?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Мама губит ребенка - и никому не дает помочь!
miumau
Доброго времени суток!

В семье мужа случилось горе. 29 августа его 7-летняя сестра, играя во дворе с другими детьми (брат 11 лет, сестра 9 лет и мальчик с соседнего дома, лет 10), упала со стоительных лесов (недобросовестные строители утепляли фасад квартиры на 2 таже и оставили их там, год пылились). Падение было сложным: девочка ударилась головой об асфальт. До приезда "Скорой" - более 5 минут не дышала из-за сломаных шейных позвонков.
В больничке сделали КТ, поставили диагноз, что сломаны 6 и 7 шейные позвонки, дышать ребенок сама не может, сильный ушиб правой стороны тела и головы (трещины в черепе, обширный отек). Левочку ввели в искуственную кому, сказали, что то что она пережила падение - чудо, и велели ждать. Трогать ее и куда-то перевозить с реанимации было, по их словам, опасно.
Сама свекровь не работает (у нее уже года 3 катаракта на оба глаза), ее гражданский муж умер полгода назад от аневризмы аорты. Она получала пособие как многодетная мать-одиночка, плюс у нее оставались деньги от продажи 1 к.к. квартиры (осталась от ее матери).
Неожиданно для всех Ангелина (девочка) пришла в себя уже через неделю. Стала дышать самостоятельно, е отключили от ИВЛ и перевели в обычную палату. Свекровь круглосуточно находится там. Меня никто не спрашивал, но двое ее старших детей (мальчик 11 лет и девочка 9 лет) теперь живут у нас с мужем на съемной. Неизвестно на сколько - лечение Ангелины может занять в больничке месяц, а может и три года.




Сказать, что чужие дети мне не нужны - не сказать ничего. Они шумные, постоянно друг с другом дерутся, меня в грош не ставят. Свекровь постоянно звонит и требует отчитываться, что они ели, как сделали домашнее задание, пытается указывать, как с ними общаться и идти им на ууступки. Что их нельзя отпускать одних на улицу, ибо там машины и злые дядьки-маньяки. Проблема в том, что я редактор-фрилансер, и я работаю дома, мне нужна тишина. По зп за эту неделю я очень просела, а у нас кредиты, которые мы с мужем взяли на свадьбу/технику/мебель.
Мальчик еще нечего, хотя раздражает тем, например, что задает тупые вопросы. К примеру: сделала всем есть, картошку запекла с курицей. Поставила на стол 4 тарелки, поделила все (мне с мужем и им). Он пришел, тщательно склонился над каждой тарелкой и заявил: а че тут больше мяса, чем в моей? Паааачииимуууу? С девочкой еще хуже. Ее нельзя держать дома: каждую секунду какие-то вопросы по типу "А сколько денег ты зарабатываешь", "а почему птички чирикают", "а можно я выпущу их полетать", "а..." и так до бесконечности. Все варианты фразы: я работаю, не отвлекай, не помогают. Беру ее с собой в магазин (мама не велела оставлять их одних в квартире), начинаютс слезы: хочу пить, купи. Хочу сникерс, давай. Вон там киндеры, я хочу два. А почему мы не берем эти конфеты, они вкусные, я их когда-то ела. И это не 1 фраза, это во весь голос распевается весь час: "хочупить-хочупить-хочупить-хочупить". Никакие разумные доводы не действует, хотя ей 9 лет. Мне что, бить ее по губам, чтобы она не ныла? Словом, нкиакой радости мне эти дети не доставляют. Я понимаю, свекрови их отдать больше некуда, разве что в интернат, но хотя бы не указывать мне, как с ними жить, и усмирить своих же детей она может?
Второй момент: я состою в политической партии. Когда активисты узнали о горе всемье, на уши была поднята вся страна. Они написали статью в местные издания, организовали сбор средств, нашли по знакомствам выход на лучшего нейрохирурга Украины. Все, что требовалось от свекрови - собирать чеки трат и отфоткать больнчиную карту, чтобы профессор мог ее посмотреть и определить, почему девочку не лечат. Ангелина неделю лежит в палате, обследования ей не делают (мол пока ее нельзя трогать), в туалет она неделю не ходила (если бы активисты не подняли тревогу, врачи бы и не беспокоились),а сегодня врач-нейрохирург (едиснвтенный в нашем городе) ушел в отпуск на 2 недели. И теперь девочка будет просто лежать на глюкозе с гематогеном и ждать его 2 недели. Я тоже не врач, н опрофессор объяснил, что при ЧМТ время - самый дорогой ресурс, и если не делать ничгео сразу, (ред.)

потомбудет поздно - останется ребенок глубоким инвалидом.
Словом, активисты вчера пришли в больничку, поговори со свекровью, увидели девочку, подняли врачей по поводу того, что у ребенка больше недели нет стула, попросили копию карты и взяли чеки о тратах на еду и лекарство для девочки (для отчета). Догвоорились ,что копию карты им сделают утром сегодня. и вот сегодня утром свекровь заявила, что им не верит, что они просто мошенники, которые хотят разругать ее с врачами, что отчитываться за деньги она не намерена ("это не ваша партия скинула, а просто люди переводят кто сколько может" - она так и не поняла, что сбор организован однопартийцами и они переводят СВОИ деньги со своих карт в помощь малышке). заявила, что она доверяет этим врачам, никакие киевские профессора ей не нужны (а партийцы думали ее бесплатно в киеве и глаза катаракту вылечить - словом, помочь матере-инвалиду с тремя малолетними детьми). В итоге все были дружно посланы н@хуй, сегодня сбор денег был закрыт (за 2 суток свекрови на карту пришло немногим больше 3к долларов), врачи в Киеве, которые были на низком старте, никаких документов и выписок не получили и сказали, что это право матери не хочет она спасать ребенка, они бегать не будут. Их время и консультации тысчи стоят, а она за бесплатно не захотела. И хоть свекров и заявила, что "пока денег хватит, а через 2 недели вернется наш врач селает обследование и все будет хорошо", но мне жаль ребенка. Чисто по-человечески. Она не чувствует ножек, постоянно теряет память, не ходит в туалет, никто ее там не лечит - все назначени сейчас - капельницы с глюкозой и гемотогеном. А, еще со вчерашнего дня поют слабительным. И все. Время идет.

Как я могу помочь? Ребята в партии обиделись, сказали, что раз мать не хочет, чтобы Ангелинка стала здоровой, то они ее не будут заставлять. И все свернули. Свекровь теперь в больнице, рассказывает мужу, что они (активисты) были злые: пришли в палату, наехали на врача, потребовали чеки, хотя когда ей со школы привезли собранные там деньги, то дали молча, без всяких чеков, и вообще - везт иАнгелину в Киев к профессорам нейрохирургии на лечение санавиацией - говно-идея, денег на это у нее нет, толкьо загубят ребенка. Любые попытки объяснить е, что все бесплатно - как об стенку. "Вы, Рита, еще тупенькие и не понимаете, сколько сейчас мошенников. Вам рассказали сказку, а вы поверили. Ничгео не надо никуда нас везти, мы останемся тут, подождем нашего врача. Всего-то две недели, все равно у Ангелинки шея сломана, и ранее чем через 2 недели она не встанет".

И все. Где границы мои? Что делать? Больше всего на свете я хочу сейчас топать ногами, орать что она убивает своего ребенка и вернуть ей остальных детей: пусть делает с ними что хочет. Они живут у нас дома за наш счет, мешают мне работать, не слушаются, чуть что - звонят ей с жалобами, что им "не разрешили мороженко" или "мы хотим мяса, а не кашу", и я потом часами выслушиваю лекцию, что к детям нужен особый подход. Твои дети - подходи к ним с любой стороны, а не мне указывай. У тебя пока не хватило мозгов сообразить, что тее хотели помочь, а ты послала людей типа "мне пока хватит денег, отчитываться не хочу за каждый йогурт". Муж на моей стороне: его тоже бесят брат с сестрой, которые не дают ему отдыхать после работы, бесит мать, которая отказалась от консультации топ-врача в Украине, бесят ее лекции, что мы все делаем неправильно.

Да, у нее умер муж. да, у нее ребенок в больнице. да, у нее катаракта и нет работы. Но не я убила мужа, не я толкнула Ангелину, не я ей зрение испортила. Почему тогда страдает моя жизнь (теряю заказчиков, теряю нервы, стою часами у плиты), а свекровь даже не хочет спасти здоровье младшей дочки изза упрямства "не хочу отчитываться". Что будет, когда закончатся эти 3к? Второй раз я уже никого просить о помощи не буду. Как нужно было поступить в этой ситуации правильно? Как помочь девочке? Как справиться с чужими детьми? Как жить?

***

Здравствуйте!
На самом деле, если бы во всем этом уравнении не было больной и бедной девочки, которую искренне жаль, то ответ был бы совсем простым. Надо помогать близким людям, по мере своих возможностей. За пределами своих возможностей помогать не надо, потому что, если вы сломаетесь, или у вас сломается карьера, не станет доходов или еще что-то такое, никому от этого не будет легче - в том числе и тем, кто нуждается в помощи.

И да, все еще действительно правило: "Ваше дело предложить, их дело отказаться". Если людям предлагают реальную дельную помощь, а они как-то глупо отказываются, и сами проблему не решают - это очень обидно. Но нужно оставить их, и далее вмешиваться бесполезно. Потому что все тут взрослые люди, каждый - кузнец своего несчастья, и имеет на это право. Так что коротко по главным пунктам - да, я вернула бы людям их детей, пожелала бы им всего самого лучшего, и оставила бы их в покое. Если муж так хочет им помогать - пусть помогает не в ущерб вам. Пусть едет туда и там оказывает помощи, сколько хочет, например. Вот и все.

Что касается несчастного ребенка: Да, с таким подходом мать может навсегда испортить ей здоровье, может лишить качества жизни, которое можно было спасти, или она может стать очень тяжелым инвалидом, хотя этого можно было избежать, может вообще загубить. Но! Какие тут есть варианты? Решения в отношении малолетнего ребенка принимают его родители. Они его опекуны, за ними последнее слово. Если они всех посылают, и хотят делать все по-своему, тут можно только оставить их в покое, и искренне посочувствовать ребенку.

Что еще можно сделать, теоретически. Можно было бы затеять суд и попробовать лишить ее родительских прав, потому что она принимает решения, откровенно вредные для ребенка. Но чудится мне, что в данном случае во-первых очень трудно будет найти и доказать правду. А во-вторых - такие суды длятся долго, за это время ребенку уже все здоровье испортят. Не говоря уже о том, что тот, кто затеет этот суд, непременно наживет себе кучу врагов. В данном случае - внутри собственной семьи. И потом такой процесс подразумевает, что истец готов ответственность за ребенка взять на себя? Т.е. можно, конечно, и государству передать ответственность - но будут ли они лечить лучшей той мамы? Т.е. теоретически такой вариант есть. но мне кажется, что практически никто за такое браться не будет, стоит только прикинуть, сколько это было бы войны, денег и ада кромешного, и какая при этом вероятность успеха, и главное - какие дальнейшие перспективы.

Так что у меня тут имеются только очень печальные комментарии. Очень жаль, что так бывает. Но эта мама будет со своим ребенком делать, что считает нужным, и это ее право. И ребенку вот не повезло, что есть люди, которые готовы помочь, но не дают. Но "насильно мил не будешь", и насильно помочь тоже нельзя.
Возвращайте этой маме все ее дела, пусть она с ними разбирается, вы попробовали помочь, вашу помощь отвергли. Занимайтесь своей жизнью.

(У меня тут пессимизм.)
Очень желаю девочке, чтобы все же как-то ее выходили наилучшим образом, и все для нее кончилось как можно лучше.

P.S. А катаракта лечится простой операцией за 15 минут. И если человеку очень хочется делать из этого вселенскую проблему, тоже ничего не поделаешь. Но правда, это - уже 20 лет как рутинная операция, и в общем ряду с остальными перечисленными проблемами это, как мне кажется, даже озвучивания не стоит. Поти и вылечить и забыть.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu


Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Поведение детей 11 и 9 лет совершенно нормальное. Именно так обычные дети этого возраста так себя ведут. За исключением случаев, когда они любят человека, к которому они обращаются, либо считают его авторитетом (тогда ведут себя иначе с ним). Самоконтроль в этом возрасте в норме не развивается. Если ребёнок 10 лет от роду не трындит без конца, не капризничает, не почемучкает и не "ха-аачу"чкает со случайными людьми, то либо его били, либо он английский аристократ, к которому был приставлен десяток нянек и учителей, прививавших ему хорошие манеры 10 лет без передышки.

???
Вообще-то к первому классу элементарные правила соблюдения чужих личных границ вполне у детей выстраиваются.
Или я живу среди английских аристократов, спасибо (ну поскольку детей вокруг меня все-таки не бьют)

чувствую тут будет лютый батхерт сегодня.
свекровь видимо из патологических бездельников, и что-то кажется ей выгодно по деньгам чтобы дочь осталась инвалидом (выплаты).
заниматься ей она как не занималась, так и не будет, зато денег больше.
что касается автора...вот как-то нет сочувствия после всех этих "Мне что, бить ее по губам, чтобы она не ныла? "
видимо такая позиция у человека - жить в радость, никаких детей мне тут не надо, и чужого горя тоже. ну чтож тоже позиция.
очень жалко травмированную девочку. до слез
а больше никого

вот тоже про это подумала
она на инвалиде, которого сделала из дочки, будет сшибать на себя бабло всю жизнь

Я, конечно, за то, что раз уж это семья, то должна быть взаимопомощь и взаимовыручка. Иначе что это за семья вообще, когда в радости вместе, а в горе - не хочу твои проблемы терпеть. И, опять же, представить, что такая ситуация не у мужа, а у автора - она была бы вправе ждать помощи от мужа, а не самоустранения. И вот так реагировать при первой же не очень, прямо скажем, трудной ситуации как-то нехорошо.
Автор, вы просто подумайте, что ведь несчастье может случиться и с вами, и с вашими родными-близкими. А ваш муж будет высказывать недовольство всячески, что они ему мешают работать, отнимают время и т д - ну все ваши жалобы. Тогда вы бы другое письмо сюда написали бы, верно? О том, что вот, недавно поженились, а тут такое несчастье, и муж вот с такой стороны раскрылся. Уверена, вам бы посоветовали развестись с ним, пока детей нет. Поставьте себя на его место, прочувствуйте это.


понятие "в горе и в радости" некоторые трактуют как "в моем горе и в моей радости"

Мать травмированной девочки заинтересована в ее пенсии по инвалидности, а автор письма ей мешает.

Не поняла, почему старшие дети в семье брата? Мама круглосуточно в больнице? Они в школу не ходят?

Интересно, почему в этом письме нет ничего о позиции мужа по этому поводу? Почему заботы о его брате и сестре ложатся целиком и полностью на жену?
Дети ведут себя, как обычные дети. Просто они чужие и вам определенно не нравятся, поэтому это так и воспринимается. С другой стороны, можно обозначить границы, до которого периода они у вас будут пребывать и пусть свекровь дальше сама решает, что с этим делать, а не вы за нее.
Яна права, нельзя человека заставить принять помощь, которую бы вам хотелось оказать. Можно либо помочь так, как просит человек, либо никак. Вот если вы можете помочь с врачами и сборами, а она не хочет, тут ничего не поделать. Вы можете ей помочь со старшими детьми, но не хотите, тут тоже ничего не поделать.

а зачем вам позиция мужа? ему это конечно тоже не впирается, он психует и бесится, но это его брат и сестра
он работает днем (не на дому) , а вечером они все вместе с детьми
то что автор зашла в магазин и купила мороженку, еще не делает ее страстотерпицей
это вообще нормально в их жизненной ситуации
если она сольет детей в интернат, этого мужа она потеряет конечно
29 августа это все произошло, месяц еще даже не закончился, настрадалась..

Где границы? Помочь в трудной ситуации с детьми, не ждать благодарности - её не будет.
Не слушать указания по телефону, себя тоже надо беречь.
Как то со временем наладится.
Если сейчас отказаться от детей, возможно потом будет стыдно за себя.


Её мужу не стыдно, он отказался и у него всё норм.

Мне кажется, вы тут можете только строить брата и сестру своего мужа и бросать трубку, когда свекровь начинает вам выносить мозг (или вообще не поднимать, пусть все через вашего мужа решает). Ваш дом -- ваши правила. А то они прямо вам на шею сели, видимо добирают внимания, которого им не хватает дома.

С лечением девочки вы ничего не сделаете, ну можно попробовать через мужа зайти, но самой про это со свекровью разговаривать, похоже, бессмысленно(

Автор, на недельку-другую из дома уйдите к кому-нибудь, а своим скажите, что в больницу кладут. Ваш муж сам на передержку в дет. дом сдаст.

хм
и ведь кто-то действительно так считает, что замужняя женщина может такое безболезненно провернуть и ничего ей за это не будет по культурному обмену

Детей с мужем на мамину квартиру.
Объясните, что вам это необходимо.это не каприз, это выход из сложившейся ситуации.

Вы готовите им еду, закидываете вещи в стиралку (ваш посильный вклад).только там, на ее квартире.тратить свои нервы на невоспитанных детей не стоит.Как нанятая помощница.
Вы приняли участие в беде, чем это закончилось вы описали.
Понятно ваше раздражение, человеческая глупость не может не раздражать.


Если дети уже такие взрослые - то пусть привыкают жить самостоятельно. Мать пусть их контролирует, а не невестку.

Если чужие детки мешают ей зарабатывать, а не просто жить, мешают отдыхать, то ничего хорошего тут не будет. Позиция мужа видимо такая же. Надо отказываться. Активисты вон - обиделись и отказались помогать, и вам придется, иначе всю жизнь еще и попрекать будут, неправильно чужих детей воспитали.

А кто там кому что должен, в такой ситуации лучше по закону разбираться. пусть хоть пенсию от каждого взрослого ребенка начисляют, все равно дешевле чем с такой гирей на шее жить.

Имхо, свекровь спит и видит пенсию девочки по инвалидности. Тем более, что она не работает и вряд ли стремится. Тут ничего не поделаешь, заставить ее нельзя. К тому же, не факт, что еще можно что-то сделать, если девочка и шею сломала и ЧМТ получила. Скорее всего - готовый инвалид.
С оставшимися детьми максимально жестко, это ваш дом, в конце концов, какого рожна малолетние распоясавшиеся дитачки вам что-то там диктуют? Свекрови на ее претензии - дорога нахер всегда без пробок.

Откуда такая уверенность, что свекровь так хочет эту пенсию? Как модно сознательно хотеть угробить своего ребенка ради содержания???

Автору.

Можно без психа, без высказываний свекрови насколько она (не права, дура, не занималась воспитанием детей, неправильно жила) несчастна в ситуации. Сообщить что ВЫ (но не муж ваш и её сын) не можете отвлекаться на её детей.
Дайте разумный срок ей осознать это и решить ЕЙ С СЫНОМ (вашим мужем), каким образом ОНИ, а не вы будете решать вопрос........ скажем после 15 октября.

Вы можете переехать и фрилансить в любом месте в полной тишине. Найти место либо под личные удобства, либо под относительно небольшие деньги. И там обеспечить себе тот формат жизни который был до "пришествия" несчастья к свекрови.

У неё есть сын. Если он согласен готовить, следить за детьми, слушать их "нормальных для своего возраста" и каждые пять минут входить в их положения - он это сделает. ОН, а не вы.

Не сможет и он тоже? Есть и в этой ситуации выход для свекрови оказавшейся в непростом положении. В интернате временного содержания тоже люди- ровно такие же как и вы, и ваш муж.
Единственная разница,у них свои правила, возможности, регламенты. НО это ЕЁ свекрови несчастье, и она может с дочерью сидеть в больнице сколько нужно. Детям и присмотр и содержания обеспечат люди с долгом и при зарплате.

Так делают в бизнесе с невменяемыми контрагентами. Целенаправленно Вызывается кризис, при том острый. И либо человек приходит в чувство и становится вменяемым для переговоров, либо продолжает бычить, но уже прямо в ущерб себе. Как правило идиотов нет, идиоты мрут из-за тупости.

Для того что бы так сделать- вам не обязательно быть чудовищем.
Смотрите.
Вы совершенно определенно - сделали попытку, постарались помочь. Вы не в глухую отказали ей, а реально пробовали это. И наверное уже длительно.

Декларируется проблема просто: у вас решительно и значительно расходятся желания суммарные родственников и собственные психические и финансовые возможности.

Если муж все таки оставит их при себе. И как-то с ними поладит и все урезонит. Вы иногда будете приходить и чем-то помогать ему. Можете вот это еще вбросить.

Там большое несчастье вопрос нет. Никому такое не пожелаешь.
Но давайте напишу прямо. Скорее всего свекрови нет огромной уж разницы где проводить свое время личное. В больнице или дома- она не работает. А вы работаете, у вас кредиты, нагрузка, своя черт побери есть семья, которая подламывается из-за случившегося.
________

Возможно разговор об этом - подтолкнет и свекровь, и мужа, и детей неуемных к пониманию.
НЕ ИМ ТУТ БАНКОВАТЬ. Ваш дом - ваши правила. Не их.
Скорее всего если всем это дать понять... остатки разума сыграют в правильное решение:
"дети- когда тетя Валя говорит вам заткнитесь, и не лезьте ко мне 3 часа - надо именно это и сделать".

Но если нет. На выход либо вам, либо родственникам мужа.

Пока это выглядит так - свекровь вам оказала большую "честь"... и дав сына в мужья, и прислав великолепных детей пожить.

Кстати, да. Свекровь не работает. Сомневаюсь, что ее присутствие в больнице нужно 24\7. Отлучиться забрать детей из школы она точно может.
Я как-то лежала в больнице, с нами во взрослом отделении почему-то лежала девочка 10-ти лет. У мамы был какой-то специальный пропуск, который позволял ей находиться в больнице в любое время и приходить/уходить, когда ей надо. Мама точно не сидела там неотлучно, на несколько часов в день она уходила, после отбоя тоже.
Так что есть мнение, что свекровь автора просто технично скинула детей и еще при этом недовольна.

Насчёт того, что «губит ребёнка». Я так понимаю, что в больнице тоже врачи работают. Они тоже профессионалы. И, наверное, они там что-то все таки делают. И наверное, они (профессиональные врачи) думают, что их действия способствуют лечению девочки.
Я не знаю, есть ли у автора письма медицинское образование, чтобы с уверенностью утверждать, что девочку не лечат.
И если подать в суд, то суд уж точно будет на стороне врачей больницы и матери, которая доверила ребёнка этим врачам.
Насчёт детей: автор статьи вышла замуж за мужчину, а значит и за его проблемы. У него в семье трагедия, теперь это ваша семья тоже, и у вас тоже трагедия. И вы теперь должны как то на себе это тащить

Ну она сейчас потеряет работу и будет радостно "тащить" на себе мужнину родню, подтирать большим детям сопли и попки, - а он-то "утащит" в одиночку кормить на одну свою зарплату всех четверых: сестрёнку, братишку, себя и собственную жену? А то проблемы вроде как у мужчины, но его-то жизнь изменилась только тем, что он видите ли отдыхать не может после работы, а она должна как-то изворачиваться, чтобы и работать-деньги в семью приносить как раньше, и мужчинины проблемы улаживать.

По-моему, оптимальный вариант - отправить детей в их родной дом, т.е. в квартиру свекрови, мужа туда же. Утром он их будит, готовит завтрак, отправляет в школу. В обед автор выделяет время, забирает детей со школы, кормит обедом, уходит обратно на свою работу. Вечером после работы муж идет к брату-сестре и занимается ими.Если у автора есть желание, может ему по вечерам помогать. Всё. По сути, у автора все воспользовались тем, что она фрилансер. Надо ставить себя так, что у вас такой же рабочий день как у всех, и вы не можете его тратить на обслуживание детей, как не могут его тратить люди, работающие на работе с присутствием. Вот есть перерыв на обед, во время обеда могу что-то делать и точка. Есть время после работы.

По фразе "меня никто не спрашивал, но они теперь живут с нами", чую, что вариант этот не прокатит, муж не согласится. Тогда просить у него ключи от той квартиры и самой туда уходить работать. Но вообще и это приведет к скандалам, такой у меня не оптимистичный прогноз.

Свекровь не слушайте вообще. На ее претензии можете отвечать, что если что-то не так, то пусть приезжает, забирает своих детей и воспитывает их как ей нравится. В чужом доме свои правила не диктуют. Хотя с воспитанием она явно что-то делает не так, раз десятилетки не могут посидеть несколько часов самостоятельно (за телевизором, книжками, да хотя бы в телефоне), не дергая каждую секунду взрослых.