?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Можно ли жить в браке без любви?
miumau


Здравствуйте, Яна! Спасибо за ваш блог и за время, которое вы уделяете этой рубрике.

Мне 38 лет и, похоже, у меня кризис среднего возраста.

Я замужем, есть ребенок. Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен. Я познакомилась с ним еще в школе, начали встречаться в институте, долгое время жили вместе и, наконец, к 30 годам поженились.

Романтический компонент в наших отношениях отсутствовал всегда. Я помню, что была влюблена в него, а может быть это было просто желание, кто там разберет по молодости. Но у него всегда была позиция «я старый солдат и не знаю слов любви».

Не хочет знатьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Мне кажется, разводиться тут имеет смысл только если понимаешь, что одной лучше, чем с ним. Если разводиться ради мифического идеала, точно будет куча приключений на пятую точку.


Именно
Но для осознания этого нужна трезвая голова, а не просто отстранённые рассуждения о том, что якобы с другим будет лучше
Вполне вероятно, что не будет


Очень плюсую Яниному ответу. Особенно абзацу про случайно нашёл человека, который разблокировал. Вот есть несколько примеров - с одной мужик жил как сухарь и ничего даже в быту не делал (автору ещё повезло) , а потом развелись, женился снова- реально другой человек. И цветы дарит, и обнимает постоянно и делает в материальном/бытовом пленах.
Тем бывшим жёнам обидно, но что делать

Я тоже видела такие примеры. Причем, несколько раз с одним и тем же мужиком с разными женами. Да и из личного опыта тоже - как в одну сторону, так и в другую.
Еще и масла в огонь подливают всякие тренинги и учения, мол на что замотивировала, то и получила от мужика. И ты сидишь такая и думаешь - вот я лох, меня даже муж союственный не любит. ТОлько содержит, как честный человек.

Многие пишут, что брак это про дружбу, поддержку и тп, а мне все-таки кажется, что брак это про любовь, эмоции, тактильность. Жизнь-то одна...
Все-таки муж, это мужчина, а вы - женщина и вместе вы пара, поэтому когда один партнер хочет тепла и ласки, а другой этого дать не может - это печальная ситуация.
Ситуация, которая была в моей браке тоже, когда было фмнансово комфортно, но не хватало примерно всего остального.
Вам, наверное, надо посмотреть, сможете ли вы прожить без его финансовой поддержки и после этого решить, как жить дальше.

Брак это совместное ведение хозяйства и взращивание детей, в первую очередь
Я не понимаю, откуда у большинства женщин эти розовые иллюзии о браке
Для любви и бабочек штамп вовсе не нужен


козлов, окститесь (зачеркнуто) перелогиньтесь
)))

Неприятно, должно быть, жить автору как на пороховой бочке в ожидании а вдруг он встретит кого-то, кто его расколдует. Хорошая новость - беспокоиться об этом бесполезно, повлиять на это невозможно.

С другой стороны - муж у нее качественный, не глючит. Я бы оставила. Я даже завидую немного.
Гранитная скала, а не мужик, порядок любит, нервы не делает. Золото.

Автор, у вас столько возможностейи не париться из-за дел сердечных, что можно горы свернуть.
Используйте это.
Пока он того, не встретил кого-ибудь)

Нервы он как раз ей делает. Регулярно требуя порядка и попутно объясняя, насколько она плохая.

Муж вам мешает разве и на цепь посадил? Подарки не любит - отлично, меньше тратиться придется, дарите их только себе. Самый возраст собой заняться.

"Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен".

По моим личным наблюдениям, бОльшая часть мужчин с такими "характеристиками"
это эгоистичные гаденькие подлецы и ничтожества.

)))после этой характеристики, обычно бывает..но... и перечень этих самых но, после прочтения которых одна только мысль "лучше б ты пил, курил и отрастил живот, чем выносить мне мозг правильностью расстановки тарелок"

Здравствуйте, когда говорят, мол не надо менять партнёра, он не изменится - это только одна сторона проблемы. Да, конечно, требуя от партнёра изменения можно сделать и свою, и его жизнь мало приятной, но разговаривая, рассказывая о своих успехах, интересах и проблемах, можно надеяться, что через какое-то, неопределённое, время партнёр что-то переоценит в его мировоззрении. Люди меняются.
Например, обратите его внимание, что он же как-то приспосабливается к каким-то особенностям эксплуатации, вождения его машины или ещё чего-нибудь, а у вас так же есть особенности, которые ему тоже надо учитывать, общаясь с вами, чтобы вы нормально жили, а иначе вам приходится переживать что-то.
А вот полностью по первому требованию подстраиваться под кого-то никто не должен. Никто ничего никому не должен в этом смысле, каждый имеет право на свою жизнь, однако, семья - это составление больше или меньше, но общей жизни и с обоих сторон, не односторонне.

И да, любовь - понятие неопределённое и многогранное.

Сложилось ощущение, что и муж и жена плыли по течению всю жизнь и закономерно приплыли в болото. Обоих в целом всё устраивает и желания что-то менять я даже в этом письме жены не углядел. В смысле чтобы что-то поменялось само - увидел. А что взять и самой менять - нет.
Как побелка на потолке, которая не достаточно белая - беспокоит по минуте в день перед сном, но белить заново никто не собирается.
Многие посоветовали пойти к психологу - разобраться, а чего же собственно вы хотите. Это мне видится оптимальным вариантом.
А идейных искательниц приключений на пятую точку советую проигнорировать (по-крайней мере пока сами не поймётё чего вы хотите). Или хотя бы делать это крайне осторожно, чтобы не поломать что имеете.

Да они сами-то не искательницы, конечно, а женсовет просто. Идеальный случай принять решение за другого человека и не нести за него ответственности - сказать "бросай абьюзера скорей" и сидеть потом с попкорном.

Если вам нужны душевные беседы или общее дело, то почему нельзя получить их от кого-то другого и будучи замужем? У Вас, что, нет подруг, а с родственниками отношения плохие, и никаких общих дел нет ни с кем? Тогда развод вряд ли поможет. Или всё дело только в сексе? А конкретный предполагаемый партнёр у Вас есть? Тогда со "старым солдатом" можно попытаться договориться, что вы остаётесь вместе только ради ребёнка, но личная жизнь будет у каждого своя.

Если вам нужны душевные беседы или общее дело, то почему нельзя получить их от кого-то другого и будучи замужем? У Вас, что, нет подруг, а с родственниками отношения плохие, и никаких общих дел нет ни с кем (с)

ну если бы моя подруга или родственница стремилась навесить на меня все то, что не получает от мужа, я бы бежала отнее огородами)

Есть ещё другие типажи, безответственные легкомысленные балоболы. После них ваш сухарь покажется более привлекательным, но сможете ли вы дальше жить как в концлагере, ходить по линеечке , решать вам. Лучше одной чем так.

любовь в браке это пятое колесо .главное что бы не было брезгливости

Она ничего не говорит о том, на чьи деньги и в чьей квартире они живут. Нет ничего хуже курицы без профессии, которая, полностью сидя на шее у мужа, рассуждает, достаточно ли он ее любит.
Если она может обеспечить себе и ребенку тот же уровень жизни сама, то ясен пень пусть разводится, но что-то говорит мне, что это не тот случай.

Говорит есть где жить. Значит не нищая.
Резануло, что она свою хозяйственную безалаберность и пофигизм преподносит как что то милое и забавное, хотя ничего милого во взрослой женщине, которая не способна тарелки сложить нет. Это в быту ужасно раздражает. Особенно когда годами просишь делать нормально, а человек делает как хочет и бесит.

Вот так описывают шизоидов: в какой-то момент отключается потребность во взаимодействии. Из-за чего эмпатия за ненадобностью не развивается. Эмоциональная холодность, отчуждённость или уплощённая аффективность. Не стремится к установлению настоящих связей с людьми.
Шизоид живёт себе в своем мире. Можно подробнее почитать.
Если оно похоже, то, я думаю, нужна какая-то группа поддержки. В браке есть ребенок, ему всяко лучше с мамой и папой. Ведь папа не самый плохой, при определенных качествах, мне кажется, можно научиться функционировать в браке без трагедий.

интересно
получается я шизоид
довольно жизнерадостный шизоид

У меня была такая родительская семья – вроде бы идеальная внешне, но любовь отца я увидела настоящую только к внуку, моему сыну. Ни разу в жизни не увидела, чтобы папа поцеловал маму, встретил с работы, помог ей с сумками – а так идеален был в жизни. В конце жизни я спрашивала маму, которая была основным добытчиком, но всегда исполняла волю отца – почему не развелась, почему терпела его мать-тирана? Обычный ответ – ради тебя и семьи... Наверное, именно поэтому я выбрала противоположного по типу мужчину – бесконечно заботливого и нежного: – мне так не хватало этого с детства, как теперь осознаю. Без кризисов не обошлось – наша жизнь в 90-х ломала мягких, да и сейчас предпочитает жёстких, но несмотря на проблемы было очень много женского счастья.

И всё-таки здесь может помочь только ХОРОШИЙ психолог – не мнения.

Edited at 2019-09-18 13:54 (UTC)