?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Не получаю эмоциональной поддержки от родителей
miumau


Яна, здравствуйте.
Спасибо за возможность задать вопрос. Анонимно, пожалуйста.

Если коротко, то я постоянно ищу эмоциональной поддержки в своих родителях и постоянно ее не получаю. Я не хочу жаловаться на родителей и обвинять их в своих проблемах -- на мой взгляд, для взрослого человека это достаточно нелепо.
Я уже достаточно давно поняла, что попытка просто найти сочувствие (не совет и не помощь), а просто эмоциональное участие, в своих родителях обычно по мне же и бьет, поскольку разговор сводится к обвинениям и вспоминанию других негативных ситуаций, которые напрямую с этим даже не связаны. Именно поэтому стараюсь не рассказывать им о беспокоящих меня ситуациях, обычно получается.



Но иногда мне поддержка нужна сильнее, и я не могу удержаться, даже зная, что ничего хорошего в итоге не выйдет. Последний эпизод случился буквально вчера: родители у меня сейчас в гостях, и за столом разговор как-то плавно перетек в беспокоящую меня ситуацию - с понятным итогом.
Я люблю родителей и знаю, что они тоже очень меня любят, заботятся обо мне: собственно, думаю, что такие выпады - это их попытка защитить меня. Переделывать их - дело, на мой взгляд, эгоистичное да и бесполезное.
Но эмоционально по мне такая ситуация очень сильно бьет.
Вопрос: есть ли какие-то практические методы, как выстроить систему эмоциональной поддержки внутри себя, чтобы не было необходимости обращаться за поддержкой на сторону? Пыталась найти что-то в интернете, но там все в общих фразах, без какой-либо конкретики.
Заранее спасибо

***

Здравствуйте!

Да, родителей не переделаешь. Единствыенное, что можно попробовать - это не просто асбтрактно каждый раз с ними одинаково ругаться, а попытаться им конкретно объяснить, чего вам от них надо. Простыми словами. Например. начнется это в следующий раз, а вы им скажите: "Я не хотела с вами разборок с подниманием всех проблем за последние сто лет. Я просто очень хочу получить у вас немного сочувствия вот по этому поводу". Вот прямо так и спросите: "Вы можете мне просто посочувствовать и все?"

Есть шанс, что они смогут. Некоторые просто каждый раз катятся по накатанной, даже не осознавая, что проихсодит, и что с этим сценарием не так. Потому что альтернативного сценария у них нет. А так же в голову не приходит, что можно в таком случае как-то иначе действовать и получить какой-то другой результат. Может быть они даже не подозревают, что "в ассортименте" есть такой вариант, при котором они вам скажут пару добрых слов, и на этом вся ссора отменится, и будет "совет да любовь". Но если им показать, они может быть увидят.

А вот если не увидят - то надо тогда смириться, что вы не можете от них получить желанного, и искать в другом месте.
Для начала - поддержка каждому нужна. Человек - существо социальное. И иногда хочется от кого-то услышать теплые слова, а иногда и взгляд со стороны, и что-то утешительное. И можно найти людей, которые вам посочувствуют, даже если они вам не родня. Мне иногда вдруг кто-то изливает душу в спортзале, на танцах, какие-нибудь женщины, которых я всего лишь пару раз в неделю вижу, но им не с кем больше поговорить - поплачут, пожалуются, я с ними 10 минут поговорю, и им легче становится. Вы тоже можете найти подруг, друзей, приятелей, которым можно излить душу. не обязательно, чтобы это были самые близкие люди. Иногда даже совсем чужому человек пожаловаться и услышать слово поддержки помогает.

Просто ищите себе таких друзей, приятелей, которых вы иногда готовы поддержать, и которые вас поддержат. И ищите их побольше разных. Чтобы не все на одного выливать. а на каждого понемножку. :-)

А еще - да, конечно можно и самому справиться со своими эмоциями, если другого человека нет под рукой. Человек может регулировать себя сам. :-)
Не знаю, корректно ли это - писать тут такое. Но я какое-то время писала на похожую тему книгу, потом временно отложила ее, а теперь уже выложила целую кучу видео на похожие темы на свой Патреон. Если хотите, приходите туда читать и слушать. :-)

А если попробовать объяснить коротко: то если вас накрывает эмоциями, бороться с ними трудно и мало эффективно. Можно их принять... просто как бы принять, что вот вы, вот вас накрывает эмоциями, и это надо пережить, потом они вас отпустят. И параллельно можно решать и менять то, как вы действуете. И если вы начнете наблюдать за тем, как вас накрывает эмоциями, вы увидите, что вот вас накрывает какой-то очередной "терзалкой" и вы какое-то время терзаетесь. Если вы в это время совершаете какие-то действия, которые у вас забирают много сил или приносят вред - то от этих действий можно отучиться (это не мешает дальше переживать эмоции). А так же все эмоции когда-то проходят, просто потому что у нервной системы в какой-то момент срабатывают защиты, и все острые эмоции притупляются.

Плюс - чувства угасают, когда включается логика. И ужасы и страхи часто связаны с реальными проблемами, поэтому нужно решение. Если никто вас не поддерживает и не пожалел - так и быть, примите это к сведению, и садитесь думать над решением. Ну проде - вот сделать так и эдак, тогда будет это. Вас что-то не устраивает - надо это вот так решить, тут то сказать, там это изменить. Или надо думать - как именно кому сказать, с кем поговорить, что где сделать. Т.е. ищите просто практические решения проблемы, и на это концентрируйте все свое внимание. Вы и отвлечетесь от эмоций, потому что займетесь поиском решения. И страха меньше станет, если наступит ясность и вы найдете выход.

А еще, конечно, можно просто пойти к психологу, вы ему деньга платите. И пусть он вас просто пожалеет. :-) Это за деньги тоже работает. Так и скажите ему: "Мне грустно и плохо, можно я тут пожалуюсь, никто меня не жалеет". :-)

Удачи вам. :-)


***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, monday 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Присоединяюсь к совету полностью.
Сначала попробовать сказать четко: "Мне не нужны твои советы. Мне нужно только сочувствие." Может, дойдет до человека. Потому что родители в большинстве случаев все-таки не хотят зла. Они хотят помочь, и критикой своей в том числе.

Но если не дойдет, то перестать ходить по этим граблям уже. Потому что раз за разом попадая все в ту же ситуацию человек сам ведет себя неумно.
Нельзя заставить кого-то дать то, чего у него нет. Нет сочувствия -> не может дать.

Впрочем, даже если есть, то именно заставить - нельзя :-), но это уже другая история. :-)

Это просто привычка. Автоматизм с детства. У меня такое было с мамой, она мне на прямую просьбу "мне очень плохо, ты можешь меня просто пожалеть?" говорила, что не умеет это делать и не видит смысла в "жалении". Бороться так же как с любой привычкой - не делать это. Это очень тяжело, но возможно. Со временем обрастете источниками жаления, главное их не проморгать и понимать, что при наличии очень важных для вас достоинств у них могут быть на первый взгляд отталкивающие недостатки.

А посмотреть на это всё с точки зрения родителей?
Мой ребенок слабый, надо  указать на его косяки, а то пропадет
Дочь пыталась упражняться также, не могу я жалеть, включается функция - надо срочно что-то делать
Нашли компромиссный вариант: она выливает свою "боль" в Вайбере, я молча читаю)))


Да, я тоже включаю "раз уже вслух говорит- значит уже нужна моя конкретная помощь". Наверно, многие родители такие, если не все.

Я бы все таки посоветовала сначала с психологом поработать. Тут сквозит травма Внутреннего Ребенка, его все равно нужну учиться самой поддерживать. Родители все равно не смогут дать столько, сколько задолжали. Тут бывает большая ловушка отношений- накопилось столько долга, что родителям легче наорать , защищаясь, чем дать хоть что то по нынешней ситуации.
И социум тоже вряд ли даст то, что нужно на самом деле- у него нет машины времени. Наше окружение обычно готово поддерживать в режиме текущего времени, а люди, которым сильно задолжали родители, обычно хотят большего, у них травма как колодец, где не видно дна. И на инстинктивном уровне люди сразу могут и ограничить эмоциональный поток для такого человека. А вечная неудовлетворенность очень мешает жить и построить теплые отношения все равно с кем. Потому совет- к психологу, кто владеет техниками работы с Внутренним Ребенком. Я уже много про это писала у себя в блоге.

Вопрос: есть ли какие-то практические методы, как выстроить систему эмоциональной поддержки внутри себя, чтобы не было необходимости обращаться за поддержкой на сторону?

Осень, внезапно похолодало, в лёгкой одежде стало совсем не комфортно.
Можно присесть на все доступные уши и стенать о том как внезапно стало плохо, а было так хорошо,а можно красиво и тепло одеться и радоваться жизни. Самый лучший способ поддержать себя эмоционально - начать решать проблемы, вызвавшие негатив.

Бывает так, что человек и так уже делает всё для решения проблемы - лечит болезнь, например, но ему все равно плохо пока что. И никаких советов и указаний и критики способа лечения, новых врачей и рецептов ему не нужно.


в таких ситуациях нужна конкретика.
что обсуждали? зачем? в каком ключе? что советовали? почему не пресекла?

не рассказывайте значит родителям. рассказывайте подругам. у меня с мамой прекрасные отношения, но рассказывать ей чего-то беспокоящее....а зачем? помочь не сможет, переживать будет, мне мозг съест советами и вопросами. и зачем это мне все?
сегодня вот искала бесплатную парковку в порту, ибо платная по цене всей парковки похоже сдается. а очень надо, не бросишь же авто в поле. а лететь через неделю. и не могу найти попутку. и нервенно.
а у нее есть знакомый авиадиспетчер, он позвонил куда надо, все выяснил.
вот имхо нормальная ситуация - я рассказала о беспокойстве.

а рассказывать маме например о переживаниях по поводу расставания с мужчиной - ну на кой? подружки меня лучше в этом вопросе поддержат

А вы подумайте о родителях, о их самочувствии. Ну вот, не любят люди нытьё, это нормально вообще-то. Делом помочь готовы, а слушать стоны - нет.
Так может это вы их досуха выматываете, вот они и отбиваются как могут?
И что то подсказывает что вы там не только стонете, но и намекаете, как бы, на их вину. Фразой «как получить от родителей», которая после определенного возраста становится просто неприличной.

Родителям, судя по всему, всё ОК и прекрасно, они-то как раз не отбиваются.

Я, как человек действия, не совсем понимаю жалость эту какая в ней практическая польза
Возможно, родители рассуждают так же


вот кстати да.
особенно если пятый раз об одном и том же жалятся, и пятый раз надо поддерживать. а ведь хочется уже ударить тумбочкой

Очень помогает вести дневник. Писать проблему, что можно сделать, когда. Успокаивать себя самой.
Ну и муж, друзья.
Забудьте про родителей. Пора уже отстать от них- они не могут дать поддержку.

+100
Открыв такой дневник и начав формулировать чаще всего становится так стыдно от собственной жалкости, что желание ныть как рукой.

Если говорить именно о конкретных приемах, то вот мой скудный набор :)
1) Когда меня захватывает потоком негативных эмоций от какой-то ситуации, понимаю что не хочу их испытывать, в этом нет никакого смысла, задаю вопрос: будет ли это важно через пять лет. Обычно честным ответом оказывается: это не будет важно уже через неделю. Что уж говорит в масштабах целой жизни. Тут конечно очень помогает факт, что на будущее есть некие цели, глобальные, некоторые даже больше мечты ) Но вот если из этой конкретной точки обратить мысленный взор в грядущую запланированную перспективу, текущая негативная ситуация часто мельчает.
2) Если меня захватывает конфликт с людьми, я часто говорю себе, что да, это могло бы меня задеть, если бы не тот факт, что я толстокожая акула и плыву к своей цели и ничто меня не остановит :) (и это неправда, меня может задеть миллион вещей, но вот тогда я вызываю толстокожую акулу на помощь :))

Все эти способы заключаются видимо в формировании некого образа который выводит на конструктив. И чем дольше он используется тем действенней становится. Можно придумать любые другие, более подходящие.

О, моя сестра с какого-то тренинга принесла такой совет: если вам нужно, что бы вас кто-то обнял, обнимите себя сами, вы ведь у себя единственный такой )

А еще мне иногда кажется, что нужно просто переключится, сыграть в какие-нибудь шарики на телефоне или посмотреть серию сериала, что бы уровень всяких там гормонов, нейромедиаторов, что там еще у нас? пришел к нормальному и потом вернуться и посмотреть на проблему холодной головой. Не из каждой ситуации конечно можно переключиться на шарики =/ Но когда получается вот так остыть, то я очень довольна собой и опять же есть за что себя похвалить и даже погордиться - что само по себе тоже закрепляет эффект и в следующий раз этот путь будет пройти легче.

Edited at 2019-09-19 06:15 (UTC)

Если меня захватывает конфликт с людьми, я часто говорю себе, что да, это могло бы меня задеть, если бы не тот факт, что я толстокожая акула и плыву к своей цели и ничто меня не остановит :) (и это неправда, меня может задеть миллион вещей, но вот тогда я вызываю толстокожую акулу на помощь :)) --- ну т.е. это прямо визуализация такая, да? "я толстокожая акула и плыву мимо"?...для себя интересуюсь

А если со стороны (родительской) видно, что взрослый ребеночек раз за разом наступает все на те же грабли, и плачется, что ему бо-бо, требует, чтоб его в лобик поцеловали. А у них реакция - да блин, научись ты уже под ноги-то смотреть! Здоровая реакция.

Ну, родители защищают тут не вас, а себя. Они ваш запрос на участье расценивают как обвинение, все ваши проблемы принимаются на свой счет. У хороших родителей проблемных дочерей не бывает, а если вы проблемная, то значит, они плохие. Вот они и отвечают вам, что это не родители плохие, а вы дура, вот тебе свидетельства за последние 10 лет. И если при реальной нужде они этот бубнеж реализовывают в помощи непутевой дочери, то при запросе на эмоциональную поддержку у них ступор. Им говорят, что они плохи, просто на ровном месте и что с этим делать не понятно, ведь помощи вы не просите.


Понятное дело, что беспроблемных людей не бывает, а если и бывают, то это становиться проблемой окружающих. Но это знание у многих абстрактное. Ищите поддержку у людей, которые не склонны считать, что они причина всему. А у родителей просите только помощи действиями.


С грустью вынуждена признать, что у взрослого человека должен быть друг противоположного (ну, на худой конец того же) пола. А) Чтобы он был был близким другом; Б) Отнимал свободное время в лучшем смысле; В) Исключил проблемы личного характера, и как следствие необходимость обсуждать их.
Автор, вам сколько лет? Если вы ещё юная девушка, то - сочувствую, но утешу: всё в порядке, вы узнаёте своих родителей в новом качестве, в итоге вы их узнаете, и, когда будете совсем большой, всё будет хорошо. Вы не будете их грузить, наоборот - научитесь их беречь от беспокойства за вас. Узнаете, что родители это и не парень, и не подружка. Будете самостоятельной во всех смыслах.
Если же вы взрослая женщина, то вам надо сконцентрироваться на решении тех реальных проблем, которые хочется излить кому-то. Да, все мы не железные. Но и родители тоже не железные. Ну не надо им бошки парить. Есть проблемы? Отвлекайтесь в моменты, когда не занимаетесь из решением. Родители могут давать и другие эмоции, кроме сочувствия. Это же родители! Ты им проблему - а они давай учить. А что они должны делать? Покачать головой? А вас это устроит? Нет, с родителями ничего не устроит - заранее вам говорю. Что бы вы ни ждали, они не воспримут вас как пожружка, или как бойфренд. Им вполне может не хотеться вникать, они вполне могут хотеть от вас самостоятельности, в том числе эмоциональной. Они человека выращивали, а не соседку с жалобами на пьющего мужа.
И вообще - манера биться лбом в закрытые ворота означает лишь одно всегда: чем хуже, тем лучше. Возможно это ваша склонность такая по жизни - при любых проблемах начать ныть, встретить непонимание, утвердиться, что мир жесток, люди - козлы, и ныть еще погромче. Близкие люди таких людей эту фишку секут, и их это просто бесит. Если вы ноете много (чаще чем раз в 2 года), то, поверьте - все свидетели оного имеют огромную досаду на вас. Даже родные родители. Если вы только ноете, советы отбрасываете, все у вас под лозунгом "мир говно", то то же самое.
А если у вас сейчас период сложный, ну... поныли бы сюда, что ли, зачем родителям-то. С кем не бывает? Лишь бы не жить печальной задницей годами, а многда можно и приуныть, но от родителей просто отстаньте и всё. Они просто не для этого.

Edited at 2019-09-19 06:42 (UTC)

Да от них не требуется вникать, автор хочет, чтобы они в этот момент держали в фокусе ее настроение, состояние. Ей нужно в них увидеть "я вижу, что тебе плохо, и хочу, чтобы тебе было хорошо".
А они это не умеют, они помогают советом или разбором ошибок, а со стороны автора это выглядит как "я отказываюсь видеть тебя и твое состояние". И она каждый раз об это травмируется, но прекратить "лезть" не может, не верит, что маме на нее наплевать. А маме не наплевать, просто она свое "я тебя вижу и люблю" говорит на другом языке.
(Но вообще родителям, и вообще всем, лучше бы научиться выдавать чистое сочувствие по запросу).



Edited at 2019-09-19 10:04 (UTC)

У меня раньше было также, как ни странно, отношения с родителями улучшились после того как я сама научилась решать свои эмоциональные проблемы и не искать у них поддержки.
Я пробовала с сыном подростком обсуждать свою жизнь, но он быстро пресекает фразой «я устал слушать, не делай мне мозги». Поэтому, скоро пришла к выводу что жизнь других людей малоинтересна даже для близких, если она не касается каких то совместных позитивно-радостных моментов (праздники, покупки, путешествия).
Наверное, родители просто устали за вас всю жизнь тревожиться и их раздражает, что вы каждый раз даете новый повод к беспокойству.
По большому счету, все суета-суета и какие то мелкие неприятности и обиды быстро проходят - можно их вообще ни с кем не обсуждать и как моя мама говорит: «ты очень сложная и много надумываешь себе, относись ко всему проще»

я думаю, что родители всегда должны оставаться в позици  сверху по отношению к своим детям и да, это предполагает душевную поддержку и в 20 и 30 и 50 лет.
вопррс в том, что очень многоие сами не став взрослыми, становятся родителями. и не могут дать своим детям поддержки. не могут пожалеть
ведь жалеть должны их!
и от повзрослевших детей они сами ждут а порой и требуют опеки, жалуются на ссоры между собой и чтобы дети их рассудили и мирили , на ссоры с друзьями и т.д.
если у автора такие родители, то обьяснять им что то - пустрй номер.
они это не дают, потому что и не собирались давать. слова и обьяснения ничего не дадут.


я бы просто приняла тот факт, что родители не способны давать поддержку и тепло. и жила бы дальше.  подлержка и принятие могут приходить и из других источников


Типа того.
Есть какие-то архетипические фигуры вроде "мудрый старец", "мать старушка". От старших ждут способности понимать про жизнь больше, чем младшие, и правильно.