?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Можно ли жить в браке без любви?
miumau


Здравствуйте, Яна! Спасибо за ваш блог и за время, которое вы уделяете этой рубрике.

Мне 38 лет и, похоже, у меня кризис среднего возраста.

Я замужем, есть ребенок. Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен. Я познакомилась с ним еще в школе, начали встречаться в институте, долгое время жили вместе и, наконец, к 30 годам поженились.

Романтический компонент в наших отношениях отсутствовал всегда. Я помню, что была влюблена в него, а может быть это было просто желание, кто там разберет по молодости. Но у него всегда была позиция «я старый солдат и не знаю слов любви».

Не хочет знатьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

У меня был такой брак. Потом внезапно у мужа жахнул типа «кризис среднего возраста» и он ускакал к новой эмоционально заряженной пассии, рядом с которой он «чувствует себя живым». Меня оставив беременной вторым ребёнком))
Отношения у нас в конечном итоге сложились спокойные, в жизни детей принимает участие куда больше, нежели когда мы жили вместе. Недавно в разговоре обронил, что по-прежнему не получает от жизни удовольствия.
Так что полностью согласна с ответом Яны, кто-то конечно может разморозить таких холодильников, но все равно это неспроста, есть там какие-то глубинные травмы, которые делают их вот такими. И моё большое счастье, что мне с этим больше не нужно иметь дело.

ооо, все как я предсказывала
У меня был такой брак. Потом внезапно у мужа жахнул типа «кризис среднего возраста» и он ускакал к новой эмоционально заряженной пассии, рядом с которой он «чувствует себя живым»
(с)
когда у мужа в свою очередь по голове треснет кризис среднего возраста, он найдет себе любимую женщину и уйд (с)

Я посоветую автору пройти анкету у меня в заглавном посте. Я думаю там есть и то, что определяет холодность брака с ее стороны. И вполне возможно самой походить к психологу, разобраться именно с собой и своими желаниями. И уйти пока во внутренний развод, то есть перестать ждать. Я где то у себя про это писала. Это как очень непросто сделать на самом деле.
Пожить так какое то время, посмотреть как изменится эмоциаональная атмосфера в семье. Может или она начнет устраивать, ну или женщина выберет себе другой способ получать эмоциональную полноту . И я не про любовников. Я про именно ее готовность к теплу.
Как бы то ни было, там пятьдесят процентов ее вклада в отношения. И работать мы может только с ними. Возможно нужны расстановки, они в таких случаях как бы создают систему, где супруги лучше друг друга видят. Я много раз видела на практике, как отношения теплели, после некоторых работ. Но тут гарантии не дам, мало вводных.

Эта ситуация - абсолютная обыденность. Жаль девушку, попавшую в нее. Но мы не рождаемся с мозгами 40+, а опыт - сын ошибок трудных.
Думаю, надо так. Если есть физиологическое отвращение от мужа (запах, тело, секс, голос) - ситуация безнадежна. Возможно, автор не знает, какое оно, счастье секса с мужчиной (это великое счастье, больше его только дети), поэтому даже меня не поймет. Увы. Но попробуйте вообразить, то ли. Не теряйте время жизни.
Если отвращения нет (эмоции от секса теплые, только без самообмана, пожалуйста) - ситуация исправима, попробуйте что-то сделать.
Вот Гелена совет дает правильные. Но только тогда, когда нет отвращения, пожалуйста. А то только деньги зря потратите и загоните себя в более глубокую яму - внушат Вам, что Вы можете... а это неправда, можете Вы не всё

Edited at 2019-09-18 07:34 (UTC)

Автор, конечно, это не любовь.
Это удобство. Вы - удобная обслуга.
Только вам решать, стоит ли ваша жизнь того, что бы тратить ее вот на это вот..
я для себя решила в свое время. Ушла. Счастлива.

"Вы - удобная обслуга" - а он? Не удобная чоли?

ну... у вас существенный вопрос. вам надо-ему нет. если бы вы были несколько ближе к нему (пусть и с разницей) - можно было бы продолжать и дальше, именно как вы пишите- до этого же жили и было нормально, сейчас-то что случилось.

ноу вас очень большая разница. не сказать что он плохой, или что вы очень хорошая. но и ему кто-то мог бы быть ближе по типу чем вы, и вам кто-то подошел бы получше.

я бы ... предлагал всё таки уже сейчас смотреть по сторонам. прикидывать, а смогли бы вы вот с этим, а смогли бы вы вот с тем. не в пустоту выходить. прикидывать в наличии устраивающие возможности они вообще ходят или их очень-очень мало.
ну это же видно, надо только смотреть без стеснения.

прежде чем переехать в другой город, смотрел все интересующие подробности ГОД. изучал все существенные для работы и места работы подробности. простой критерий- мне хуже быть не должно, а только лучше.
с таким же прищурум и вы потратьте свое время. наверное лучшее что можно сделать. годик поищите ответ на этот вопрос и потом определяетесь. или остаетесь или на выход.

Edited at 2019-09-18 07:37 (UTC)

Достойный мужчина не станет связываться с замужней, к тому же имея ввиду именно брак.
Извините за банальность.

"выносить мозг по мелочам... неправильно нарезано мясо, включен не тот режим техники... повторяет, что я живу неправильно и что я неисправима... НЕ обижает меня"
Ну-ну, не обижает. Обижает. Но за столько лет вам уже это пофигу, привыкли. Ваш муж не сухарь, он просто глуп в некоторых вещах. У людей с глупостью там, где должен быть эмоциональный интеллект, есть жадность. Им жадно любить, им только один вариант нужен: я сделаю тебе это, на пять рублей, а ты дай мне пять рублей. В хорошем браке так все и живут - взаимным обменом, но только глуповатые маются внутри, как бы кому чего лишнего не передать. И вы бы не прожили столько вместе, если бы сами без калькулятора были. Только ваш калькулятор что-то еще насчитал с вашей стороны, что вышло, что муж вам задолжал - тепла и ласки. Забудьте. Свои тепло и ласку учтите как добровольный дар, не стоит требовать по счету, это дорога в жопу.

"Хочется с кем-то реально делить жизнь" - автор, вы с мужем делите жизнь более чем.
Что вы хотите - из письма не очень понятно, на самом-то деле. Очень не понятна ваша персона - какая ВЫ? Вам-то нужны "телячьи нежности"? Вы сами их отдаете, или только ждете? Вы когда целуете - вас отталкивают что ли? Или вы уже говорите совсем не о том, и эмоциональная атмосфера в целом давно и заранее никаких нежностей не подразумевает? Вы что-то отказываетесь видеть, что-то центральное. Что?
Вы зависимы от мужа? После родов он оттаял - может, потому что вы сконцентрировались на ребенке, а не только на нём, с лупой?
Сколько раз в день вы ебете его просьбами по семейным делам? вы сами-то эти дела хоть наполовину тянете, или 24 часа в сутки муж выполняет то, что должен кроме нежностей?
То, что он сам по себе дундук - это факт, разумеется, но какая вы?
Мне не понять. Мне вот нужна елка - я ее и наряжаю, мне насрать, что кто-то рядом не сливается со мной в экстазе. Почему вы так обращены в него? Почему у вас такая потребность и уже сложившаяся привычка считать и вздыхать - ах то, ах се. За столько лет к таким манерам типа "не вспоминает про подарки" пора относиться ну.. как к форме ушей. Есть и есть. С кем вы его сравниваете, и зачем?

Есть подозрение, что "мне не нужны эти телячьи нежности" бывает в ответ на двадцать пятое за день "ты меня совсем не лююуууубишь, даже не цилууууишь")

Если вам не встречались такие люди - это не значит, что такого не может быть никогда. Мой бывший был один в один. Не целовался в губы - да, он их сжимал, если его пытаешься целовать. Не разрешал себя гладить, дергался, как от удара током, мог, да, и руку оттолкнуть. И пилил точно также. Я свалила от него и не жалею ни капли))) В мире много хороших и теплых людей, не надо девушку пугать возрастом))

Вечером спрошу не моя ли жена писала...

Мне кажется основная проблема в том, что вы ничего другого не пробовали. С холодным мужем вам вроде не ок, но горячего вы не пробовали. Темперамент моего партнёра мне очень подходит, но у меня было достаточно других мужчин, чтобы это понять, сходу я бы вряд ли его оценила. Лет в 17 мне было замечательно с нежным неутомимым мальчиком, но сейчас мне такое совсем не нужно, по ночам я хочу нормально высыпаться, а не трещать о милых глупостях и заниматься сексом до полной потери чувствительности. У меня всё это было, я с удовольствием это прожила, но больше не хочу.
А у вас сейчас тоска по неслучившемуся. И пока то, о чём смутно тоскуется, не случится, скорее всего не отпустит. Но нет никаких гарантий, что оно вам понравится, когда сбудется.

Может, он социопат и не любит никого. Может о не любит только жену. Но какая для нее принципиальная разница?

Знаете, автор, я была замужем за эмоционально глухим человеком. Не таким, как у вас, но близко. И я ни разу не пожалела, что развелась. Скорее только о том, что замуж за него вышла.

(Удалённый комментарий)
Судя по поведению мужа приятельницы, не удивлюсь если у него тоже есть умный и красивый любовник

Мне кажется, ещё немного - и решение придёт к Вам, своё, проверенное, выстраданное, продуманное, окончательное.
У меня долгий период холода и моих мучений в браке пришел к тому, что я вдруг почувствовала: "всё, я больше в этих отношениях ничего не должна" - вот вдруг такое внутреннее ощущение появилось. Это при том, что я человек очень ответственный, и все мои родные и подруги не понимали, как я с таким трудным мужчиной 11 лет прожила. Но настал момент - и нить дорвалась окончательно. И ровно в тот момент, когда я стала странным образом ощущать, что вокруг меня и надо мной формируется какая-то новая атмосфера, что-то новое ожидается, я влюбилась в некого мужчину. Эта любовь ни к чему с ним не привела, но меня она привела к разводу. И после этого жизнь моя изменилась, и позднее человек нашёлся такой, какого хотелось...
Думаю, у автора письма в ближайшем будущем что-то похожее...

А откуда он знает, как ДОЛЖНА быть расставлена посуда?

а это просто
если муж не прав - смотри п.1

"В бытовом плане точно будет труднее." — с чего вдруг? У вас собственный дом с огромным участком, на который надо каждую весну пахать, боронить, а осенью собирать урожай? Свиньи, птица, корова? Ну как у моей бабушки с дедушкой было. И то, когда дедушка умер, бабушка потом больше 10 лет сама справлялась "в бытовом плане".

Я вам секрет открою. Городским жителям в 21 веке вообще в бытовом плане ни разу не трудно. Все это прибивание полочек случается так редко, иногда почти никогда, что всерьез об этом говорить даже смешно. Специально обученные люди очень дешево заменят вашего мужа "в бытовом плане", и при этом не вынесут мозг в процессе. А лампочки вы и сами научитесь вкручивать. Не бином Ньютона и не сложнее варки борща.

Так что кончайте с вашим бытовым инфантилизмом и кризисом среднего возраста. Мне 38 и у меня жизнь только начинается, новая, с новым образованием, новым мужчиной, новой работой и т.д.