Дать время это чревато. Лучше снять комнату, оплатить первый месяц и перевезти их вещи

его новая женщина должно быть очень красивая и популярная, красивее его бывшей жены, и его самого ессно
других смыслов так прогибаться в совместной жизни просто не вижу

Все так и есть, красивая (но глупая...), ну, раз начал такой расклад и решился духом на писанину и разбор, значит уже не до прогибаний, уже обдумывание дальнейших действий.

Вы ради своей новой любви забыли свою дочь. Ваша подруга не захотела забыть своего сына, что вам кажется странным. :) Почему-то мне кажется, что вы ей тоже надоели хуже горькой редьки, только она тоже не может придумать, как же с вами расстаться.

В следующий раз встречайтесь с бездетными, а лучше с чайлдфри, чтоб и не заводить детей больше.

Да просто жениться сразу необязательно на любовницах.

Да тут все просто. Продолжайте не работать и тихо спиваться. А через пяток лет расскажите собутыльникам, что все зло от баб.
Не работать и пить - Ваш собственный выбор. Это Вы можете изменить.
И да... не тащите на себе чужой груз, разводитесь.

Не могу я так, ничего не делать и просто пить, не мое это, понял уже. За совет спасибо.

С работы я уволился, она тоже, поставил условие, что пойду на работу только когда устроится она, она даже не чешется, играет-с.

ого!
ОГОГОГО!!!!!
а вот это. как бы вот мужу моему так вот, чтобы не работать, и чтобы пожрать что было, а?

люди, вы чем письма сочиняете, хвостом?

Если человек тратит меньше, чем зарабатывает, то рано или поздно у него появляются сбережения. Моя подруга в своё время при зарплате 30 тысяч накопила 100 и потом полгода не работала. Правда, тогда цены были другие, за 15 можно было улететь в Индию Аэрофлотом. Но в общем факт в том, что она откладывала треть зарплаты. "Просто мало нужд", как она говорила. Таких людей полно.

А в тексте ясно сказано, что автор копил на квартиру, но вдруг у него отпала необходимость её покупать. На это можно долго жить.

При всей моей нелюбви к Эволюции вот это "не хочу обращаться" действительно прекрасно. Стоило вам только захотеть, автор, как заангажированный блогер сразу же был бы к вашим услугам. Вообще, жаль, что вы к ней на разбор не попали: из всего, что там происходит, как раз редкий случай, когда одно удовольствие наблюдать, как таким, как вы, прилетает в панамку.


Ага, и такой снизошёл до Яны, типа вы мне вроде подходите, чтоб я свою супер-историю вам написал

Отец сына забирал его на выходные, и тогда автор с женой наслаждались жизнью.
А забирал ли автор дочь на выходные?

ну вы даете! какая дочь, сказано же жизнью наслаждался!

Мне симпатичны рассуждения автора в том фрагменте, где он хотел повоспитывать мелкого. Но совершенно несимпатично, что это было сделано по собственной инициативе, без согласования действий со всеми остальными, и получилось откровенным насилием. В позитивном сценарии, наверное, можно было бы договориться - мол, буду пацану как отец, буду о нём заботиться и учить его, но методы воспитания могут быть радикально отрезвляющими (и давайте договоримся, что допустимо).

Но описание реакции заставляет предположить, что дело было примерно так: заботиться о ребёнке не хочу (вот вам мои деньги, и всё), заниматься им не хочу, договариваться о допустимом не хочу, хочу один раз применить силу, а потом сразу напугаться и спрятаться в норку, что не оценили, сволочи.

К наказаниям и дисциплине можно относиться по-разному, но, мне кажется, невозможно спорить с тем, что они должны быть понятными и непротиворечивыми. Если вас штрафуют на работе, вы знаете, за что конкретно. Если по отношению к ребёнку это разовые нелогичные акции, потому что он вас задолбал - это хрень какая-то, даже при мелочёвых штуках.

с какой стати ему впрягаться в воспитание, у него отец есть и мать, и те совсем не хотят чтобы автор их сына воспитывал

Edited at 2019-10-04 05:37 (UTC)

Почему не разобраны коробки в детской - вопрос к вашей жене, а никак ни к 8-летнему ребёнку. Бросить работу назло жене - это вообще за гранью.

Да, щикарный ход.
Скатиться в помойку, а потом ныть, что она ему жизнь поломала.

Новая жена испытывала ужасное чувство вины за то, что разрушила семью. И это чувство вины перед сыном никогда, никуда не денется. Сыну будет тридцать, а она будет его обеспечивать, прогибаться, потому что когда-то давно посмела стать счастливой. Потому, да, бегите. Это ее выбор - портить себе жизнь чувством вины, а не ваш. Думаю, так всем троим станет легче.

Очень жаль мальчика, для него прогноз неблагоприятный. Знаю пару таких « сироток» , которых постоянно « защищали от чужого мужика» , которые стали наркоманами и спились. Дети не выдерживают вседозволенности и ломаются.
Ну а у автора главная ошибка, что он решил как в фотографии на пляже, вставить другие лица в картонный трафарет. Заменил девочку на мальчика и женщин поменял и думал, что все будет в порядке.
А конструкция то получилась на порядок сложнее, вот он и не справился. Да, тоже хочется задать вопрос из первого коммента- кудв делась дочь? Ей только алименты? Такое отсутсвие упоминаний в тексте говорит о многом.
Женщина в этом браке верна себе- находит очень слабых мужчин, для чего то ей надо самоутвердиться. В первом браке она проиграла схватку свекрови, а тут берет реванш.
Так что автору советую одно- идти к психологу и работать над собой. Иначе будет традиционная семья алкоголика. Тут , кстати, вопрос- не пьет ли у нее отец? И у автора? Уж больно отдает такое поведение знакомыми нотами. Повод появился сдаться алкогольному сценарию.
Ну а из литературы- « Как говорить, чтоб дети слушали и как слушать, чтоб дети говорили», « Ругаться нельзя мириться», ну и « Созависимость - семейная болезнь». Последняя пригодится, чтоб разобраться, откуда ноги растут у дисфункциональной семьи, которую строят супруги.
Последний фокус с отказом устраиваться на работу- уж совсем ни в какие ворота. Заодно и дочь накажем? Автор работает для кого то или для своей самооценки и реализации?
Тут сразу скажу грустную гендерную разницу- сохранить самооценку без реализации в социуме мужчина не может. И его голос в семье будет тогда точно последним.
Я бы еще задала пару вопросов- от чего убкгал из первого брака автор и от чего убегала его вторая жена? Если убрать секс и влюбленность, то что не устраивала в первом браке обоих? Так тогда стоит взять на себе ответсвенность за эту нехватку и начать это в СЕБЕ лечить у психолога.

Спасибо за разбор полетов.

Выше в первой ветке ответил про дочь.

Да отец у нее алкоголик с хорошим "статусом".

Мой только по праздникам чуть-чуть, дед наш спился тихо в 90-е, отец очень против таких дел.

Я сам как в "Бриллиантовой руке": мало пьющий, удовольствия приносит мало, только расслабление на время.

С работой тоже выше писал, что не могу сидеть и ничего не делать, решаю вопрос уже. На дочь деньги есть, не переживайте, я такие вещи сознательно опустил, они как бы сами собой разумеются.

О первом браке разговор лишний, он никак к делу не относится. Жена убегала от свекрови, там судя по рассказам совсем мрак был.

К психологу не пойду, если люди свои проблемы не могут решить сами, то третьего ставить в курс и назначать судьей, это выше моего понимания. Каждый человек должен САМ разбираться в своих проблемах, как и каждая семья.

Предвкушая вопрос - здесь я хочу послушать советы и почитать умных (и разных) людей. Может быть какой--то совет или какое-то решение я не заметил или не обдумал, а тут подскажут. Может быть все ещё удастся сохранить, как знать.